>>17355353 →
За окном кухни ярко светило весеннее Солнце, но обитатели квартиры этого не замечали: они были заняты делом. Одетый в потрёпанную шубу Максим удобно устроился на шатком табурете и затупленным перочинным ножиком пытался крошить твёрдую плитку пожелтевшего от времени табаку. Максим не так давно вернулся с ночного рейда и теперь отдыхал. Рядом с ним копошился Коля, изучая содержимое мешка с добычей.
- Аккуратнее, аккуртнее! - Паша наблюдал за Колей. - Колёх, не торопись!
Коля не ответил. Один за другим он извлёк из мешка несколько окоченевших кошачьих трупов, тут же окунул их в бочонок с крепким соляным раствором, наскоро обмотал ветошью и, проставив маркером порядковые номера, подвесил замотанные трупы на сработанные из ржавых гвоздей крючья, которые спускались с потолка на проволоке.
- Мясо - полезно! - резюмировал Паша. - Молодец, Махс!
- Этого надолго не хватит... - вздохнул Коля.
- Радуйся, что кошки пока есть. До зимы как-нибудь протянем. Но запасы понадобятся.
Неожиданно в коридоре раздался поросячий визг.
- Опять жрать хочет! - поморщился Паша. - Дайте ему что-нибудь.
Коля, не переставая вздыхать, взял с подоконника миску с объедками и вышел из кухни.
- Может заколем его? - Макс покосился на Пашу.
- Махс, ты тут самый умный что ли? Я скорее тебя зарежу.
- Я его покормил. - Коля вернулся на кухню. - Грустный он что-то сегодня. Я...
- Холовка от хуя. - грубо одёрнул его Паша. - Время сейчас такое. Всем хрустно.
Паша задумался. В словах Максима была определённая доля здравого смысла: еды не хватало. Но зарезать Вовика?
Вовик пришёл около года назад. Исхудавший и измученный. Ему пришлось бежать с хутора, так как односельчане заподозрили Вовика в эксгибиционизме, который на хуторе карался смертной казнью. Виной тому стали какие-то фотографии, которые, как уверял Вовик, он и в глаза не видел. Лишь чудом он добрался до Ростова и поселился в пашиной квартире. Сначала от него хотели избавиться: Вовик поглощал огромное количество пищи, а пользы практически не приносил. Пока однажды ночью оголодавший и озверевший Догмат, неизвестно как напросившийся жить с ними, не срезал с ляжки Вовика здоровенный шмат ароматного сала. Он уже намеревался сожрать это сало в одиночку, но был вовремя остановлен бдительным патрулём в лице Максима, который, не долго думая, легко зарубил Догмата ударом топора.
Горевали обитатели квартиры недолго: в тот же вечер распотрошили труп предателя и приготовили из него питательную колбасу. Сало тогда очень пригодилось. Вовика наспех зашили сапожной дратвой, однако, он совершенно выжил из ума после этого случая и вёл себя подобно свинье. А однажды и вовсе проломил входную дверь и с визгом вырвался на улицу. Когда его догнали, выяснилось, что под одним из растущих во дворе тополей он успел выкопать коробку с восьмибитными картриджами. С тех пор некоторые обитатели пашиной квартиры иногда выбирались лутать помойки: нюх Вовика не подводил никогда. Словно трюфели Вовик находил картриджи, телефоны, пластинки, значки, монетки, а один раз вырыл тяжеленный арифмометр "Феликс". За это Вовика ценили и периодически давали полакомиться чем-нибудь вкусным: вяленым кошачьим мясом, гнилым горохом или отваром из селёдочных голов. Но при этом приходилось платить дань Паше, который сдавал в аренду "свою ручную свинью", и Максиму, выполнявшему функцию охранника и прикрывавшему тыл мародёров, пока неутомимый Вовик рылся в мусоре.
- Нельзя его трогать, помрёт - тогда и сожрём.
- Ого! Да тут капуста! - Коля достал из мешка подгнивший кочан. - Можно щи сварить.
- Да, - ответил Максим, - повезло. Смотри внимательно, там ещё туесок рябины и банка грибов.
- А табак ты где раздобыл? Я такого никогда не видел.
- У какого-то деда на кошку обменял ночью.
Паша тем временем высыпал на поверхность небольшого карманного зеркала белый порошок и, мурлыкая себе под нос "ууу, эти ходы", совершал некие манипуляции с бритвой-мойкой.
- Пашка, это что у тебя такое?! - Глаза Коли округлились от удивления.
- Это, Колёх, сахар! - Паша надулся от важности. - Помнишь, как в 22-м сахар исчез вместе с пепси и лойсами? Так вот это мой личный небольшой запас ещё с тех времён.
- Умеешь ты жить! - Коля одновременно завистливо и заискивающе смотрел на Пашу.
- А то!
Паша неторопливо достал из кармана винтажный червонец с Лениным, свернул его в трубочку, поднёс к зеркалу и резко втянул в себя "дорожку". Откинув голову он какое-то время глядел своими с маслянистым блеском глазами в потолок. Так прошло несколько минут.
- Что там с Жжаром? - наконец спроил Паша.
- Я ему ногу сломал. - Кратко ответил Максим. - Будет знать, как крысятничать. - А я бы его вообще завалил! - Коля раздухарился
- Контента сейчас и так не найти, пусть рисует. А пока на половинную пайку переведём. Ишь чего удумал - хречку ночью жрать! Пидор! - Паша был недоволен.

