Есть у вас аквариум. Большой и шумный, полный воды. В нем много рыб. Снуют туда-сюда, точнее - боковое зрение воспринимает их копощение за настоящие страсти. И вдруг из немыслимого Ниоткуда обрушивается вой и гвалд, порывами ветра вас несет прямо к стеклянному сосуду с неиз… нена… Ненастным ненастоящим. Почему ненастным? Потому что оно в сумятице – движимое, рвущееся, зудящее, знобящее, загнивающее или регенерирующее? В нем есть модуль управления, двигатель неведомого оборота – оно живо, оно кучно, клочно и издает звуки.

А теперь присмотритесь – это приманки. Простые размалеванные рыбешки из дешевой фольги. Они ненастоящие, а все их колебания – результат соприкосновения легкого материала о водную среду. Вот такой вот наеб в квадрате. И черт ли вас дернул сюда вздуться и упереться глазами в воду? Именно что – какая-то магнетическая абсурдность заставила наблюдать, анализировать и подвергать поиску дополнительных значений театр мертвых картонных кукол. Но зачем? Это даже не фигуры людей – это рыбы, рыбешки, мальки, более того – не настенные модели, а приманки.

Но это только сейчас. Когда вы приблизились. А раньше, в прихожей, когда робкие зеркальные зайцы маняще конвульсировали по стеклянному волдырю аквариума, казалось, что там плавают акулы. Так страшно было зайти. Акула и малек, какая разница? Вот. Теперь-то мы и добрались до самой сути. Вы не видите разницы. Вся ваша проблема в том (не ваша, а моя, конечно же), что вы не видите разницы между живой акулой и нарисованной бумажной наживкой и это «не-видение» вплелось в ваше обычное восприятие самым противоестественным и, одновременно с тем, привычным путем. Постепенно, исключаясь из общего стандарта обыкновений, оно прибавило в самостоятельности и теперь полностью вытеснило все предшествовашие качества и градации ощущений.

Но раньше-то все было по-другому! И обнаружение подлога воспринималось переходом из зоны стопроцентной уверенности в зону ошибки и совестливое клокотание так истощно не стучало в виски. А теперь все хуем об колено, простите за выражение. Через жопу. Замечаешь все, просвечивается каждая крупинка как на восковом солнышке, но разницы, границ, различий – ничего не осталось. Все переживаемо, все безреактивно. Только одно понимание разницы между прошлым состоянием и настоящим постоянно ОБРУШИВАЕТСЯ. Заваливает камнепадом из угрызений несоотвествия – менять нужно, нужно начинать чувствовать, но никак. Одна попытка, усилие, очередное насилие себя – откат только сильнее.

>>3919774

Некто, едва знакомый, прошелся с тобой, поблагодарив за приятную беседу. Задушил прилив сентиментальности с «о, как прекрасны люди, я не могу этого вынести, как было приятно увидеть живые глаза живого человека, надеющегося, ищущего». На входе – мать со своим деньговоем, припадок собственничества

- ПОЧЕИУ ЭТА СУКА ЗДЕСЬ НЕ БЫВАЕТ? 7 СУ3КАА ПРОПОИЦА НАРКОТИКИ У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ТВАРЬ ЕБАНАЯ!11 КАКОГО ХУЯ УХОДИТЬЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР??1 ЕБЕШЬСЯ С МУЖИКАМИ МРАЗЬ ЕБАНАЯ

Но если бы я ебался, употреблял и накатывал – было бы легче. И представьте, как взгляд того живого амбициозного дарителя добра выравнивается с гигантским пауком словомассива с преобладающим ТВАРЬ. Контраст между осознанным благом и компульсивным безумием запускает в голову туманную лапу и устраивает там фиесту головных болей и приступов светобоязни. Не смог выдержать, отпустил ситуацию.

Встреча с работницами церкви, несколько признаний в том, что со мной приятно находиться от разных людей – итого: около 5 за все время. Принцип прежний – забиваемся тяжелым, очищаемся до посинения и получения эффекта кратковременной «отключки». Просто хочу выйти на улицу без сумки и защитного грима, чтобы было тепло и никакой потребности навючивать сотни одеял и курток. Пройтись и улыбнуться. Дохуя там.

