Апельсиновое сердце
В кожуре незащищённой.
Апельсиновое сердце
Выжимает из себя
Капли грусти золочёной
По спирали красно-чёрной.
Апельсиновое сердце
Заболело
не
любя.

Апельсиновое чувство
В ореоле чёрно-красном.
Апельсинового чувства
Кисло-сладкий аромат
В жёлтом сумраке ненастном
Растворяется напрасно.
Апельсиновое чувство
Пожирает
чёрный
яд.

Апельсиновые мысли
В сочно-жёлтых одеяниях.
Апельсиновые мысли
Засыхают день за днём —
Заплутавшие в названиях,
Подуставшие в скитаниях.
Апельсиновые мысли
Красным
гасятся
огнём.

Апельсины, апельсины
К этой жизни равнодушны.
Апельсины, апельсины
В чёрной пенятся крови!
В жёлтых мантиях воздушных,
В красных аурах бездушных —
Поколение апельсиноff
Погибает
без
любви...

Раз такая тема... Если познание в сравнении - и опыт человека можно применить как мерило этому всему, - то я, наверное, настоящий аналитик счастья (ну, или того уголка сознания той некой части, взгляда на переживаемое, где определение счастья можно описать критериями, изложенными ниже).
Казалось, у всех всегда было все лучше, чем у меня (или той пары-тройки таких, встреченных за ранний период моей жизни, как я); было всего больше, чем у меня. У раннего, не особо развитого меня, стоит уточнить, чтобы данное не показалось просто нытьем. Семьи знакомых и друзей были богаче, сверстники мои здоровее, выглядели лучше, все смелые и уверенные в себе; у всех не только "обязательная" еда на столе, но и вкусная нямка, в обнимку с которой они периодически выходили из дому, по-моему даже не задумываясь о том, что это излишек, что он обязательно кончится. В рассказах других всегда нет-нет, да проносились поездки куда-нибудь, еще более богатые и интересные знакомые, их покупные подарки - импортные, всегда новые и, даже сказать, изысканные (или казавшиеся таковыми на момент того еще моего разумения). Конечно, в контрасте всегда был достаток моей семьи, чтобы заработать на просто пропитание после моего рождения, по рассказам родителей моих, вынужденной заниматься чем, как говорится, Бог пошлет (позже жизнь, конечно, в этом плане более-менее наладилась: меня, например, смогли послать учится в экономический ВУЗ, откосить от армии; за что им спасибо, но теперь я сижу у них на шее; сам, безусловно, работал много где, но никогда по-долгу на одном месте не задерживался, алсо лодырь). В какой-то момент я начал воровать: одновременно - и у своих родителей, покупая себе нямку, и чужих. Узнал, что такое совесть (в новых, густых красках, это чувство стало изъедать изнутри). Прямо-таки прибитые к полу игрушки и пожар в коляске, да.
В этой части, наверное, грех жаловаться, и это может я таким сложился, но и общаться я никогда не умел, не умел дружить. Личное общение и внимание - то, что, кажется, для окружающих было самим собой разумеющимся - мне все время скорее приходилось выкупать какими-то косвенными, располагающими к себе методами. Естественно, по-хорошему я этого делать не умел, так что большую часть жизни провел в тени прочих, более сильных по сравнению со мной личностей. А еще я трус и предатель.
Когда мысленно возвращаюсь к тому периоду (мне было лет, что ли, 10), на ум все чаще приходит, что именно тогда я стал чувствовать себя одиноким. Случилось так, что родители - один из которых, к тому времени, уже и так в некотором плане подзабил на свою роль - невольно оставили меня на воспитание самому себе. Дело в том, что у моей мамки, как и у ее мамы до нее, начала прогрессировать одна из форм приобретенного слабоумия. Все такая же бойкая и радостная, хоть и болевшая всякой всячиной сколько ее помню, она эпизодически перестала адекватно воспринимать происходящее. После стольких лет мне трудно оценить и систематизировать изменения (привык), но проявлялось это все примерно между этих строк: в лучшем случае - проблемы с памятью, в худшем - невменяемость. Помню, как справился с этапом жуткого стыда за ее поведение в обществе людей из-вне, научился всячески выгонять (или просто не звать вовсе, под предлогом) друзей и знакомых из своего дома. Отца, постоянно работавшего, я уже тогда видел один раз в неделю (далее, в отрочестве, этот недельный "раз" превратился в самую токсичную и пагубную, с моей точки зрения, форму общения с моими родителями), позже выяснилось, что он живет в другой семье (я как-то наткнулся на него с какой-то женщиной, но мне, почему-то, было уже все равно).
Как десятилетка может себя воспитать? Поначалу было забавно: я мог приходить и уходить, когда хочу; делать, что хочу; вести себя, как хочу, надзора за мной не было никакого. Но свобода - штука коварная. Уже тогда я понял, что, раскрепощая, впускает она и безнравственность, безответственность. Школа, инст - никто не следил за моими успехами, не справлялся о учебных моих делах. Советов и наставлений по части личной жизни, как и советов о том, как строить свою жизнь в целом, ждать не приходилось - оставалось лишь познавать и сравнивать. Теперь хиккую. Все так же наблюдая за течением жизни других, невольно сравнивая себя с ними, опять же наводил кучу параллелей.
Кажется, мне стало норм и я привык. С детства чувствовал себя созерцателем этого самого счастья, которое на своем примере попытался описать тут, по ту сторону порога; всегда удивлялся частой легкой безмятежности друзей и знакомых, их уверенности в себе и своих силах - можно даже сказать, учился, подражал: смех, всегда искренний, это легкое, местами даже беспечное отношение к жизни в целом. Бытие у большинства всегда выглядело так, будто хотя бы одно из нужного у этих людей было под рукой (конечно же, у всех по-разному - кто-то пользовался своими условиями, а кто-то нет), они либо не вынуждены были притворяться, либо не нуждались во внимании к себе или поддержке близких людей, если сравнивать со мной, многие не нуждались и в материальной помощи.
Так что, пожалуй, определение счастья в отсутствие пагубных предпосылок, которые могут изменить твое видение самих условий счастья. Думаю, счастье там, где ты способен его увидеть - сам для себя. Возможно, счастье в силе или вере.
Сумбурно, но как-то так.