>>58370
Пожалуйста. У меня ещё пара кусков пасты есть, лови.

1/2

Наступила весна. Об этом свидетельствовал едва уловимый запах геосмина, который неведомым образом просачивался в квартиру: все щели давно уже были наглухо забиты пожелтевшим пенопластом и стекловатой. За мутным бронестеклом кухонного окна виднелись покрытые трещинами куски подсохшего асфальта, почерневшие сугробы и искорёженные проржавевшие остовы гаражей.

Обитатели квартиры, бормоча под нос, дружно склонились над картой из хрупкой пожелтевшей бумаги. Они были настолько заняты, что не замечали заунывного пения Жжара, доносившегося из комнаты.

– Значит так. – Паша задумчиво ковырял в носу. – Здесь на карте отмечена воинская часть.
– Служить собрался что ли? – неожиданно перебил его Коля.
– Заткнись, блядь. Там могут быть стратегические запасы пищи. Панов говорит, что часть давно заброшена. Но это надо проверить. Так что, Макс, собирайся. Всё выяснишь на месте.
– Ёбнулся, что ли?! – Макс исподлобья посмотрел на Пашу. – А вдруг там собаки? Один не пойду.
– Пойдёшь. Мы, блядь, месяц одним горохом питаемся. Рано или поздно сдохнем, если ничего не предпримем.
– Лучше поздно. – подал голос Коля. – Действительно, Максим, надо выяснить. Вдруг там еда есть.
– Так сами туда и пиздуйте!

Максиму эта идея казалась безумной, но в словах Паши был определённый смысл: постепенно уничтожая запасы гороха, Паша приобрёл новую привычку портить воздух не переставая, из–за чего обитатели квартиры нещадно страдали. За исключением разве что Или, который выгадывал момент, подносил к пашиному заду горящую спичку и ловко прикуривал от яркого ревущего языка пламени под дружный хохот компании.

– И так уже всю квартиру пропердели. – вздохнул Коля. – А у Паши день рождения скоро. Надо решать.
– А ведь точно! – согласился Паша. – Макс, в твоих руках будущее Кинамании!
– Хуй с вами. – Максим наморщил лоб. – Но один не пойду. Где там Кластер?
– Кластеру нельзя. Кто Лифу чинить будет, если его собаки сожрут?
– А меня, значит, жрать можно?!
– Тебя – можно. – хладнокровно отрезал Паша. – От тебя и так никакой пользы, только горох на тебя переводим. Так что или иди разведай, или обратно в свою деревню уёбывай.

