>>2422
Тебе точно это надо? От них только небольшие пасты сохранились. Они не писали длинных телег, как грибные.

Пироманьяки

Страсть к взрывам, петардам и противоправным действиям, которые очень нравятся тебе, но от которых не в восторге окружающие - нравились мне давно.
Взрывал я всё что можно. с особым цинизмом.
Не раз получав за это жесточайших пиздянок - я так и не смог отказаться от буйного веселья от созерцания того как рядом с ничего не подозревающим человеком оглушительно взрывается петарда.
Взрывали всё: школу, трубы, банки, бутылки, двери, подъезды, помойки.
Ещё в 97 году я и Кузьма подкарауливали ничего не ожидающий трамвай около кинотеатра Прогресс и кидали в закрывающиеся двери одну или две петарды.
Двери закрывались, мы начинали бежать, слыша за спиной глухие хлопки.
После этого, забежав за угол дома мы валились со смеху от воспоминаний лиц пассажиров, а также от того как прикольно заволакивало дымом стёкла в трамвае.
Несколько раз мы лишь чудом избегали пиздюлей, нас спасала природная осторожность, а также умение быстро бегать.
Очень быстро.
В 99 году - любимым развлечением было купить на все деньги петарды и кидать их в ничего не подозревающих людей подходивших или выходивших из арки над которой, засев в подъезде мы и устроили штаб террористической организацией.
Избрав своим оружием дистанционные взрывы мы немало преуспели в теории подрывного дела, а также в изобретательности с которой мы применяли петарды в борьбе с населением ЮЗАО.
Петарды прикреплялись к чернильницам и опускались в пластиковую бутылку, в которою мы предварительно ссали. Петарды кидались связками и по одной, под ноги и "на ход".
Если кинуть петарду "на ход" достаточно внимательному человеку - человек начинает убегать. В этим моменты по нему можно совершенно безнаказанно стрелять из 61 ижака.
Из пневматики, кстати. очень потешно стрелять по сумкам, которые носят люди. Особо удачные попадания кололи пивные бутылки и вызывали целый спазм эмоций у меня с Кузьмой.
Думаю, что радость мы приносили и невольным жертвам, но, поскольку, в очный диалог вступить не удалось ни разу, мы считаем, что им тоже было весело.
Однажды нам попался смешной мужичёк. Видимо, морально дефективный, а потому услышав рядом с собой взрыв, он упал и забился в конвульсиях. Вывела его из этого состояния очередная петарда, которая взорвалась около его головы. Он побежал, пробежал метров 10, после чего снова упал и стал орать, чтобы не стреляли. Пневматика заработала. Я стрелял, а Кузьма продолжал закидывать припадочного петардами. Он подпрыгивал, ползал по-пластунски, орал, но так и не мог нас заметить.
Такая тщательная подготовка в детстве не могла не сработать в тот момент, когда мы стали безраздельными хозяевами Памятника по четвергам.
Начала игр с взрывотехникой на тусовке породила, как это не странно, Алинка.
Этот Чёртов ангелочек не знала куда использовать перцовый баллончик "Шок", а потому, гуляя по Нескучнику любила, проходя мимо группы особо злобных гитарастов из-за которых, несомненно, стоят заводы, вытаскивала из кармана баллон и, проходя мимо, с ехидной ухмылкой направляла из-за спины струю газа в "музыкантов".
