Штош. Жизнь не дает мне расслабиться, а регулярно прощупывает на прочность с разных сторон. Но каждый раз я говорю себе «да ладно, бывало и хуже» и не даю себе развалиться на части. Потому что если развалюсь, то сил придется прикладывать гораздо больше, чтобы собрать себя обратно, чем чтобы просто не разваливаться.
С понедельника мои прекрасные отношения дали трещину. Я не знаю как это происходит с людьми, но вот они абсолютно адекватные и предсказуемые в течение какого-то периода времени всё у вас отлично, как вдруг, будто по щелчку пальца, диалог больше не клеится и вы будто говорите на разных языках.
Раньше в таких ситуациях я была уверена, что проблема во мне. Пыталась объяснить, достучаться, добиться понимания. А сейчас хочется просто сказать «Ты чё, пёс! Совсем там ебанулся, что ли делать вид, что не понимаешь, что я тебе говорю?»
Было только не понятно зачем, а главное нахуя так делать. И к ночи на четверг наш диалог закончился моей просьбой сказать прямо, если человек
просто хочет закончить со мной отношения. Потому что другого объяснения такому поведению я не находила.
Основной причиной, почему я хотела быть с ним было то, что у нас офигенно складывались диалоги! Казалось, что мы можем нормально обсуждать всё, что угодно, идентифицировать сложные места и придумывать пути их решения.
Какие-то вещи я не понимала, но он просил меня их в нем просто принять и
обещал, что это работает в обе стороны.
Это звучало идеально для меня! Потому что я сама прямой человек и ненавижу увиливания и недомолвки, а главное – замалчивания, которые обязательно приводят к проблемам и сложностям.
И вдруг, вся моя неделя с понедельника стала какой-то одной большой непоняткой с этим человеком. Отстой!
И даже на мой прямой вопрос хочет ли он закончить отношения я не получила четкого ответа и заснула.
В среду и четверг мы должны были встретиться. А потом ещё и в воскресенье, чтобы в ночь на понедельник я проводила его в аэропорт. Он бы улетел в другую страну жить, но мы планировали продолжать общаться каждый день через интернет текстом и созвонами до лета. Потом в планах было встретиться на недельку-две, убедиться что мы всё ещё хотим жить вместе, и тогда я бы переехала в ту другую страну к нему и другим ребятам в дом, в котором они планируют вместе жить.
Это была его инициатива, его желание не расставаться из-за отъезда. Он был уверен, что всё получится и всё будет хорошо. Я считала, что общение через интернет не даст нам понимания насколько комфортно мы можем
существовать вместе, но я все равно не была бы готова переехать прямо сейчас, а к его нежеланию оставаться в Армении до лета отнеслась с уважением.
Да и вообще отношения наши начались с его подачи и то, что мы сразу это обозначили, как что-то серьезное и настоящее тоже было его инициативой. Я просто была очень рада, что он так к этому относится, и конечно тоже этого хотела.
Если вы думаете, что он меня обманул ради секса, то нет – секса между нами так и не было. Мы много общались и узнавали друг друга получше. Это был захватывающий и очень крутой процесс!
Короче, я летала в облаках и казалось, что он делает это вместе со мной. Но что-то пошло не так и вчера мы расстались.
Он меня не слышал, я не понимала, что происходит. Вместе с этим я узнала, что ребята в этом доме между собой ссорятся и не факт, что вообще будут жить вместе. Ехать в дом с напряженной атмосферой я точно не хотела,
да еще и проходя все круги сложностей переезда с хорьками.
Я предположила, что он так себя вел со мной потому что находится в стрессовой ситуации 24\7, и вчера утром записала ему войсы о том,
что если он хочет, то может остаться тут со мной. Что я готова услышать его, если он готов со мной говорить. Что если он не будет меня отталкивать, то у нас ещё всё может получиться и всё такое. Но что я точно не поеду в ту страну, если там все будут сраться регулярно.
