Итак двач, на связи уточка 23 лвл.

Даже хз с чего начать. В общем с детства со мной было что-то не так. Я была мельче сверстников, постоянно подвергалась буллингу из за своей недостаточной мужественности. Воспитывалась только женщинами. Да, был момент когда у меня появлялись подобия отчимов, они немного привили мне маскулинности и тд, пацанских интересов. Рыбалки, тачки, самолеты(по которым и сегодня тащусь шо пиздец), но в целом я получала только женское воспитание со всеми вытекающими аля "ты мужик, ты должен", "ты единственный мужик в семье". Тут вынуждена отдать должное, это пошло мне на пользу, ведь я могу быть сильной и независимой, починю любую хуйню и тд.

Еще до школы я впервые попробовала примерить женскую одежду, пока дома никого не было. Мое внимание всегда привлекали женские штуки по типу косметики, духов, и я не понимала почему мне запрещено все это использовать. Я завидовала девочкам. В детском саду играя в дочки матери я не то что бы предпочитала отыгрывать "мамочку", но и действовала не стереотипно мужски(типа там предпочитала готовку, уборку, сиденье с детьми дома (бля, как мизогинно звучит но похуй)). В общем уже тогда были первые звоночки. Но девушки... Девушки мне нравились всегда, но рефлексия на тему ориентации будет позже. Со временем я как-то забыла обо всем этом. Я стала вести себя так, как требовало от меня общество. Пыталась быть мальчиком, а в последствии юношой. Лазила по гаражам, мелко хулиганила и тд. В общем творила отвал пизды полный, хз почему я до сих пор жива, и даже ни разу не попала в ментовку. Встревала в драки, любила наблюдать за ними. Ну а хули, у нас ты либо гопник, либо изгой. И вот так я жила до 17 лет. Периодически задумывалась перед сном, что если бы я стала девушкой. После просмотра какойто комедии про обмен телами я думала "вот было бы классно однажды проснуться девушкой". Вот... а потом шла издеваться над чуваками за крашенные волосы, мол фу, че пидор чтоли, телка? (в свою очередь я тоже продолжала подвергаться буллингу, поэтому искала на ком сорваться, кто был бы еще слабее меня).

И вот мне стукнуло 17. Я заканчиваю школу, уезжаю в большой город и наконец начинаю настоящую социализацию. Я начинаю размышлять о себе, возникают многие экзистенциальные вопросы. А главное, я начинаю искать свой стиль. С имиджем гопника доходяги пора заканчивать, я решаю панковать, отращиваю патлы а вместе с ними начинаю замечать что я становлюсь похожа на девку и... мне это нравится. Мне было трудно признать это, но блять да, мне нравится моя феминность. На улице люди начинают меня путать с девушкой, в ответ на что я агрессивно реагирую мол "слыш, ты где тут телку увидел" а внутри просто сгораю от смущения и радости, это было пиздец странное ощущение. И вот у меня был примерно такой же ебанутый и достаточно феминный кореш. Он заказал себе чулки на алике, и ему пришла лишняя пара которая пришла мне. Я примерила, нашла к этому делу юбку и просто ахуела. Я испытала невероятное эстетическое удовольствие. Я была 1 в 1 тяночка, никто бы и не заподозрил подвоха. И прежде чем назвать меня чулочным пидором, дочитай мою исповедь до конца.

