>>3573
Мне очень повезло с врачом не только тем, что он похож на Палпатина еще в бытность простым сенатором, он относится к вопросу приема и существования "на чем-то" чересчур по-дзенски.
Дашо: - ОЙ А Я НА ВУМИН РУ ЧИТАЛА ШЩТО БУДИТ ЗАВИСИМОСТЬ И ПОЧКИ ОТКАЖУТ
ПП: - Ну, милочка, они у вас к 60-ти так и так откажут, точнее - откажет.
Дашо: - НУ ТАК БЫСТРЕЕ ЖЕ ОТКАЖЕТ У МЕНЯ ВОН ПОЛИКИСТОЗНАЯ ОДНА НЕ РАБОТАЕТ И У МЕНЯ ПИНЕОЦИТОАМ А ЕЩЕ Я КАКАЮ НЕРЕГУЛЯРНО
ПП: - Отлично, но зачем вы мне все это сообщаете?
Дашо: - НУ ВЫ ЖИ ДОКТОР ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
ПП: - В таком случае, с почками к нефрологу, к опухолями - к онкологу, не понимаю, при чем тут я.
Дашо: - НУ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПЕРИОТ СЛОЖНЫЙ У МЕНЯ НАВЕРНОЕ ДИПРЕССИЯ ИЛИ ЧТОТО ТАКОЕ В ОБЩЕМ НИЧТО НЕ РАДУЕТ СПАТЬ НЕ МОГУ ВСЕ ТИПО ПЛОСКОЕ ТАКОЕ И ПОСТОЯННО БУГУРЧУ БУГУРЧУ И ЕЩЕ ДЫШАТЬ ТРУДНО КОГДА СИЛЬНО ВОЛНУЮСЬ МОГУ ТАК ПЕРЕВОЛНОВАТЬСЯ ТАК ПЕРЕВОЛНОВАТЬСЯ ШТ ШТО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ МОГУ И ЛЕЖУ ТАКОЙ ВОЛНУЮСЬ СЕБЕ И СПАТЬ НЕ МОГУ
ПП: - Какие препараты раньше принимали?
Дашо: (лукаво) - В СМЫСЛЕ НАРКОТИКИ НУ Я НЕ ПОТРЕЬБЛЯЛА НИКОГДА НАРКОТИКОВ И ВСЕ ТАКЕ
ПП: - Нет, я о таблетках говорю.
Дашо: - В ТАБЛЕТКАХ ТОЖЕ НЕ ПРИНИМАОЛА И НЕ КУРИЛА НИЧИГО!11
ПП: (раздраженно) - Лекарства!
Дашо: - О НУ МНЕ НАЗНАЧИЛА БАБА АМИТРИПТИЛИН НО ОНА СКАЗАЛА ВОТ ТЫ ХУДЕНЬКАЯ ПУСКАЙ ТЕБЯ В СЛОНА РАЗЪЕБЕТ НАХУЙ Я ВЫПИЛ ДВЕ ТАБЛЕТКИ И УПАЛ СПАЛ ТРИ ДНЯ ХОДИТЬ НЕ МОГ А ПОТОМ МЕНЯ ФЛУАНКСОЛОМ ПОТРАВИЛИ ПРИЧЕМ НИЧЕГО НЕ ЗАДАВАЛИ А ПРОСТО СПРОСИЛИ КАК Я ЖИВУ ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ ХОЧУ ЛИ СЕМЬЮ ЗАВОДИТЬ И Я СКАЗАЛ НЕТ НЕТ МНЕ ЭТО НЕНУЖНО Я КШАТРИЙ А ЕЩЕ Я ПИЛ ФЛУОКСЕТИН НО КАКТО НЕ ЗАШЛО ПРОСТО ЧТОБ ПОХУДЕТЬ ПИЛ НО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОХУДЕТЬ
===

И вот мне назначили стимулотон, потом он проебался и я перешел на флу и после недели привыкания жизнь стала намного лучше, особенно вопрос с просыпаниями, засыпаниями и внутренним критикованием всего и вся вплоть до "не буду нихуя делать, ибо я все равно уебок жопорукий, да еще и баба... кстати, старая баба, страшная баба... (продолжите сами до истерики)".
Когда в последний прием я спросил про зависимость, он сказал, что флу пьют и по нескольку лет, когда состояние выровняется и подержится хотя бы 3-4 месяца, нужно будет понемногу сокращать от трех в день до двух в неделю и совсем прекращать, тогда все будет отлично, только он не понимает, зачем мне бросать, если все помогает. Мол, меньше советы бабенок недалеких в интернете слушайте.

