КЛИЧКИ ВОВИКА:

4мовик
7к
chuvak yagodniy
барон
барон владимир бобинен
барон фон шошель
барон фон шошельбах
барон фон шошельбобинбургский
барон фон шошельбургер
барон фон шошельстраус
барон фон штрудель
бобиновик
большой брат
божий человек
бочонок с дерьмом
боров
бревновик
бредогенератор
буровик
варвара петровна
вий
вошь
вурдл
вшина
гавнобак
гинекомастовик
горбатовская туша
городской сумасшедший
джабахатовик
дновик
добрый великан
додмороз
додовик
дрочиловик
дупловик
душновик
жирная туша
жирный кусок дерьма
жирный ублюдок
жировик
житель хутора
зажигалковик
залуповик
зашкваровик
зомбовик
инфантиловик
инцеловик
кабачоковик
карлсоновик
катях
котовик
кринжовик
криповик
куколдовик
кукурузник
легенда gbx
легенда трех хуторов
лоховик
мастер бобин
мемогенератор
мешок с гавном
микрочленовик
отмороз
педофиловик
пиздаболовик
порновик
свин
свиноман
свиноморд
сельский дурачок
сельский еблан
сельский фрик
сиська
сиськовик
тупаланчиковик
туповик
турботехносаундовик
фуфловик
харконовик
хрюк
хрюндель
хряк
хуевик
хут
хуторианец
хуторовик
швондель
шелуховик
шовинист
шоша
шошель
юродивый
ягодный барон гер штрудель

>>21136
ну и хуй с ним
что мне с того
я буду плакать только когда умрет паха

Вечным сном наш уснул инвалид.
Ты его не тревожь, не буди.
Уж не двинется больше больная нога.
Все невзгоды уже позади.

Ему снятся прекрасные сны,
Где он джойстик в ладонях сжимает,
И в объятьях Ростовской весны
С нетерпением ждёт Николая.

Как осколок уставшей души,
Денди отблеск мерцает с экрана.
Не зови Кинамать его спать, не зови!
Батлтоадс заканчивать рано.

Одному проходить бравых жаб боевых
Тоже можно, но сердце сжимает
Скука та, что среди летних дней июньскИх
Лишь развеется от Николая.

Инвалид, миопат, дорогой ты мой друг,
Ты дождёшься звонка, точно знаю!
И Чубука придёт, и Илья, и Веталь,
Чтоб пройти Батлтодс с кружкой чаю.

Будёт всё хорошо в этом царствии снов.
Вечной Денди тебе пожелаю!
Это я, да, черван, молодой хулиган,
Над могилой твоей нависая...

Вечерком я приду в опустевший мой дом,
Черветред я печально открою...
И спросив «Что с плечами?», уходя в бамплимит,
Зарыдаю, Пахан, зарыдаю...

>>21694
Кхва, напомнил ты мне, черванчик, одну старую пасту в которой персонажи Кинаманьки (и не только) устроили оргию:

Летний релакс

Пляж Севастополя. Белый песок. Самый берег у реки. Июль месяц — несусветная жара +36 или даже больше градусов на солнце — самый пик пляжного сезона в Севастополе. Ни души вокруг. Я стою полностью обнаженный, в тёмных очках, пиздец как мне душно и жарко. Играет какое-то ёбаное негритянское размеренное регги. На коленях передо мной стоит Чубука, тоже полностью раздетая, коричнево-красная от загара, потная, не накрашенная, лохматая, испачканная в песке и иле. Она дрочит мой корень очень быстро своей пухлой рукой. Ещё минута, и я не выдерживаю и делаю ей ЧУБУКАККЭ прямо на лицо, аж простату сводит. Коля Култхард лежит на шезлонге рядом, в одной лишь белой футболке. Он скромно, по-мальчишески улыбается и мастурбирует, ласкает свою внушительную дубину. Делает это не спеша и медленно, под звуки регги. Стонет очень высоким голосом. Рядом с Колей стоит ноутбук, на нём настроена прямая трансляция Пляж—Кухня. Мио, пуча глаза, вопросительно восклицает: "Шо? Шо? Кккаак? Ох! Ничего себе!" Он весьма увлечён этим стримом.

