Сегодня в Кулинарии Кошмаров - СПЕРМА ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ

Сейчас, когда подступающие холода морозят до костей - самое время для "спермы любимого мужчины". Название запатентовано, так что, бля, руки прочь! Этот волшебный чаудер обволакивает все изнутри, наполняет теплом и уютом, дарит ощущение, которое в Дании называют "хюгге".
Для супа (4-6 порций) вам понадобится:
Большая кастрюля (с ней все будет хорошо, не переживайте)
Кастрюля поменьше (а вот насчет нее не уверен)
1 кг мороженных лангустинов (вес указан вместе с панцирем)
Лангустины можно успешно заменить тигровыми креветками, обычными креветками или и вовсе добавить еще курицы.
300 грамм куриной грудки. Если вы решитесь заменить лангустины курицей (гыгыг, нищеброды) , возьмите грамм 800.
Литра 2-3 воды.
Консервированная кукуруза - 200г
Зеленый лук, чем свежее, тем лучше.
Баночка красной икры грамм на 200.
Белый хлеб.
Смесь итальянских приправ (майоран, орегано, базилик)
Оливковое масло (ложка)
3 зубчика чеснока
Лимон
Молотый перец
1 КГ (я не шучу) сливочных плавленых сырков. Можно использовать хоть "Дружбу", но я рекомендую "Хохланд". Вкус тут ни при чем, просто хохлов люблю.
Вроде, все. Итак, первым делом нужно разморозить лангустинов. Делать это нужно медленно и печально, иначе ваши 2000 рублей превратятся в говно безвкусное. Оставьте их на час-другой лежать в холодной воде.
Дальше нужно будет их ВЫПОТРОШИТЬ К ХУЯМ!!!! Берем ножницы и аккуратно, стараясь не разрезать говнотрактовую кишку, вскрываем панцирь. Черную хуету, похожую на вену дохлого нарика надо вытянуть и выкинуть. Желательно при этом ее не порвать, иначе говно придется выковыривать пальцами под краном. Или весело хрустеть песком на зубах (что они, блядь, жрут???).
Почистив лангустины, РАЗДАВЛИВАЕМ В КРОВАВУЮ КАШУ зубчик чеснока. Четвертуем лимон. Вскипятим в кастрюле (что поменьше) воду, как начнет кипеть - забрасываем туда лангустинов вместе с лимоном, перцем и чесноком. Кипятим 5 минут, пробуем одну, кайфуем, кончаем, снимаем кастрюлю с огня и забываем про лангустинов на ближайшие полчаса.
[Нищебродам, решившимся променять лангустинов на курицу абзац выше можно не читать]
Далее наполняем водой большую кастрюлю и кидаем туда ВСЮ курицу, что у вас есть. Желательно до этого ее промыть и срезать лишний жир. Уж в нем недостатка не будет, не сомневайтесь. Варим курицу до полной готовности - она станет белой и мертвой, кожа начнет слезать, плоть будет расслаиваться.
Пока ваша курица медленно агонизирует в кастрюле - займитесь, блядь, чем-нибудь полезным. Например, нарежьте сыр на кубики. Нашинкуйте его как Энакин нашинковал юнглингов в третьем эпизоде. Так он легче растворится в кипятке.
Так вот, когда курица будет готова - выньте ее и нарежьте на мелкие кусочки, точно это именно ТА КУРИЦА из отдела продаж, что приставала к вашему парню на корпоративе. Бросайте ее обратно в кипящую воду - пусть сука мучается вновь. Сверху засыпаете кубики сыра. Делаете температуру средней и мешаете ПЕНИСОМ (или венчиком, если вы пуська), пока кубики не растворятся. Где-то между делом слейте жидкость из консервы с кукурузой и тоже засыпьте ее в суп.
Пока выпаривается лишняя жидкость, у вас есть время почистить лангустины (нищеброды - мимо) от панцирей и также побросать их в суп. Если вы не тормозите, как ебанная каракатица, у вас все еще есть время на подготовку остального. Помешивайте суп, чтобы жидкость выпаривалась равномерно. Тут уж вам решать, насколько густым ему надлежит быть.
В это время вам снова потребуется ваш световой меч. Нарежьте хлеб кубиками, как нарезали бы ту мразь, что отдавила вам ногу в переходе. Разогрейте на сковороде оливковое масло, раздавите в труху два оставшихся зубчика чеснока, посыпьте хлеб итальянскими приправами и бросьте в ОГОНЬ!!! То есть, на сковороду. Жарьте до золотисто-коричневой корочки. Гренки готовы.
Кого-нибудь, кто слоняется по дому без дела можно припахать на шинковку зеленого лука в тоненькие колечки. Лично я предпочитаю это делать ножницами. Но рекомендую их помыть после говна лангустинов (нищеброды - мимо).
Когда ваш суп будет по консистенции похож на вполне обычную спущенку, с огня его можно снять. Теперь настало время красной икры. Наливаете суп в тарелку, шлепаете ложечку красной икры (будет круто, если она останется на поверхности. Если нет - значит, у вас вышло пожиже), насыпаете сверху зеленого лука и кидаете 5-6 гренок для виду (все сразу не надо - промокнут).
БОН АППЕТИТ! СПЕРМА ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ ГОТОВА!
В эти гадкие промозглые осенние дни она будет греть вас изнутри.