Никто не мог заподозрить в рыжеволосой очаровашке с большими глазами подлого врага, который лишил мир "прекрасных" звуков гитары и 27189323 раза исполнения песни "Ой-йо".
Так, каждый четверг кашляющий комок тел со слезящимися глазами регулярно переставал петь и начинал заниматься более прозаическими вещами: вслепую искать воду, чтобы снять зуд и раздражение на коже.
Некотрые, особо смекалистые, успевали добежать до Москва-реки и опускали покрасневшие рожи прямо в грязную, смешанную с бензином и фекальками воду.
Когда баллончик, от чрезмерно частого употребления закончился, мы решили, что его отлично заменят петарды.
Благо приближался Новый год и петарды были всюду и на самый взыскательный вкус.
Сначала мы их кидали под незадачливых "певунов" так как шутки с газом уже порядком нам самим наскучили.
Народ орал, матерился, но видя наши приветливые лица, почитал за правильный поступок сменить место дислокации.
Ни одного конфликта в Нескучнике на почве нашей подрывной деятельности не было.
Но.. стагнация не устраивала нас ни под каким соусом и мы начали искать новые пути внедрения искромётного порохового юмора на тусовке.
Идея пришла случайно..
В канун нового года - кто-то из нас привёз петарды.
Мы подожгли одну из них и стали её перекидывать друг-другу. Когда петарда попала в руки к Ирке - девушке Саши Олмера та, недолго думая, положила её в капюшон проходившей мимо эльфийке.
Раздался оглушительный взрыв, во все стороны полетели перья из разорванного капюшона пуховика.
В пуховике образовалась огромная дыра, отвратительно пахло жжёными перьями, но ещё более отвратительно орала контуженная девка.
Ирка подбежала к орущей и, показав пальцем на куда-то медленно бегущего эльфа сказала: Вон он, туда бежит.
С воем немецкого мессершмита подорванная подорвалась, схватила с земли палку и, догнав ничего не подозревающего ролевика - нанесла ему страшный удар палкой в голову, после чего продолжила экзекуцию с помощью когтей и ног, одетых в модные тогда гриндерсы.
Настала эпоха петард на Памятнике.
Если хотите хорошо пошутить с помощью петард - не стоит подходить к этому вопросу халатно. Петарды стоит выбирать с точным расчётом, стараясь в красках себе представить и последствия взрыва и его эффект, а также разрушительную мощность.
После часовых консультаций на ул. Палиха д. 14 я остановил свой выбор на двух видах петард:
1. Чёрная смерть 10. Эта петарда хороша тем, что она сначала (около 5-7 секунд) искрит, после чего раздаются три взрыва. Плюсы этой петарды очевидны: она должна класться в рюкзак или пакет. Когда петарда начинает искрить, конечно же человек снимет рюкзак и.. насладится зрелищем как его рюкзак разрывает на куски три взрыва с разницей в 1 секунду. Единственным минусом Чёрной смерти было то, что каждый из трёх взрывов не был устрашающе мощным. Он был просто мощным, но и только-то.
2. Название второй петарды не знал никто, даже продавец. Красный тубус 8 сантиметров в диаметре и 15 сантиметров в длину с коротеньким фитилём. Эти петарды были младшей сестрой динамитной шашки эпохи дикого Запада. На петарде не было написано ничего, кроме слова Achtung!! Так что дяльше эту петарду мы так и будем именовать: Achtung!!

