Поведаю-ка я свое мнение об этом "единственном в своем роде детище" Сашки.
Большинство ребяток, подписанных на этот паблик, являются подражателями своего «кумира» (заслуги которого в принципе неизвестны) – Александры Даниловой (aka Рыба Поликарповна). «Маримовчане» считают себя нетакимикаквсе. «Маримо» - это сообщество, где собралась огромная масса, считающая себя «не от мира сего». Повадки, мысли, цели, интересы своего «президента», они повторяют, как попугаи. Подростки с их юношеским максимализмом, не думая о последствиях, красят волосы в зеленый и прочие яркие цвета, делают себе пирсинг во всевозможных местах, конечно же, как и Рыппка, растягивают тоннели, экстравагантно одеваются в общем, делают все то, что делает их «правитель».
Неугомонные ребята ходят по улицам и расклеивают листовки с рекламой группы вконтакте. Вы слышите? ГРУППЫ ВКОНТАКТЕ. С КАРТИНКАМИ. После «каминг-аута» Рыппки, треть аудитории женского пола поняла, что их биологический пол не совпадает с гендером. Полное ебланство.

Также хочу дополнить, что паблик, который изначально подавался как "группа с рандомным материалом", стала местом для воспевания администраторов, которые в реальной жизни ничего из себя не представляют. И блять, молодая семейная пара развлекается с пятнадцатилетними детьми.

Сходки вызывают у меня полное недоумение. Все поголовно сидят и читают Маяковского («любовь» к которому появилась, конечно же, совершенно случайно), страдают херней, курят и расходятся по домам, (последняя сходка в Москве – вещественное доказательство всего этого).

Из чего делаем вывод: большая часть «поклонников» сего бедлама - тупая серая масса, которая хотела выделиться, а получилось совсем наоборот. Между строк они утверждают, что являются особенными, не похожими на других людей, называют группочку вконтактике своим домом и пристанищем. Nuff said.

Администраторы строят планы на мир, устроить революцию! Какая нахуй революция? Покрасить волосы зеленкой и выйти на Красную Площадь?

Я не знаю, каким нужно быть хуесосом, чтобы быть подписанным и фанатеть от этого вонючего дерьмеца.

На моем теле 247 объемных шрамов. Считать темные полосы нет смысла – перевалит за тысячу. Самый крупный не покрыть ладонью, мелкие паутинкой пронизывают кожу. Скальпели, ножи, бритвы, ножницы, иглы, булавки, раскаленный метал, стекло, степлер, цепи, леска, веревки, растворы кислот, чистотел, сигареты, железные линейки, ногти, зубы.

Я никогда не выйду на улицу в шортах. Большую часть времени не снимаю толстовки с длинными рукавами. Облегающая одежда под запретом: рубцы проступают через ткань.

Смеюсь: «Со мной всегда термометр». Они краснеют на жаре и расползаются темно-синими червями на морозе.

В этом тексте не будет унылых шуток и привычной язвительности: я почти смирился, но все еще с трудом говорю о происходящем. Кому-то он покажется пафосным до горна и закатов на горизонте, кому-то – жалобным и трусливым. Я, наверное, и сам не знаю, с каким чувством пишу это. Знаю, что пора. Знаю, что надо.

Как исповедь, как попытка скинуть ответственность, как желание очиститься, выговориться и сбежать.

«Рад, если это кого-нибудь остановит» - не будет. Не буду. Жалко выглядит алкоголик, укоряющий пьющего по праздникам. Не стану никого отговаривать: вы должны сделать это сами.

Постараюсь быть честным. Постараюсь не оправдываться. Готов, но прошу лишь об одном: перед тем, как кривить рот в усмешке, оглянитесь на тех, кто вас окружает. Подумайте, зачем вы сами берете лезвие в руки.

Я обещал написать о селфхарме еще год назад. Тогда еще даже сам верил, что проблемы нет, а бросить – «да в любой момент!» Отшучивался, искал объяснение. Не нашел.

Год назад, а берусь лишь сейчас. Да и то – с опаской: бросаю на полуслове, курю через «не хочу», завариваю чай, отвечаю на нелепые сообщения, срываю корочку с ранок на руках… Что угодно, чтобы только оттянуть. Рваные шрамы и рваные предложения – забавное сочетание, а?

Много воды, «растекся мыслью по древу». Это – не попытка в психологический анализ и не разбор полетов. То самое «вслух», когда «мораль додумайте сами, я – кинул и убежал».