Внезапно голос миопата меняется. Открыв рот, он смотрит на экран. "Шооо… Это… НУ НИХРЕНА СЕБЕ!", Павел увидел любовь всей своей жизни — Теслёночку. Она гуляет по пляжу топлес, подходит к Коле Култхарду и, мило улыбаясь, начинает надрачивать своей нежной ладошкой его огромный член. "СУУУХААААА!!" — этот крик вырывается из тщедушной груди Кинамана. — "СУУУХХАААА"! На секунду Павел забывает, что он калека, прикованный к офисному креслу, и вскакивает на ноги. "Быстрее, быстрее, на пляж, к любимой… А этот Култхард… Я не знаю, что с ним сделаю!" Но буквально за долю секунды гравитация возвращает Павла в реальным мир. С размаху он валится на пол, едва привстав с офисного стула, и по пути цепляет шнур питания от ноутбука, роняя его вслед за собой и теряя сознание от сильного удара головой.

Тяжело дыша, Павел пришёл в себя. В голове гудело от удара, а перед глазами все плыло. Ноутбук лежал в дальнем углу кухни, в паре метров от Павла, а он, Король Ностальгии, поверженный в самое сердце, с трудом переворачиваясь на бок, заметил, что офисный стул, его трон, трон Короля Ностальгии, уехал в противоположную от падения Павла сторону — коридор. Чувствуя, как комок подкатывает к горлу, Кинаман случайно посмотрел в сторону ноутбука. Оказывается, он упал на стул рядом со столом, и экран хорошо было видно, но увиденное не принесло Павлу ничего хорошего, и почти сразу же из глаз миопата брызнули слезы. Дашенька, его любимая девочка, сладко постанывая, прыгала на огромном члене Колька, а тот обеими руками мял ее упругие большие сиськи. "СУУУУХААА!" — громко прокричал сквозь слезы Павел и, как червь, начал ползти к ноутбуку, — "СУХАААА!" Но буквально через полметра Кинаман почувствовал, что устал так сильно, словно снимал в одиночку последние выпуски Донди Меморис.

Я кончил, но Чубука не отстаёт. Она ласкает мои шершавые яички, что-то приговаривает, трётся грудью четвертого размера об мой пенис. Второй заход очевиден. Даша делает глубокий минет Кольку, Коля же всё любуется на нас с милой улыбкой. Вдали показывается тучный силует Вовика. Он идёт медленно, держа на руках голенькую Яночку, которая мило улыбается. Толстяк одет в гигантские синие клетчатые трусы. У него одышка, ему тяжело дышать. Янка спрыгивает на песок, демонстрировать Вове своё тело и ласкать его. Он не выдерживает и разрывает на себе трусы. Берет вновь Яну на руки, удерживает, насаживает её на свой не слишком большой, но толстый член. Она скачет на нём, держась за шею Вовика. "Шо? Вооооот таак?! Нехера себе! Это как вообще?", — Миопат всё видит на своем мониторе.

(Хочу, чтобы эта развратная оргия не кончалась! А Вождь все шокал и удивлялся увиденному.)

(Да не вопрос, братан!)

Тем временем, из-за угла пляжных кабинок появляются сразу четверо: Жжар, Марго, Пиксель_Девил и Валя. Быстро раздевшись, они хитро подмигивают друг другу и меняются партнерами. То есть, инцеста с сестроженой сегодня не будет, нас наебали, пацаны, расходимся. Пиксель и Марго предаются изысканым ласкам, пытаясь переплюнуть друг друга в собственных извращениях. Жжар же просто и бесхитростно загибает Валентину раком, и с воплем "Кавабанга, камрады!", начинает ее пенетрировать. Яна всё ещё прыгает на Вовике, но уже начинает хищно оглядываться по сторонам.