Максим, словно ожидая поддержки, посмотрел на Колю, но тот застенчиво отвёл глаза. Выбора не было. Надо было успеть вернуться до темноты, и Максим стал распихивать по карманам патроны для дробовика. Надел укреплённую кевларом шубу Деда–Мороза, положил в рюкзак бинты, трофейную чекушку, несколько побелевших костей и длинный кусок мотоциклетной цепи. Пристегнул к поясу самодельное мачете, проверил компас.

– Паша, а ты в Фоллаут играл? – Коля словно вспомнил что–то важное – настолько он изменился в лице.
– Не, бротан. Не ихрал. – ответил Паша. – Первый раз о таком слышу. Да и зачем во всякое говно играть? У нас же Марио есть. Ты лучше у Или спроси: ему игры Лавкрафта нравятся.
– Пососи мамину сисю! – Жжар непостижимым образом выбрался из комнаты.
– Блядь, ну какого хуя?! Кто его выпустил?
– Аркадопокалипсис! – громко пищал Жжар, размахивая руками. – Зангиев, Зангиев, вызываю на связь! Тревога! Тревога! Они прорвались! Они повсюду! Анус! Анус! Код «Анус»!
– Свяжите его! Бля, он же опять хуй знает что устроит!
Максим с Колей, предварительно оглушив, быстро скрутили Жжара и от греха подальше отволокли в комнату.

– Утомил он меня. – Максим привязал шпагатом Жжара к креслу и вытер вспотевший лоб. – Что с ним вообще такое случилось? Как он с ума сошёл?
– Он Блайндсэша сожрал. Прямо на стриме. – ответил Коля, поправляя сбившиеся волосы.
– На стриме?!
– Ага. Первое время связь ведь работала. Вот он и стримил. А на одном из последних стримов они с Кропом обожрались какой–то дряни.
– А потом?
– А что потом? Потом Жжар решил, что это Микки Маус за его душой пришёл и забил Блайндсэша молотком насмерть. Кричал, что скорее начнёт фрески рисовать, чем поверит Микки Маусу. Орал и лупил молотком по голове.
– И сожрал?!

