Короче, запилю-ка я типа микрорецензию на некоторое дерьмо которое только что дочитал.

Книга, явно написанная под влиянием Голдовского "Waterways", рассказывает про жизнь двух старшеклассников - няши-выдряши Ардена и волка-недокачка Марка - которые внезапно стали испытывать друг к другу взаимные чувства, затеяли вылезаторство из чулана и получили кучу всякой драмы в довесок.

Сначала о немногочисленых плюсах:
- Иллюстрации СайВолфа, на которые и клюнул в первую очередь и обратил внимание. Их немного, ебли на них нет максимальный разврат уровня пикрилейтед хотя в сиквеле уже завезли графоний с еблёй, иногда они изображают не особенно важные события, но в целом выглядят неплохо.
- Достаточно хорошо описана структура школьной иерархии, доёб преподами школоты и атмосфера всеобщего похуизма в колледже.
- Эпизодически неплохо описаны развлекушки, от катания на лыжах до коротания времени за соснолями.

Теперь о минусах. Самый главный минус в том, что хотя задумывалось это всё как подростковая мелодрама, однако местами читается как комедия или научная фантастика из-за порой несусветного идиотизма происходящего и периодического выкатывания из кустов роялей. Станиславский бы охрип уже к концу первой части, мне же оставалось лишь читать дальше и неистово проигрывать с таких вещей как АХТУНГ, СПОЙЛЕРЫ:


<sup><sub>- Все вокруг пидорасы а я Д'Артаньян тоже!
- Все проблемы из-за недоёбаных баб!
- В главе сначала описываем каждую минуту жизни персонажа на десятках страниц, а затем вставляем абзац в стиле "После этого прошло две недели" или "Но за месяц он так этого и не сделал".
- Из-за различающихся жизненных взглядов одна образцовая мамка одномоментно превращается в маньяка-убийцу, а другая образцовая мамка - в Супермена. Let the Mortal Kombat begin!
- У меня такие толерантные родители, что мы вместе с ними готовы троллить гомофобное быдло.
- Ура, мой папаша тоже гей и он ебётся с моим школьным учителем!
- "Папа, я наебнулся с дороги, расхуярил в хлам подаренную тобой на день рождения машину за 100500 далларов и немного ударился головой!" - "Пофиг, купим тебе новую!"
- "Мама, папа, можно я пойду сегодня ночевать к гомоволчику и буду трахаться с ним до утра?" - "Да без проблем, сынок!"
- СЛУЧАЙНО раскрытая антигейская мноходовочка, в которую оказались вовлечены минимум половина школы
- Куда мне деться от назойливовго ухажёра? Конечно же, в тёмную аллею, где меня тюкнут по голове и ограбят, а приду я в себя уже на руках прекрасного принца.
- Я так тебя люблю, что съеду ради тебя с самой крутой горки, хотя на лыжи встал впервые.
- Мы с заклозеченым еще бойфрендом и его семьёй едем купаться, и чтобы он не стеснялся, я специально одеваю самые узкие плавки!
- "Но я же выдра, я со своими короткими лапами и тяжёлым хвостом не могу быстро бегать!" - "Ничего не знаю, быстро переоделся и марш на дорожку! - "[/i]Ура, к концу года я почти побили мировой рекорд![/i]" / "Но я же в гипсе со сломаной ногой и рукой!" - "Ничего не знаю, быстро разделся и в бассейн!" - "Вау, я плаваю быстрее чем все остальные!"</sub></sup>



Ну и к тому же знатоки английского языка по достоинству оценят весьма специфический стиль повествования, сурово сообщающий читателю такие важные факты, как "В последние две недели он не так часто дрочил и по нему это было видно" или "Она посмотрел на него, надеясь что он поймёт [о чём речь] - и он понял" а знающие плохо наоборот поблагодарят за simple English.

Справедливости ради следует заметить что писалось это всё явно в сериальном формате где-нибудь на SoFurry и лишь потом было собрано под единую обложку, да и для автора, возможно, английский не совсем родной язык судя по его фамилии, именам ГГ и сквозной дрочки в тексте на Финляндию - однако чтобы решиться публиковать такое в печати, да ещё потом разродиться сиквелом на этот раз про университет - видимо с оглядкой на тот же Голдовский "Out of Position", явно нужна стойкая убеждённость в своём таланте.