Култхард снимает с себя футболку и надевает на Дашу, дабы окружающие не пялились на сиськи герлфренды его лучшего друга. Ревность Кинамана стихает и переходит в обычное недовольное ворчание. Он уже решил, как накажет Колю за предательство: теперь-то уж ему не отвертеться от прохождения "Battletoads in Battlemaniacs" на двоих. Черван, ведущий повествование от первого лица, измождённый после второго захода, устало бредет в сторону шезлонгов. С размаху он плюхается на один из них и продолжает стримить уже оттуда. Тем временем, Аня обнаруживает под собой Веталя, буквально вгрызающегося ей в промежность. Одной рукой он крепко держит её за задницу, чтоб не сбежала, другой бешено надрачивает вялого.

"Шо? Кккаак? Ох! Ничего себе!" — выдает стандартную реплику Кинаман, с интересом наблюдая за происходящим.

Култхард набирает темп, шезлонг под ним чуть ли не дымится. Даша долго и протяжно вопит от восторга. "Давай Холян, жхи!" — Пашина ревность улетучилась окончательно, он азартно подбадривает своего друга, как тогда, на кухне, при прохождении первого Ниндзи Гайдена. В кадре появляется Дед Мороз, одетый лишь в бороду и солнцезащитные очки. В руке он держит шёлковую плеть, мешок с подарками небрежно перекинут через плечо. Перед ним на четвереньках стоит его Снегурочка, наряжённая в чёрный латексный костюм с прорезями. Судя по её виду, она готова на всё. Дед Мороз начинает неспешно хлестать Снегурку, приговаривая: "Будешь ещё дедушку обижать, грязная сучка, будешь, будешь, ёбаные ёжики, блядь, пеликанья мошонка!" "Да! Да! Накажите меня, господин!" — сладострастно повизгивает та в ответ.

"Хм, чем-то это всё напоминает мне Баттлтоадс", — задумчиво хмыкает Павел. А шо, и правда.

Из-за угла пляжных кабинок выпрыгивает некто, обряженный в костюм серого слонёнка Денди. "Хехе! Хаха! Хихихи! Ууууух!" — он скачет и крутится на одной ножке, размахивая руками. Как по команде, большинство участников оргии вскакивает, окружает его плотным кольцом, и начинается уже полная групповуха. Бессмысленная и беспощадная.

"Ёбтваюмать! Аххха! Йаххха!!"

По пляжу прямо таки катается клубок разгоряченных тел. Стоны, крики — вот это вот всё. Всем давно уже наплевать, кто, кого, куда, и сколько раз. Хотя нет, всё же не всем. Меж разгоряченных тел снует взволнованный Вовик, приговаривая: "Увижу, что мою Яночку кто-то трогает — отхерачу! Падлы! Я вас предупредил!" К сожалению, найти миниатюрную брюнетку во всём этом бардаке непросто. Затем часть оргии всё же несколько упорядочивается: барышни выстраиваются в некое подобие очереди, чтобы отминетить Култхарду. Тот, закатив глаза, уже и не знает, чего ещё хотеть. Хотя, стойте, всегда можно сделать ещё лучше! Коля вытаскивает из шезлонга свою PSP и начинает проходить Мегамена на дефолте. Полный улёт. Дед Мороз яростно долбит чью-то задницу, хрен разберешь; будем надеяться, что это всё же самка. Мешок на плече, не выдержав такой бешеной встряски, лопается, как воздушный шарик, и из него во все стороны летят китайские пластиковые фигурки мотоциклистов, пиратские картриджи и "Денди Джуниоры".

"Шо за херня?!" — восклицает Павел. — "Какому мудаку пришла в холову мысль впаять провода джойстихаф в корпус приставок?!" Черван с шезлонга поворачивает камеру и крупным планом берёт стремительно бегущего по направлению к оргии в одних семейных трусах Дмитрия Киселёва. На лице последнего написано огромное желание разыскать в толпе Жжара и сделать его новым Супоневым. На экране Колиной портативки Мегамен взрывает летяющую капсулу доктора Вайли. Победа! С протяжным стоном Колек извергает из себя струю спермы, орошая ей лицо рандомной партнерши. Он смотрит вниз. Рандомной партнершей оказывается Веталь. "Ну чтооо это такооооое?" — ласково-укоризненно произносит Култхард. Проказник Веталь игриво улыбается. "Шо? Вооооот! Нехера себе!" — Паша поражен до глубины души. Такими своих друзей он ещё никогда не видел.