>>2116064

>Я не могу, понимаешь? Просто не могу без задней мысли довериться человеку. Никогда и ни с кем до конца не делился своей правдой, своим прошлым, почему я поступаю так, как поступаю, не открывал в полной мере то, какой я.

Для меня тут проблемы нет в этом. Хуже мне не станет если я расскажу.

>В щедрости тех некоторых, кто пытался помочь мне, поддержать меня, как бы ни противился я видел и вижу какой-то свой может даже незначительный в своей тяжести, но умысел: "этот человек просто скучает, ему интересно послушать мою грустностори"; "он не тот, за кого себя выдает, и, стоит поделиться с ним, откроются лишь еще большее количество брешей для эксплуатации в будущем"

Похоже на паранойю.
У меня точно такие же мысли на самом деле. Просто не замечаю их уже.
>>2116327

>Казалось, у всех всегда было все лучше, чем у меня

Ну у всех так, всегда у другого больше чего-либо.
Хотя мой родной городишко почти как деревня, там не было особых различий. Это уже после переезда в Новосиб я охреневал как некоторые люди живут, сейчас привык. Мама чтобы нам прокормиться в общепите работала, вышку не стала получать, хотя умная. Выпивать начала. Сейчас то всё более-менее в порядке. Отец человека зарезал перед моим рождением и уехал баланду хлебать. Ненавижу ублюдка.

>В какой-то момент я начал воровать: одновременно - и у своих родителей, покупая себе нямку, и чужих.

Если правда всё было плохо, я такое понимаю.
Но не скажу что поступок такой нельзя не назвать плохим.

>но и общаться я никогда не умел, не умел дружить. Личное общение и внимание - то, что, кажется, для окружающих было самим собой разумеющимся - мне все время скорее приходилось выкупать какими-то косвенными, располагающими к себе методами. Естественно, по-хорошему я этого делать не умел, так что большую часть жизни провел в тени прочих, более сильных по сравнению со мной личностей. А еще я трус и предатель.

