Как правильно ебать бабу.
Пару лет назад я уже объяснял публике, как правильно срать. С тех пор по этой методике грамотно посрали уже 28 тысяч россиян.
Информацию по траханью мне передал пожилой сенегальский мудрец Халилу Фадига в кенийском буфете. Привожу методику дословно.
0. Прежде всего, надо запросить согласия.
Проникновенно посмотри бабе в глаза и скажи твердо: понимаешь ли ты, что тут-то тебя и выебут, на этой самой тахте? Иными словами, ты будешь wyeebana.
Какие эмоции? Подписывай петицию, если согласная.
1. Ебать надо размашисто, даже с ненавистью, как будто она югославский военный преступник.
2. Никаких стонов и ахов. Мужик ебет, будто забивает сваи для павильона "достижения народного хозяйства". Аккуратно, работает машина!
Если у бабы затекла лодыжка, лишь усмехаемся, приговариваем: «а ведь тебя предупреждали» и ебем еще яростнее.
3. Ебать надо по считалке, чтобы не сбиться с ритма. Практически идеально подходит «эники-беники ели вареники». На фазе «клёц» взрываем тазом бабу, как будто борона зашла в озимые под 90 градусов.
Если свет поганых желтых фонарей с улицы врывается удачно, дополнительно представляем макабрические танцы мертвецов. Плюса тут два:
- быстро не кончаем. Визуализируем псоглавцев, чертей, скелетов. (побочный эффект: если часто так фиглярствовать, может невзначай встать хуй в католическом соборе);
- культурно обогащаемся. Не просто бабу выебал, а еще прокачался как оккультист.
Оргазм бабы подгадываем под «эни-бени-рики-таки-турба-урба-синтибряки-эус-бэус-краснобэус-бац!». Причем под «бац» ты уже должен прикуривать сигу и запускать матч в фифа
(побочный эффект: баба может впредь начать ерзать на детских утренниках).
3. Ебать надо до пенки. Если баба не взбита как суфле, как пенка из под варенья, которую тебе давали слизывать с большой деревянной ложки, отмахиваясь от ос в детстве, значит недоебал.
Ты, браток, филон настоящий. Значит кто-нибудь другой вскоре запенит твою бабу — четвертый закон Ньютона.
4. Если баба кричит «шлепни меня по попке!», значит дурно ебешь.
Ведь баба допустила вопрос: «а достаточно ли я подпорота по попке или наблюдается нехваток?» — значит бабе плохо.
Аналогия простая: если ты думаешь, поссать тебе или не поссать, значит ссать немного уже хочется.
5. Надо быть загадочной штучкой, даже если ты лохматый угрюмый бирюк.
Резко остановись, ебя. И скажи вздорно: «а все-таки крепко протащим мы тебя в стенгазете, Витька Гребешков!». Или «Гульнарка с мансарды что ли кричала?» Потом еби еще злее.

Тут тонкий момент: самое печальное в бабе — это комната размышлений. Туда баба мысленно уходит, чтобы подумать, что ее давно никуда не водили, или Кристинка совсем уж очумела, каждый день рилсы из рестиков, или слишком уж ты охламон по жизни — сидишь в трусах, яйца выкатились на диван как шишкинские медвежата. Главное, не дать бабе зайти в эту внутреннюю комнату. Оттуда баба выходит с выводами. Выводы вредны для мужских кошелька, психики, мироощущения.
Тут сверхоружие: баба только забежала в эту комнатенку, чтобы подумать о Витьке Гребешкове или Гульнарке, а ты свирепой еблей как кувалдой расмозжил стены и оставил бабу посреди разгуляй-поля.
Терпеливые каждый раз тащат лисицу из норы, мудрые уничтожают саму нору.

6. Многие корчат из себя во время секса Тимати Шаламе или на худой конец Данилу Козловского. а правильная тактика: выйти из эго и ебать во внеличностном. Ебать, как римлянин, как перс, как денисовский человек, как трилобит стрекозу.
Аналогия с танцами: пока голову не отключил — плохо танцуешь, не от души.
Таких лжетанцоров около ДК имени Ленина по сугробам швыряют.
7. Выебши, пожми бабе руку. Скажи твердо, по-товарищески "большое спасибо".
Можешь застолбить тавро, сказав: «вас только что, извиняюсь, ёб, Лёшка Моятвояшин». (вместо Лёшки поставь свое имя, а то как в школе спишешь с чужими данными)
8. Впрочем, это всё вздор. Сомневаюсь, что перед смертью кто-то из вас будет вспоминать как ебался. Хотя, справедливости ради, во время секса тоже мало кто думает о смерти. Иначе велик риск словить паническую атаку во время оргазма и провалиться в кротовую нору.