>>58370
2/2

– Сожрал, конечно. С устричным соусом и перловой кашей сожрал. Только сначала болгаркой расчленил. Чего добру, спрашивается, пропадать? Кроп, вон, вообще порывался сашими из него приготовить. С желудями.
– И?
– Что «и»?
– Он тогда свихнулся?
– Да. Мяса до отвала наелся, а потом торч его вдруг отпустил. Вот он и охуел. Первое время он по Москве скитался, а потом подался в Ростов. Я ума не приложу, как он выжил в пути. Но сюда чудом добрался. Вот мы его приютили. Первое время с черепашками–ниндзя разговаривал, а потом вроде пообвыкся. Стал фекальной живописью заниматься.
– Какой, какой?!
– Фекальной. Пашкиным говном на стенах комиксы рисовал. Мы ж тогда особо и не убирались. Думали, что нам всем пиздец пришёл. И говна этого полная ванна скопилась. Но каким–то образом выжили.
– И он прямо говном рисовал?
– Ну да. Где ты фломастеры сейчас найдёшь.
– Декаданс… – задумчиво протянул Максим и затянулся самодельной папиросой.
– А то! Да и что ему, в конце концов, оставалось? Спятил же. Вот своих жебок и рисовал.
– Кого?
– Жебок. И не спрашивай меня, что это за хуйня такая. Пизданулся он, а не я. Я, Максим, в Японию должен был лететь. Цветение сакуры, всё такое. А в итоге… Грустно всё это.
– А я вам заявляю, что всё это – наглая ложь! – Жжар приходил в себя. – Ватники!
– Какие, блядь, ватники?! – не выдержал Максим, резко выпустив из лёгких едкий дым. – Я этот чёртов дубовый самосад не от хорошей жизни, знаешь ли, курю!
– Вы – ватники! – гордо ответил Жжар.
– Окстись, мудила. Конец света случился, а ты всё о каких–то ватниках талдычишь. Уже и власти никакой нет. Ватники, блядь…
– Максим, ты с ним поласковей будь. – попросил Коля.
– Блядь, ну вот что с ним делать? То Ананасов, то Супонев. Теперь вот ватники.
– А вот моя принцесса!..
– Заткнись, блядь! Тошно уже.
– А за кидалу–то по хлебалу не хочешь?! – Жжар уже не мог остановиться.
– Я сказал – заткнись! – Максим нанёс резкий удар ребром ладони прямо в лицо Жжару, от чего тот задёргался и зарыдал.
– Крот – мой друг. Друг! Понимаете?! Крот! Он свой! Он поймёт! Понимаете?
– Понимаем, понимаем. Только рот свой, паскуда, закрой. И чтоб ни звука! А то ведь я тебе руку сломаю. – Максим был готов уже на всё, лишь бы заткнуть всхлипывающего Жжара.
– Хули вы тут делаете? – в дверном проёме показалась пашино лицо. – Махс, хватит тратить время впустую. Отправляйся. А с Женей мы сами разберёмся.
– Ладно. Только ты мне скажи, откуда Панов про эту часть узнал?
– Хер его знает. Такое впечатление, что он в курсе многих вещей, но рассказывать о них не любит. Я даже не знаю, как он в Ростове оказался.
– Многих вещей?
– Да. Склад с палёной водкой он нашёл. Контейнер с боеприпасами опять же. Даже бабу где–то откопал.
– В прямом смысле откопал? – рассмеялся Коля.
– Блядь, что вы как дети. У него информация есть, он этим пользуется.
– А как он тебе карту отдал?
– Как, как. Жопой на косяк. Не знаю, где он карту добыл. Но у него, видимо, некоторый интерес есть. Да и идти туда он ссыт. Вот и отдал, чтоб своей шкурой не рисковать. Вынюхивает.
– Может спиздил он карту?
– Может и спиздил. Что с того? Он–то крысятничать горазд, только никогда не признается. Поговариваю, что из Новой Реальности его за это и выперли. Картриджи воровал.
– А если с ним по душам поговорить? – спросил Максим, потирая кулаки.
– Нельзя. Он нам пригодится, так что не стоит портить отношения с ним. По крайней мере пока. Это пидор скользкий, но нам полезен. Это тебе не в письки–жопки за харажами ихрать. Тут и у меня личный интерес есть.
– А, правда, что они с Супоневым?
– Что с Супоневым?
– Ну, того. Типа спали. Трахались, короче.
– Тут мутная история. Сам чёрт ногу сломит. Но ты у него об этом лучше не спрашивай. А то ещё включит паранойю. Нам сейчас важно эту заброшенную часть проверить, а эротические приключения Панова подождут. Вот лично меня заебало еловым отваром питаться. И горох заебал. И трупным мясом я больше питаться не хочу. Это важнее всего.
– А что вы знаете про театр? Вы ничего не знаете про театр! – в очередной раз встрял в разговор Жжар.
– Значит так, – Паша аккуратно заклеил Жжару рот скотчем. – Иля мне обещал клоназепам достать, так что с Женей мы вопрос решим. А вы принимайтесь за дело. Коля, хватит филонить, надо бы в квартире убрать, а то мы уже говном по самые уши заросли. А с тобой, Максим, мы нюансы проговорили, отправляйся, не будем тратить время.

>>58435
Не за что.

Во, ещё кусок нашёл. И вроде ещё один был, но не знаю, сохранился ли.