> TL;DR: 5/10

Микрорецензия на сиквел >>139228, который в целом получился очень даже ничего по крайней мере по сравнению с оригиналом

Весёлая компания из первой книги успшено сдаёт ЕГЭ SAT и всем скопом отправляются в Лесозёрный Университет грызть гранит науки, устраивать кутежи и заводить новых ебарей друзей. Уже с первых дней обучения на первом курсе события принмают такой крутой и опасный оборот, что любой здравомыслящий студент давно смотал бы удочки из этой преступной шараги - но только не отряд боевых гомоняш, смело принявшихся разгребать Авгиевы конюшни и паралелльно вляпываться в ещё большее дерьмо...

Ко второму тому писатель взялся-таки за делов серьёз и решил добавить глубины и уместного драматизма основным и второстепенным героям. Если свыкнуться со специфическим стилем изложения и постоянным переключением изложения событий от первого лица разными персонажами что раздражает гораздо меньше, чем в первой книге, то можно признать книгу неплохой slice-of-life/student life драмой.

Плюсы:

- Так как героям уже стукнуло 18, описания поебушек стали более детальными и лучше выписаными, да и ебонистого графоия прибавилось.
- Сюжет стал более развёрнутым и сложным, появлиось множество персонажей (как основных, так и второстепенных) и сюжетных линий, появились уместные вотэтоповороты и чуть снизился градус неадеквата поступков героев. Коротко и без вопиющих спойлеров его можно охарактеризовать как Life is Strange в фурёвом сеттинге.
- Жанровое разнообразие: тут тебе и бытовуха, и романтика, и драма, и экшнон, и детехтив. Судя по всему, автор включил в сюжет несколько своих ранних рассказов, оформив их как сайд-стори отдельных пероснажей. Заодно не постеснялся своровать сюжетные ходы у более известных и популярных коллег по цеху и органично вписать их так, чтобы не выглядело вопиющим плагиатом Есть также отдельные вкрапления морализаторства (уместного по сюжету), чуток хоррора, неплохая BDSM-сценка и даже мягкая гурятина. Писатель явно пытался расширить фокус-группу и зацепить ценителей на любой вкус.
- Реалистичность: не столько в плане описания университетских реалий (с этим автор неплохо справился ещё в первой книге), сколько избегание ультраоптимистичного настроя книги без скатывания в беспричинный ангст. Розовые сопли тут тоже дожёвываются, но исключительно для контраста с весьма мрачными сюжетными линиями и их далеко не всегда благополучным завершением. Суровые реалии жизни затрагивают практически всех героев, и даже обязательный по всем канонам happy-end не такой уж happy для всех на втором пикрилейтеде достаётся, пожалуй, больше всего.

Минусы почти по тем же категориям, что и плюсы: не все персонажи прописаны достаточно глубоко, часть вообще возникает и тут же исчезает с незавершённой сюжетной линией; в сюжете есть куча дыр, которые подаются как fridge brilliance, но по факту являются наспех заасфальтированными Марианскими впадинами; испытание любовью, которое детально описывалось в перовй книге, теперь так же повторно разжёвывается для другой пары персонажей; ну и сами элементы сеттинга книжной вселенной порой кажутся излишне гротескными.
Ну, как и в прошлый раз, я регулярно проигрывал с выезжающих из-за кустов симфонических оркестров, резкого падения IQ персонажей до отрицательных значений и гениальнейших сюжетных ходов АХТУНГ, СПОЙЛЕРЫ:

