>>51979
Старейший, самый ненавидимый персонаж Бородотреда. 25-летний московский мажор, полубашкир, полуукраинец. Несмотря на молодой возраст, имеет бурную историю сексуальных похождений и употребления веществ. Плотно облюбовал Бородотред, который неумеренно использовал для как свои личный дневник, где безудержно хвастался своим богатством, как Виктор Марьяныч из "Нашей Раши", временами наполовину заполняя своими постами весь тред, как свиной цепень кишечник. Червь обладает уникальным причудливым стилем письма, не идеальной грамотности, но полного ярких метафор и аллюзий, временами доходя почти до высокого поэтического слога.

Примерно одновременно с Бородой вкатился в ЮВА и одновременно выкатился. Пространно описывал в треде свой собственный экспириенс типа "ЮВА здорового человека". Червя щедро содержали богатые родители, присылая от 3 до 5 тысяч долларов в месяц, пока он учился в языковой школе на Филиппинах. Последние полгода из двух он прожил в Тайланде, где вёл ночной образ жизни одинокого циничного и пресыщенного богача, снимая шлюшек средней руки и даже трапиков, выкладывая фотографии всё в тот же Бородотред, вплоть до facial на лице низенькой и коренастой тайской шлюшки.

Наконец, за два года Червь, по его словам, пресытился до отвращения азиатской кухней и местными шлюшками, и надумал переезжать на ПМЖ в Киев, "к борщам, сметанке и бородинскому хлебушку", привлеченный, как и многие молодые люди его круга, перспективой безвиза с Европой, которую даёт репатриация по территориальному происхождению.

Всё это время он никак не мог покинуть Бородотред, где пристрастился срать, безудержно хвастаясь своим богатством и охуительными планами среди них: открытие лётной школы, порностудии, а также скупка земель в ЮВА, так как только там можно найти, по его словам, дешевую и хорошо вышлоленную обслугу.

К Бороде Червь привязался какой-то болезненной психологической связью, как к своему doppelgaenger'у, которого неистово мечтал то заставить себе прислуживать, то не менее страстно желал ему смерти. Когда год назад у Бороды стали кончаться деньги из котлеты, он сделал ему безобразнейшее предложение: поступить к нему с лакеи сроком на 5 лет, с условием, что Червь обязуется Бороду взять с собой в Киев и "порешать все вопросы", уладив все дела с документами на гражданство. А Борода со своей стороны должен был обязаться 5 лет прослужить верой и правдой, исполняя любые прихоти Червя. В случае же неисполнения своих обязательств, Борода обязывался выплатить Червю неустойку в размере 1.5 млн гривен. Кабальный договор "в юрисдикциях двух стран" предполагалось подготовить адвокатами Червя. Однако выдать подъемные Бороде на 2 месяца до запланированной даты перелёта в Киев Червь отказался. Как Червь потом пояснял, его цель была заставить Бороду ломануться в Бангкок на последние деньги, чтобы потом кинуть его.

Однако, к немалой досаде Червя, в конце апреля 2018 неожиданно вмешался Механик и купил Бороде билеты в Россию. Сделка века сорвалась. Однако Борода через два месяца жизни в Нижнем оказался недоволен суровыми и черствыми нижегородскими кренделями, и сам начал просить Червя (к тому времени обустроившемся в Киеве) взять к себе на довольствие. Червь его послал куда подальше, сказав, что предложение больше не актуально. Однако, подумав, снова небрежно поманил Бороду неопределёнными обещаниями. Борода, дождавшись последнего оплаченного за сычевальню дня, собрал свои пожитки и 18k рублей, поехал в Киев, так и не вернув Механику долг в 250$.

В Киеве Червь, как ни странно, принял Бороду у себя. Повёз его гулять по городу (на такси и за счёт Бороды), где Борода неприятно поразил его высказыванием, что "Майдан был проплачен". Потом Червь повёз Бороду (за счёт Бороды) Ашан Оушен Плаза, где заставил накупить множество средств гигиены, которые Борода решительно не признавал (мыло, гель для душа, шампунь, новую подушку и комплекст постельного белья, новую кружку и тапочки), чем основательно опустошил худые финансы Бороды. На второй или третий день, когда Червь сердито отчитал Бороду за то, что тот неаккуратно складывает свою одежду, Борода агрессивно хлопнул ладошкой по предложенному пакету для чистого белья, и ядовито заявил, что на белоснежных Лакостах Червя тоже есть пылинки. Такого хамства и претензии на доминирование Червь не потерпел, и в два счёта выставил за дверь, в пару звонков договорившись насчёт койки в хостела и рабочего места на мебельной фабрике. После чего Червь полгода со сладострастием и восторгом описывал в треде события этой исторической встречи, как он ловко обошёлся с Бородой, как с пустоголовой девицей из села, которую он когда-то в три часа ночи выставил на мороз под музыку "Прощание Славянки".

