Яна-джан или армянские приключения

Яна выходила из самолета одной из последних. Усталая стюардесса проводила ее словами "Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Будем рады видеть вас снова!".
Ступив на площадку трапа, Яна сделала глубокий вдох свежего армянского воздуха. Было где-то за +30 и только ветер хоть как-то спасал положение. Яна до сих пор не верила, что у нее все получилось. Ночь перед полетом она почти не спала, думала о том, правильно ли поступает. Но сейчас, смотря на горный хребет на фоне кристально чистого неба, все сомнения улетучивались как запах пробника из глянцевого журнала. Осталось только забрать багаж, нанять такси и доехать до своего нового жилья.

Держа в одной руке клетку с хорьками, Яна катила другой рукой огромный чемодан. Четверть объема в нем занимали прокладки (Яна сама не совсем понимала к чему такая запасливость, но почему-то была уверена, что в Армении нет прокладок), четверть - одежда и все остальное пространство - корм для хорьков (Яна подозревала, что и его в Армении нет). Она вышла из терминала и уже собиралась заказать такси, когда к ней подошел пожилой бомбила.
- Вах, какой женщина! - поприветствовал он Яну. - Куда тебе, красавица?
- Извините, но я заказываю Яндекс.Такси, - ответила Яна, не отрываясь от экрана телефона. - В ваших услугах не нуждаюсь.
- Лэ, не обижай старика, девушка. Яндекс-Шмандекс! Зачем стоять-ждать? Я же вот тут! - с этими словами таксист потянул на себя чемодан. Не ожидавшая этого Яна чуть не потеряла равновесие. - Пойдем-пойдем, красавица, я тебя на своей ласточке куда хочешь отвезу, могилой матери клянусь!

Изрядно опешившая от такой настойчивости, Яна сама не заметила как уже стояла перед синим ВАЗ-2107. Она расположилась на заднем сидении и пыталась натянуть тугой ремень безопасности.
- Вах, обижаешь! - отметил ее попытки таксист. - Я за всю жизнь в аварию не попал! Езжу так, как будто во сне летишь!
Яна нервно хихкнула, но после еще нескольких безрезультатных попыток решила оставить ремень в покое. Сказала адрес. Машина тронулась.

- Отдыхать приехала, красавица? - спросил таксист, бросив взгляд в окно заднего вида.
- Нет, релокейт, - гордо ответила Яна
- А?
- Ну, я переезжаю всмысле - пояснила Яна, удивившись, что за столько времени с начала массовой эмиграции кто-то не знает, что такое релокейт.
- Вах, к нам? А сама откуда? Москва?
- Типа того, родилась сама в Питере.
- У меня дочь племянника моего тестя в Москве учится на стоматолога.
- Прикольно... - протянула Яна. Она явно не хотела продолжать разговор.
- Несколько месяцев назад много из России приезжали.
- Ну это понятно почему....
- Да не понятно мне, красавица. У вас там в Москве деньги есть хотя бы. А тут что делать? Денег нет, работы нет, я вот таксую, а на жизнь еле хватает.
- Если у человека есть скиллы, то он везде найдет работу. Я вот коммьюнити-менеджером планирую устроиться у вас. Думаю, что скоро получу оффер.
- Чего, красивая?
- Я говорю, не переживайте, работу как-нибудь найду.
Пока ехали до адреса, речь зашла и об Украине.
- Я думаю, что Путин джан правильно все делает, - заявил таксист, игнорирую пешеходный переход, а затем проскачил на красный. - Мы дома каждый день Россию 24 с женой смотрим. Там же у власти реально бандеронацисты.
От этих слов Яне стало некомфортно. Она видела тред в Твиттере, что местные не особо сильно поддерживают конфликт.
- Ну, надо смотреть и другие источники, - начала издалека Яна. - "Медуза" там или Дождь.
- Я такие каналы не знаю, дорогая. Да и вообще, че это никто 8 лет назад не возмущался, а? Да еще там так много азерботов среди ВСУ! Клянусь могилой отца, будь помоложе, то сам бы поехал с ними воевать!
Таксист пустился в монолог о Карабахе, Азербайджане и Турции, России и НАТО, провел параллель между геноцидом армян и войной на Донбассе. Всего этого хватило на всю поезду до адреса.