>>2422
Отгрузка пасты продолжается.

Из практики применения мне запомнилось несколько случаев.

1. Основным объектом атаки были капюшоны пуховиков и матерчатые рюкзаки со всякими надписями типа Iron Maden, Metallica. Одному из отвратительных толчков Чёрная смерть попала в такой рюкзак. Попав туда, Чёрная смерть начала искрить, толчок скинул рюкзак и нырнул в него с головой, пытаясь увидеть объект, создававший атмосферу праздника в отдельно взятом рюкзаке. После этого раздалось три взрыва, которые оглушили толчка и разнесли рюкзак в клочья. А сам толчок, оглушённый и с чёрной, от пороховой копоти мордой, остался держать в руках лямки своего рюкзака.
2. С петардой Achtung!! Связано две смешные истории. Оказавшись в рюкзаке у одного из толчков Achtung!! Рванул с силой 152мм. Но.. толчок как шёл, так и продолжал идти. Я был в шоке, это был самый первый случай применения Achtung!!, за который я заплатил немалые деньги. И где результат?? Громкий хлопок?? И всё?? Но, через пару метров я увидел волшебное: рюкзак опал как озимый. Его задняя стенка перестала существовать. В нём стремительно зарождалось пламя в котором горели конспекты толчка. Вместе с задней стенкой перестал существовать и 20-ти сантиметровый в диаметре кусок косухи толчка. Из под огромной дыры торчал грязный серый свитер.
Судя по всему толчок был столь сильно пьян, что не заметил произошедших с его одеждой и скарбом метаморфоз.
3. Следующая история в которой замечен Achtung!! произошла так: Петарда была закинута в очередной матерчатый рюкзачок. После взрыва, когда дым чутка рассеялся, я увидел, что рюкзак и его содержимое просто перестало существовать. Учебник по социологии в 400 этак, страниц, был смят и искорёжен, как если бы это был листок бумаги. Что-то горело, отвратительно пахло горелым пухом. Пуховик толчка перестал существовать в принципе. Он скинул его и безуспешно пытался затушить пивом, выпрошенным у кого-то, тлеющее перо.