Всех подробностей не знаю, не застал тот период. Дело было 17-22 сентября 2016 года, на третий месяц пребывания Бороды в ЮВА.

Борода в Сиануквилле попал в натуральную Тортугу, змеиное гнездо, которое кишело всевозможными бандитами и мошенниками со всего мира, и из бывшего Совка в том числе. И волей-неволей ему там с кем-то пришлось контактировать. В баре, где Борода короткое время работал барменом, он познакомился с Ушлым Хохлом. Он произвёл на Бороду впечатление «адекватного человека», и Борода с ним разговорился, и тот втёрся к нему в доверие. Дал Бороде даже несколько ценных советов по проблемам экспатов-новичков. Но потом просканировал психотип Бороды, понял, что тот простак, и, как в классической поговорке, выпросил у него 100$ взаймы. Вскоре Ушлый Хохол проникся к Бороде презрением, и прямо заявил, что с продлением визы, может, ему еще и поможет, но долг возвращать определённо не будет.

Между тем еще 22 августа Борода в каком-то магазинчике познакомился с байкером из «трезвого байк-клуба», они произвели друг на друга впечатление, и байкер оставил ему свою визитную карточку: «Татуированный альфач - легионер, я омежка-маг в камуфляжных шортиках. Легионер из Тая, обучает там каких-то спецов». Это и был Джино Мункхольм, или по-бородински — Гена.

Борода написал датчанину в Фейсбук, и тот откликнулся. Видимо, Бороду пригласили на тусовку в Клубном Доме, и приняли там достаточно благосклонно. На Гену произвела впечатление киношная внешность сурового бородатого норманна, которой сам датчанин не мог похвастаться. Борода ростом был на голову выше Гены, тогда еще накаченный, и выглядел жозеньким, причём без всяких ухищрений типа киберпанковских татуировок на полголовы. Должно быть, Гена прикинул, что на разборках Борода будет выглядеть внушительно.

Борода, по его словам, до последнего верил, что «Кобры» действительно были преимущественно байкерским клубом, а не обычной бандой рэкетиров с байкерским антуражем. Но это Бороду не остановило. Он на тот момент укрепился в убеждении, что ему необходимо «обрастать связями», чтобы удачно устроиться в Сиануквилле, иначе он будет обречён прозябать на днище-работах. «В чём профит? Хикка стал частью коллектива и начал жить».

В какой-то момент Борода изложил свою просьбу (общение шло через русскоязычного переводчика из членов клуба). Гена внимательно отнёсся к делу Бороды, и приказал вызвать Ушлого Хохла. Тот не посмел отказаться явиться, так как банда имела солидную репутацию в Сиануквилле. У Хохла сурово потребовали объяснений насчёт возврата долга. Проходимец отпираться не стал, признал, что задолжал Бороде, но достаточно убедительно сослался на временные трудности с кэшем, так как все наличные пущены в оборот. Поэтому железно обещал вернуть долг в течение недели. Так что стороны сравнительно легко пришли к взаимному примирению.

В один из последующих дней Бороду пригласили на пирушку в Клубный Дом. По какому случаю было застолье — неясно, возможно, даже в честь посвящения в члены клуба самого Бороды. В клубе были своеобразные представления о клубном корпоративном духе, напоминающие большую семью. Гена сам лично готовил ужин на всю компанию, решив угостить своих соратников своим фирменным блюдом - курицей с рисом. Да только на кухне, как назло, не хватило риса. Борода обмолвился, что у него в комнате вроде есть еще пачка, и Гена его попросил ее принести, не в службу, а в дружбу.

Борода отправился в свою комнату, поискал в закромах, но риса не нашёл. А в комнату в это время вернулся его сосед, который заварил ароматный пуэр, и предложил Бороде почаёвничать. И Борода, вместо того, чтобы метнуться в ближайшую лавку за рисом, обо всём забыл и сел пить чай. Между тем Гена на кухне злился, что гости уже собрались, а риса всё нет. А курица без риса, в представлении Гены, как «дурнэ сало без хлiба». Его маленький сынишка уже проголодался и попросил кусочек курочки, но Гена сурово напоминал ему, что надо всем вместе садиться за стол, для поддержания пресловутого корпортативного духа. Наконец, Гена не выдержал и послал за Бородой, который продолжал пить чай, и Борода с виноватым видом явился. Курицу в итоге пришлось подать без риса.

Инцидент как-то быстро замяли, и за обедом Бороду никто не ругал. Более того, после обеда Гена торжественно вручил Бороде из шкафчика клубную футболку, и объявил, что Борода становится полноправным членом (Full Patch) клуба «Кобры», о чём была занесена соответсвующая запись в международном регистрационном журнале клуба.

