Не знаю почему тут решил написать, да и врятли мне тут кто нибудь сможет помочь, да просто и выхода кроме как хоть кому то это рассказать я не вижу.

Дело в том что примерно с год назад за пару дней до летних каникул, и спустя 5 лет раздумий я все таки сделал каминг аут, признавшись в том что меня не интересует женский пол да и сам по большей части парнем я мало себя ощущаю, сам я очень не хотел признаваться в этом свой матери но на тот момент на этом настоял мой кун да и мои друзья тоже подбадривали и говорили что так будет проще. После этого начался лютый пиздец из каждо дневных унижений и травли где мне втирали что я говно и ничего в жизни не стою только потому что я не такой каким она хочет меня видеть, просто из-за того что у меня другая ориентация и взгляды на мир. Первые два месяца летней травли были ужасные, благо мой кун меня поддерживал и морально и денежно благодаря чему я мог хотя бы иногда вырываться из дома и отдохнуть. Примерно в середине лета (или в ближе к августу ибо я не сильно помню из-за того что к тому времени был уже чуть ли не в трансе от происходящего) меня записали к психиатору в местную дурку, в общей сложности проходил к нему не особо долго но за это время понял что и помощи из вне ждать не стоит ибо ей было совершенно пофиг на то что со мной делают дома, она концетрировалась лишь на проблемах моей замкнутости и ассоциальности и некой социофобии (Которой к слову не было еще в начале лета), после 3х - 4х приемов я понял что смысла ходить дальше не было и просто перестал посещать врача. С каждым днем становилось все хуже и хуже в отношениях с матерью, да и самому мне на фоне этого было просто охуеть тяжело из-за чего местами у меня начала ехать крыша и развиваться сильная паранойя. В то же время я сейчас понимаю что могло быть и хуже смотря на того же Макеева или Елькина. В конце августа перед началом учебы я был не законно без оснований госпитализирован в местную психиатрическую больницу (Всем всем платиться) где вместо 3х дней обследования я провел почти две недели после чего не поставив мне диагноз меня отправили домой черкну что то типа - иные расстройства нервной системы. 10 дней нахождения там были лютым адом,ведь я даже не мог написать никому из друзей и самое главное я больше всего волновался что не мог поговорить со своим куном чтобы он как то помог мне пережить это ужасное время, да и на тот момент я очень боялся того что он будет винить себя во всем что со мной произошло. Да в общем как я думал так и произошло... только уже через какое то время... В общем когда меня выписали моя паранойя только усилилась да и к ней еще прибились панические атаки которые до сих пор меня мучают и появляются при сильно стрессе... а в моей жизни уж поверьте его хватает. Где то в сентрябре мать под угрозами оставить меня без связи и интернета заставила сбрить меня мои длинные волосы которые я так любил из-за чего мне стало еще хуевей чем было в те первые два месяца. Теперь резко перейдем к началу и конце зимы. В общем примерно в Январе нам с куном пришлось растаться ибо ебанутая мамаша полезла в наши отношения и тогда и я и он понимали что поскольку мне на тот момент было 17 лет могли быть серьезные проблемы. С этого момента реально начался пиздец, я примерно пару месяцев сидел полностью без интернета и какой либо внешней связи один на один с моей матерью и постепенно думал лишь о том как скоро у меня хватит смелости порезать себе вены и наконец то сдохнуть. В тот момент на счетах у меня в общей сумме было тысячи 3, я решил раз жить я все равно не хочу то надо все таки попробовать то что я хотел сделать изначально, в общем я начал пить гормоны, в данный момент уже идет 6 месяц или около того, если честно если быя знал в какой экономической жопе буду сейчас и не начинал бы их пить, а в откат идти уже слишком поздно и страшно да и результат мне очень нравится хоть больше тян я и не стал но стал вполне красивым куном. На какой то момент я даже с помощью разных лгбт групп смог найти похожих на себя людей которых на тот момент мог назвать своими друзьями, правда дружба не вечна но какой то период времени я смог почувствовать себя снова человеком. Сейчас в моей жизни появились те люди которым я не безразличным и которые не безразличны мне, которые могут поддержать меня в любой момент, но только одно остается главным в моей жизни, это - мать которая за целый год так ничего и не поняла, и если бы не поддержка от друзей я бы давно висел в петле. Извините за то что рассказ такой дерганный и отрывистый просто сейчас не лучшее время для его написания, но дальше у меня просто может не быть возможности это написать. Так же могу с пруфами выложить ту дичь которую делала моя мать на протяжении этого года. (На фото моя мать с братом рейданула мой шкаф с вещами и напялила их на себя чтобы поиздеваться, как хорошо что ее куринные мозги забыли удалить фото и я их сохранил себе в вк..