Лень писать, простите за очередной длиннопост.
Сэкономил на еде, давно нормально не ел, наскреб на еще одну последнюю в очередной раз пачку сигарет. Снова как скотина курил одну за одной не получая удовольствие. Вчера была весь день сильная тряска, с утра продолжилась. Сейчас снова душа говорит: хватит сидеть, просирать время, ты все равно страдаешь, от неустроенности, так какая тебе разниуа, страдать от скуки или от усталости, ломая себя делая зарядку и прочие полезные дела.
Как же лень - паралич. Пока гулял, - была мысль в очередной раз представить свою жизнь игрой, - написать несколько ачивок, которые можно было бы подостигать в реальности. Какая то скованность, даже этот список сейчас не могу расписать. Снова пол дня проебано. От раздумий одновременно появляется осознание что пора уже действовать, но в то же время паралич воли. Как представлю себя за 3 часовой работой, без компа, так сразу дурно становится. Хотел многое наобещать. А пришел домой, и снова сел за компик, даже не позавтракав, даже банан съесть лень. Кажется если начну, то потом нельзя будет останавливаться. Страшно, жалко себя, 10 дней изнурительной диеты. Я чудом в прошлом месяце поставил этот рекорд. А сейчас не верю что смогу еще раз. Я ведь говорил себе, тебе нельзя останавливаться, но почему то не смог, почему то аппетит пропал и забросил, устал. И это я только диетовал, за монитором, а сейчас надо еще в спортик и хобби вкатываться. Мои отчеты тут никому не интересны. И мне самому страшно начинать очередную сотую попытку. Это топтание на месте - неделя правильной жизни сменяется месячным перерывам на прозябание. Не знаю с какими мыслями браться за ложку с кашей, за гантелю. Прокрастинирую. Время все равно уходит. Вроде ничего не делаю в интернете ничего интересного. А хобби позаниматься не могу, не привык просто. Пугают мысли что это нужно все не на 10 дней а на всю жизнь оставить, перестроиться. Эта тупая лень, просто сидеть - проще, чем запихивать весь месяц в себя кашу когда не хочешь есть.
Посмейтесь надо мной в очередной раз. Больше ничего не остается.

>>17684
Наскороходил сегодня часов 6 - ноги болят. Скурил пол пачки, успокоился. Радости конечно не прибавилось, но немного успокоен. Нашел на ютубе секретные лекции по прокрастинации, часа на 3 накачал обрывков каких смог. Послушал на прогулке, очень понравилось. Кажется я нашел что-то стоящее. Знаете, когда слышишь одно и то-же в сотый раз, начинаешь соглашаться с тем что твоя упертость была ложной и все очень легко решается. Не буду пока с вами делиться секретным способом лечения. Попробую пока на себе, если получится, буду всем направо и налево хвастаться, рассказывать что помогло. Вернулся уставший, благодаря вдохновению смог заставить себя пообедать. Это уже большая победа над абулиеей. Написал себе черновое расписание, еще до нахождения этого психолога, чисто рандомно подключил немного воли. А этот врач как раз тоже говорит про важность расписания. Вобщем не повезло, в очередной раз. Я заметил что мне постоянно везет. Хоть я и называю себя неудачником, но это похоже не правда. Я на столько умен, что способен замечать все моменты когда судьба мне подкидывает удачные секретные необычные шансы. Нужно начинать это ценить, а не как раньше. Тут постоянно на жирных уродов иронично говорят какая у него хорошая генетика, что к 30 годам при таком образе жизни еще жив. Про меня можно сказать что я самый везучий человек на земле: при моей безрассудной жизни, я все еще получаю шансы один за другим, где другой человек на моем месте давно бы уже сторчался на НЛ. Сегодняшний день подходит к концу, буду ложиться около 9. Поэтому не буду безрассудно как привычно перед сном что-то начинать делать или судорожно планировать, ощущая прилив сил. Мне повезло что я устал и возможно быстро усну качественным сном. Не буду наивно торопиться, с завтрашнего дня начну эксперимент. Сейчас это не привычные мечты что завтра проживу по-другому, а на самом деле есть желание и силы попробовать что-то совсем иначе. Не буду повторять привычные мысли про то что надеюсь что получится. Не надеюсь, а просто буду что--то делать. Главное что мироощущение изменилось, и похоже впервые. Как бонусом, у меня осталось недослушанных 1:30 лекций, оставлю их на момент когда начнутся сомнения. А если будет мало, поищу еще видео этого профессора, или переслушаю услышанное. Все-же как мне повезло.
Еще, я не точно понял, но он советует не отделяться на пол года от общения, от удовольствий, - как я планировал уйти из интернета. Нужно как то сочетать дела и социальное ощущение что ты не в тюрьме-одиночестве. Мне повезло что я нашел такой активный Толянотред. Похоже в 23 году больше нет похожих активных форумов. Не нужно блокировать общение ради дел.
Пока как то так, спасибо за внимание. Рад что у вас нет такой абулии и депрессии как у меня. Вы каждый день весело мечтаете о зумершах, а кто то не способен даже на такое.