Бороду, однако, весь вечер терзали тревога и сомнения. Он вообразил, что история с рисом — дурное предзнаменование, что все присутсвовавшие на ужине настроились против него, и вообще, что эта история зашла уже слишком далеко, и он членства в «Кобрах» не вывезет. Борода терзался, как жених накануне свадьбы, мучительно размышляя, а не сбежать ли ему из-под венца, пока не поздно. И наутро Борода дозрел: подкинул клубную футболку под дверь Клубного Дома с запиской с извинениями, что не оправдал оказанного доверия.

В тот же день (или в ближайшие дни) Гена разыскал Бороду где-то на улицах Сиануквилля, который знал как свои пять пальцев, и обрушился на него с обвинениями, что тот его подставил, что он, Гена, поручился за него перед вышестоящей клубной инстанцией, дав Бороде рекомендацию в члены клуба в обход предусмотренной уставом клуба промежуточной степени кандидата в члены клуба (Prospect). Со зла надавал Бороде пощёчин («не сильно, но неожиданно»), и был еще более взбешён тем, что тот их покорно принял, о чём Бороде немедленно сказал переводчик. Слегка поостыв, Гена с презрением заявил, что если бы он не был с сыном, то он зарезал бы Бороду, и полиция бы ему ничего не сделала. Но раз так, то Борода должен заплатить отступные (250$) и больше никогда не попадаться ему на глаза. Что Борода и сделал.

Борода подозревал, что с Ушлого Хохла Гена тоже не преминул взыскать долг — в свою пользу. Ушлый Хохол впоследствии упрекнул Бороду за эту историю. А Борода виновато и простодушно рассказал ему всю историю, как он побывал в Фулл Патчах. Ушлый Хохол выслушал с презрением, и сказал что-то в том духе, что на месте Гены обошёлся бы с Бородой еще круче, и тоже велел не попадаться ему на глаза.

>>55865
Сухое проклятие Бороды, вызывающее отключение питания: PM-Khmer Times

Премьер-министр Хун Сен в субботу заявил, что в настоящее время страна сталкивается с нехваткой электроэнергии около 400 мегаватт, что приводит к отключениям электроэнергии, и призвал людей, особенно в деловом секторе, понять, что это происходит из-за продолжающейся засухи.

Выступая на церемонии открытия 5-го Речного фестиваля в провинции Кампонг Чхнанг, г-н Хун Сен сказал, что отключения электроэнергии вызваны природными факторами, добавив, что страны Юго-Восточной Азии сталкиваются с засухой и нехваткой воды с февраля.

"Изменение климата затрагивает не только Камбоджу, но и весь регион. Нам нужна вода для производства электроэнергии”, - сказал он. "Я призываю людей не тратить воду, так как у нас будет долгий сухой сезон, который продлится до июня.”

Г-н Хун Сен призвал людей понять, что в этот период существует необходимость в отключении электроэнергии, и призвал тех, у кого есть генераторы, использовать их в своих домах, гостиницах или на рабочих местах, чтобы сократить потребление электроэнергии.

“Большой объем нашей электроэнергии вырабатывается через гидроэлектростанции, но сейчас есть дефицит воды, поэтому плотины могут генерировать только небольшое количество электроэнергии", - сказал он. “В настоящее время нам не хватает 400 мегаватт, и мы ищем решения для решения этой проблемы.”

Г-н Хун Сен отметил, что производственный сектор, особенно рисовые заводы, не пострадали от нехватки электроэнергии, поскольку у них есть собственные генераторы.

Нэт Феактра, представитель Министерства окружающей среды, вчера выразил поддержку призыву г-на Хун Сена и призвал людей экономно использовать электроэнергию и воду.

По данным Министерства горнорудной промышленности и энергетики, в прошлом году Камбоджа произвела 2650 мегаватт электроэнергии, из которых 1329 мегаватт, или 50 процентов, поступили от гидроэлектростанций.

Electricité du Cambodge в пятницу опубликовал заявление, уведомляющее общественность о том, что из-за чрезвычайно жаркой погоды спрос на электроэнергию вырос, что привело к сбоям в электроснабжении.

EDC сказал, что он планирует отключения электроэнергии либо утром, либо во второй половине дня в течение шести часов ежедневно по всей стране.

Госпожа Сри мама, владелица кофейни в Чбар-Амповском районе, вчера сообщила, что электроснабжение в этом районе отключается по утрам уже три дня подряд.

“Я понимаю проблему, но надеюсь, что правительство сможет быстро найти решение”, - сказала она. “Я не могу вести дела, когда нет электричества.”

>>55698
Квасной инцидент был в начале двадцатых чисел мая 2018, через три недели после эвакуации Бороды из Вьетнама. Борода с Механиком пилили стрим в его комнате в общежитии, откуда Бороду несколько дней спустя с полицией выгнала Бабка-Диавол, а Механик от нее улепётывал по всей комнате, скача по столам, а она за ним гонялась, как фрекен Бок за Карлсоном. Но это была уже другая история.

