Дверь в квартиру Гриневых распахнулась и с грохотом уебалась об стену, немного покосившись. Раздался ор:
- Ебаная дверь, блядь! Люба, ты где там нахуй?
В дверном проеме показался Володя с двумя огромными ведрами, полными говна.
- Ой, ну Володя, ну куда ты убежал, я же не успеваю за тобой, ох...
У Любы в руках было небольшое ведерко полное сухих какашек, похоже собачьих.
- Пиздец блядь, я значит тащу две бочки говна для этого инвалида ебаного блядь, а ты с этой хуйней управиться не можешь? - сетовал Володя. Сука блядь и нахуя я в этом участвую блядь.
- Тише-тише Володенька, Пашеньку разбудишь...
- Да поебать мне, пусть просыпается Кинаман ебучий блядь! Пашка сука вставай иди сюда заебал дрыхнуть!
Из комнаты послышалось шевеление и тут что-то пизданулось на пол.
- Ой божечьки-божечьки госпади прости, ну что ты так Володя, напугал мальчонку нашего-то... Ой-ой-ой, больно ему наверное, пойду помогу.
- Стоять, Лариса нахуй! - остановил Володя. - Пусть сам встает, уже взрослый мужик блядь, хоть и инвалид, но встать сам должен уметь. Добраться до своего стула, блядь.
Послышался скрип стула из комнаты.
- И нахуя нам все это говно сраное, а, Люба? Уже который раз устраиваешь тут эти танцы в говне, сука блядь. Какого хуя нахуй блядь?
- Володенька, ты что забыл? Я же тебе рассказывала, это доктор нашему Пашеньке посоветовал калотерапию, чтобы облегчить ему состояние. Ну тебе же не жалко помочь родному человеку, дорогой?..
- Помочь, блядь... - вены на лбу Володи вздулись, глаза налились кровью - я уже пятнадцатый раз отмываю кухню от говна блядь!!! Какого хуя! КАКОГО БЛЯДЬ ХУЯ!! Ты тупая что ли блядь сука? Как это блядь может помочь нахуй? И какой нахуй доктор блядь? Я ему сука в ебало стрельну и говне утоплю блядь.
- Доктор-то хороший, Володенька, не надо наговаривать. Геннадий Петрович его зовут, по телевизору рассказали, что это терапия такая...
- Говнотерапия блядь! Лара, ты тупорылая овца блядь.
- Я Люба, Володенька...
- Доброе утро, Мамих, Папих!
В дверном проеме образовался горбатый силуэт. Это был сам Миго в ночной майке и в памперсе. Паша посмотрел на своих родителей вымазанных по уши в говне и с нетерпением спросил:
- Принесли?
- Принесли, сыночек, принесли! - воскликнула Люба.
- Аааа блядь, ушастый выродок, подавись ты своим говном!
Володя со злостью схватил стоявшее ведро говна и окатил им Вождя. Паша от неожиданности в неподходящий момент раскрыл рот и часть говна попала ему в пасть, что аж вышло через нос.
- Жри свое говно мудак ебучий, а я ухожу на рыбалку блядь. Люба чтобы вымыла все нахуй.
- Ну зачем ты так, Володенька...
Паша тем временем протер глаза, проглотил часть говна и начал с ним играться, обмазывая все свои труднодоступные места.
- Хва-хва-хва, как шихарно, как прихольно! - с восхищением Сказал Кинаман. - Какой отличный материал! Хде взяли?
- Сынок, мы ходили на дачу к твоему крестному, твой папа набрал два ведра в яме, а я ходила в парке собирала...
- Шо собирала? Покажи, мам, ну покажи!
- Ну вот, держи!
Люба начала крошить собачье говно на голову Паштета.
- Ахвахва как хорошо! Какое обволакивающее чувство! Я прямо чувствую себя пирохом с посыпхой хва-хва. Шо говоришь, там еще ведро стоит?
- Да, Пашенька, стоит!
- Ну шо, давай его разобъем на двоих, мам. Неси сюда давай.
- Хорошо, Паша, сейчас. Вот зачем твой отец убежал, трудно будет принести, ой-ой-ой-ой-ой...
День только начинался.