-здравствуйте, приветствуем вас в нашей автошколе, чем можем помочь?
-кхва хва, я бы хотел научиться водить. Хочу записаться на занятия
-хорошо, водить хотите научиться вы?
-да, а шо такохо?
-ничего, все в порядке, в автопарке нашей школы есть специальные автомобили где газ и тормоз можно нажимать руками
-ошихарно
-также наша школа предоставляет скидки инвалидам при предоставлении справки
-о, неплохо, только я совершенно здоров
-...хорошо... Учитывайте что при наличии инвалидности, вам будут доступны парковочные места для инвалидов и прочие облегчения жизни
-кхва хва, я люблю облегч.. Короче, папиху оформим инвалидность скоро, да папих?
(раздаётся скрежет зубов Володи)
-на каком автомобиле вы бы хотели ездить во время обучения?
-вообще-то я могу и ходить, но не хочу
-мы бы рекомендовали вот этот рено дастер. На нём есть управление газом и тормозом руками, плюс с помощью этого авто вы сможете привыкнуть к габаритам. Я записала ваши паспортные данные и телефон, практические занятия мы можем начать уже завтра, вот номер вашего инструктора, зовут Дмитрий. До свидания

Спустя два дня Павел Владимирович встретился с инструктором для начала обучению основ вождения
-здравствуйте, вы наверное Павел, я Дмитрий Александрович, со мной вы будете получать практические навыки вождения автомобиля
-о, здарова, - важно кивает Павел
-ну что же, садитесь в автомобиль. Кстати, зачем вам офисное кресло осенью?
-кхва хва, мне так удобнее
-ну хорошо, садитесь на место водителя
-шо? Так сразу? А вы не мохли бы мне помочь перебраться?
-а вы сами не можете?
-моху, но с непривычки не понимаю как, я ведь первый раз за рулём
-вот так, ооо, бротан, шикарно, да, вот так. Спасибо. Нам надо сделать перерыв!
-как перерыв? Вы же только что сели!
-нужно сделать срочный перерыв. Проблема с документами! Звоните скорей папиху!
-да что произошло?
-говорю же, там при оформлении в автошколу проблема с документами, перерыв

Через полчаса, когда все формальности с документами были улажены, режиссёр и сценарист снова посажен в машину, а инструктор объяснил азы вождения, у Павла возник вопрос
-а хде кнопка прыжка?
-какая кнопка?
-ну прыжка. Чтобы перепрыхивать всякие обрывы на дороге и прочие рвы
-это автомобиль, тут нет кнопки прыжка. Ямы на дороге нужно объезжать. В крайнем случае аккуратно ехать прямо по ним
-ааа, ну понятно, понятно, - сказал режиссёр, про себя подумав что кнопка откроется позже, с опытом вождения
-так, газ и тормоз вы знаете, коробка автоматическая, можете выезжать в город
Павел аккуратно вырулил в город и неспеша поехал чётко следуя инструкциям инструктора. Так они ехали до светофора, а потом...
-блядь, куда? Сука, стой!, - от потрясения инструктор забыл что может затормозить сам, - Зачем ты врезался в светофор?
-замихал! Он замихал зелёным, я видел! Значит он уже скоро все! Надо было добить
Инструктор дродащими руками набирает номер на своём телефоне
-алло, любовь Александровна. Помните у нас в сейфе было ружье? Можете взять ключи, открыть сейф и принести мне это ружье? Тут недалеко, прямо на выезде
-папих! Папих, спасите, убивают!

Невдалеке разбавался вой собак...

