Я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было, то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.

Произошёл сегодня со мной реальный аблом по дороге на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пиздец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пиздец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пиздец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пиздец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – Хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.