<sup><sub>- Наш самый лушчий университет во всём штате соседствует рядом с наркогетто, но беспокоиться не стоит! Что, бесследно исчезают студенты а профессоров химии сажают в тюрягу? Это совпадение, не более...
- Что мы делаем первым делом как заселились в общагу? Правильно, начали ибацца!
- В нашем дружном ЛГБТ кружке нет места дискриминации, необоснованным наездам, упрёкам... Так, а что твоя морда здесь делает? Пиздуй отсюда пока цел!
- Здравствуйте, дорогие мои! Меня упекли на стопятьсот лет за попытку двойного убийства, но без палева отпустили домой на праздники!
- Я Вам всем отомщу! Я щас всё спалю! Ой, а как мне выбраться из горящего дома? Караул!
- Я ловлю галюны от лекарств и по ночам мне сосет хуи персонаж из книги!
- "Папа, папа, у нас дом сгорел дотла!" / "Похуй, построим новый!" / "Папа, но ведь мама сгорела вместе с домом!" / "Я сказал - похуй, у тебя ведь есть две папы!" / "А, ну тода норм".
- У меня есть пикантное хоумвидео с Вашим сыном! Давайте все вместе, с семьями и друзьями, посмотрим его, а потом зальём на ютьюб !
- Если ты мне не отсосёшь, я всем расскажу что ты меня изнасиловал.
- Я отдам тебе важную улику, но сначала ты должен избить меня в мясо, чтобы никто не подумал что я сделал это по доброй воле!
- МУХАХА, я главный злодей из первой книги, вкатился к вам во второй том ровно на пять минут!
- Я теперь не гей! А нет, всё-таки гей... Нет, теперь точно не гей! Или всё же нет? Заебало, пойду вмажусь хмурым и выпилюсь.
- Персонаж стоит перед закрытой комнатой и вопит "Не делай этого, одумайся!", вместо того чтобы выпилить к хуям дверь подручными средствами и вытащить няшку из петли.
- Мы идём к наркобарыге выяснять откуда взялась дурь - а вдруг он захочет нам об этом поведать? И ведь вправду всё рассказал! Неужели какие-то полтыщи баксов его раздобрили?
- Спасай свою шкуру и вали отсюда подальше пока цел! И неважно, что я выставил тебя обдолбаного на мороз в одних трусах! Ты и в таком состоянии уж как-нибудь доберёшься до города!
- За мной гонятся куча бандитов, но я буду шароёбиться по заброшенным улицам и громко раскаиваться, что расстался со своим йобарем!
- Я супер-пупер-наркобарон, контролирую законспирированную сеть изготовления, тестирования на недобровольцах и сбыта супернаркоты, никто меня даже не заподозрит... так что можно спокойно гоняться по университетским коридорам за студентами с пушкой в лапе!
- "Мы были вынуждены ампутировать стопу, несколько пальцев..." / "Мне и так норм".</sub></sup>

Ну набивший ещё в первой книге оскомину троп:

<sup><sub>- Мама, папа, я к утру склею ласты, приезжайте скорее ко мне в больницу, хочу в последний раз вас увидеть и сказать вам перед смертью... #ЯТОЖЕГЕЙ
- Твой старший братец отпиздил моего старшего братца, а теперь ты отпиздил меня, и всё почему? #ЯТОЖЕГЕЙ
- Я спецагент ФБР под прикрытием, живу в одной комнате с лисом-шлюхой, помогаю ЛГБТ-сообществу, хотя сам корчу натурала, но ведь на самом деле #ЯТОЖЕГЕЙ
- Поселили в одну комнату в общаге с каким-то левым мимокрокодиломлисом, и как вы думаете что? #ОНТОЖЕГЕЙ</sub></sup>


В целом книга автору всё же удалась, благо ему было где развернуться в сюжетном плане и не было необходимости концентрировать внимание на отношениях главных героев и других пероснажей из первого тома за одним исключением. Учитывая концовку, вполне разумным также представляется решение писателя ограничиться дилогией поскольку после такой-то концовки для достижения сопоставимого эффекта остаётся лишь отправить всю компанию разве что на фронт.

> TL;DR: 7/10

Я тут решил опять покосплеить Белинского и запилить очередную микрорецензию на >>138392 с умеренной дозой спойлеров.

Небольшая Голдовская книга про группу воннаби-успешных музыкантов, которые за неимением связей в мире шоу-бизнеса гастролируют в трейлере по ебеням Форестеровской вселенной и с переменным успехом выступают в местных обрыгаловках и ебуццо в антрактах. В наличии койот-рассказчик, переживающий не лучший момент взаимоотношений с женой, его бывший волк-бойфренд с нынешним ебарём и тихий скромный лисяша-мормоняша в процессе вылезаторства из клозета.

