- Я король! Огоу! Ха-ха! Я король! Король! Немолодой уже мужчина с изрядно лишним весом развлекал себя тем, что выскакивал сам перед зеркалом и словно себе удивлялся, дивился своей красоте и очевидному всяческому превосходству. - Кто тут король? Ха-ха-ха! А я! Я, сучки дешевые, я тут король! Король! Я король. Желаю, чтобы величали меня не иначе как Ваше это самое... Ваше королевское.. И тут внезапно немолодой мужчина с клоунским носом на лице вспомнил о чрезвычайно важно деле, да так что и позабыл свою новую эту забавы играться с зеркалом. Плотного телосложения жирный сиськастый мужчина забегал по небольшой своей комнате в тусклом подвале и принялся вытрясать содержимое куртки. Смятая пустая пачка сигарет Ява Командирские, красная. Левый носок шерстяной, с дырочкой на пятке, это вроде носового платка. Шариковая ручка, еще одна шариковая ручка, это на случай, если придет вдохновение писать гениальное искусство стихи. Обыкновенно получалось что-то наподобие "Вову в жопу мы ебали, удовольствие получали!" А дальше обычно не шло, т.к. увлекшись случайным онанизмом, немолодой человек в клоунском гриме обычно продолжать стихи уже не умел. И вот следующий предмет. Старый кнопочный телефон марки Нокия. Мужчина в грязном трико взял его в руки, включил и безумные его мышиные глазки забегали от хитрой своей радости. Номер девушки. Jana Sh. Ах-ха-ха! Ну и кто твой король, Яна Щ? Немолодой человек ухмыльнулся и невольно левой рукой прощупал свой раздолбанный анус. Не могут армяне наврять. Это точно ее номер. Ну в гей-клубе точно не могут врать. - Подумал с уверенность немолодой человек и немного смущаясь нажал на вызов. Гудки. Идут. Идут и идут. Не берет, не отвечает. может пошла хорьков доить? Человек с гордыми монгольскими корнями взглянул снова в зеркало и не с умел устоять- прильнул и поцеловал свое отражение. - Ну что за прекрасный у нас Король! Так бы ему и отсосал! А гудки так и не кончались. А немолодой человек кончил, слегка потеребивь свой могучий пиструн царских 11 сантиметров, да глядя на царскую свою морду лица в засаленное от поцелуев зеркало. Да и пес бы с ней! С сеим восклицанием наш герой схватил кнопочный телефон марки Нокия и с силой бросил его в приоткрытое окошко ссвоего подвала. Куда-то на улицу, где бродили бомжы.

>>78839
Нет. Запощу любимую пасту чужую.

За окном кухни ярко светило весеннее Солнце, но обитатели квартиры этого не замечали: они были заняты делом. Одетый в потрёпанную шубу Максим удобно устроился на шатком табурете и затупленным перочинным ножиком пытался крошить твёрдую плитку пожелтевшего от времени табаку. Максим не так давно вернулся с ночного рейда и теперь отдыхал. Рядом с ним копошился Коля, изучая содержимое мешка с добычей.
- Аккуратнее, аккуртнее! - Паша наблюдал за Колей. - Колёх, не торопись!
Коля не ответил. Один за другим он извлёк из мешка несколько окоченевших кошачьих трупов, тут же окунул их в бочонок с крепким соляным раствором, наскоро обмотал ветошью и, проставив маркером порядковые номера, подвесил замотанные трупы на сработанные из ржавых гвоздей крючья, которые спускались с потолка на проволоке.
- Мясо - полезно! - резюмировал Паша. - Молодец, Махс!
- Этого надолго не хватит... - вздохнул Коля.
- Радуйся, что кошки пока есть. До зимы как-нибудь протянем. Но запасы понадобятся.
Неожиданно в коридоре раздался поросячий визг.
- Опять жрать хочет! - поморщился Паша. - Дайте ему что-нибудь.
Коля, не переставая вздыхать, взял с подоконника миску с объедками и вышел из кухни.
- Может заколем его? - Макс покосился на Пашу.
