привет, ребята. меня зовут Маурицио Сарри и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня. 10.02.19 18:00
я убил свой челси. и выебал. дважды. возможно, сделаю это еще раз, но он начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой свежий, как был в первый раз.
почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ебанутые объяснения игроков на тему того, почему они против того, чтоб курить со мной, и видеть, как они пытаются слить меня, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ними были хоть сколько-то хорошие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что педра не съебет до лета, потому что у абрамовича нет денег на трансферы сейчас и я охуел еще раз.
как все произошло? команда приехала на тренировку, я сидел в курилке, когда она начала идти в раздевалку и я ударил ее жоржиньей в лицо, она упала на пол. я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал ее душить. во время этого она все еще продолжала говорить что-то похожее на "пасик". в один момент она явно потеряла мотивацию, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыла, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я увеличил владение - ноль эффекта. тогда я взял нож и перерезал ей горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял нож и воткнул ей слева между ребер два раза. потом я попиздел с анчелотти в телеге, выебал команду еще раз и решил пойти написать этот текст. топ клубы на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб поставить саррибол быстро. еще в какой-то момент, я купил игуаина, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки с трибун.
а, и еще перетянул горло одной из сеток от мячей, которые я покупал, чтоб попробовать владеть мячом. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.
сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.

азар - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять

баркля - освободись от оков футбола. это не твое, ты не будешь с ним счастлив, начни заниматься своим психологическим состоянием и будь охуенным чуваком

де лаурентис - та нерассказанная история - я выебал наполи где-то в мае. будь умницей. пососемся.

роман аркадьевич - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший человек и я рад, что работал с вами

марина грановская - не понимаю, почему вы меня игнорировали в последние пару раз, когда я вам писал, но неважно. спасибо, что дали мне контакты психолога и выписывали таблетки, тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь

мората - я был крайне хуевым тренером, как ни крути. ты очень классный и хороший, прости меня за все моменты, когда делал тебе плохо. особенно за ту ситуацию, когда я выпиздил тебя в атлетико. надеюсь, все твои проблемы разрешаться и ты будешь жить охуенной жизнью

родители - я сплошное разочарование для вас. я был курильщиком, постоянно врал вам и не любил вас, а практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее, но такова жизнь и такой уж я человек. вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. не вините себя, пожалуйста

фанаты челси (если вы это как-то получите) - простите, что лишил вас вашего любимого клуба. я любил его, очень сильно, но челси был слишком собой и поэтому все так сложилось. вы очень хорошие люди. очень-очень надеюсь, что у вас найдутся силы это пережить. еще раз простите, хоть такое простить и нельзя

канте - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно

остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. живите пиздато и не будьте такими ебланами как я.
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо выебать, блять, труп. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и выпилиться. поставить пасики очень легко, а осознать провал - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил челси. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно пьяный, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный человек. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее поставить саррибол настолько, что проебал 6:0. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал остывающий труп челси, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
команда была такая веселая, когда обыгрывала сити в прошлом году, эх. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь.
на самом деле, я не очень хочу умирать, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать, но ситуация такая, что от увольнения я вряд ли откошу, а если и откошу, то останусь с педрами и вильямами, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, повеситься, вскрыть вены или попытаться на раз-два-три воткнуть нож в сердце. очень сложно выбрать. или вообще под поезд
я никак не пытаюсь оправдать себя. то, что я сделал, - ужасно, но я сделал то, что захотел и посчитал нужным, потому что блять я могу. мог.
пойду бутеры сделаю. буду наслаждаться, пока могу.
поел и выебал команду ещё раз, блять. прилягу поспать на несколько часов.
поспал.
весьма забавно, как мозг начинает генерировать тысячи причин, чтоб жить, когда ты начинаешь думать о смерти. столько всего, просто охуеть.
она лежит сейчас там, в раздевалке, а я сижу и улыбаюсь. не уверен, что у меня даже шок был, странно. первый раз идея поставить саррибол пришла мне классе в 5-6-м.
я жил со своими демонами и пытался бороться. не вышло. я слишком слабовольный человек, а это всё жалкие попытки оправдать себя, наверное.
слегка грустно, что я так и не получил свою зп в 80к. и не получу. и не посмотрю новые видосы разбора игры пепки. пиздец, я просто хочу исчезнуть из реального мира и наблюдать за всем сверху. погода такая холодная хах. как и сердце азара по отношению ко мне. я бы хотел, что бы все сложилось иначе. чтоб мы продолжали быть вместе, чтоб у меня не поехала крыша, чтоб игроки были мотивированы, чтоб мы не проигрывали борнмутам, эх.
как же много хочется еще сказать, но я не знаю, что ещё добавить.
если у вас есть или когда-нибудь друг/подруга, который/ая будет слепо ставить пуки-каку, бейте его по ебалу и пытайтесь объяснить, что такое ни к чему хорошему не приведет. это только разрушает тебя и насилует твою психику.
я разрушил счастье нескольким людям, и ради чего? в конечном счете только одна пустота, которая поглотит меня. крайне любопытно увидеть реакцию всех связанных с нами лиц, но нет, я должен умереть. я. должен. надеюсь, все получится. осталась последняя сигарета. обратного пути нет. эта паста - квинтэссенция вниманиеблядства. но что поделать. вспоминайте обо мне что-то хорошее хотя бы иногда. не думал, что всё так закончится. дописываю последнее и ухожу. жаль, что не удастся взять чашек и привить челси свою философию.
не стоит винить себя и думать, что вы недоглядели или что-то такое, никто бы не подумал, я уверен, что я на такое способен.