Корона Эдишн.

Вечером опять сидели на кухне, теснота становилась невыносимой, а Паша, словно пользуясь этим, постоянно портил воздух. И загадил его до такой степени, что Кластер в какой-то момент потерял сознание и рухнул на пол.

Количество бензина постоянно уменьшалось, поэтому по вечерам собирались исключительно погрустить, вспомнить о том, что безвозвратно поглотило прошлое. В такие минуты Максим Едуш в три ручья рыдал, уткнувшись в плечо Карасёва, Паша, стиснув зубы, мрачно продувал трофейную, сухую как порох, папиросу, и даже с лица Кулька исчезала глуповатая улыбка, на смену которой приходил звериный оскал, преисполненный такой ненависти, что даже видавший виды и спятивший при этом Жжар прятался в шкаф, в котором хранились ржавые бидоны с пашиными испражнениями.

Обитатели злосчастной квартиры давно уже потеряли счёт дням, словно зомби они переходили из комнаты в комнату, убивая время. Временами, когда Максим притаскивал с улицы подтухший трупик кошки, надежда возвращалась, словно и не уходила, а глаза выживших загорались безумным огнём. Иногда играли в "Угадай мелодию": Паша бодро пускал газы, стараясь попадать в ноты, а остальные пытались угадать игру. Возникали споры, даже драки. Но на смену им всегда приходило оцепенение.

- Паш, заебался я кошек жрать! - Коля вытер лицо рукавом куртки, утратившей свой первоначальный цвет.
- Колёх, ты в натуре заебал! - Паша злобно вращал глазами. - Я, блядь, не Супонев. Вот и жри, что есть.
- Я всё понимаю, но три недели на шишках...
- Завали ебало, а? Можно подумать, будто я трюфели ем!
- Один хуй помрём...
- Не наводи тоску! Мне ещё 4-й фильм снимать, а ты мне мозг ебёшь!
- Бля, ну вот точно барыга с Авито! - в кухню вошёл осунувшийся Карасёв.
- Ты про кого? - Паша подозрительно посмотрел на Витю.
- Да про Панова. Хуй знает, но он совсем не бедствует. Иля говорит, что Сааб 9000 прикупил буквально пару дней назад. На какие деньги? Да и зачем ему машина? Всё равно никуда толком не выходим.
- Скользкий тип! - веско проговорил Паша. - Макс к нему на прошлой недели ходил. просил взаймы риса. А этот пидор его послал. Нет, говорит, картриджей, - нет риса.
- Так у тебя ж семиигровка осталась!
- Витя! Ты совсем ёбу дал? Мы-то во что играть будем? В рис?
- Ладно, ладно, молчу.
- А вот и не пизди! Позови Макса.
Максим, одетый в грязно-серые клочья, в которых угадывалась шуба Деда Мороза, вздыхая, подошёл к плите и понюхал смрадное варево в кастрюле.
- Пиздос! Кошка, видимо, заражённая была. Ишь как воняет, мразь!
- Макс, остынь. - Паша, потянулся и едва не упал со стула. - Просто я слегка пёрнул. Не идёт мне на пользу шашлычанский из дохлых кошек. Лучше скажи, как там Жжар?
- Ёбнулся он, точно говорю. Вчера ночью насрал на журнальный столик и полчаса со своим говном спорил.
-На тему?
- А я ебу? Про какого-то медведя толковал. А потом говно сожрал, замотался в плед и прыгал по комнате. Иля ему ёбнул, а потом мы ему диазепам скормили.
- Эх, талантливый человек был, а теперь...
- Вас, блядь, духая талантливых было, а такую страну просрали!
- Не ори, а? И так на душе тоскливо. Ты лучше к Панову сходи. У меня тут часы с Микки Маусом завалялись, так ты их на водку обменяй.
- Лады, схожу. Но учти! У меня десяток патронов остался, а там собаки.
- Собаки-бабаки. Хуй с ними, на корону не напорись.
- Где там лом? А, вот он! Бля, весь в говне! Пашка, ты им жопу вытирал что ли?
- Заткнись! К Панову иди давай! Только пердак не подставляй!