Он ответил, что нет никаких постоянных ссор, а просто временные недоразумения и что он не отменит переезд. На что я сказала, что раз
в результате каких-то «незначительных временных недоразумений» он способен отдалиться от меня и общаться со мной так, будто я сделала что-то плохое, то это пипецко тревожный звоночек, и видимо в этом моменте мы прощаемся.
Он поблагодарил меня за классное и интересное время вместе и мы расстались.
Я много плакала в среду из-за того, что он так себя вел со мной и не предупредил нормально о том, что отменяет нашу встречу. Потом плакала
ещё, когда он сухо поставил меня перед фактом, что в четверг мы не увидимся тоже.
Утром в четверг проснулась со страшно опухшими глазами, но уже почти совсем не плакала больше. Особенно после того, как мы поставили
точку.
Когда мы обсуждали наше общение до лета, то я предупредила сразу, что если по пути почувствую, что наши отношения и мой переезд нужны мне
больше всех, то я сверну наше общение из чувства самосохранения. И попросила его сказать мне прямо в случае, если он захочет отношения закончить, а не отмораживаться, потому что иначе он сделает мне очень-очень больно.
И вот, в среду перед сном я почувствовала, что мне больше всех надо, а он отмораживается.
Иногда я думаю о прошлых отношениях, которые были как будто где-то далеко в прошлой жизни. Вспоминаю как они начинались, как продолжались, чем закончились. И вот в каждых из них были тревожные звоночки в самом начале, и я говорю себе «надо было закончить это еще в этой точке, а не месяцы или даже год спустя!». И в четверг утром я почувствовала, что это та самая точка.
Конечно, если он сейчас ворвется в мою жизнь снова и объяснит всё нормально и пообещает больше меня не обижать, то я его прощу (слава богу он это не читает). Потому что чувства мои очень сильны. Но пока он ничего для этого не сделал, я не буду в его сторону делать никаких шагов, потому что я нахожусь в той стадии накопленности жизненного опыта, когда голова сильнее сердца в разы!
Вчера я уже больше почти не плакала, но много думала. Мне хотелось пропустить через себя переживания и отпустить их. Думала я и перед
сном, и иногда ловила себя на том, что так хочется написать ему о том, как больно он мне сделал! Открывала диалог с ним и понимала, что я отлично написала об этом еще в среду и мне нечего добавить.
Потом я думала, что хочется спросить почему он так себя ведет, ведь всё было так прозрачно и открыто до этого времени. Но и это тоже уже было в среду сформулировано и отправлено ему.
В итоге я поняла, что сказала всё, что хотела и сделала всё, что могла. Остается только отпустить. И хочется надеяться, что жизнь как минимум однажды даст ему понять, что он долбоёб.
Я нигде не накосячила за время нашего общения. Мне абсолютно не о чем сожалеть и ничего не хотелось бы исправить. Просто очень-очень жаль,
что это чудесное время закончилось вот так. Я изначально была готова немного повстречаться и расстаться с прекрасными теплыми добрыми воспоминаниями об этом мимолетном чуде и быть для него, как мы шутили, его лучшей бывшей.
Но он стал говорить о том, что из-за его переезда не хотелось бы это заканчивать. И как ему хорошо и комфортно со мной и т.д. И сам же в итоге всё порушил, что в итоге я не могу теперь думать о времени, проведенном с ним, как о чем-то волшебном и сказочном. У меня только неоправданные
ожидания и боль. Которые я, конечно, постараюсь поскорее просто забыть!
Я не хотела писать это всё вообще. Думала просто напишу, что
расстались и всё, но мысли как-то сами полетели и ладно. Верю, что перекладываю их сюда из головы, а не копирую. Оставлю там место для новых мыслей.
*
Пост получился и так длинным, так что обо всем остальном я напишу завтра.
Жизнь постоянно меня ебёт, так что я уже отлично умею группироваться и справлюсь! Всем людям, которые поддерживают меня на этом пути,
я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Это помогает. Все ваши виртуальные обнимашечки, сердечки и понимание.