Но, конечно, самая запоминающаяся история связана с практикой применения «Римских свечей». Тому, кто не знает что такое Римская свеча – нужно понимать, что это трубка, снаряжённая 10 зарядами, которые в виде огненного шара вылетают на некоторое расстояние, после чего взрываются. Настоящий файербол за 25 рублей за 1 свечу.
В один из четвергов, я и один Лейтенант вооружённых сил РФ, чудовищно упившись и удолбавшись, взяв в каждую руку по Римской свече, отправились в переход на охоту.
Запалив свечи – мы стали сначала с небольшого расстояния а потом в упор расстреливать толчков, сидевших в переходе.
В результате наших действий в переходе началась паника и давка, народ ломился из перехода, а сзади летели, взрываясь, огненные шары. При этом мы с Лейтенантом в едином порыве орали I’m Gendalf.
Очистив переход мы немедленно выпили и предались раздумьям, однако, слава Аллаху, друзья сумели убедить меня в том, что не стоит мазать Achtung!! клеем и опускать в битое стекло или в коробку, в которой хранились шарики для пневматического пистолета.
Наступал новый, 2003год.

>>2422
Дальше?

С чего, собственно, всё и началось

Насколько мне помнится, наша первая массовая драка случилась весной 2001 года.
Тогда мы уже собрались с достаточно сплочённый коллектив, но дальше вялого молочения друг друга тексталитом и активного употребления всего что только можно дело не заходило.
В тот вечер мы с Би+ распивали алкоголь у библиотеки, когда подкатил Данила, который сообщил, что двое непонятных хуёв послали его нахуй и предложили разобраться.
Пропустить такой момент мы не могли и спустились с Би+ в переход, где и обнаружили компанию из двух, как нам тогда показалось, пьяных упырей.
Тогда мы были не столь агрессивны, а потому разговор начался не с ударов, а с диалога.
Уже сильно потом мы осознали, что этот путь дипломатии ложен и ошибочен, но тогда мы были добрее и чище, за что и поплатились.
Парни, судя по всему, были готовы к возможным вопросам, а потому вместо диалога я получил головой в ебало и.. короче врагов оказалось шестеро, трое стали пиздить меня, а ещё с тремя сцепился Би+.
Через какое-то время мне удалось свалить одного, но сцепившись со вторым на полу перехода - я пропустил несколько неприятных ударов в голову от третьего, что позволило моему противнику подняться и они принялись уверено пиздить ногами пытавшегося подняться меня.
Думаю, что для меня закнчилось бы всё плохо, если бы на помощь не подоспел Вася Магелатов, которому удалось нас растащить. Поднявшись, я улучил момент и подобранной бутылкой достаточно удачно свалил одного.
90% людей в драке бутылки используют совершенно неверно. Они стараются, видимо, насмотревшись кино, ударить бутылкой в затылок.
Как показала наша практика, ударом в затылок бутылкой можно свалить только человека с низкой моралью или при особо удачном стечении обстоятельств, которое бывает ой как редко. Правильно бутылкой стоит бить снизу вверх, по восходящей траектории, целясь в кончик носа снизу.
Этот удар, при необходимости, можно дополнить и режущим ударом по ебалу, оставшейся розочкой.
Выучив этот удар тогда, впоследствии, ни одна из случайно подобранных мною бутылок не оставляла противникам ни единого шанса остаться на ногах.
Оглядевшись, я пнял, что в переходе осталось двое моих противников, третий, провалив мораль, убегал по направлению к метро.
Би+ нигде не было видно.
Выскочив к метро, я увидел Би+ и ещё парочку наших ребят, а также наших противников числом около 10.
Би+ ступил в переговоры, но с хитрым расчётом.
Выцелив самого здорвого, Би+ нанёс уему ужасный удар в лио от которого тот свалился.
И отличная русская драка началась по новой.
Всё-таки в драке есть что-то прекрасное.
Я уже не помню подробностей, но последнее что я помню, как я прыгаю на голове у того самого агрессора, который в переходе и уебал по мне без всяких предисловий.
Помню, как меня кто-то начал оттаскивать, а я обернувшись, ударил в незнакомое лицо, которое, впоследствии, оказалось сержантом ППС.
Оттащить от злодея, с использованием двух ментов и ПР-73 меня удалось нескоро.
Этому немало, как ни странно, поспособствовало то количество ударов, которыми меня щедро осыпали ППСники.
В ОВД "Якиманка" привезли только меня и в хлам отпизженного злодея, которому от меня и досталось. По дороге, в ментовском бобике, я успел дать ему пиздюлей ещё раз, а также жестоко опиздюлился посредством сержанта, который был удивлён моим нападением и не приминул использовать резиновый административный ресурс.
Очередная драка с "терпилой" произошла уже в "обезьяннике".
Я не помню, кто из парней тогда приехал и был готов выступать свидетелем, что драку начали не мы, но закончилось всё относительно неплохо.
Часа в три ночи меня выгнали из отделения вместе с терпилой.
Ему я предложил распить бутылку водки в ближайшем ларьке. Когда в бутылке осталось меньше половины, духи зла опять взяли надо мной контроль.
Весь мир сужается до маленького острова, хольмганга где есть только ты и враг. И уйти - должен только один.
Бутылка очень удачно сопоставилась с ненавистым лицом и сделала свой полукруг, распавшись на тысячу осколков и сорокоградусных брызг в области носа.
Через неделю была сказана судьбоносная речь: Нас никто не знает и не уважает.
Надо сделать так, чтобы о нас заговорили. И боялись.
И о нас заговорили.
Нас стали бояться. Нами пугали и нас ненавидели.
Впереди было ещё 3 долгих года.