- ... И он такой мне короче пишет: "Ты не против пообщаться?)", и я такая ему: "Против))))", и он короче какую-то хуйню начал писать типа - "Я думал мож погуляем...", капец, такой дебил ваще! - весело тараторила девочка лет 13 на вид, рассказывая какую-то недавнюю историю своим подружкам. Те загоготали. Кинаман наблюдал эту картину из окна своей комнаты на 3-м этаже. Глядя на юных пигалиц, сидящих на лавочке у подъезда, и слушая их ежеминутный смех, он подумал - "Пиздец... Соплячки, все со смартфонами, блядь... Сука, в 90-ые бы их отправить, посмотрел бы я как они там ржали бы с бесполезными девайсами, без всяких сраных тик-токов своих...".

Кинаману было скучно. Из-за сильной духоты он проснулся в середине дня и больше не мог уснуть. Заняться было нечем. Никто из его друзей ничего нового не выкладывал у себя на каналах, никто в данный момент не стримил, и в группе Кинамании во вконтакте, также царило уныние. Павел подумывал было сыграть во что-нибудь, но поймал себя на мысли, что ему не хочется играть одному. Звонок Култхарду оказался напрасным - Колёк сообщил, что не может сейчас сыграть с Пашей по сетке, т.к. тренит какую-то сеговскую игру перед грядущим вечерним стримом. Приоткрыв пошире окно и закурив сигарету, Кинаман смотрел на стайку малолеток у подъезда, которые весело щебетали о своём. В какой-то момент до слуха Павла долетело слово "видосы". Он задумался. Что-то в этом было забавное. Вид малолетних девочек и слово "видосы"... Внезапно, Кинаман понял и усмехнулся. В черветредах нередко постили фотки лолей с припиской "Вовик, видосы!". Щелчком отправив бычок в ветки дерева, растущего прямо у подъезда, Павел удалился от окна. Он уже знал как скоротает этот унылый день.

- Аллё? - произнёс Вовик, поднося к уху старенький серебристо-голубой siemens c65.
- Здарово, бротан! - раздался голос Павла, - Шо делаешь?
- Привет! - бодро отозвался Вовик, - Да ничего. Обход вон делаю...
- О, так ты щас на Яходном? - обрадовался Павел, - Это хорошо, хва-хва!
- Да? - усмехнулся Вовик, - И чё тут хорошего, Ваше Ностальгическое Высокоблагородие, а?
- А то, - охотно пояснил Павел, - Шо ищу с хем бы надвоих зарубиться, а ты ках раз там прохлаждаешься, кхва хва!
- Хех... - произнёс Вовик, - Насчёт "прохлаждаешься" - ты недалёк от истины, мой друг. Температура-то тут сам знаешь...
- Ну да, не то шо в Ростове щас, - согласился Кинаман.
- Ну так чего? - спросил Вовик, - Тебя когда ждать-то?
- Та прям щас, - ответил Павел, - Заводи пока надвоих шо-нибудь.
- Понял. Конец связи. - Вовик ткнул кнопочку на телефоне, завершая звонок, и двинулся вперёд по холодному коридору с кучей бронированных дверей, в сторону большой уютной комнаты отдыха, где обычно они с Пашей ностальгировали. Камера наблюдения, закреплённая под потолком, бесстрастно фиксировала тяжёлую спину Вовика, растворившуюся в конце коридора.

