>>6333
- Поэтому высылайте куплеты на наш адрес, ребята, мы их обязательно передадим!

- Снято! - щелчок камеры дал знать, что можно расслабиться.

- Фух, как же я, заебался, блядь... - Владимир Сазонович закрыл лицо руками и стал слегка покачиваться в такт только что спетой песне. - Что песни эти заебали, что дети...

- Да ладно тебе, более-менее вышло! - Сергей засмеялся и достал пачку Ричмонда. Затянувшись свежей сигаретой, он какое-то время задумчиво смотрел в пол. - Электронная игра... Пиздец, блядь. Кто это придумал вообще.

- Ой, иди ты на хуй! Сначала сам сочини, потом пизди! - Владимир Сазонович бросил злобных взгляд на любимца детей. - Мне что накалякают "поэты", то и пою. Ты ещё про куклу Барби не слышал.

- И не надо, - Сергей махнул рукой оператору, чтобы тот вышел из комнаты. - Ладно, Сазоныч, расслабься. Хочешь узнать секреты игр Денди?

- Нахуй мне они нужны? У меня ПК дома.

- Ну, как хочешь, - в глазах Супонева мелькнули задорные искорки. - А вот я не против. Эй, Минни! Ты гдее? Минни! Быстро сюда, я сказал! Денис неуверенно вошёл в студию. Круглые ушки из картона были аккуратно зарисованы чёрным фломастером, а розовая юбчонка едва ли закрывала выпирающую попку.

- Шоколадный шоколад! - Сергей затушил сигарету об один из валяющихся на столе картриджей и оценивающе посмотрел на Дениса. - Минни Маус! Минни Паус! Как вам, Владимир Сазонович?

- Ну это чудо какое-то! - старичок расплылся в доброй улыбке, сразу забыв о недавних обидах. - Можно мне первому?

- Ну уж нет. У вас детей целая группа, а у меня вот он, один.

- А как же тот, первый?

- Саша? Да он что-то не втянулся. Наверно, не надо было ему сразу после первой передачи шарики в жопу засовывать. Ну эти на верёвочке. Из Великобритании привёз. Так что пока берите это.

Сергей протянул Сазоновичу современную VHS-камеру.

- Эх, ну ладно, поехали.

Свет маленькой зелёной лампочки тонким лучом разрезал дым от сигарет Сергея. Учащённое дыхание и шлепки говорили ждущему за дверью студии персоналу о том, что процесс начался. Где-то вдалеке слышался лай собак.

Паста про то как увольняли Пауса из ДНР

- Вызывали, Игорь Сергеич? Здрасьте! - произнёс Супонев, заглядывая в кабинет начальства.
Игорь Сергеич, крупный мужчина в дорогом костюме, с сигаретой в зубах, сидел за столом и листал какие-то бумажки.
- Заходи... - бросил он Супоневу, не отрываясь от бумаг.
Супонев вошёл, прикрыв за собой дверь.
- Чё за хуйня, внатуре? - недовольно пробасил босс, подняв глаза на любимца всех детей, - Мне тут сказали, что твой пиздюк, Панов или кто он там, блядь, продукцию пиздит со склада, нахуй!
- Да вы что?! - натурально Супонев, - Как?
- Как, блядь... Жопой об косяк - ответил босс и вновь затянулся сигаретой, - Короче так, еблана этого нахуй, чтоб на пушечный выстрел его тут не видать было, понятно?
- Понял - покорно кивнул Супонев.
- В сегодняшнем эфире опустишь его как следует, чтоб вся страна ржала над дебилоидом, а после съёмок его на выходе будут мои ребята ждать...
- Игорь Сергеич, вы что, будете его... того? - похолодел Супонев.
- Да нет - засмеялся босс, - Не боись, просто объяснят ему, ну мож по еблу получит разок-другой, ничё страшного. В воспитательных целях, так сказать. Всё, иди.
- Ага - невпопад промолвил Супонев и, повернувшись, пошёл к выходу.

- ...Мне же постоянно звонят маленькие дети с вопросами "Как пройти то, как пройти это..." - рассказывал Денис.
- Скажи, Денис, а девушки тебе звонят? - неожиданно спросил Супонев.
Денис от такого вопроса натурально потерялся. Лишь спустя несколько секунд он кое-как выдавил из себя - "Ну... какие же девушки в рабочее время?". Мысленно Панов похвалил себя, что смог так ловко выкрутиться, однако Супонев, словно специально продолжая издеваться над ним, произнёс - "А ну да... У тебя ж всё время рабочее. Соответственно и никаких девушек нет, м-да...".
Панов едва не покраснел. Он уже понимал, что неспроста Сергей себя так странно ведёт.
Унижение длилось ещё несколько минут. Супонев успешно записал Дениса в девочки, отмочив шутку про то, что он якобы видел Дениса в платьице и с бантиками.
- Эээ... ладно, я пожалуй пойду! - сказал Панов, протягивая руку Сергею.

- А, это ты... - пробурчал Игорь Сергеич, увидев Дениса в дверях, - Заходи.
Денис робко вошёл в кабинет босса и остановился на пороге.
- В общем, малой - начал босс, - Короче, мы тебя увольняем. Я так думаю, разжёвывать тебе не надо - за что?
Денис опустил глаза в пол.
- Простите... - тихо промолвил он.
- Это скажешь ребятам, которые тебя уже ждут на выходе. Всё, пиздуй. И чтобы я тебя больше здесь не видел - сказал Игорь Сергеич.
Денис покорно вышёл из кабинета, прикрыв за собой дверь.
В конце коридора, возле выхода, стояли двое парней в кожаных куртках и терпеливо смотрели на Дениса.

>>7609
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бLя буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора ы опускают моментом. А эти бLяди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - Брысь с параши! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился! Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, у пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа.