Медленно чешите мужики медленно. Я сегодня опять не пошёл к психиатру. Помимо банальной лени и легкой социофобии, просто, а нахуя мне это? Можно вставать на учёт, пенсию буду получать. Только зачем, всё равно я мамку свою не переживу, а даже если переживу, сам все пропью прожру и сдохну мигом.
Таблеточки мне эти врятли помогут, скорее наоборот. Но и просто взять себя в руки, попробовать начать гулять, заниматься физкультурой, тоже врятли с моим унылым состояние... А вообще, может реально нах мне не нужен этот психиатр и таблеточки.
Я по сути застопарился в чем, в социализации и в первую очередь в учёбе/карьере. Я просто не хочу работать на обычной работке, я хочу либо получать дохуя денег просто так, либо кайфовать от своей работы/учёбы, второе это естественно выдумки нормисов, ну либо я овощь который никогда ни от чего интерес не испытывал, а для первого я слишком тупой (вот даже толян например обеспечил себе пассивный заработок ютубом, но он был первым по теореме маслакова и в нём хоть какая-то своя шизоидная харизма есть).
Кароче, я зациклился на своём депрессивном состоянии и я действительно с детства депрессивный, крайне слабоэнергичный, я все надеялся что какие-то таблеточки меня приведут в нормисовское состояние и я почувствую какую-то жажду, волю к жизни и там дальше само собой начнет всё исправляться, как будто через меня начал течь ток дающий импульс жизни. Но это маняфантазии, надеяться на это видимо не надо было. По сути надо было сосредоточиться на вылезании, но не тупом шароебении одному по улице, физкультуре, питании, медитациям, изучении английского, нофапе и прочей хуйне которая не дает реальные изменения, на чём далеко не уедешь, ведь это просто действия эфемерно "саморазвиваторские, зожные, развивающие" но не привязанные к кардинальному изменению жизни, т.е тоже саморазвиваторская яма, вместо того чтобы кардинально начать повышать социализацию, а там может поиметь тяночку, ты сначало как кочка будешь жимцелать на пути к штанге 200 кг в медитациях, только не понятно нахуя и к чему. А для реальных изменений я слишком ленивый и не уверенный в себе, мне бы похорошему съебаться в другой город, где я не смогу на шее владыки сидеть, там поступить и начать в скором порядке учиться бытовухе, социализации и думать над тем как зарабатывать много денег (а какие есть пути, закладки, вебкам, блогер и айти.. В вебкам что-ли пойти, айти мне дауну с неспособностью концентрироваться не светит, для блогера я слишком инцельский чмондель, да есть всякие ваномасы, толяны, но я по сравнению с ними тупо скучный чмондель, у меня голосок тихий инцельский и вообще харизма энергия отсутствует, как и идеи че снимать, хотя идеи наверное вторичное, главное харизма)...
Кароче, я забыл нить своего рассуждения, блять, как обычно хотел написать парочку предложений, но как пошёл поток рефлекси и опять стену высрал...
Кароче, мамка говорит надо пиздовать к психиатру, продолжать лечение, я все говорю в понедельник да да, но сам сомневаюсь в диагнозе шизы которую мне поставили, вместо депрессии банальной, эту хуйню в пидорашкодурке по моему всем подряд ставят, соответственно и таблеточки нейролептики которые наоборот угнетают, а не стимулируют нервную систему, так ещё пролактин увеличивают, т.е помимо сомнительного эффекта, ещё и очевидно хуевый эффект. Более того, может мне вообще это не надо... Кароче, хуй знает.