>>4231
Наступил вечер. Коля и Веталик успели расположиться на кухне ещё до наступления темноты и теперь неторопливо потягивали недорогое казахское пиво.
- С переездом! - произнёс Веталик и приподнял пузатую кружку.
- С переездом! - отозвался Коля, тихонько прислонил свою кружку к кружке Веталика и, услышав, звон, сделал внушительный глоток пива.
- А знаешь, Коль, правильно мы всё-таки поступили!
- Да, вовремя! Неспокойно как-то стало.
- Эх, будем теперь стримить!
- Обязательно!
- Кстати, как там Пашка?
- Пашка?!. - на лице Коли промелькнул испуг, словно он вспомнил о чём-то крайне неприятном. - Пашка нормально поживает.
- Да, ему-то чего беспокоиться!.. С тобой всё хорошо, Коль? Ты побледнел...
- Со мной?.. В... всё в порядке.
Но что-то было не так. Буквально за секунду лицо Коли осунулось, под глазами набухли мешки, на лбу проявились морщинки, а на виске обозначилась капелька пота.
Коля попытался улыбнуться, но у него не получилось. И в этот момент зазвонил колин смартфон. Это произошло настолько неожиданно, что Коля отшатнулся и выронил кружку. На столе образовалась лужа, но Коля словно не заметил этого: он замер, сфокусировал взгляд в одной точке и сидел, втянув голову в плечи, а Веталику почудилось, что колин смартфон звонит настойчиво, требовательно, даже грозно. Однако Коля трубку не взял.
- Коль, тебе звонят!
- Ах, это... - Коля явно находился в ступоре. - Навверное, надо ответить...
Веталика удивила колина неуверенность, а смартфон продолжал и продолжал звонить.
- Коль, да что с тобой творится?!
- Веталь, тут такое дело... Короче говоря, я сейчас включу громкую связь, а ты послушай. - вздохнул Коля. - Только не говори ничего! Сделай вид, что тебя рядом нет.
Веталик кивнул, и Коля включил громкую связь.
- Здорово, Колёх! - проквакал в трубке знакомый голос.
- Привет, Паш. - ответил Коля.
- Ты там как? Переехал?
- Да, но...
- Вот и хорошо! У меня к тебе разховор! Веталя там нет случайно?
- Не, он в магазин вышел.
- Ладно, Колёх! Тохда продолжим. Я всё по тому же вопросу. Мы с тобой в последний раз хлитор обсуждали? Я вот что хочу спросить.
- Слушаю, Паш!
Веталик ошарашенно смотрел на Колю.
- Смотри, Колёх! Допустим, что я в постеле девушхой, собираюсь ласкать ей хлитор, а у девушхи два хлитора. С какохо начать следует?
- Паш, у девушек один клитор!
- Точно?! Ты считал?
- Да, точно.
- Уверен?
- Уверен!
- Не, Колёх! Тут что-то не так! Ты же играл в Чипа и Дейла, там можно вдвоём ихрать, а можно одному. Вдрух с хлитором также: кохда девушха одна, тохда хлитор у неё один, а кохда со мной, то два хлитора.
- Паш, но это же никакого отношения к играм не имеет...
- Колёх, я вот прочитал, что хлитор кнопкой инохда называют. И что с ним можно ихрать. А ты ховоришь, что к ихрам хлитор не относится. А если я с девушхой, то хлитора должно два: с одним ихрает девушка, а с друхим - я.
- Ну... - протянул Коля. - Я же про видеоигры сказал...
- Колёх, я про них не спрашиваю! Я про хлитор! Во! А может у меня свой хлитор должен быть? Хде он обычно у мужиков растёт?
- Паш, у мужчин нет клитора, у них пенис!..
- Колёх, я всю Вихипедию облазил, там нихде не написано, что у мужиков нет хлитора!
- Паш, ну, как бы тебе объяснить, это физиология такая! У мужчин и женщин она различается...
- Физиономия? Ничехо не понимаю! Так, Колёх, ты мне зубы не заховаривай, а выясни, хде у меня хлитор растёт и как правильно ихрать с двумя хлиторами.
- Я...
- Всё, Колёх, давай. Мне ещё Детройт перепройти надо.
Послышались короткие гудки, а Коля схватил бутылку пива, припал к ней и выпил жадными глотками до дна. Веталик сочувственно смотрел на него.