С начала приема антидепрессантов пошел седьмой год. «Вечно молодой и вечно пьяный» - картинка настолько распространенная, что уже давно никого не веселит. Смеяться привыкаешь. Отвыкнуть – гораздо сложнее. Клоунада затянулась. Пальячи уже не торт.
Кто готов воспринимать всерьез человека, который постоянно смеется? «Я тебе душу – ты хохотать, я с тобой серьезно, а ты – снова тянешь улыбку. И перед смертью будешь ржать, клоун проклятый?»

Буду.

Потому что это, как и селфхарм, уже даже не бегство. Было им когда-то, а потом обернулось необходимостью. Еще позднее – единственным возможным. Я не могу не смеяться и не могу прекратить чертить новые полосы на коже. Смеешься, когда хреново. Смеешься, когда хорошо. Смеешься, когда, наверное, смешно. Эмоциональный тупик, когда единственный выход – рубить смехом стену, а по ночам вставать и идти за лезвием.

«Не могу иначе» - отличная отмаза. «Не контролирую», «выше меня» - и сразу никакой ответственности. Смешно. И я смеялся. И смеюсь.
Потому что «ты же сильный и самодостаточный, хули. С таким пустяком – и не справишься? Ха». По гордости бьет. Сложно признать себя слабым и неспособным. Сложно признать, что ты не можешь бороться даже с самим собой. А амбиции – ух!..

Любое преодоление начинается с определения причин и признания проблемы. Признал. Определить – не смог.

+2. 249. Вышел покурить.

Зализывая ранку: «Зачем?»

«Нужно».

И все, жирная точка и мельтешение в голове.

Чем больше думаешь, тем больше хочется. Она смотрит на меня, а я мысленно сдираю кожу с рук. «Ты в порядке?» и робкое прикосновение к шрамам. «Они не отталкивают… Просто это пугает».

Пугает. Уже потом, когда врачи пожимают плечами: «Только лазер». Когда отводит взгляд мать, выписывают новый рецепт и задыхаешься в длинной одежде в пекло. Когда ждешь, чтобы в доме скорее погас свет. Когда рюкзак забит скальпелями и иглами. Когда видишь отвращение на лице и слышишь тихие рыдания за стеной. Когда открываешь сумку, набитую окровавленными – некогда брошенными в спешке и забытыми – тряпками, покрытыми мошкарой. Когда не можешь ходить от боли. Когда не развязывается узел на шее. Когда «нет, вы нам не подходите». Когда «лишь бы дойти до кровати» и след за тобой. Когда «дома ремонт, я упал неудачно». Когда не можешь остановить кровь восемь часов. Когда Он вбивает себе в ладонь гвоздь, чтобы ты остановился. Когда из последних сил накладываешь жгут, теряя сознание. Когда «я не смогу пойти в универ» и армейская аптечка из рук отца. Когда мать зовет тебя на свою могилу.

Когда понимаешь, что слаб.

Я не помню, зачем сделал это впервые.

Четыре года. Кровь из пальца. Истерика: страшно.
Семь. Сучок в колене, иглы в дрожащих руках. Боль. Интерес. Гордость?..
Девять. Разбитый витраж, испуганные лица братьев. Адреналин, эйфория: голова – часы.
Двенадцать. Диеты, отвращение, страх, вина. Удовлетворение: «заплатил».
Тринадцать. Крепкие руки, синяки на груди, «тебя предупреждали», «грязный». Очищение.
Четырнадцать. Крыши, сигарета за сигаретой – браслет на запястье. Свобода, ничей.
Пятнадцать. Он – рядом. Бинтует мне руки. Пляж, мертв, «невозможно». Стекло отрезвляет.
Шестнадцать. Ты просто вниманиеблядь. Не бойся: ю-ху! Отличный контент.
Семнадцать. Хватит.
Восемнадцать. Истерика: страшно.

+4. 253.

НАКАЗАТЬ И ОПРАВДАТЬСЯ

Когда ты ответственен за голодающих детей Африки, полученную в третьем классе за диктант двойку, слезы бабушки, ссору с другом, легкомысленную связь или срыв на диете, когда желудок разрывает от переедания, в небо исцарапано ногтями, тебя подчиняет вина.

Подчиняет, переполняет и бьет под дых: «плати».

Мой пес поджимает хвост в ожидании наказания за лужу в углу. Трусит в уголок, на морде - вселенская скорбь. "Нельзя, плохо" и легкий шлепок... Куда только все подевалось? Бодр, весел, хвост - крендельком.

Знакомая многим история: "отстоял в углу" приравнивается к "искупил". И ты бежишь от своей вины, выплачиваешь проценты каплями крови. Кому? Себе и своей совести. «Оправдался».
«Я сделал плохо, но я понес наказание».
Не уследил, не остановил, не спас. Плати. Плати. Плати.
Как индульгенция, дающая право вновь грешить.

ПОЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ В СЕБЕ

Когда не остается ничего, а тебя самого разрывает от ненаполненности, реальность покрывается дымкой, а в голове ворочается только один вопрос: «Я жив?»

Если снится страшный сон, ущипни себя, и боль вырвет тебя из липких холодных лапок кошмара. Если собственное существование подвергается сомнению, а происходящее воспринимается через мыльную призму, хочется выть и почувствовать хоть что-то.
Я – на полу. Удары гадов по животу. «Посмотри, на кого ты стал похож». Боль, смех: еще чувствую. В тот год я завязал. Не с тем.

ОТРЕЗВИТЬ

Когда за передвинутым шкафом находят инсулинки, когда отец – навзрыд у тебя на плече, когда хлопаешь дверью и куда-то – бездумно.
Когда переполняет обида или гнев, когда хочется кричать и рушить, но за этим – новые слезы, чужие обиды и ссоры, уходишь. Вымещаешь, режешь, рвешь, натягиваешь халат и улыбаешься: «Прости, я виноват». Конфликт исчерпан. Взрыв подавлен. На рукавах расплываются новые красные пятна.

«Мне просто нужно было успокоиться».

ЗАПОМНИТЬ

Когда открываешь старый фотоальбом и вглядываешься в смутно знакомые лица, переживая вновь что-то давно прошедшее и почти забытое. Я веду кончиками пальцев по выступам на бедре. Каждый – как запись в дневнике. Невозможно забыть.

Она уходит в соседнюю комнату. «Последняя встреча?»

Зубами – в правую руку. Треск кожи. Смешно.

ПРЕОДОЛЕТЬ

Когда боишься темноты и выключаешь в доме свет, оставшись в одиночестве. «Как много я могу вынести? На что способно это тело?» Сплит без обезбола, перебитая артерия, пальцы под кожей. Перестарался.

«Слабо?»
«Успеешь остановить?»

Я всегда безумно боялся боли.

ДАТЬ ЗНАТЬ

Когда не можешь признаться, что не всесилен, когда «помогите» - как отчет в собственной слабости, когда «сказать прямо» - пощечиной по лицу, ты просто снимаешь с себя ответственность.
«Они сами увидели».
Заметь.
Заметь.
Он бинтует мои руки. Спокойно, как никогда прежде. Нежные пальцы. «Идиот!»
Люблю.

Через два дня ты умрешь на моих глазах.

КАК УДОВОЛЬСТВИЕ

Когда не «я люблю боль», а «я люблю, что она мне дает». Как и в сексе: всегда наступает тот момент, когда мне нужна эта самая пощечина, грубые руки, укусы до крови и удары до слез. «Я не виноват, я не смог бы справиться, если бы даже хотел» снимает ответственность и позволяет расслабиться и отдаться на волю течения.

Когда привыкаешь к «за болью – всегда удовольствие», сжать зубы, зажмуриться, вспышка и – облегчение.
Собака Павлова. Колбаса.

КАК ЭСТЕТИКА

Когда ненавидишь их так сильно, что всматриваешься раз за разом, а после и вовсе – привыкаешь. Привыкаешь так, что они – часть тебя, а без них – ты не ты.

Мои шрамы – это я. Я не могу представить свою кожу чистой.
Искусство быть жертвой для самого себя.

НО...
...что делать, когда ты уже готов отвечать за свои поступки, научился «чувствовать жизнь», таблетки успешно сбивают приступы ярости, в сумке – блокнот для записей, границы преодолимого определены, а те, кто готов протянуть руку, - рядом?

Что делать, когда ты спокоен, весел и жив, а рука тянется к лезвию, потому что «надо»?

Надо слышать треск кожи, надо слизывать кровь, надо чувствовать это пощипывание и бояться – «а вдруг не успею остановить?».

Когда "щипайте", "рисуйте полосы маркером" и "оттягивайте резинку на запястье" не помогает из-за того, что это - ложь? Когда тебе болезненно необходимо понимать, что ты убиваешь собственное тело и видишь в самоуничтожении чуть ли не смысл жизни?

Что делать, когда смог слезть с наркотиков, но не смог перестать резать себя?

Что делать, когда причин делать не остается, а в голове - "вставай, давай"?

Что делать, когда уходят последние оправдания, но не уходит привычка, ставшая второю твоей натурой?

Что делать, когда не останавливают ни проблемы с учебой и работой, ни разрывы с близкими, ни слезы матери и отца?

Что делать, когда ты сам себе смешон в своей беспомощности, а в "я смогу прекратить" уже давно не веришь?

Ты, берущий в руки кусок металла, чтобы сделать пару царапок во имя внимания или "замещения морального физическим", остановись на мгновение и ответь:

Ты готов стать рабом секундного желания и отправить все под откос?

Готов?
Дерзай.