На утро меня разбудил будильник. Я специально завёл его пораньше. Я приготовил кофейку, залил его в бутылку и встряхнул её. Пока доеду до работы - как раз остынет. Позавтракал сосисонами, надел чистую одежду и вышел в подъезд. Мама и батя к этому времени ещё спали.
Затормозив возле здания, я тяжело вздохнул:
- Ну, сейчас или никогда. Соберись, девка!
Охранник охуел с того, что я так рано припёрся на работу и любезно принял под охрану мой велосипед (спасибо бате).
Я зашёл в пустой офис и взглянул на пустую чашку дебилоида. Естественно, такой долбоёб, как я не мог придумать ничего круче, кроме как замешать в кофеёк пургена, да не простого, а золотого, блять. Это был самый мощный пурген, который я только смог найти. Время действия - 5-10 минут. Дристать будешь фонтаном так, что мухи организуют на твоей дристо-горке аквапарк.
Холодный кофеёк с пургеном я налил в чашку. Но совсем немножечко, чтобы замаскировать это под "недопитый кофе". Если наш быдлан редкий мудак, то он решит, что с вечера не допил кофеёк и зальёт мою адскую смесь себе в рот, состоящую из быстрорастворимого говнокофе, мощной дозы пургена и немного мочи. Да, я немного пописюнькал в бутылку, ну а хуле? Я же еблан. Но и это ещё не всё. Главный гость программы был у меня в кармане. Огромный, толстенный замок. Ебать, ну а чё? Если во всём здании есть только один туалет с щеколдами на дверях, то, блять, я обязан это сделать.
К сожалению, финал моего плана я предположить не мог. Всё зависело от того, как поведёт себя петушок. Либо, он ломанётся на улицу и примется дристать за мусорными баками, где в горделивой позе орла я его и зафотаю, либо он сможет каким-то чудесным образом выломать дверь в сортир (чего мне бы очень не хотелось), либо он гордо и с достоинством примет поражение и обосрётся, что как бы нейтрально, потому что мне это не принесёт никакой пользы. Оставалось скрестить пальцы и надеяться на удачу.
Время клонилось к девяти. Сотрудники медленно заполняли офис, наконец, появился и человек Икс.
- Хуле пялишься, чухан? Мало досталось вчера? Сегодня будет добавка, - гыгыкнул он и заметил кофеёк, - нормально, - и осушил в один глоток.
- Попил мочи, - хихикнул я.
- Чё сказал?
- Ничё.
- Я тебя прям щас тут опиздюлю.
- Рискни.
Быдлан размял шею, злобно посмотрел на меня и сел за комп. А жаль, если бы он меня начал пиздить прямо тут при всех, а в итоге обосрался, я бы считал это нереальной победой и рассказывал всем при любом удобном случае, как я силой мысли вызвал понос у пидорка и выиграл битву.
Я сидел за компом и делал вид, что работаю. Быдлан не заставил себя ждать. То, что слабительное начало действовать, я понял по его урчащему, как бурильная машина, животу. Ну давай, родной, не подведи!
Заднеприводный машинист, схватился за трубу, и вскочив на рельсы, двинулся в сторону толчка. Я, словно, крутой шпион-маскировщик, наготове с телефоном, двинулся за ним. Вот эта ходячая подлива ломится с сортир, пытается сломать дверь. Сердце заколотилось. Нельзя, чтобы всё так обломалось, надо было её нахуй залить цементом. Но железная дверь справилась с порученным заданием, а толстенный замок как бы ненавязчиво сказал "какать ты тут не будешь))". Быдлопанорама, схватился за сральник и ломанулся туда, куда глядели глаза. А глядели они на склад. Прижимая очко одной рукой, он открыл дверь второй и был таков.
- Ебать, да это же двойной вин! - прошептал я.
Я импровизировал на ходу, потому что такого поворота событий не ожидал.
Когда моё ебанутое тело прибежало к директору, мирно заполнявшему какие-то документы и отрапортавало, что со склада пахнет чем-то горелым, то ситуация превратилась в атомную бомбу, которая должна рвануть с минуты на минуту.
- Только этого не хватало! И пожарная сигнализация, как всегда, не сработала! - закричал Борис Геннадьевич и понесся, тряся жопой, к месту встречи (изменить нельзя).
То, что было дальше, даже страшно описывать. Ещё с коридора, мы услышали страшный, ужасающий, как месячные феминистки, пердёж. Когда начальник открыл дверь, то на нас ударила такая вонища, что глаза заслезились.
За стеллажом сидел сам герой дня и