Карасёв угодливо засмеялся, а Макс, нахмурив брови, в сопровождении Кулька направился к выходу.

В этот момент раздался сильный стук в дверь.

- Кого там нелёгкая принесла? - Макс твёрдо сжал в руке обосранный лом.
- Не-не знаю... - Кулёк старался спрятаться за широкую спину Максима.
- Открывай, ссыкло, если что - пальну! - в руках Макса, словно из ниоткуда, возник обрез.
- Ладно... Кулёк неуверенно начал вращать колесо.

Дверь медленно поднималась.

В какой-то момент дверь поднялась, и в дверной проём скользнула едва различимая тень.

- Оппа, блядь! - Максим со страшной силой обрушил лом и теперь в победоносной позе возвышался на бесчувственным телом.
- Максим, а это кто? - лицо Кулька вытянулось от удивления. - Живу тут давно, а этого чёрта здесь не видел ни разу. Ну что это такое?!
- Сейчас разберёмся.

Максим притащил тело в кухню. Паша какое-то время с интересом оглядывал незнакомца, а потом ловко подскочил к нему вместе со стулом, хитро извернулся, прислонил свои ягодицы к чужому лицу и со звуком выстрела выпустил скопившиеся в кишечнике газы.

- Ааа... - незнакомец приходил в себя. - Где я?
- Кинамания пикчарс, бля!

Все дружно заржали, а Карасёв принялся снимать происходящее на едва живой смартфон.

- Ребята! Слава Богу! - тараторил незнакомец. - Я с вами!
- Чего он, блядь, плетёт? - Паша грозно насупился. - Ни слова разобрать не могу! Тебя как звать, мудила?
- Паша, ты меня не узнал?! Я же Олег!

Незнакомец словно говорил на двух языках одновременно, фразы на русском перемежались английскими фразами. понять его было сложно.

- Какой, блядь, Олег?
- Паша! Я автор комикса. Мир Жебок называется. Помнишь, ты его рекламировал?
- Охуел ты что ли? Буду я ещё всякое говно помнить. Ты вот Омкола с Кракена помнишь? А он в первые дни пиздеца публику чупа-чупсом в жопе развлекал, пока его Роевский с Ноликом мотыгой не ёбнули. А ты про каких-то Жебок мне втираешь. Иля!!!

Илья бодрой походкой вошёл в кухню и без малейшего промедления ударил незнакомца ногой в ухо.

- Хули ты тут забыл, пидор?!
- Жебок он, блядь забыл!
- Баттлтоадс что ли?
- Хуй знает, подозрительный он.
- Ребята! - незнакомец ползал по полу и плевался кровью. - Я вам комиксы про Жебок привёз, проект новый, давайте...

Договорить он не успел: Максим выхватил из рукава топор и в одно мгновение раскроил несчастному череп.

- Ну вот! - Паша радостно потирал руки. - Жрать, говорите, нечего! Макс, пиздуй к Панову за водкой. Кулёк, сними с тела футболку, там вроде принт с Цоем, давно такой хотел. Или, расчлени это тело по-быстрому - и в котёл! Пир, устроим!

Карасёв задумчиво продолжал снимать происходящее, Кулёк копошился над телом, а Иля суетился около плиты. Близилась ночь, и жильцы злосчастной квартиры торопились собраться вместе. Где-то вдалеке слышался лай собак...