Яна расплатилась (как выяснилось потом, втридорога) и оказалась перед типовой хрущевкой. Подняла вещи и хорьков на пятый этаж и позвонила в дверь. Риэлтор Сурен должен был быть в квартире, но никто не открыл дверь. После еще нескольких звонков, Яна поняла, что никого внутри нет и полезла звонить Сурену.
- Яна-джан, - весело ответил Сурен. На фоне играла громкая музыка. - извини опаздываю! Через пятнадцать минут буду!
Прошло пятнадцать минут, но его не было. Потом прошло полчаса. Час. Полтора. Наконец Сурен появился.
- Яна-джан, я дико извиняюсь! Не думал, что ты такая пунктуальная. Надеюсь, ты не обижаешься. Вот ключи, сейчас все покажу.
Квартира немного отличалась от того, что представляла Яна по фотографиям. Хоть в жилых комнатах и на кухне был евроремонт, но пол остался покрыт советским липким линолеумом. Ванна (фото которой Сурен так и не прислал) представляла собой желтушную эмалированную совковую ванну с самодельным душем, пол был покрыт потрескавшимся кафелем, в угле потолка, с которого падала штукатурка, висела плесень. В туалете отсутствовал стулчак.
- Ничего, Яна-джан, немножко подштукатурить и будет конфетка. - успокаивал Сурен. - Телефон мой знаешь, так что звони, если что. - Сурен быстро ретировался. Яна осталась одна.
После столь напряженного дня Яна решила передохнуть. Отпустила хорьков резвиться и направилась в спальню. Открыла окно, чтобы впустить свежий воздух. Вместо свежего воздуха в нос ударил запах гниение. Яна посмотрела вниз и обнаружила, что внизу стоит огромный мусорный контейнер, который полностью был наполнен мусором среди которого особо виднелись разного рода кишки и другие субпродукты мясной промышленности. Посмотрела влево и увидела по соседку что-то похожее на мясную лавку. Видимо, мясник приспособил этот контейнер под свою мусорку.

- Сука! - тихо выругалась про себя Яна. - Я ведь спрашивала про источники неприятного запаха поблизости у Сурена...
Яна еще не понимала, что неприятный запах и протекающий потолок в ванне - только начало ее армянских путешествий....