>>3572
Вот, да, кстати, с теми же литературными анекдотами, например. И реквизит пособирать по сусекам.

>>3566
Можно и так, или просто лежать на одеялке и читать Мамлеича.

>>3564
Прости, пожалуйста. Даю установку на забывание!

Пойду кофе неверну, заточу яблоко и поглощу флу - не знаю, как он с но-шпой сочетается. Надо будет погуглить.

>>4081

> задумка была такая, что баба рожает каждый год лет до 40 и если не сдохнет при родах, то к этому моменту будет окончательно изношена.

До 40 лет мало кто доживал. Предки человека (австралопитек, неандерталец) жили примерно 23 года. Появившийся после современный человек жил в среднем на 3 года дольше, до 26 лет. Люди верхнего палеолита стали жить 31 год. При этом мужчины чаще жили до 33 лет, а женщины — до 28. В мезолите мужчины жили до 35 лет, а женщины — до 29. В неолите продолжительность жизни мужчин сократилась на год, а женщины стали жить на полгода дольше. С момента освоения человеком равнинных пространств и до конца XVIII века продолжительность жизни человека была от 31 до 39 лет. При этом женщины жили на 5 лет меньше мужчин. Эта разница считается антропологами нормой. Если женщины живут столько же, сколько и мужчины, или переживают их, это свидетельствует о нарушении баланса в природе или обществе. Однако с началом промышленной революции человек стал жить по другим законам. Начиная с конца XVIII века средняя продолжительность жизни человека увеличилась до 73 лет. Причем женщины стали жить на 6 лет дольше мужчин.

Антропологи заметили, что развитие человека и приматов принципиально состоит из одних и тех же этапов: эмбриональное состояние, детство, отрочество, репродуктивный и пострепродуктивный периоды. Причем в действительности у приматов пострепродуктивного периода не бывает. Означает ли появление дополнительного по сравнению с предками этапа шаг к увеличению продолжительности жизни? Наблюдения показали, что, начиная с эпохи верхнего палеолита, стала увеличиваться и продолжительность каждого этапа.

Дальнейшие исследования привели к выводу, что чем больше времени занимает у человека детский и подростковый период, тем дольше будет длиться и пострепродуктивный период. Значит, увеличится и общая продолжительность жизни. Возможно, повсеместный инфантилизм в современном обществе связан с новым этапом эволюции человека.

В зависимости от темпа развития ученые делят современных людей на несколько типов.

Первый тип людей рано созревает и рано стареет. Это самый древний тип развития человека, мало изменившийся со времен верхнего палеолита. Он встречается у современных аборигенов северных районов (лесные ненцы, саамы, чукчи, эскимосы).

Второй тип дольше созревает и дольше стареет. Это новейший этап развития человечества. У населения с повышенным уровнем долголетия и в популяциях долгожителей наблюдается позднее созревание костной системы при низких темпах возрастных изменений.

Третий тип считается промежуточным, или комбинированным. Он встречается в популяциях средней полосы, южных и пустынных районах.