Вовик как раз вставил в приставку картридж с игрой "Double Dragon II", когда рядом, из Ностальгического Нексуса, послышалось электрическое жужжание и на стене слабо замигали отсветы электрических вспышек. Вовик не обратил на это внимания, он стоял с пультом перед телевизором, зажав на пульте кнопку увеличения громкости. За спиной раздался мерный электронный гул кресла на воздушной подушке - сразу после телепортации Павел перебрался со своего офисного стула в это удобное левитирующее кресло, их давнюю совместную с Вовиком разработку. На этом устройстве Павел мог быстро и комфортно передвигаться внутри пирамиды, не тратя сил на передвижение на видавшем виды стуле. И сейчас, подлетев и остановившись слева от дивана, на котором уже удобно расположился Вовик со вторым джойстиком в руках, Павел возмущённо воскликнул:
- Ай-ай-ай! Стыдно, товарищ Петров! Хде же ваше хостеприимство?
- Не понял? - удивился Вовик, вытаращившись на Пашу.
- Пепси хде? - ухмыльнулся Кинаман.
- Твою дивизию... - произнёс Вовик, вставая с дивана, - Пендаля тебе дать бы, но жалко, убью ж ещё ненароком...
Павел закхвакал. Любил он подтрунивать над своим старым другом, слушая при этом его добродушное ворчание. Вовик, впрочем, не оставался в долгу, и отмачивал какую-нибудь едкую шутку, а иногда и давал приятелю несильного леща. Вот и сейчас он, подойдя сзади к Пашиному креслу, слегка ткнул его ногой, отчего оно слабо полетело вперёд, к просторной тумбе, на которой стоял старый телевизор LG, видеоплеер и россыпь видеокассет с различными фильмами из 80-х и 90-х.
- Э-э-э... Потише, а то ишшо впрямь убьёшь! - смеялся Павел, нажимая на пульте, встроенном в правый подлокотник кресла, подсвеченную голубым светом клавишу "Hold Position".
- А ты что думал, - с деланно-серьёзным выражением лица спросил Вовик, - Что тут с тобой шутки шутить что-ли будут?
Павел что-то ответил, но Вовик уже не слышал, ибо покинул комнату отдыха, вновь оказавшись в коридоре с множеством дверей. Он подошёл к первой двери слева, быстро ввёл на дисплее код и, когда дверь плавно отъехала в сторону, вошёл в помещение. Здесь располагалось Пепси-хранилище. Взяв из одного из холодильников двухлитровую бутыль, Вовик уже собирался покинуть хранилище, но внезапно снова открыл тот же холодильник, и достал оттуда ещё одну двухлитровку. "Чтобы потом ещё раз не бегать" - подумал он и, довольный, направился к выходу.

- Пожалуйста! - произнёс Вовик, падая на диван и вручая Кинаману двушку Пепси, - Теперь, надеюсь, ваша душенька всем довольна?
- Не, не всем, - нагло заявил Павел.
- Не понял? - с подозрением уставился на него Вовик.
- Чипсы хде? - спросил Павел.
- Так... Как там дядя Володя говорит... Где ружьё? - изобразил озабоченность на лице Вовик.
- Шо? - засмеялся Кинаман, - Нихохда он такохо не ховорил! У нас и ружжа к тому же нет.
- Странно. А в черветреде и на червепедии утверждают обратное, - с улыбкой произнёс Вовик.
- Да-да... Читал я эти "фанфики" ихние... - усмехнулся Павел, отпив Пепси из бутылки, - Некоторые особо отбитые и не такое еще сочиняли, хва хва.
Вовик, внезапно вскочив с дивана, начал носиться по комнате, явно пародируя черванский образ Кинабати:
- ЛАРИСА-БЛЯДЬ! ЛАРИСА-БЛЯДЬ! ГДЕ РУЖЬЁ?!?! ОН ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!!! УУУ БЛЯДЬ, УБЬЮ ЕГО ЩАС НАХУЙ!!!!
- КВХА-КВХА! - закхвакал Павел и, тут же скорчив серьёзно-недовольную мину, пародируя Яну Щербицкую, произнёс:
- Так! Все пидоры, которые тут упоминают Вовика этого ебаного - идите в жопу!
- Ты не перевирай! - прервал его Вовик, - Там не "Вовика этого ебаного" было, а "Кинамана этого ебаного"!
- Да у этой бабхи все ебаные, - сказал Павел, - Тольхо она сама походу уже давно не ебаная!
Друзья захохотали.
- Ой... - отсмеявшись, выдохнул Паша, - Давай уже ихрать, а то блох питания хреется.
Вовик вновь плюхнулся на диван. Друзья взяли в руки джойстики.
Начинался очередной приятный ностальгический вечер двух закадычных друзей.