Мыться не могу – не могу смотреть на это. Когда человек смотрит на меня – чувствую кожей, чувствую, как он бьется о тело. Страшно.

Что до физиологического ощущения ремиссии – поддерживать трудно, т.к. продукты не всегда удается раздобыть и все-таки, накладываемый на общую само-замотанность и понуждение к любым социальным контактам, которые появляются (через «не хочу» - если ничего не испытываю от человека, а он испытывает, укоряю себя вдвойне, постоянно ощущаю неуместность или наблюдательное назначение своего пребывания), голод и недосып сподвигают к не самым адекватным поступкам. Отеки безумные, перебиваюсь мезимом.

Из блокнота:
Боюсь выглядеть нормальным. Отек остается. Раньше кости служили обоснованием немощи, сейчас все говорят, что я кровь с молоком (40-41кг). Говорят или кажется? Мать говорит, значит она права.

А еще мне вчера три раза прописали в ебло - с кулака и по бочинам в переходе (один благовидный подвыпивший гражданин). Вместо того, чтобы обороняться, накрыло сильнейшее желание ухватить себя за часть волос и как следует разъебать тварь об стены, навалять по полу и всякое-такое.

Лол, респект таким парням, которые могут спокойно наклониться над шалашовкой в переходе и въебать ей как следует, ибо нехуй.

Почему-то во время ударов казалось, что меня пиздит батя.
И как-то по-свойски воспринималось это все, даже извиниться потом захотелось, но он почему-то съебал сам.

Из видимых только на голове мамкин. Порывался забрать глюкофон, поэтому пока что поменяю место дислокации - его крайне трудно будет отвоевывать, тем более на агрессию не реагирую ответом, а только способствую.

ГЛАЗА СУКА У ТЕБЯ КОРОВЬИ ТУПЫЕ СУКА
ВОРОВКА ЕБАНАЯ

Интересная дискуссия, на самом деле.
Тезис-вопрос: почему вы считаете, что вам должны давать деньги?
Ответ: Это свободное право каждого, он может пройти мимо.
- Почему ты считаешь, повторяю, что тебе должны давать деньги?
- К этому никто не принуждается, он может пройти мимо, повторяю.
- Я работал в структурах 50 лет и я видел все. Ты врешь, сука, ты пиздишь, блять.

Но "глаза тупые" - это прям манифестация бати, он мне все время то же самое толдычит, что "коровий взгляд", "скотский взгляд", "животное", "как у свиньи", "тупой". Потом еще было несколько примечательных логических поворотов:
- Да ты просто студентка, которая на сессии на развлечения хочет себе заработать. Все вы радуетесь, развлекаетесь.

внутри бьется: МУЖИК МУЖИК ВОТ ВЕДЬ СУКИ! ОНИ ЖЕ БЛЯТЬ РЕАЛЬНО ВСЕ НА НАРКОТУ И БАБ БАШЛЯЮТ! ОНИ ВСЕ СВОЛОЧИ! МУЖИК! КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ВСЕ ПРАВИЛЬНО! ОНИ БЛЯТЬ ТОЛЬКО РАДУЮТСЯ ТОЛЬКО РАЗВЛЕКАЮТСЯ ЕБТВОЮМАТЬ! ДАВАЙ ИХ ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЕМ! А! И ТУ СУЧКУ В ТАТУИРОВКАХ! И ЭТУ ПАРОЧКУ! И БАБКУ ВОЛЬНЕМ РАДИ ВСЕОБЩЕГО БЛАГА! ДАВАЙ ИХ ВСЕХ ЗАЕБЕНИМ! ХУЛИ ОНИ ТАКИЕ УЛЫБЧИВЫЕ! А!"

С чего-то затер ему про приступы и рак, но, видимо, мое отожравшееся ебло не выглядит достаточно измотанным. И он мне прописал. Ах, я аж весь вздрогнул! Представил, как так же прописали какой-то мимо-проходящей потаскухе в топшмоте, которую по нему же и оценивают или пидорасу, выебывающемуся девайсом - всем им сейчас прописали в ебло. Я бы так и сидел, наслаждался, представлял, что эта боль распространяется на всех ваших салонных девочек и амфетаминовых мальчиков, но как-то не получилось.