- Махс, ты тут самый умный что ли? Я скорее тебя зарежу.
- Я его покормил. - Коля вернулся на кухню. - Грустный он что-то сегодня. Я...
- Холовка от хуя. - грубо одёрнул его Паша. - Время сейчас такое. Всем хрустно.
Паша задумался. В словах Максима была определённая доля здравого смысла: еды не хватало. Но зарезать Вовика?
Вовик пришёл около года назад. Исхудавший и измученный. Ему пришлось бежать с хутора, так как односельчане заподозрили Вовика в эксгибиционизме, который на хуторе карался смертной казнью. Виной тому стали какие-то фотографии, которые, как уверял Вовик, он и в глаза не видел. Лишь чудом он добрался до Ростова и поселился в пашиной квартире. Сначала от него хотели избавиться: Вовик поглощал огромное количество пищи, а пользы практически не приносил. Пока однажды ночью оголодавший и озверевший Догмат, неизвестно как напросившийся жить с ними, не срезал с ляжки Вовика здоровенный шмат ароматного сала. Он уже намеревался сожрать это сало в одиночку, но был вовремя остановлен бдительным патрулём в лице Максима, который, не долго думая, легко зарубил Догмата ударом топора.
Горевали обитатели квартиры недолго: в тот же вечер распотрошили труп предателя и приготовили из него питательную колбасу. Сало тогда очень пригодилось. Вовика наспех зашили сапожной дратвой, однако, он совершенно выжил из ума после этого случая и вёл себя подобно свинье. А однажды и вовсе проломил входную дверь и с визгом вырвался на улицу. Когда его догнали, выяснилось, что под одним из растущих во дворе тополей он успел выкопать коробку с восьмибитными картриджами. С тех пор некоторые обитатели пашиной квартиры иногда выбирались лутать помойки: нюх Вовика не подводил никогда. Словно трюфели Вовик находил картриджи, телефоны, пластинки, значки, монетки, а один раз вырыл тяжеленный арифмометр "Феликс". За это Вовика ценили и периодически давали полакомиться чем-нибудь вкусным: вяленым кошачьим мясом, гнилым горохом или отваром из селёдочных голов. Но при этом приходилось платить дань Паше, который сдавал в аренду "свою ручную свинью", и Максиму, выполнявшему функцию охранника и прикрывавшему тыл мародёров, пока неутомимый Вовик рылся в мусоре.
- Нельзя его трогать, помрёт - тогда и сожрём.
- Ого! Да тут капуста! - Коля достал из мешка подгнивший кочан. - Можно щи сварить.
- Да, - ответил Максим, - повезло. Смотри внимательно, там ещё туесок рябины и банка грибов.
- А табак ты где раздобыл? Я такого никогда не видел.
- У какого-то деда на кошку обменял ночью.
Паша тем временем высыпал на поверхность небольшого карманного зеркала белый порошок и, мурлыкая себе под нос "ууу, эти ходы", совершал некие манипуляции с бритвой-мойкой.
- Пашка, это что у тебя такое?! - Глаза Коли округлились от удивления.
- Это, Колёх, сахар! - Паша надулся от важности. - Помнишь, как в 22-м сахар исчез вместе с пепси и лойсами? Так вот это мой личный небольшой запас ещё с тех времён.
- Умеешь ты жить! - Коля одновременно завистливо и заискивающе смотрел на Пашу.
- А то!
Паша неторопливо достал из кармана винтажный червонец с Лениным, свернул его в трубочку, поднёс к зеркалу и резко втянул в себя "дорожку". Откинув голову он какое-то время глядел своими с маслянистым блеском глазами в потолок. Так прошло несколько минут.
- Что там с Жжаром? - наконец спроил Паша.
- Я ему ногу сломал. - Кратко ответил Максим. - Будет знать, как крысятничать. - А я бы его вообще завалил! - Коля раздухарился
- Контента сейчас и так не найти, пусть рисует. А пока на половинную пайку переведём. Ишь чего удумал - хречку ночью жрать! Пидор! - Паша был недоволен.