В этом, я - это ты.
Однобоко как то был социализован, из садика мать забрала когда узнала что я бил там сверстников. В начальных классах чуть чувака не задушил.
А потом видимо кто-то как-то довёл меня, я как будто пришел в себя стоя в углу класса рыдая и крича, все на меня смотрели. До сих пор не помню что тогда случилось, с того момента я и стал таким сломанным, замкнутым.

>Дело в том, что у моей мамки, как и у ее мамы до нее, начала прогрессировать одна из форм приобретенного слабоумия.

Сочувствую. Моя бабушка незадолго перед смертью с ума сошла. Галлюцинации, говорила что я всё время общаюсь с незнакомой женщиной постоянно бредущей за мной.
Можно сказать что я тебя понимаю.

>С детства чувствовал себя созерцателем этого самого счастья

Всегда было чувство что я не живу, а смотрю кино про других людей. Понимаю тебя.
Как то с болью из себя слова выдавливаю на экран, не знаю.
Из-за тебя, из-за себя. А у кого-то всё ещё хуже.

>Думаю, счастье там, где ты способен его увидеть - сам для себя. Возможно, счастье в силе или вере.

Счастье точно не в одиночестве.

>>2119165

>Хуже мне не станет если я расскажу

Мне стало. Не знаю, может это настолько непривычно, но только к вечеру с меня спала буквально изъедающая тревога. Не получилось отвлечься ни на сериал, ни на игру, ни на фажиков. Плюс ко всему, всегда было стыдно и гадко рассказывать о себе: ненормальная жизнь без особых событий, отношений; оттолкнул/потерял всех друзей, не оправдал ничьих надежд, сделал кучу неправильных выборов, скатился в хикканство.

>Похоже на паранойю

Похоже. Хотел бы об этом не думать. Хотел бы хоть раз заинвестировать в отношения, и не думать, что они обязательно кончатся. Хотя бы не первой мыслью - знаешь, когда вот только все начало идти хорошо - получать от себя что-то типа "вот теперь все точно будет плохо, они бросят тебя; проснись, кому ты нужен". Днем, когда меня оставят навязчивые неадекватные, даже мерзкие (что рассказать стыдно) мысли, будет днем натуральной эйфории. Но от твоего поста мне стало легче. Не знаю, может это некая солидарность (типа я не один с такими феерическими проблемами в семье/детстве), а может факт того, что ты отвечаешь именно мне. Ты делишься, и говоришь, что тебе норм; я, вроде, поделился с тобой и не умер. Так что спасибо.

>Выпивать начала

На тебе это сильно отразилось? Моя мама всегда была очень гневливым человеком и в детстве била меня. Но я, кажется, не особо обижен; эпизодическая потеря контроля, вроде всегда без ненависти. Возможно, теперь я тебя понимаю. Искренне сочувствую твоей неспокойной обстановке взросления, фажик.

>из садика мать забрала когда узнала что я бил там сверстников. В начальных классах чуть чувака не задушил

Сверстников не бил, но в определенные периоды, если что-то шло не так, часто злился и очень сильно орал на людей. Пока не понял, что это совсем аут и так делать не надо. Почему ты называешь себя сломанным?

>Как то с болью из себя слова выдавливаю на экран, не знаю.

Точно не хотел, триггерить у кого-либо своими словами боль. Попытался описать не так трагично, чтобы не выглядело нытьем. Был бы ты рядом, я бы обнял тебя. Да, безусловно есть кто-то, у кого жизнь еще хуже, даже не буду спорить.
>>2120821
Сочувствую и согласен, что потеря разума, личности, это самое ужасное, что может случиться с человеком.

>>2145466
Но я люблю это. Ну правда.
Трезвый=грустнявый, апатичный. Meeeeeh.
Пьяный=жизнерадостный, весёлый.
Ну как я могу отказаться от радости?

Как же мне нравится эта шапочка!

>>2145597
Я меньше думаю об этом. Мне просто хорошо.

Вы кстати видели это? Это правда новые фото?
Соко - ВСЁ?

Как же я, мать его, похож на её друга!