Доставка для Вождя

Дзынь! Звонок в дверь.
– Кхва-хва! – прохрипел Павел, совершая рывок стулом к двери. – Кто там? Говорите! Представьтесь!
За дверью послышался сдавленный вздох:
– Доставка пиццы. Заказ "Пепперони с двойным сыром и... Пепси".
– Ошихарно! Входите! – скомандовал Кинаман, откатываясь на стуле вглубь коридора, оставляя за собой легкие следы колесиков по пыльному линолеуму.
Дверь квартиры по адресу пр. Космонавтов 34/2, кв. 120 распахнулась, выпустив облако пара от Пепси и чипсов, прошедших через горнило кишечника Вождя ностальгии. На пороге, гордо восседая на офисном стуле замер Кинаман. В подъезде медленно, но неумолимо начал распространяться терпкий, кисло-сладкий, неповторимый аромат.
Курьер, паренек лет двадцати с коробкой в руках, замер на пороге, уставившись на заказчика:
– Эм... Где поставить? И... вам помочь? – он кивнул на стул.
Павел резко развернул «трон»:
– Помощь? Кхва-хва! Я абсолютно здоров! Это тренажер для концентрации творческой энергии! Ставьте коробку на стол! Быстро!
Курьер, стараясь не смотреть на кривые плечи Вождя и его сальные волосы, торопливо поставил пиццу на заваленный картриджами стол. Павел тут же подкатился к коробке.
– А где Пепси? – спросил он, вороша пиццу взглядом, словно ища скрытый уровень.
– В комплекте, вот, – курьер достал бутылку современной «Пепси Лайт».
Павел вздрогнул, будто его ударили током.
– ШО ЭТО?! – завопил он, тыча пальцем в бутылку. – Это же не ностальгическая Пепси! Это подделка! Настоящая Пепси образца 93-го – это святое! Она должна быть в стекле! С белой этикеткой! И с сахаром!
– Ну... у нас только такая, – растерялся курьер. – В заказе просто написано "Пепси"...
– Неправда! – Павел яростно потряс кулаком.
Колёх, иди сюда!
Из соседней комнаты донеслось пассивное кряхтенье и усталые шаги. Появился Николай Култхард в футболке Mortal Kombat.
– Что такое, Паш?
– Колёх, глянь! – Павел ткнул пальцем в бутылку. – Они прислали фальшивку! Не ту Пепси! Современную! Как я могу творить в таких условиях?!
Николай равнодушно взглянул на бутылку, потом на Павла, потом на курьера. В его глазах мелькнула тень страдания.
– Паш, ну какая разница... Выпей и все. Пиццу же привезли, горячая...
– КАКАЯ РАЗНИЦА?! – завизжал Павел, катаясь на стуле по кухне и неестественно извиваясь как кальмар на раскаленной сковороде. – Ты не понимаешь! Это как играть в Клинхлервинхлер на PlayStation! Кошмар! Я требую рестарт заказа!
Курьер, почуяв неладное, начал пятиться к двери.
– Я... я просто доставил то, что было заказано. Оплата по карте уже прошла... Мне надо ехать...
– Стой! – Павел замер, его взгляд упал на коробку из-под пиццы. Он схватил ее, изучая картон. – И ЭТО ЧТО?! Современный дизайн?! Почему коробка не из 90-х? Это провал! Полный провал! Я не могу есть из этой... этой коробки нового поколения! Это оскверняет священный акт поглощения калорий!
– Павел, ну хватит... – с каменным лицом взмолился Николай.
– Не-а! – Кинаман решительно отодвинул коробку. – Я здоровый человек! И у меня есть принципы! Я требую исторической достоверности! Или я не ем!
Пока Павел лихорадочно бился в припадках, курьер, пользуясь моментом, юркнул в приоткрытую дверь и исчез. Николай отрешенно взглянул на бунтующего Павла, потом на горячую, ароматную пиццу, потом снова на Павла. Молча взял кусок, откусил. Жевал с выражением глубочайшей усталости и покорности судьбе.
Павел, увлеченный истерикой, даже не заметил бегства курьера.
– Колех! Ты что делаешь?! Не трожь!!
Николай тяжело вздохнул, отложил недоеденный кусок обратно в коробку.
– Ладно, Паш. Как скажешь, сказал Николай и удалился обратно в соседнюю комнату.
Павел остался один на кухне. В животе у Вождя предательски заурчало. Но принципы – есть принципы. Особенно у абсолютно здорового гения.