>>28208
Если бы это был канал из разряда "Как я живу" (съездил с друзьями на рыбалку, смотрите какие помидоры вырастил, купил новые кроссовки, сам делаю домой мебель, готовлю плов из курицы и т.д.) вопросов бы не возникло. Но вроде канал претендует на что-то большее. Ожидаешь, что здесь человек разбирается в приготовлении пищи, немного больше, чем простые обыватели. Подписан на канал очень давно. Когда-то попробовал готовить несколько блюд по этим рецептам. Не очень много, три или четыре не помню. Все с сомнительным результатом. Думал у меня руки не из того места растут. Закончил попытки на рецепте копчения в сковородке на газу с помощью чая. Сковородку за эти несколько лет до сих пор так и не смог отчистить. Но почему-то не отписывался. Думал, вдруг что-то полезное увижу. Видимо, пришла пора.
Вот так готовить плов!!! С таким успехом готовит плов любая домохозяйка. С кучей ошибок. Да, это может быть даже вкусно, но это не профессиональный плов.
Мясо. Я не буду говорить про выбор курицы в качестве мяса. Это ужасно, птица в плове, но чёрт с ней. Кто-то и из свинины готовит. Не о том речь. "Не буду мельчить... куски 2х2 см." Это и называется мельчить. Кусок мяса, чтобы он остался сочным, должен быть крупным (особенно это касается курицы). 4х4, 5х5 см. Вот это называется "не мельчить". По большому счёту можно мяса вообще не резать, а обжаривать большим куском. Разрезать его можно уже перед подачей. Дальше. Коль выбрали курицу, то куда ж её жарить до лука??? Лук готовится дольше курицы. Пока плов приготовится, вместо сочного мяса будут сухие куски непонятно чего.
Рис. Басмати - хороший выбор, спору нет. Но говорить, что с любого риса получится хороший плов, мол любой рис впитает зирвак... Какой рис - не столь существенно? Мясо берём любое, рис - любой, это всё не существенно. Тогда что существенно в плове? Мясо и рис - это его основа. Это самые важные продукты. Можно не заморачиваться с выбором лука и моркови, но мясо и рис выбирать нужно тщательно.
Один раз жена узнала сколько стоит девзира и басмати и устроила мне выговор, мол нафига так переплачивать. Я ей предложил приготовить плов. Я готовил из басмати, она из краснодарского. Её плов мы так и не доели. Он пропал. Потому что на фоне моего, выбора чей плов кушать не существовало. Пока мы мой казан не опустошили к её плову мы не притронулись. Больше вопросов, зачем такой дорогой рис покупать у неё не возникало.
Но вернёмся к рецепту. Промывка риса. Ни слова о том, что рис нужно замачивать не меньше часа. В ТЁПЛОЙ воде. Как и промывать его нужно ТЁПЛОЙ водой. От холодной рис трескается и начинает выделять лишний крахмал, становится хрупким и вместо отдельных рисинок мы получаем сечку. В горячей рис начинает вариться раньше времени. И ещё. Рис варится на тихом огне, точнее на углях, а не вот так. Иначе вода не впитывается, а выкипает.
Лук. "Из-за лука плов может получиться не рассыпчатым". Тесть готовит плов в пропорциях: всего по килограмму. То бишь на 1 кг мяса, у него идёт 1 кг лука. И плов рассыпчатый. Я столько лука не кладу, но лук в плове совсем не помеха. С луком другая проблема. Если его класть первым, то он выделяет столько сока, что мясо уже трудно обжарить. Если же сначала класть мясо, то лук не жарится, а варится. Так что если хотите много лука в плове, то его придётся обжаривать отдельно в сковородке небольшими порциями. Опять же степень обжарки. А почему не до состояния угля? Тогда цвет плова был бы ещё насыщенней. Если лук у вас подгорает, то вы что-то делаете не так. Лук должен лишь слегка пожелтеть. Он ещё доготовится после, когда будет обжариваться морковь. Иначе, если его полностью прожарить, то пока будет жариться морковь, лук будет гореть.
Морковь. Идеально, если будет жёлтая морковь, но где ж её найдёшь? Тут понятное дело у нас все готовят с оранжевой. Вопрос в другом. Сначала режет на крупные бруски, как и нужно, а затем начинает мельчить. Зачем???
Про специи я промолчу. Классика есть, а остальное действительно каждому по вкусу. Но чеснок!!! Кто кладёт чеснок в плов в виде зубчиков. Ладно, после приготовления нам нечем будет украсить плов. Чёрт с ними с украшениями. Вопрос в другом. Как их потом извлечь? Как найти эти зубчики в зирваке? Или это потом кому-нибудь попадётся вот эта сопля?
Печка. Человек явно не первый раз готовит на этой печке. Он до сих пор не знает сколько дров туда нужно положить? Сначала ему приходится убирать лишние дрова, потом приходится разжигать заново. При этом он разжигает, когда в казане уже рис. Повторюсь, рис готовится уже на углях, не на пламени.
Ну, собственно, приоритет в приготовлении плова автор сам озвучил "Главное казан сразу помыть". Говорит: "Ну, плов он и есть плов!" Я не назову это рисовой кашей, наверное, это всё таки плов. Только такой плов под силу любой домохозяйке. Жрать можно и ладно. А вкус - дело десятое.
После просмотра такого видео понял, ничего полезного для себя я тут не увижу. Надо отписываться.