>>2422
ОК, как просили.
Рихтер

По праву эта акция святого мщения - является венцом нашей деятельности по своей изощрённости и имевшемуся резонансу.
Умело огранёным бриллиантом, который сияет всегда, когда речь заходит о нашей жизни в начале XXI века.
В своё время в интернете объявился некто, скрывавшийся под ником Рихтер.
Обладая неплохими писательскими качествами, Рихтер на всех известных тогда ролевых форумах стал вешать различные разоблачительные статейки, вскрывающие всю подноготную ролевой тусовки, обнажая все её язвы.
Писал он и правда неплохо, а также, начитавшись нацистской литературы, отводил себе в наших акциях устрашения роль Геббельса - не меньше.
После каждого четверга памфлеты и оды нам лились на всех возможных форумах.
В конце-концов лесть Рихтера сумела пробить к нам дорогу.
Возможно, виновата в этом не лесть, а то что Рихтер неплохо поднимал бабла, барыжа контрафактными дисками, а, желая, будучи трусом и гнилым, по сути, внутри человеком, попасть в число "своих" регулярно поставлял нам дорогие напитки и щедро оплачивал счета в кабаках.
Как бы то ни было, мы подпустили эту велеричивую гадину слишком близко к себе.
Справедливости ради, надо сказать, что неоднократно Юрец, Баян и прочие достойные граждане порывались дать Рихтеру пиздюлей, но их всегда останавливала мудрая Алина, которая говорила так: "Пизды ему прописать мы всегда успеем. Вот кончится бабло, тогда и пропишем, а пока он за нас платит - идите нахуй. Пиздить его не дам!!"
Почувствовав защиту, правда не зная её глубинного смысла, Рихтер утратил чувство реальности.
Он продал свою квартиру, а на полученные деньги устраивал грандиозные попойки. Видимо тогда, он и подсел на химию, которая, в какой-то момент сыграла с ним злую шутку.
Утратив связь с реальностью Рихтер навыёбывался на Алину плохими словами и, пока я отходил за добавкой - съебал, оставив Алинку в расстоеных чувствах.
Я с таких раскладов охуел и позвонил Рихтеру, требуя извинений и бабла.
Но, видимо, Рихтера тогда держало как следует.
В итоге он послал меня на хуй, сказал, что ебал в рот меня, Алину и весь Баярд, включая Би+ и Карама, которые никогда в баярд и не входили.
Когда Рихтера отпустило он принял единственое верное решение - бежать.
В общем, через пару дней Рихтер объявился в Питере и уговорил Василиска пустить его пожить.
Вася согласился, но Вася всегда был умным человеком, верно угадывающим направление откуда может прилететь карающий ботинок.
А потому, ничтоже сумняшеся Вася сделал единственно верный вывод по ситуации - вломил местонахождение Рихтера Юрцу и Бабоне.
Дальше, Вася съебал из квартиры, попросив оставить квартиру в целости и сохранности.
К Васе выдвинулась делегация в составе Редкозуба, Бабони, Юрца и Марьяны.
Они начали ломиться в дверь и были немло удивлены, когда дверь им открыла барышня.
Сумев убедить девушку, что они Васины друзья, группа просочилась в квартиру.
Маша отвела бабу на кухню и принялась поить её чаем, говоря, что всё будет хорошо.
Редкозуб немедленно запер дверь в квартиру, а Бабон расхуярил телефон об стену.
Юрцу же предстала пасторальная картина. На кровати спал, разомлевший от наркотиков и недавней ебли Рихтер.
Я не знаю, что ему снилось, но почуял он беду только тогда, когда Юрец, взобравшись на кровать, метким ударом берца в ебало свалил разомлевшего Рихтера на пол и принялся страшно избивать.
К этому процессу увлечённо подключились Редкозуб и Бабон.
Я уверен, что мало для кого сон, начавшийся после ебли и приёма наркотиков обрывался так страшно.
Первые минут 20 Рихтера просто пиздили. Страшно, изощрённо и почти безмолвно.
После того как пыл подутих, парни скрепли начатое водкой и принялись пытать Рихтера при помощи шнура от телефона, а также пытались вылечить Рихтера от сквернословия и наркомании электрическим током.
После этого был устроен телемост Москва-Питер в ходе которого я услышал то, что окончательно меня убедило в том, что эта акция возмездия принесёт нам известные дивиденты.
Рихтер хрипел (как оказалось, в тот момент Бабон душил его шнуром от телефона), и тут я услышал спокойный голос Редкозуба: Оба-на, я тут Васину шпагу нашёл. Ща мы ему её в жопу вставим.
Вой Рихтера был так отчётлив, что я решил, что слышу голос прямо из Питера, причём не через телефонную трубку, а вживую. Его вой несся над Васильевским островом к Бологому, Всевышнему сволочку и через Тверь просачивался мне в трубку.
Это был вой полностью униженного, опущенного человека про которого больше не стоит тут упоминать.
Возмездие состоялось. И Рихтер навсегда исчез из нашего поля зрения и из тусовки вообще.
Рихтер сейчас скрывается в сети под ником el_cambio, но его история, ставшая вскоре, известная всей тусовке, до сих пор служит живым предостережением всем тем, кто хочет оскорбить кого-то из нас гнусными словами.

>>2422
Это Блэки или кто-то из его тусы на двоще, который торт. Паста древняя как говно назгулов. Имеет ли это отношение к ролевой тусовке - судить только тебе.