Начинается повесть подробым описанием того, в какие ебеня занесло группу на этот раз, где они остановились , как выступали, где и с кем бухали, кто с кем затем трахался, куда затем намылились - короче, скука смертная. По ходу повествования потихоньку описываются отношения между персонажами, с упором на начало КРЕПКОЙ МУЖСКОЙ ДРУЖБЫ между койотом и лисяшей, осложнённой женатостью первого и тараканами в бошке у второго, хотя и бывший бойфренд порой совсем порой не прочь соснуть хуйца своего старого другана исключительно с целью тимбилдинга, ага.

Ближе к середине, когда вроде бы с сеттингом и отношениями всё становится понятно, подаётся основное блюдо главная интрига: вроде бы нашёлся заинтересованный продюсер, который хочет взглянуть на выступление. Как назло у ГГ в этот момент вся жизнь летит в анальную безнду жёнушка нагуляла личинку на стороне и требует развода, за попытку по пьяни устроить оргию в общественном месте его сажают в обезъянник менты, выясняются малоприятные подробности потенциального будущего контракта с лейблом и прочее, откуда его буквально за хвост вытягивает лисяша, перед этим успешно-таки предолевший свои многочисленные комплексы. And they lived happily ever after.

Как уже писал выше, придётся приложить некоторые усилия чтобы преодолеть первую треть книги ибо из магазинного семпла и первым главам на сайте автора явно не очевидно что эта мутотень растянется аж на несколько глав, однако ко второй трети уже появляется немного экшона и юмора, а последняя треть вообще заходит плавно. Хорошо описан антураж маленьких американских форестеровских городков особенно после приевшегося уже почти-хуй-сосаети в основных книгах Форестеровской серии и промискуитет внутригрупповые шашни творческой молодёжи. ГГ хоть порой и вызывает раздражение своим долбоебизмом и неуместным сарказмом, но в целом ведёт себя логично и адекватно пока трезвый. Как это часто бывает у автора, концовка то ли слита, то ли не слита: финальные вотэтоповороты подаются достаточно поздно, а реакция персонажа по принципу "я уже давно об этом догадывался" смотрится не очень естественно. Правда концовку это особо не портит, но осадочек от поспешного закругления истории остаётся.

>TL;DR: 7/10

Итак, зверятки, мы продолжаем уроки пушистой литературы, и сегодня у нас по программе супергерои. Кому там просил годноту про койотов?

Жили-были и никому не мешали два разумных блоховоза, состоящих в анальных романтических отношениях, работали себе офисным планктоном и проблем не знали. Точнее, проблемы-таки у них были, потому что более доёбистого коллли в конце концов вусмерть заебала непунктуальность и в целом странное тихушничество койота ну и в довесок то что при этом тот напрочь не желал вылезать из клозета. И когда однажды, готовясь включить режим белки-истерички, колли припёр койота к стенке, тот чистосердечно признался ему, что ведёт двойную жизнь: днём он обычная скромная канцелярская крыса шавка, а по ночам и по особым случаям он волонтёрствует в роли обладающего даром левитации супергероя в узких трико, защищая славный город Портленд от суперзлодеев. Слегка УДИВИВШИСЬ, доёбистый желает знать MOAR - и тут собственно начинается основная история, полная винов, фейлов, лулзов и факапов, устроенных главными героями и другими персонажами.

Поборники Ъ-фуррёвого мессианства >>140775 >>141259 могут сразу проходить мимо, поскольку вселенная книги в точности повторяет современный мир вплоть до дословной реализации внешнеполитической доктрины США знакомой политоты за исключением невесть откуда взявшихся тварей с суперспособностями, одни из которых регулярно наносят ущерб казёному имуществу и строят коварные планы по порабощению человечества ничего не подозревающих жителей, а другие отвешивают им пиздюлей и в последнюю минуту спасают человечество невинных жителей: всё в точности как в любой Марвело-/ДиСи-параше. Не обременённый при этом необходимостью как-то вдаваться в подробности и объяснять физику и биологию суперспособностей персонажей (но и не пренебрегающий такой возможностью) а также пояснять откуда и зачем тут вообще фурри, автор сосредотачивается на описании трудового быта героев и сопряжённых с их особым положением сложностей в повседневной жизни, не забывая разбавлять это требуемыми по законам жанра описаниями эпических битв. Не всем придётся по нраву подобный подход, но уже из синопсиса да и обложки можно сделать представление, о чём и в каком жанре будет книга... ...причём это первое представление будет коварно простым и оттого обманчивым