- Коль, что происходит?! Что это за хуйня сейчас была?!
- Эх, Веталь, я тебе всё расскажу, но там жесть.
- Давай, рассказывай! - Веталик поставил на стол пару бутылок.
- Так вот. Веталь, ты не удивляйся, но Пашка меня мачо считает...
- С чего?!
- Веталь, помнишь, как мы с тобой и Аней стримили? А потом я с Алиной жил...
- И?
- И я, дурак, рассказал ему, что у меня с Алиной секс был. Теперь Пашка хочет, чтобы я помог ему девчонку найти. И чтобы я ему всё про секс рассказал...
- А ты?
- А что я, у меня это было-то всего два раза, да и произошло всё слишком быстро, я толком ничего и не понял. Веталь, я игры люблю, а секс меня особо не привлекает.
- А чего Пашка сам прочить не может? В Интернете же полно ресурсов на сексуальную тематику...
- Он пробовал, но запутался. И тропики его напугали.
- Какие тропики?!
- Ну, трапы. Пашка подумал, что сексом надо заниматься в тропиках. И что в тропиках женщины с членами живут.
- Бред...
- Бред. Но ты ему попробуй объяснить. Он же практически всю жизнь из квартиры не выходил. А теперь боится фейков. Ну, и не хочет показывать, что слабо в этом вопросе разбир...
Колин смартфон зазвонил в очередной раз, Коля со вздохом взял трубку.
- Колёх! Скажи-ка, правда, что девушхе на сехсуальное нижнее бельё дарить?
- Ну, Паш, такое иногда бывает...
- А зачем? Можно же карих подарить. Иди хеймбой-всехда-с-тобой?
- Паш, это интимный подарок. На страсть намёк...
- Типа предложение вместе в денди поихрать?
- Ну, да...
- А хто это бельё должен надеть?
- Девушка...
- А я?
- А я как ихрать буду?
- Ну, клитор девушке, например, ласкать...
- Ааа! Это как световой пистолет в ихре про уток, да?
- Не совсем, но...
- А ты выснил, как с двумя хлиторами быть?
- Не, Паш, не успел...
- Коль, поскорее узнай! Я уже второй раз у Наташе в чате сидел. Значит скоро сехсом с ней займёмся! Счёт бухвально на минуты идёт!
- Хорошо...
- Давай, я к Наташе в чат ушёл!
Связь оборвалась.
- Видишь, Веталь? Ему бесполезно объяснять. Замолол меня этим женским фактором.
- Сочувствую!..
- Это ты ещё не знаешь, как я ему про половые губы рассказывал. А он не мог понять, зачем они, если губы у девчонок на лице есть. А потом, зачем малые и большие половые губы, и где там язык. И как девчонки вульвой разговаривают. А потом он решил, у племянницы спросить... Лучше бы не спрашивал. Обиделся на неё страшно. И решил, что помогать ему буду я. А что я могу, если Пашка уверен, что вагину сначала продуть надо? В прямом смысле!
- Пиздец!.. - Веталик пребывал в шоке.
- Я в Казахстан поехал только потому, что от Пашки спрятаться хотел, но не вышло. Он нашёл меня.
- Коль, давай поиграем, а? Отдохнёшь, расслабишься!
- И то верно! - обрадовался Коля. - Давай в Гуардин Ледженд?!
- Давай!
- Тогда пошл...
Но договорить он не успел: очередная тревожная трель, раздавшаяся из динамика смартфона нарушила планы.
- Опять... - прошептал Коля.
Веталик молчал.
Где-то вдалеке завыли собаки.

Посоны, вот вам считалочка из 90-х:

Паша, Паша-Кинаман,
Выходи гулять, баклан!
А не то тебя Лариса
Снова мыть заставит пису!

Подзалупный Пашин сыр
Любим мы, пусть нет в нём дыр!
Будешь нюхать вместе с нами
Пашин сыр за харажами!

Папих вытащил ружьё:
"Покажу я вам, ворьё!
Как Супонин по блядям -
Постреляю я по вам"!

Папих водки наебнул:
"Расстреляю хлипкий стул"!
На ушах стоит Самбек:
"Ненавижу я калек"!

Вдруг раздался крик Ларисы:
"Вы не червяки, а крысы!
Если тронете мальчонку -
Все поедете под шконку"!

"В элехтронную игру,
В порошок всех вас сотру!
Покажу вам черепашек
Прямо рядом у параши"!

И с тех пор играет в денди
Паша как последний пентюх!
Не фанат сего досуга?!
Выходи-ка вон из круга!