>>74070
Ошибаешься, чувак, могут они существовать и существуют. Из-за такой же зашоренной поебени в голове, из-за такого же дебильного мышления что мол баба может что-то выкинуть, что нельзя ей целиком мол доверять, все они одинаковые и прочего бреда от "настоящих мужиков" я никогда не мог полностью открыто и откровенно говорить с любимой женщиной, останавливала какая-то поебень, останавливали эти "пацанские" бредни про каблуков и бабарабов, из-за этого возникали недопонимания, ссоры, а такие вот долбоебы мне во время этих ссор говорили иди мол развейся, познакомься с кем нибудь, погуляй, однажды было так хуево от срача, который во многом был по моей вине, я так и сделал, там не было ничего серьезного, просто что называется "флирт". И если бы после этого я всё ей рассказал и просто открылся, адекватно поговорил, то она поняла бы меня и это бы забылось, потому что она просила не скрывать ничего и доверять, но я скрывал, до тех пор как эта хуйня случайно не вскрылась. Мы провстречались ещё полгода, я уже вёл себя по-другому, был открыт, искренен, но уже было недоверие с её стороны после такого и она простить так этого дерьма и не смогла. Когда расставались говорила что видеть не хочет, оборвала все контакты, съехала куда-то в другое место, через месяц передала через общую знакомую бумажное письмо о том что хочет чтобы у меня всё было хорошо в жизни и я смог найти человека которого полюблю и которому буду доверять и буду с этим человеком счастлив. Через общих знакомых знаю что у неё так и не получилось завести отношений, нескольким людям с которыми она знакомилась через неделю-две она говорила что ничего не выйдет и со мной в течение этих нескольких лет тоже самое, пару раз случайный секс за несколько лет, подобие отношений длиной в пару недель, а всё не то. Я знаю что она живёт с родителями, знаю что она одна и у нее так же как у меня ничего не выходит, но боюсь в её жизни появляться снова, не знаю нужно ли ей это, хоть и до сих пор люблю. Поэтому нахуй эти советы душных тупых мудаков "познавших жизнь", я не только женщину, но и лучшего друга в её лице проебал, который меня во всём поддерживал и никогда безучастным не оставался. И лучше бы уж я был баборабом, пиздолизом и каблуком в лице этих "мужиков" гордых наличием хуя и тем что у них либо никого нет, либо они хикканы, считающие что лучше дрочить чем "общаться с этими тупыми бабами", либо жена проблядь с тугосерей и ор на всю хату каждый вечер, чем проебать действительно дорогого мне человека с которым был вместе больше пяти лет и который никогда меня не подводил.

>>75045
Ну и плюс первые год-полтора я вообще не мог понять чем я её заинтересовал хотя бы, ибо в "чудесные" школьные годы был длиннопатлатым жирничем, тусившим с говнарей, слушавшим гражданку, слипнот, бурзум и дядю женю, получавшим подсрачники за то что учился лучше многих и выполнявшим за пацыков домашку, чтобы не получить пизды после школы за "чо дохуя умный" или "чо такой волосатый" или всё вместе, а дома убегал от реальности сначала в сраных гарри поттеров и Толкиена, потом в Лавкрафта и книги совковых фантастов наподобие земли Санникова, динотопии, акванавтов, потом появился комп и игры вроде сталкеров, ГТА, редалерта, тимфортреса, халвы и портала, но особенно нфс всякие привлекали, начал рисовать машины, сначала которые поновее, а потом случайно посмотрел сумерки или какую-то такую дрисню и меня привлекла машина одного из главных героев, умотаный пикап, он был красив своим уродством, я потом только узнал что есть стиль ретлук, в котором машина остаётся в том виде, которым ее сотворило время внешне, но прибывает в идеальном состоянии техническом. Ну и примерно в те же времена я наткнулся на нульч, где люди подобные мне сидели, а потом и на двач. И стало полегче как-то, хоть и анонимные, но родственные души, со схожими проблемами и увлечениями. И вроде схуднул как-то, "возмужал", а все равно нет нет да проскакивало от того круга общения, от пациков и гопотелок что мол фу нефор какой-то, ни с кем не общается, да кому он нахер нужен такой, ему и не даст никто (отчего тоже тригерило нехило, хоть и бабы были не в моем вкусе, ибо уже тогда стали нравиться "готичные" девушки, наверное ещё поэтому мне стримы дашины зашли). Ну и через какое-то время поступил в универ, всю первую неделю замечал внимание девушки, поступившей вместе со мной, естественно боялся подойти или посмотреть в глаза даже, при этом она ещё и моему вкусу соответствовала чуть более чем полностью. В итоге она сама со мной познакомилась, первое время я гулял с ней молча и просто слушал её, пару месяцев уж точно, боялся за руку взять или обнять не дай бог, был счастлив, но подозревал подвох какой-то, будто надо мной прикалываются и всё не по-настоящему, боялся с ней переспать почти год, боялся сказать что я девственник и ничего не умею и при этом продолжал общаться с уебанами которые меня пару лет назад пиздил и хуесосили. А поскольку последние были "альфачами", менявшими баб как перчатки, я впитывал от них поебень что нельзя говорить это, нельзя делать то, нельзя давать бабе понять что любишь её, нельзя говорить что ты нищеёб, надо говорить что переебал сотню баб. И благодаря ей я избавился от этого окружения окончательно примерно за полгода, а установки остались, многое я ещё из-за профильного образования в себе смог исправить, но понял свои ошибки только тогда по настоящему, когда вскрылась та ебаная история и она плакала впервые за все наши отношения потому что наш с ней мир рухнул из-за того что я долбоёб, наслушавшийся дегенератов просто не смог быть честен из-за собственных идиотских комплексов.