К числу плюсов книги можно отнести:

- Реалистичность в хорошем смысле слова. Если закрыть глаза на некоторые допущения и гиперболизацию, то в повести описывается вполне себе привычный современный мир со всеми его недостатками, идиотизмом и всем прочим, вовсе не чуждым героям. Некоторые второстепенные персонажи, их поведение, описание клубов и кафешек вообще как будто и наверняка списано с реальных прототипов.
- Отдельно стоит упомянуть пристальное внимание писателя к географическим деталям и описанию мест действия: всё это сделано на редкость качественно, и книгу можно даже использовать даже как своего рода туристический гид по ряду американских городов в первую очередь Портленду, Нью-Йорку, Солт-Лейк Сити и Бостону, хотя для полноценного восприятия следует иметь нехилый бэкграунд по современной американской культуре и базовые знания географии Нового Света пользуясь случаем, обзорщик выражает благодарность Стивену Кингу за наличие определённого уровня познаний по обоим этим пунктам.
- В описании супергеройских баттлов автор не лепит друг на друга набившие оскомину клише, но и добавляет толику юмора в форме взаимного троллинга оппонентов, а порой прибегает и к декомпозиции жанра для вворачивания вотэтоповоротов. В тексте баттлы выписаны лучше всего и как правило не сводятся к простому описанию того, кто кому с какими словами в ебало прописал хотя для мегаэпикбаттлов избежать подобного всё равно не удаётся.
- При относительной незамысловатости сюжета автор не скатывается к банальной истории про вылезаторство героя и про последующее торжество гомотолерантности хотя и без этого не обошлось, а строит весьма очевидные параллели между позицией гомокойота в ближайшем окружении и позицией супергероев в мировом масштабе: аутинга ни те, ни другие не хотят, и у всех свои заморочки по этому поводу. Вот только если гомопроблемы оказываются на поверку не такими уж и серьёзными, то героепроблемы под конец уже грозят глобальным дипломатическим скандалом и серьёзными неприятностями с баном в особо скрепо-ориентированных уголках мира ну вы понели где.
- Ну и в целом, несмотря на постоянное описание тех или иных заморочек, книга всё же весьма оптимистична, хотя по ходу чтения в этом приходится постоянно сомневаться до самого grand finale.

Есть, конечно, и минусы:

- Главный фейл при переносе фурей в супергероический сеттинг – игнорирование того, что у зверей есть весьма острое обоняние, и вся клоунада с масками и трико может весьма быстро закончиться травлей и деаноном. Это и фейлом-то назвать нельзя, скорее принципиальной малосовместимостью законов жанра и суровой реальности фурёвой жизни.
- Периодические срачи и закидоны героев порой бесят неимоверно, особенно когда для придания драматизму автор вкладывает в пасть оных столько пафоса, что хватит на два Больших и шесть Малых театров.
- Эпизодическая излишняя обстоятельность автора вот нельзя ему иногда просто взять и упомянуть факт, что такой-то супергерой/злодей обладал такими-то суперспособностями с детства и всё тут – нет же, мы хотим видимость hard-boiled science fiction создать, начнём объяснять словами других героев какова природа этих способностей, где и когда он их применяет и др. и пр. и т.д.
- Раздутый пантеон супегероев/суперзлодеев, из которых больше половины вообще работают статистами и описываются в википедическом стиле. По канонам жанра и сюжету они нужны, но на деле от них в памяти остаются разве что связка погонялово-суперспособность. Минус условный, поскольку ГГ всего двое и им физически сложно с каждым из персонажей проконтактировать
- Выбор иллюстратора. Это, конечно, на 100% вкусовщина, но имхо вместо рисунков Судзукавы куда органичнее смотрелись бы иллюстрации того де Наннмакера
- Затянутость и километровая длина глав в начале и в конце. И если вначале пока сложно врубиться во все специфические особенности супергеройской боёвки, то под конец во время великой битвы бобра с ослом просто невозможно удержать в фокусе внимания кто кого пиздит и с каким успехом сверхувлечённость описаниями баталий тут сыграла злую шутку.