Так, блять, пишу не глядя, ибо потом разъебет горячим стыдом и все сотрет в одно касание - я ебал тут в лексике упражняться, у меня всю жизнь с этим косоебо дело обстояло, нехуй с паршивой овцы свитера вязать, все равно проебешься.
Итак...
После вчерашнего ПРЕДСТАВЛЕНИЯ (мать его в рот еби, столько хуйни понасооружал, архитектор хуев, а требовалось всего-то - очистить пол, поставить равномерный свет, камеру и ебало снизу не засвечивать, раз ходишь рыбой-каплей) остался жуткий срач-пикрелейтед. Мать с отцом отсутствовали с утра и часам к трем нужно было бы убраться, ибо, в противном случае, постоянные призывы через дверь, стену, барабанную перепонку по мере приближения надзирателей к моему окопу неизбежны. Начал убираться. Все шло более-менее хорошо, под веселые задорные Triarii и каких-то безумных хохлух, к которым я прикипел всем сердцем: https://www.youtube.com/watch?v=hgu-8pc6MDM
Но тут, блять, тут, блять...ЗАКИПЕЛО ЗАБУРЛИЛО ВО МНЕ СТРАШНОЕ. Предвкушая разъеб, я искренне боялся возвращать монитор на прежнее место - у него всегда случаются НОТКАБЛКОННЕКТЕД и проходит само собою, также внезапно, как началось, спустя сотни-другой переподключений и перезагрузок. Именно поэтому самой страшной частью напольного стрима является утреннее возвращение всего на старые позиции.
Ну и тут, конечно, почалось - НОТКАБЛКОННЕКТЕДНОТКАББЛЕКОННЕКТЕДНОТКАБЛЕ СУКА СУКА КАБЛЕ СУКА СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА БЛЯТЬ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОКАЖУ ЧТО ЗНАЧИТ НОТКАБЛЕ СУКА В ЖОПУ ЕГО ЗАПИХАЮ.
Настучал монитор по ебало, непонятно зачем, заранее его одушевив и оглушив боевым криком, потом перевернул, бросил на пол и пнул пару раз (очень хотелось харукнуть на его труп и даже нассать, блять).
Понял, что дома оставаться нельзя - стрим тоже запускать нельзя, ибо сейчас будем искать, к чему доебаться и корябать ебало. Самое интересное, что удалось заметить - под флу такие состояния не направлены на аутоагрессию, а превращают тебя в берсерка. То есть ты не миришься с собой, с тем, что ты ебаная баба, да еще и старая и дальше по тексту, но ты словно бы забываешь об этом. Тебе похуй. Теперь ты просто хочешь убивать и переворачивать. Быстро запаковался в штаныфутболкуберцуху и поебашил в нихуя ненакрашенным. Минут через 10 опомнился и тут началась вторая волна - шел по Андреевской улице, там не так многолюдно, она безопасна почти также как вал, и увидел ДЕВУШЕК)) ПАРХАЮЩИХ РАДОСТНЫХ УЛЫБАЮЩИХСЯ В ПЛАТЬИШКАХ ТАКИЕ СЮСЮСЮС МИМИМИМ СО СВОИМ ЕБЫРЯМИ и мне как-то стало противно от того, что если ты не такой же, то ты по определению чмо. А мне не нравятся эти, блять, платьюшки, рожу красить мне не нравится, не нравится, когда тебя обходят, потому что ты слишком быстро идешь и ты вроде как баба, но у тебя короткая прическа, царапины на ебале, шрамы от прыщей и ты это в рот ебала (одна пара просто поворотила от меня, причем это очевидно было). Блять, я может хочу видеть черную форму на всех, что мне теперь - от них съебывать на другой край улицы? Говно пидорашье, только и может глазами своими ебучими хлопать в след, да ссаться, что его или его бабу, его выблядка кто-то ненароком запиздит или сглазит. Суеверное путенское средневековье, ебись ты топором.
В общем, ощутил второй прилив предистерический, но резко отпустило - мне теперь даже нравилось идти и срать им всем в ебало своим видом, своим уродством и неправильностью, ебитесь в хуй.
Тут на волне дисморфофобических настроений вспомнил, что моя волшебная шпакля для покойничков почти закончилась и надо бы смотаться на другой конец города ее прикупить. Приперся на Нехинскую в магазин - он закрыт, по телефону не отвечали. Покружил там - девушка пришла. Оказалось, что "ну, этот продукт редко берут, можем заказать на следующую неделю" и обдало меня говном разочарования снова. Я как-то смягчился, пока ехал, потом с мира просто бежал, чтобы успокоиться и постепенно стал более-менее терпимым к своей ущербности и дотошной идеальности этого ебучего мира клонов. Конечно, у меня припекло, но, в принципе, если разрезать банку, то еще на пару стримов наскрести вполне можно. Понуро иду восвояси. Сначала хотел на автобусе, потом опять включилось старое "конечно, езди, сука, больше, а как почка твоя наебнется, хуй где сыщешь на трансплантацию - порежут в госбольничке и пойдешь на гемодиализ как шелковый". Но я решил специально этому состоянию хуй в рот засунуть - поехал на автобусе почти до дома, но решил проехать чуть дальше, чтобы потом пробежаться, устать и придти домой отсыпаться. Ну, чо, проехал - гляжу, а на одной из вывесок какого-то очередного магазина с обмазками для баб надпись моей шпакли. О, боги, надо же, какое счастье! Никогда не знал, что она есть еще где-то, кроме как на Нехинской. Почти полетел внутрь и...
СУКА
СУУУУУУУУУУУУУУУУКА
СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКА

БЫЛО

ОЙСУКАБЛЯТЬ СУКА
Вошел, ударился о ебучий китайский наддверный колокольчик, засрись он поносом насквозь, блять, сука, сорвись ты на голову кому-нибудь, блять! Тут на звуки выпорхнула барышня, возраста бальзаковского, но крайне ухоженная, молодящаяся с нарощенными, биотатуажем бровей и абсолютно плоским ебальником, обколотым филлерами и замазанным обильно оранжевой шпаклей. Ну, смачная такая матура, не гофрированная, главное. Сиськи на месте, жопу не разглядел, но ебло совершенно роботизированное и никаких эмоций не выражающее. Она вышла с улыбкой и помрачнела, сразу же спросила, что "вас интересует". А у меня в голове микродвачушка соловьем заливается: "во, во, смотри как люди высшего света на тебя срут с колокольни, оборванка тупая, да еще и ебало свое рябое выставила, какого хуя ты в таких местах забыла, еще и шмонит от тебя потом, блять, на десять километров из-за бега". Я пытался сопротивляться, но оно повотряло: "во, ей брезгливо к такой хуйне подходить, специально высунулась, чтобы ты нахуй пошел, грязь ебаная, уродливая хуйня, скройся, блять, не позорься перед нормальными людьми". Но мне помогло очень сильно вздохнуть и переключиться на тему тональника - спросил, есть ли такая основа в продаже. Девушка подошла поближе и, что удивительно, без пренебрежения подвела меня к маленькой полочке с этой фирмой - насчитал наименования три от силы. Я начал было объяснять, что это не тональник и не основа, а плотная такая, сука, наваристая грмообразная кабуки-паста для ебла в квадратной упаковке совершенно белая. Смотрю - не понимает. Стал из рюкзака все вываливать, чтобы найти этот ебучий квадратный высер овцы - упаковку, дабы наглядно продемонстрировать и ВСЕ БЛЯТЬ ВАЛИТСЯ НАУШНИКИ СУКА ПУТАЮТСЯ БЛЯТЬ ПУТАЮТСЯ ВЫРАЛА ЗАПИСНАЯ КНИЖКА ЗАРЯДКИ И СУКА ЧТО СОВСЕМ СУКА ХУЕВО ВЕЙДЕР.
Я взял его с собой, хотел пофотографировать в районе нехинской - там довольно интересные места, а тут такая подлянка, блять, с его-то стороны. Ну в общем, я нашел. Показал ей тюбик. Было невероятно стыдно за Вейдера, хотелось придумать историю, мол "на благотворительность несу, заебал уже". А она внезапно: "ой, ну мы такие заказываем иногда, но редко, зимой был". Я спросил, по какой цене они тут, но точно цену никто, конечно же, озвучить не смог (на нехинской 750 рублей). Стало душно, страшно от стыда, поблагодарил за консультацию, стал застегивать рюкзак в углу и она вслед: "Девушка, а вы попробуйте что-то полегче, может даже других фирм. Это же почти грим, зачем вам такое, вы же еще молодая, такое только в театр, да тетенькам пожилым. Для кожи такое совсем не полезно, не знаю, как им вообще краситься, если только мешки под глазами убирать".
ТРИГГЕРЕД ТРИГГЕРЕД УБИВАТЬ КОМАНДА УБИВАТЬ ПРИКАЗ СМЕРТЬ УБИТЬ СЕБЯ УБИТЬЬ ВСЕХ ВСЕХ УЮИВАТЬ СМЕРТЬ
