>>69021
Фух, короче, сел на диету снова. Каждый раз, когда вижу 90, это для меня знак, потому что... Ну, на весах 90 кг, когда это знак, потому что уже всё. Это значит то, что, типа, если расслабишься, то дальше уже вот эта вот жизнь типичного такого, знаете, 40 плюс лет мужика. грузатый, блядь, сряхой. Не хочу таким быть. Ну, я сейчас такой вот, прям в этот момент на стримах видно. Весь заплывший. Ну, ничего, мне вот я знаю, недели две-три надо всегда, чтобы, ну, типа, подтянуться и все будут опять, о, нихуя себе, Брэд Питт. Ну, это так, это реально так. Всегда так было. Раньше, конечно, помоложе было, это еще легче. Там вообще мог по 5-10 килограмм гонять, блин. Сейчас, ну, максимум 3. Ну, ладно, ничего страшного, нормально. Все-таки иногда и так меряет, и сяк. Вот, поэтому 179. Еще я буду как гном, блядь. 178 — это карлики. 179 — это уже нормальный мужчина. Вот, короче, я к чему клоню. Два дня вот пива не пил. Тоже уже такое достижение. Ну, на фоне прошлых месяцев. Наверное, в субботу все-таки попью пиво. Возьму вот этого низкоуглеводного, потому что там мафия будет эта тут. С вебками, которая, ну, она, блядь, без пива я не могу эту хуйню. Тяжело, поэтому пивка возьму. Но суть не в этом. Суть в том, что вот сейчас спорт, прогулки, там, фитнес, вся хуйня. Но я нашел небольшой такой вот способ у тех, у кого проблемы именно с пивным алкоголизмом. Смотрите, короче, учу, как избавиться, как отбить желание в себе пить пиво. Если вы не совсем ебнутые, блядь. Я этого, кстати, совета нигде не нашел. В общем, смотрите, просыпайтесь. Первая мысль какая? Пивка ебануть. Вместо этого берете, выпиваете кефир. Стакан. И вечером еще один. Говорят, вечером кефир не очень, но можете заменить творогом. Не знаю, в общем, что-то такое. Кефир, молочка, любая, да. если от молока не пердите, блядь, как скотина, как я, то молока можете ебануть. Думайте, короче. В чем смысл? Если выпили кефира стакан, ну какой дебил будет после кефира пить пиво, нахуй? Я думаю, что есть, конечно, уникумы, но, знаете, блядь, не каждый мечтает провести остаток, блядь, дня на унитазе. Ну, будем откровенны, если после молочки, блядь, пить пиво, то достать будешь, это просто пиздец. Поэтому вот вам, как бы, кефир вкусен сам по себе, приятен, желудок после него хорошо себя ощущает, потом кефир и пизданули, и все, уже часа 3-4 вы точно пиво пить не будете. Потом в каком-нибудь молочке творожка. Тот же самый принцип. Ну, как бы... Да вы же не будете, например, съев сметану, блядь, потом есть селедку, да? Или там соленые огурцы. То же самое. Даже как бы вам не хотелось, все равно, понимаете, то, что если вы это сделаете, вы обосрётесь. Поэтому пивным алкашам вот такой вот советик. Все, давайте, увидимся в субботу-воскресенье.

>>69300
Вот чего я не могу понять, это по какой причине девушки с таким рвением превращают себя в бимбоунитазы? Вполне симпатичные, еще молодые, бац - и выглядят как симбиоз Микки Рурка и Маши Распутиной. Ладно, когда бабки после 45 с ума сходят, видя как изменяются их некогда симпатичная мордашка и тело. Там понятно хотя бы чем это вызвано. Хотя даже в пожилом возрасте можно стареть красиво, следить за собой, свести количество хирургии к минимуму. Есть примеры даже баб за 50, которые выглядят спортивно, подтянуто. Понятно, что там страдать и стараться надо - спорт, диеты, косметолог. И, тем не менее, все реально. Но охрипшие в 20 лет от вейпа, спермы и холодного апероля марамойки идут другим путем. С первой же морщиной или каким-то косяком, который их бесит, они бегут в салоны, где их накачивают ботоксом так, что они становятся похожи на банкетного бурята с похмелья. В губы хуярят столько гиалуроновой кислоты, что рот становится похож на двух ебущихся гигантских слизняков из джунглей амазонки. Все это потом пытаются зафиксить вырезав комки биша, потому что ботоксное ебало очень отечное и круглое, как солнце в степях Монголии, а без щек вроде как будет лучше. И вот перед вами пародия на знаменитых братьев Богдановых. Многим при этом даже 30 нет. Нормальные люди говорят: эх, а ведь была такой милашкой. Силиконовые сиськи и жопы - это уже вишенка на торте. Обычно меры тут никакой, все делается на два-три размера больше, чем надо и выглядит так, будто операцию делал доктор Франкенштейн. И ведь реально, а нахуя? Нет, безусловно, до сих пор есть куча странных типов, живущих в каких-то 90ых, по типу футболистов, кабанов, депутатов, олигархов. Вот среди них полно, тех кто это ценит. Нет, реально. Им кажется, что заряженная всем этим говном телка, это как бы аналог затюнингованной крутой тачки. Хуй знает, если бы я был при бабках, я бы наоборот искал молоденьких неиспорченных чикуль. В любом случае мне вкусы таких людей никогда не понять. Для меня бимбоунитаз - это сразу тотальный минус. Я такое даже как женщину воспринимать не могу. Они и похожи на трансов каких-то.