В начале стрима Борода был под действием кофия, необыкновенно бодр, и с необычными для него зычными инонациями донецкого колхозного альфача шутил по поводу шлюх, от которых воняет сельдью. Но уже через полчаса Борода пришёл в своё обычное вялое состояние, и стал слабо реагировать на вопросы и понукания Механика. Между тем Механик, который бодро подкидывал Бороде вопросы из чата, стал необычайно суетлив, и внезапно озаботился, что ради донатов надо бы еще «какой-то контент запилить".

Механик начал нарезать круги по общажной комнате в поисках контента, но ничего особо интересного в ней не нашёл, кроме двери в смежную комнату блочного общежития, где жил пожилой сосед-«петрович». Механик стал настойчиво стучаться в дверь его комнаты, в то время как Борода в это время скукожился у ноутбука и тихо корчился от «испанского стыда». Сосед крепко спал и не открывал, и Механик с анонами из чата начал строить предположения, что «петрович» выпил 200 грамм, закусил пельмешками и крепко спит. Внезапно «петрович» вышел. Им оказался добродушный мужичок под 60, в белой майке-алкоголичке. «Петрович» немедленно предложил Механику 50 грамм, от которых тот вежливо отказался. На вопрос Механика, как тот относится к перспективе хозяйки устроить в комнате Бороды ремонт и сменить постояльца, «петрович» грустно и философически ответил: «Я человек - старенький! Я человек - маленький! Мне - всё равно....», и отправился в туалет, а потом снова заперся в своей комнате. Механик тоже зашёл в туалет, и вернулся оттуда в полном восторге, говоря, что наконец-то нашёлся контент. И даже потребовал, чтобы Борода притащил туда ноутбук. И показал зрителям пирамидку говна петровича, которое не было смыто, так как слив не работал. Механик бурно выражал сожаление, что ноутбук не передаёт запах, и строил предположения, что такое вонючее говно бывает не иначе, как от пельмешек.

Поскольку Борода уже битых полтора часа уныло пучил глаза, не выходя из вялой прострации, стрим уже собирались заканчивать. Но одному анону непременно хотелось продолжения банкета, и тот задонатил тысячу рублей или около того, чтобы стрим продлили еще на 20 минут. И за это самое время и случился «квасной инцидент».

Механик отлучился сам в туалет, по его словам, чтобы наложить свою пирамидку поверх пирамидки «петровича», а на столе оставил недопитую банку с квасом. И надо же было случиться, что Бороду один шутник надоумил cунуть писюнягу в банку с квасом, посулив донат в 20$. Борода мгновенно вышел из сонного состояния, его глаза загорелись необычным блудливым огоньком, и он промурлыкал заговорщицким шепотком: «Анон, ну как ты себе это представляешь? Это же Ютубчик!» После чего, хитренько посмотрев по сторонам, с видом срущего Пахома пристроил банку под полу своих легкомысленных мини-шортиков. Писюняга в баночное отверстие, конечно, не влезла, но он сумел прикоснуться Фимой к горлышку банки. Под шортиками трусов не было, так как Борода не носил нижнего белья по причине варикоза. «Счастливые трусов не надевают».

Когда Механик вернулся, по глумливой улыбке, прячущейся в недрах Бороды и хитренькому взгляду он заподозрил неладное, посмотрел в чат и просёк в чем дело, так и не отпив из банки. Механик сдержанно отчитал Бороду, что "тот играет не в те ворота и кусает руку, которая его кормит", пока тот нервно оглаживал усы и бессмысленно пучил глаза. Вместо извинения Борода выдавил из себя мудрое изречение, что "Ничто из того, что входит из человека, его не оскверняет; оскверняет лишь то, что из него выходит...". Конец стрима был натянутым. К слову, донат в 20$ так и не поступил.

На следующий день Механик написал в конфе, что ночью пересмотрел своё отношение к Бороде и более не считает себя хуйлушей, то есть другом; а считает себя "нейтрально-доверительным лицом". А это значит, что он выполнит в полном объеме взятые на себя обязательства помогать Бороде два месяца устроиться на новом месте, после чего Boroda goes his own way. Механик так и сделал. Через несколько дней он даже выдержал сражение с Бабкой-Диаволом и двумя нарядами полиции, а потом помог Бороде по горячему предложению снять новую годную сычевальню на пару с Дядей Йобой, который приехал в конце мая.

В результате Борода последовательно слил всё, что Механик ему за два месяца в Нижнем устроил, просычевал до последнего оплаченного дня (30 июня), после чего собрался и уехал в Киев. Долг в 250$ (как его установил Механик, хотя по факту Механик потратил на эвакуацию Бороды и подъёмные 450$) Борода Механику так и не вернул.