В целом книга получилась очень даже неплохой, пусть несколько отдающая наивностью в плане стиля, хотя несколько раздутой. Потенциал описываемой ситуации с точки зрения супергероизма в полной мере автору раскрыть не удалось, есть пара серьёзных дыр в сюжете и вселенной книги, но это ничуть не мешает непридирчивым читателям получать удовольствие от неё, проводя параллели с реальным миром оборзевателю выдалось читать сей опус почти сразу же после гомокоста событий в Pulse, и последние главы сразу же вызвали очевидные ассоциации.

>TL;DR: 8.5/10

Итак, дорогие пуханы и пуханяшки, после зимних каникул и перерыва на карантин по гриппу, так что пардон муа за некоторую несвязность текста и излишнюю многословность мы снова приступаем к изучению литературы, теперь с историческим уклоном. Итак, на этот раз у нас первая книга наркоманской мистической трилогии – причём без ебли, что для этого автора является редкостью – и эта книга, дорогие анончики, просто ОХУЕННАЯ.

Живёт себе где-то в Трампландской საქართველოში неприметной дыре Форестеровской вселенной обычный полухикка-волчишка-уже не-подросток, пытающийся на фоне недавно отгремевшего пубертата безуспешно разобраться с окружающей его ебанутостью. Во-первых, это его предки, потомки рабовладельцев весьма авторитетные и состоятельные, которые вечно ставят ему в пример успешного братца-Ерохина и непременно хотят, чтобы малой стал лучшим бейсболистом всея Мухосранска и обещают купить ему за это крутую тачку к грядущему окончанию школы. Во-вторых это морды койотской национальности в школьной спортивной команде, которых расово чистые люпусы считают унтерменшамибистами – однако те в ответ лишь огрызаются, упорно и злобно лезут вон из шкуры, чтобы расквасить утереть нос санитарам леса и занять-таки верхнюю ступень пьедестала лишь для того чтобы потом выгоднее продаться любому Омскому Газмясу и свалить из этой дыры что в спинофф-стори ему-таки удаётся, хотя из-за своей говнистости он сам навлёк на себя анальные кары >>138405. В третьих, это единственная его нитакаякакфсе нигровыдроподружка-херка-нигилистка, чуток сдвинутая на вудуизме и магии, общего у которой с ГГ лишь презрение к предкам и желание свалить из ебеней куда подальше.
Ну и – сюрприз, сюрприз! – по всем законам жанра волчишка конечно же ВНЕЗАПНО осознаёт себя самцелюбцем, в чём никому признаться не решается, а на подъёбки со стороны отвечает весьма агрессивно. Его даже выдроподружка подкалывает: мол, ты так подолгу у меня торчишь, когда мы делаем домашку, что мои родки на 146% уверены что мы ебёмся. Ну а поскольку в богобоязненном Мухосранске гей-клубов днём с огнём не разыщешь да и не пустят туда малолетку, да и светить мордой как-то не очень хочется, наш анальный девственник нашёл себе виртуального гомофренда козлиной масти вдвое старше себя из соседнего хутора Немухосранска, с которым регулярно чатится и к которому наивно мечтает свалить как только кончится учебный год, чтобы у них были любоффь и обнимашки под пледиком.

Собственно, первые пара глав, где всё это неспешно и подробно разжёвывается, не вызывает никакой симпатии к ГГ, на первый взгляд да и на второй и третий тоже эдакого деревенского мажорчика, который хочет и рыбку съесть (получить тачку) и косточкой не подавиться (свалить на этой самой тачке к гомокозлику). Да и сам волчишка ведёт себя как максималист-долбоёб: задирает койота-соперника, намекая на то что тот спит со своей сестрицей в одной кровати так как койотово семейство живёт в автотрейлере, а наслушавшись козлоприятеля заявляет предкам, что отныне и до конца жизни становится вегетарианцем отчего BATYA, матёрый мачище-волчище с Уолл-стрит, натурально охуевает и решает что у отрока кукушечка слетела. Короче говоря, стандартный набор закидонов, которые с возрастом обычно проходят (или не проходят, уж у кого как) и одумавшийся young adult начинает вести размеренную жизнь покупает в кредит машину и берёт пожизненную ипотеку на однушку в спальном районе. Но вот тут, когда вроде уже пора закрывать книгу и зевая, заявлять: данунах, это же стопицотая книга по камингаут малолетнего долбоёба, формальная сюжетная линия сменяется настоящей, и начинает расслаиваться и запутываться.