Здравствуй, Двач. Нас пятеро "друзей". И среди нас есть Саша. Саша - непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется тян, Саша садится ей на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге - ебет. В этом ему также очень сильно помогает очень смазливая мордашка. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то ссориться. Их как грязи. Бери - не хочу. Но недавно один из нас решил жениться. Вчера мы были у жениха за городом - устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки-стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают - дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было - ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось - он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.

А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую "тайну" кому-либо?

В далёком 2001 году мы привычно собрались на Поганище с целью распития водки, употребления спиртных напитков.
Выбор места, а также культурной программы в данном месте всегда приводил к разного рода нежелательным для общественной морали в целом и для некоторых отдельно взятых граждан, в частности, результатам.
Алкоголь, сплочённость коллектива, постоянное потребление различного рода модификаторов играла злую шутку с пространством и временем по четвергам.
В один из тех июльских вечеров мы пили мишек-гамми.
Мишки гамми готовятся из "Трёх топоров" и бутылки пепси. Нужно отлить часть пепси-колы, влить туда три топора, после чего тщательно встряхнуть.
Эффект мишки-гамми дают неожиданный.Так получилось и в этот раз.
Около перехода была отловлена жертва, которая не сумела вовремя разгадать наш замысел, когда мы стали задавать ей волшебные вопросы.
Вопросов овно три.
1. Чей ты друг??
2. Кто тебе здесь рад??
3. Хули ты тут ёбта??
И если с первыми двумя вопросами жертва худо-бедно справился, то вот с третьим случился затык.
В результате затыка и общих неприязненных отношений на почве повышенной виктимности жертвы у него вышел конфликт с молодым, ныне лейтенатом вооружённых сил РФ конфликт, в результате чего жертва был устрашающе опиздюлён.
На помощь жертве подоспело подкрепление и невинный глумёж перерос в массовую драку.
Её детали мне запомнились смутно, но слаженность действий поражала.
Несмотря на численное превосходство противника, я никогда не видел чтобы кто-то схватывался с атакующими 1 на 1. То есть как только совй-чужой сцеплялись в дерущийся клубок, невесть откуда взявшиеся товарищи, которые, по идее должны были обороняться от сторонников жертвы - наносили несколько точных ударов ногами в голову чужого и продолжали кружить в танце насилия, агрессии и изничтожения врагов.
Когда драка закончилась, весь переход был залит кровью, усыпан стёклами от побившихся об бошки бутылок.
Некоторые из врагов начали приходить в себя и подниматься на ноги.
Одним из них и стал, впоследствии, легендарный, Честь мундира. Он встал и грозно посмотрел на нас.
И во мне проснулась совесть. Я подошёл в Чести мундира и тихо прошептал: Уёбывай, быстрее уёбывай.
Но Честь мундира был не таков.
Жирное, волосатое нечто самого киповского вида поднялся и пригладив сальные волосы заявил: Я буду защищать честь мундира.
Охуели все. Сначала от наглости, а потом от непонимания что же именно это нечто именует мудиром, уж не ту ли грязную косуху, что одета на нём.
Поскольку никто из оппонентов не проявлял больше не только агрессии, но и желания подняться - участь Чести мундира - была предрешена.
Поняв, что сейчас настанет мундиру смерть лютая и страшная, я нанёс ему два метких удара в лицо и добавил ногами. Я решил, что я спасаю его от пиздюлей оставшихся пайщиков-концессионеров и был уверен, что я один отпизжу его не так жестоко, как озверевшие ребята.
Какого же было наше удивление, когда в следующее Поганище на нём появился Честь мундира.
Узнав его, ныне молодой лейтенант вместе с Би+ страшно опиздюлили Честь мундира без лишних прелюдий и заявлений нот протеста.
Так продолжалось ещё несколько раз, что свидетельствует не только о злопамятности пайщиков-концессионеров, но и о непомерной глупости Чести мундира.....

>