Как же меня, блять, затрясло. В голове загудело, виски стянуло, руки в момент стали мокрыми и холодными, готовыми согреться о чье-нибудь ебало (о мое, конечно же, в порыве самоненависти). Одно дело - в интернете тебе пишут подобное и уже на автомате терпишь или скрываешь, но тут ИРЛ, да еще и с таким, блять, серьезным видом.
СУКА МНЕ БЛЯТЬ ТРИДЦАТЬ МНЕ СУКА ПОЧТИ ТРИДЦАТЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЭТО СУШЕНАЯ БЛЯТЬ ВОБЛА БОТЕКСНАЯ? СУКА МНЕ НА ВИД БОЛЯТЬ ВСЕ СОРОК ЕБАНЫЙ В РОТ ЕБАЛО КАК У МОПСА (СОБАКИ, А НЕ ЗЭКА-СТРИМЕРА, КОНЕЧНО ЖЕ, ПОСЛЕДНИЙ ПОЛУЧШЕ БУДЕТ) ЧТО ТЫ МНЕ СУКА С МИЛЛИОНАМИ СВОЕГО ЕБЫРЯ, ЗАСРАННЫМИ НА ФИЛЛЕРЫ И ВСЕ ЭТИ ТВОИ ПОДТЯЖКИ ИЗ-ЗА КОТОРЫХ РОТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, СУКА, ВТИРАЕШЬ? ТЫ ЕБАНУТАЯ? НЕУЖЕЛИ ТЫ ТАК СИЛЬНО ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ УРОДЛИВОЕ ДЕРЬМО ВРОДЕ МЕНЯ КУПИЛО У ТЕБЯ ЭТУ ХУЙНЮ ЗА 700 РУБЛЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ОБЫЧНО ОТДАЕШЬ ЗА КОФЕ ПОСЛЕ РАБОТЫ НА УЖИНЕ В НАПОЛИ? УУУСУКА ТЫ БЛЯТЬ ВИДИШЬ ЭТИ КРАТЕРЫ, БЛЯТЬ? ДА Я САМА ЛУНА, НАХУЙ, КРУГЛАЯ, РЯБАЯ, БЛЕДНАЯ И ПАХНУ ЧИСТЫМ ВОДОРОДОМ НЕНАВИСТИ!11 ЕЩЕ НЕМНОГО И СДЕТАНИРУЮ БЛЯТЬ СУКА!!! УУУБЛЯТЬ ПОЛНОЦЕННЫЕ!
Мне с одной стороны захотелось разреветься и расцарапать ебало себе, с другой - стало очень скверно от такой лести, мол тебя настолько за идиота считаю и настолько хотят втюхать свое говно, что ебут в рот очевидные вещи.
Честно, я хотел попрощаться и сказать, что "ой, ну так получилось, спасибо", но у меня вырвалось страшное, почти не мое: "А тебе за такой наглый пиздеж сверхурочные дают?"
Ой, как же стыдно, блять, я же никакого хейта именно к этой даме не испытывал и даже порадовался, что она без брезгливости подвела меня к полкам, показала ассортимент, дружелюбно пообщалась, находясь на сравнительно близком расстоянии со мной. А тут высралось такое. Ну я и побежал, чуть не сорвал этот блядский колокольчик с двери, бежал, пока домой не прибежал.

А ДОМАКТОБВЫДУМАЛИ?? Монитор запинанный на полу лежит. Стал его ворочать туда-сюда, подключил - опа, опять ноткабле, значит еще робит кое-как. Протер его тряпочкой и понял, что не перестал ненавидеть сильнее и для такой гниды эти почести слишком неуместны. Чтобы ничего не расхуярить, доубирал завалы за 20 минут буквально. Подумал, что не плохо бы позвонить хохлу, а ТАМ ОПЯТЬ АБОНЕНТ ХУЕНТ ПЕРЕЗВОНИТЕ В ЕБЛО ЕМУ НАСРИТЕ.
Заступорился, что спалил номер, но он и не перезвонит. Пошел с синего пидора (нэтбука) гуглить проблему - оказывается, есть такая хуита как переключение в режим HDMI и вот его-то я и сбил, когда таскал эту тварь по полу и пинал ногами.
Ну, в общем, перегорело.
Сейчас хочу помыться и пойти спать, стримить сегодня смерти подобно, оповещу в группе. Флу сожрал аж 4 штуки вместо трех, но нихуя, на ночь пропущу. Такие, блять, дела.

СТАЛО