>>374537
ответственное мнение взрослого мужика - на любителя.
глаза и правду враскос. пышечка пышечкой, аппетитно, но...
больше не доставляет доверие семья в которой воспитывалась, в которой сам черт ногу сломит и, кажется, родители уже нахуй забыли где что кому должны или где какие долги через государство кроют. где какие хаты продают. где какие акты подписывали. где сына проебали.
будь у меня сын и я , зная, что живет с бывшей телкой или вообще БЛЯТЬ(Д)Ь с телкой, у него бы спросил ни один раз, какого же хуя ты сына делаешь или кто она тебе или вообще иди сюда получишь пизды не будешь хуйней заниматься. Ситуация раз - батя не спрашивал - бате похуй. Видимо был занят другими его отпрысками, которых сам наплодил. (а может и не всех, бтв, кажется. в б-тредах проскакивало, что часть детей от мамки унаследована). Инто7
Инто - Лия с Артемкой не шибко близки были. Как я, например, со своими троюродными братьями и сводными тетками. Как и все из нас. Когда находишь челвоека (а чаще это даже не твой родственник типа брата/сестры), с которым ты можешь поделиться - это тот человек, которому (В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ 17-22) года ты звонишь каждый раз , когда напьешься или соскучишься и он для тебя - самый близкий , будь то мальчик или девочка (с или без намеков на секс, но тот - который тебя понимает, слушает и рад с тобой общаться) - ВОТ ОН САМЫЙ БЛИЗКИЙ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕК на тот момент. Пока не вырос. Или пока он не вырос. НО! Он ближе родителей в ото момент. Ближе девушек, с которыми трахаешься, (ну или парнями). А лия для артемки не была близкой. была бы близкой, прохавала бы своими близко суженными глазенками проблемы своего брата. пусть и сводного. Ну. Жрите теперь. Почти все молодые люди 16-23 года проходят через это. Первый секс - разбитое сердце и желание выпилиться. Кто-то умирает. Остальные живут. С опытом. А я сам через это проходил. Я писал в первых б-тредах развернутые тексты на фоне своих же переживаний этой проблемы, что набрали кучу лойсов. Найду - прикреплю. сейчас уже время прошло - так не получится. Но - жалко Артемку. жалко и Таньку. Изначально был зол на Артема. Потом сравнялось. Сейчас больше зол на Таньку. Женщины больше знают про невербальное общение и про то, что чувствуют их мужчины (в т.ч. те, с кем ты блядь трахалась). И точку кипения каждого из своих мужчин настоящая женщина знает. бтв, Танька могла и не знать т.к. играла роль. Сама то умная была, а хотела казаться такой тусовщицей. Она умница была, а не тусовщица. Только нашла компанию уебанов, которые бутылки обсасывают, штопанные ебанаты. Как уебал бы.

>>375622
Поверь, друг. Можно уйти - не найдя ничего взамен. Это называется сжечь мосты. За свою жизнь я это делал ни раз. Причем сжигал полностью. Жалел ли я об это потом? Да - жалел. Но, у каждого свой взгляд на этот мир, каждый думает по разному. Первый раз такое было 13 лет назад. Я бросил девушку, которую любит так, как Артем любил Татьяну, возможно даже больше. Бросил потому, что она собиралась уйти от меня - я это понимал. После этого я переживал 8 лет. И не заводил никаких отношений и всех отторгал. Трудно было ? Поверь - трудно. Трудно было наверное первые года 3, когда ночью приходил к ее подъезду смотреть на ее горящие окна. В те периоды будучи очень интеллегентным так сказать человеком, сам инициировал конфликты с местной гопотой. И давал и получал пизды знатно, потому-что девушка жила в не самом таком спокойном районе.
Второе. Было несколько лет назад. Опять таки из за девушки я ушел с работы, на которой был на очень хорошем счету и выполнял все за 2-3 человека. Как я и писал выше - дошло до того, что я понимал, что перестаю себя контролировать. Мне пришлось бросить любимую работу. Это было тяжело. Мне пришлось бросить тот круг общения, который у меня был. Я очень скучаю по тем людям. Их было много. Я их любил. Большинство их них было старше меня и у меня получилось заработать за все то время у них авторитет. Я их всех очень ценю и уважаю и по сей день, но мне пришлось разорвать все связи, потому-что это напоминало мне о той девушке. Глупо? Нет, не глупо. Могло просто быть 2 трупа и потом говорили бы какой я плохой. Я сделал это. Под элементарным предлогом.
После этого я - будучи взрослым, образованным человеком искал работу в городе где все друг друга знают и где каждый день я мог встретить машину бывшей. Параноя? Факт. Очередные панические атаки.
дальше 1 год я пропущу.
И из за всего этого я уехал из своего любимого города, где моя мама, где мои любимые домашние животные (которые перенесли уже не одну болезнь в отсутствии меня). Я уехал в нанвистный мне город только оттого, чтобы не встретить нигде эту блядскую машину этой блядской бывшей, с которой все было очень сложно.
Больше года я живу в чужом городе, перебивался по трем работам, чтобы как-то себя содержать. И сейчас, пару недель назад мне удалось устроиться на подходящее моей специальности место. Но все равно в чужом городе. В далеке от родных. В далеке от того места, где я вырос.
И ты мне будешь говорить, что нельзя уйти, не найдя чего - то взамен ? Все, что можно было вынести из всей этой тяжелой истории - это лизунью. Но,она, еще более ебнутая, чем я (прости дорогая). Хотя эта её фанатичная привязанность от ильенки разобьется в один миг, когда она поймет, что то, что она придумывает и мечтает не имеет ничего общего с тем, что у него есть и что есть вообще на самом деле. Это жизнь, это опыт. Все должны через это пройти, а переубеждать, навязывать - нене.
Буду ли я вспоминать о вас - да, буду. Буду и скучать.
Но эту часть жизни, которая заняла у меня почти год верной привязанности в данный момент я отпускаю и желаю вам сохранить атмосферу уютного лампового тредика, быть добрыми друг к другу. Всех обнимаю и спасибо за компанию. А вспоминать буду - поверьте.