Заебался. Ничего не могу и не хочу. Только бы уснуть и не проснуться.

Что сегодня? Не смог найти денег на проезд (ездил в центр занятости - сняли 25% за то, что не пошел операционистом по направлению в Квартал; туда доехал - обратно никак), уселся играть прямо на улице. Безрезультатно. Вдруг выпорхнул улыбчивый ангел в расташапке и уже через несколько мгновений в теплом анти-кафе мне расписали все ноты на глюкофоне. Когда был в церкви, такие моменты шизофренический фон (введем еще один абстрактный объект-отправитель в мой переполненный маня-психо-мир) трактовал как дарование, глоток воды. Словно бы тебя бичуют, а потом подносят добротный домашний глиняный кувшин с ключевым дыханием. И ты дышишь. И тогда кажется, что живешь не зря - пока есть такое отрывание от изматывания, стоит продолжать задыхаться. Ради одного насыщающего вдоха из миллиона отравленных. Даже порисовал.

А потом приехал отец. Зачем я ему позвонил? Просто показалось, что это дыхание овевает всех и каждого, что все им дышат - свободой и искренностью. Он приехал, измотанный и нервный. Через полтора часа. Воплощенная Мелодика дала 20 рублей (господи, чтоб я провалился), но уже на остановке план побега был сорван - перезвонили, "я приехал". Приехал и искал, чтобы удостовериться, где я был. Наркоман и алкоголик, тварь и шалашовка - наверное, я специально соврал, что меня впустили в приличное заведение, ведь я все время вру.

Дома продолжение утренних страстей - нетденегнетденег раньшеямогласебепозволить атеперьтыстарыйаонасумасшедшая. Ненавижу материн вой. Не могу его слышать. Хотел сбежать подальше, но вспомнил о вечерних заданиях, которые должен и не могу из-за страха выполнить. Стало плохо, головная боль и без того почти не проходящая, а только перемещающаяся по голове, сместилась к затылку и налилась серой - да, в носу создается фантомный запах какой-то дряни. Воняет, блять. Блять, тухлыми, нахуй яйцами. Привет, синестопатия! В любом случае, крови еще не было, а значит - не самое время прислушиваться. Что я сделал? Сожрал Дарницкий. Да и ладно. Блевал. ОЛНА БЛЮЕТ ВИДИШЬ ВИДИШЬ Я ГОВОРИЛА ДОЛГО НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ СМОГИ СМОТРИ НУ ЧТО ЧТО ТВОИ ТВОРОЖКИ И КЕФИРЫ РАБОТАЮТ ХОРОШО ТЕБЕ ДАШУТОЧКА СЛАВНАЯ МОЯ ДОЧЕНЬКА РАДУЙСЯ

Ах, это радуйся. Как, блять.... оно... Как раз перед тем мужиком, прописавшим в морду передо мной прошла хаус-мастер нового, относительно официального дзен-квартирника, возникшего после смерти Сунима и, подавая мелочь, сказала материнское - РАДУЙСЯ. Прямо с той же интонацией. А потом эта манифестация отца. И эти побои. Почему вы все бьете меня в морду и по голове? Ребят, ну... давайте искать новые интересные места и желательно не почки.

Теперь я с вами и не жалею. Все хорошо и плохо и как и никак. Люблю вас, ребят, держитесь тоже.

Не могу вам ничего написать полезного и хорошего, не могу ничего нарисовать - сильнее концентрация, сильнее боль. Можно, я буду выхаживать по бесполезным тропинкам в компании с непонятными людьми, которым я не смог отказать, подошвами песни за вас. Приятные ритмичные топотания. Топ-топ. Можно? Я вас люблю, держитесь, мы все в одном. Как оно надоело и как оно вечно. Надеюсь, хотя бы понимание того, что кто-то также пролетает мимо цели, которой у него никогда не было, мучаясь в полете мыслями о невозможности летать и необходимости создать метку и вектор вас утешит. Я бы вас обнял. Как всегда.