>>62714

"БЛЯТЬ, СРАНЫЕ ПЕРЕЛЕТЫ, ТВИТТЕР НЕ РАБОТАЛ 2 часа!!!" - орал на весь аэропорт как бабка-кликуша Видеоигровой Поросеночек. В воздухе Яне чувствовался запах свободы уже в аэропорту, ведь она не в проклятом Путинском Царстве. Все-таки Ростов-на-Дону - это Украина! Из школы Яна помнила только, кто из ее одноклассниц более активно раздвигал ноги, чем она, поэтому сразу удивилась, что надписи на украинском очень похожи на русском, поэтому тут же сделала вывод: да я же свободно читаю на мове и даже возможно пишу, поэтому нужно срочно дополнить резюме! Пока Бабка копалась в своем телефоне скидывая селфи из аэропорта в твиттер и пыталась дополнить новыми навыками свое резюме, ее окликнул один из работников в зале:

- Извините, это не вы ехали с хорьками?

- Хуите! Да, ехала и что тебе? Они не воняют!

- Один из ваших хорьков, тот который выглядел как дерьмо с лысым хвостом не пережил перелета... Сожалею.

- Бенни! - Яна вдруг забыла, где находится и издала протяжный вопль беременной самки кашалота.

- Он так сильно воняет, что мы не знаем, что с ним делать!

- ЧО ДУШНИШЬ! - Яна выхватила клетку с Бенычем и вытащила из нее трупик хорька, - Хорьки не воняют, на вот, понюхай!

- Фубля! - и сотрудник аэропорта упал без чувств.

- Всем вам надо объяснять, что хохлам, что русским! БЕНЫЧ ВСЕ! - вскрикнула Додяна, как актриса погорелого театра, и тут же с каменным ебальником выкинула труп хорька в урну, потому что об этом надо срочно написать в своем дневнике, который никто не читает. А потом уже "в офис"!

Вызвав такси и назвав адрес, Яна поехала на свою работу мечты. Было довольно странно, что они долго ехали через какое-то длинное кладбище, но почти сразу Яна тут же догадалась, что это могилы русских солдат поэтому решила начать разговор с незалежным таксистом.

- А что это за кладбище? Я Яна, мне 38, я комьюнити-менеджер в крупной компании!

- Да это Северное Кладбище, доченька! Самое крупное кладбище в Европе!

- Ах да, я знаю. - Яна сделала вид, будто она поняла про что речь. - А это все могилы русских?

- Ну, можно и так сказать, - недоуменно ответил таксист, - мы почти приехали.

Выйдя из машины, Яна оказалось в каких-то трущобах. Бесконечные панельные многоэтажки, закопченевшие от выхлопов завода "Россельмаш", ей казались чуть ли небоскребами. Вот умеют же делать хохлы, не то, что русня! Настоящие каменные джунгли! Поэтому Поросяне пришлось искать нужный дом полтора часа, но нюх ее не подвел - из нужного дома пахло хорьками. "Подготовились к моему приезду, не то, что работодатели из Москвы" - обрадовалась Бабка.

Поднявшись на второй этаж по кем-то обоссанной лестнице, Яна, как полагается московской интеллигенции, начала яростно звонить в звонок! Пусть знают, что к ним идет не какая-то хабалистая бабка, а комьюнити-менеджер нинтендо! За дверью слышались крики: "МАМИХ ОТХРОЙ, ЭТО ХО МНЕ!"

Через пару минут дверь все-таки открылась - перед взором Яны восседал человек на офисном стуле с легкой мышечной недостаточностью. "Где-то я его видела, может в новостях или в интернете", - подумала Яна: "какие же властные у него плечи!"

- НУ ШО ПРИВЕТ ЯНА, Я ПАША!

- Приятно познакомиться! - ответила Яна. В офисе приятно пахло хорьками, как когда Беныч сожрал Янины противозачатные и дристал 3 дня кровавым поносом.

- НУ ТЫ ПРОХОДИ ДАВАЙ! У НАС ТУТ ВСЕ ПО-ДОМАШНЕМУ В ХИНАМАНИЯ ПРОДАКШЕНС.