с диким пердежом и оханьем срал в коробку, из которой благополучно выкинул все освежители салона.
- Какого хрена ты творишь? - заорал Борис Геннадьевич, а его лысина зловеще блеснула.
Долбосёр, поднял балду, раскрыл удивлённо рот и промямлил:
- Я сейчас всё объясню, - он попытался натянуть штаны с трусами, но потерял равновесие и упал прямо в коробку жопой, разбрызгав гамно во все стороны.
- Мне тоже не нравятся эти освежители, но это же не значит, что надо так мстить их производителям! - заметил я.
- Ты уволен! А это всё ты уберёшь, и мне плевать каким образом! - заорал не своим голосом начальник так, что даже я чуть не усрался.
Пока на пидрилку орали матами, я улучил момент и зафотал его, сидячего в коробке с гамном. Вышло очень даже.
Комнату я поспешил покинуть, пока начальник продолжал орать на Дениса, который уже конкретно прирос сральником к коробке и походил на дерьмового рака-отшельника.
На обратном пути, я незаметно снял замок и выкинул его нахуй в окно. Всё было вроде как прекрасно. Даже лучше, чем я мог представить.

Что значит «остаться человеком»?

Ну во-первых, это оставить после себя чистое рабочее место, то есть унитаз.
Во-вторых, не беспокоить своей вонищей коллег по работе.
В-третьих, постараться не мешать такому же сируну, который притаился в соседней кабинке.

Итак, погнали.
Речь не о тех режимных сирунах, которые забывают отложить личинку дома, а делают это на работе. Причём каждый режимный сирун делает это в одно и то же время. Так что зайдя в туалет и вдохнув свежий аромат зловоний, можно по времени прикинуть кто его оставил. Ну или кто за собой плохо смыл колбасы.

Так же речь не о тех, кому приспичило так, что счёт идёт на секунды. Тут уж не до этикета. Успеть бы штаны спустить.

Итак, захотелось посрать. Просто так. Может завтрак пошёл не очень, может утром жопа показала не весь результат. У нас в офисе типичный туалет с двумя кабинками, которые между собой разделены простой перегородкой не до потолка. Далее возможны следующие варианты.

Обе кабинка заняты – делать нечего, идём терпеть пару минут.

Одна кабинка занята. Здесь нужно выдержать паузу секунд 5. Ссыкун обычно не шифруется, издаёт мощные звуки своей струёй или просто когда застёгивает ширинку/ремень. Если же 5 секунд гробовая тишина, то на 99,99% можно быть уверенным, что в этой кабинке засел сирун. Он взял паузу в своих потугах надеясь на то, что вы быстро ссыкнёте и уйдёте по делам, а он продолжит. Тут сирун допускает самую главную ошибку – задерживаться в туалете нельзя.
В таких случаях я обычно, если не сильно приспичило, из туалета просто выхожу. Так как срать с таким же напарником в соседней кабинке для меня не очень.

И третий вариант, мой – это когда кабинки свободны. Залетаем в туалет, замок закрывается. Первым делом распыляю приличную порцию освежителя. Тогда ваши розовые облачка не так сильно будут резать глаза зашедшим после вас коллегам. Снимаем штаны. На очко лично я никогда не сажусь. Собрать жопой все жёлтые брызги как то желания нет. Так что присаживаемся на корточках, чтобы жопа зависла над стульчаком. Здесь очень важна поза.

Удобнее всего сильно наклониться вперёд – так легче всего удерживать равновесие. Минус такой позы – при первом сильном залпе (а он обязательно должен быть сильным, об этом позже) крошками забрызгивается крышка унитаза или сливной бачок, если её нет. Так как мы не хотим после себя оставлять такой срач, хотим остаться человеком, то эти крошки придётся ёршиком долго и скрупулёзно собирать.

Второй вариант – держать корпус немного вертикальнее. Больше нагрузка на ноги. Но брызг в таком случае значительно меньше. Более сжатые булки выступают в качестве своеобразного глушителя. Но в этом кроется главный минус такой позы – все брызги жопа соберёт на себе. Потом придётся потратить половину рулона туалетной бумаги, чтобы довести свой шоколадный глаз до той кондиции, когда он не оставляет на трусах коричневых следов.
Я обычно выбираю первый вариант.

Итак, присели. Времени мало, поэтому очень важно сделать максимально мощным первый залп. С ним как правило выходит наверное 90% снарядов. Чтобы вытолкнуть остальное, потом делается дополнительный несильный выстрел.

Независимо от того, насколько вы засели в туалете, после первого выстрела необходимо нажать на кнопку слива. Тогда главный источник розового ядовитого облака значительно снизит свою способность это самое облако испускать. Таким образом, вашим коллегам, зашедшим после вас в туалет, будет нанесён наименьший урон.

Обязательно за собой надо смыть, до конца! И потом убрать ёршиком черкаши. Очень неприятно заходить в туалет, где несущая поверхность унитаза покрыта однородным толстенным слоем большого черкаша. Ещё более неприятно когда этот самый черкаш лежит в водичке и приветствует вас своим ароматом. Своё говно то ладно, как говорится не воняет. Но чужое…

Вот в общем и всё, что хотел сказать. После правильного похода в туалет «по большому» никто и никогда не скажет вам вслед – «Опять этот сука уёбок насрал и не смыл за собой блять!!!!