Дело в том что в этих действиях не было сексуального подтекста. Да, попробовала однажды подрочить в подобном образе, но вообще не поняла прикола и больше такой хуйней не занималась. Парни тоже мне не стали интереснее, сколько бы я об этом не думала. Не привлекают абсолютно. Даже больше, на фоне буллинга в детстве, требований соответствия мужским стандартам и токсичномаскулинных хахалей матери я возненавидела мужчин и все мужское. В том числе я возненавидела все мужское в себе. Мне было стремно смотреть на гримасу этого мужлана в зеркале (да, я не была типичным мужланом, скорее фембойчиком, но когда ГД ебет, тебе и 100 процентный пасс кажется мерзким). И вот я впервые начинаю посещать эту доску. Почитала, подумала о всяком и решила что "да в пизду". Трансдвиж мне показался жутко маргинальным. Я испугалась что я уподоблюсь тому образу "карикатурного транса". Время идет, волосы уже ниже плеч, крашусь в разные цвета, переживаю доебы местной гопоты в ТЦ. Но все еще идентифицирую себя парнем. И вдруг я встречаю ее... любовь всей моей жизни. Я сидела на работе, и мой коллега привел свою подругу, которой нужно было убить время. Я ей вроде сразу понравилась. Она би, но с большим уклоном в сторону девушек. Как она потом сказала "подхожу, и вижу симпотичную девочку, а это оказывается мальчик". В общем мы достаточно быстро сблизились, переспали, даже начали жить вместе. Я по сей день не понимаю что же у нас были за отношения, ведь мы предпочитали формулировки по типу "друзья с привелегиями". В общем подробности наших отношений не важны, об этом поною в другом треде. И вот, так проходит 3 года, мы не разлей вода но вдруг она меня отвергает. И знаешь что анон? Она уходит к трансухе. Это было достаточно травматично. Ранее мы уже были знакомы с этой персоной трансухой, и она мне даже понравилась как человек, но потом мы посрались из за конфликта идеологий(это не было связано с трансгендерностью или ЕОТ). Далее из за злобы, что меня так жестко бросили, я начинаю творить всякую токсичномаскулинную шизо дич, трансофобить и еще много всякого говна, за которое мне стыдно по сей день(2 года прошло)

И вот проходит полгода, я в экзистенциальном кризисе, попытка суицида... А потом я решаю "боже, хватит думать, жизнь одна, мне уже 22 года, если не прямо сейчас, то уже никогда, скуфом на гормонах быть не хочется". Я максимально быстро вкатываюсь. Через 2 месяца и прохождения психиатра, я получаю F64.0 начинаю ЗГТ, обретаю феминность, еще через полгода я уже прохожу комиссию и меняю документы. В моей жизни меняется вообще все. Социум начинает меня принимать, впервые за мои 22 года, старые друзья открывают свою истинную сущность и исчезают из моей жизни, а им на замену приходят настоящие. Те с кем и в огонь и в воду.Да, их мало, но они есть. А самое главное, объединяет нас не наши алкогольные курьезы и песни нойза, а что-то большее, реальные человеческие отношения, взаимовыручка, возможность положиться друг на друга. Но из за этого сближения, я влюбляюсь не взаимно в свою лучшую подругу. И вот к чему я все это пишу. Дальше все будет еще более сумбурно, похуй, я просто изливаю душу.

Вся моя жизнь повернулась в лучшую сторону, но я стала одинока как никогда. В романтическом плане. Из-за моей ориентации и трансгендерности я просто никого не могу найти. А все кому я нравлюсь к сожалению жуткие всратки (хотя опять же, советуюсь с кем-то а мне говорят да не, она норм, может это только мое восприятие). Ко всему этому я сомневаюсь в своей трансгендерности из за того каким было инициирующее событие. Да, ГД была со мной всю жизнь, но она не была такой чтобы мне прям сдохнуть хотелось. Ну да, портилось настроение, ну да я была не уверена в себе из за того что я поц, но в целом будто бы можно жить. А главное, тяночки... до перехода у меня их было за десяток, а ща... с перехода у меня было 3 тян, и то это всегда был одноразовый перепихон и больше мы не виделись. Но лично мне нравится, что я стала феминной, нравится мое новое имя, нравится отношение общества ко мне (за редким трансофобным исключением). Но у меня сомнения что стоит продолжать, ведь я осталась одна.

Кароче, я запуталась и мне дико хуево последнее время от этого, если много думать, можно до шизофрении докатиться.
Неужели я сделала переход из за того что меня бросили ради трансухи?
Опять же, я не знаю, ведь мысли о переходе были со мной давно и я не могу уверенно сказать, что я бы не совершила этого. Все же я больше склоняюсь к фатализму.
Что мне делать со своей ориентацией?
Бля, да я бы и хотела иметь рядом сильного мужика, который будет меня любить, но они меня абсолютно не привлекают. Да что там, я даже в жопу не ебусь и себя не ебу, неприятно мне и все. Был один чел который прям обхаживал меня, и я в итоге почти повелас, и была готова ему дать, но он стал открывать свою истинную сущность и я разочаровалась в нем. Поэтому мужиков все же нахуй и в пизду.

прод ниже