Затравкой становится то, что однажды волчишке с выдроподругой выпадает задание совместно подготовить эссе по мемуарам некого юного французского Галлийского козлоаристократа начала XX века, которые тот писал в тюряге в ожидании смертной казни за убийство любовника. Завалившись под этим предлогом к подруге, они для аутентичности (как-никак, Фр Галлия конца XIX – начала XX века, Вангоги там всякие, Моне и Мане, импрессионизм-хуепрессионизм и прочее) опрокидывают пару фанфуриков боярышника стопочек абсента, после чего, естественно, трахаются уже не в состоянии ничего толкового родить. Волчишка возвращается домой, читает на хмельную голову пару страниц мемуаров и вырубается…
…и видит удивительной яркости сон от лица автора мемуаров, где тот посещает Мулен-Руж кабарешку, западает на лисоньку-танцовщицу и заказывает ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ.
Проснувшись поутру с жёстким отходняком, волчишка лезет в книгу и не находит там ничего такого. Решив, что травка была годная это у него фантазия разыгралась, он тем не менее спешит опохмелиться повторить экспириенс (с молчаливого пока что одобрения подруги), и тут начинается самое интересное…
…потому что следующей ночью он уже видит ситуацию глазами лисоньки которая оказывается вовсе даже не лисонькой, а грацильного телосложения юным трапом, причём становится ясно, что козлина безбожно врёт и выставляет себя жертвой репрессий невинной овечкой, хотя ведёт себя совершенно разнузданно и неаристократично. Просыпаясь каждый раз поутру, волчишка обнаруживает, что каким-то образом он умудряется вытаскивать из своего сна разные артефакты той эпохи – запахи, эмоции и, в конце концов, материальные вещи которые, правда, быстро самоликвидируются. Вконец охуевший ГГ решает, что у него едет крыша, но упорно продолжает читать книгу и к возрастающему неудовольствию подруги клянчить у неё выпивон получая разительно отличающуюся информацию от двух разных источников. По мере того как у героев прошлого всё медленно и верно идёт к печальному финалу, всё катится в пизду и у волчишки в настоящем.

Надо признать, что охуенность этой вроде бы бессвязной бредовой кучи повести складывается из нескольких факторов.
Во-первых, все три сюжетные линии – настоящее, прошлое глазами аристократа и прошлое глазами лиса – очень органично переплетаются и вплетаются друг в друга, да так что одни явные аналогии вопиюще заметны, другие заметные являются мастерским образцом red herring для читателя причём в одном случае практически буквально, а третьи осознаются лишь ретроспективно.

>>144616

Во-вторых, три слоя сюжета не являются копипастой друг с друга с поправкой на место и время действия, а в каждой из них каждый из героев решает пытается решить собственные проблемы. В сюжетной линии волчишки автор очень хорошо показал, как реагирует не совсем ещё смышлёное подрастающее поколение на кажущиеся взрослым малозначимые проблемы и какие глупости оно совершает или готово сотворить. В достаточно ограниченном объёме (270 страниц, разделённых к тому же на несколько сюжетных линий) затрагиваются такие темы, как подростковая эмансипация уже упомянутое вегетарианство, импульсивное решение удрать из дома после угрозы бати отправить за провинность на каникулах к бабке в деревню сажать картофан вкалывать на консервный завод, одиночество кроме выдроподруги на протяжении всей книги волчишка более-менее тесно общается лишь с минорным персонажем, приехавшим по обмену учеником, рыжим лисом из России которую в Форестеровской вселенной величают Сайберией второй, чуть менее охуенный том серии, как раз рассказывает пред- и пост-историю этого лиса , девиантное поведение когда волчишка как истинный торчок начинает вламываться к выдроподруге за очередной дозой, она просто шлёт его нахуй, романы на расстоянии и разочарование от персоны IRL интернет-дружок оказывается похотливым извращенцем и едва не дефлорирует волчишку при первой и последней встрече, способность переносить удар по самооценке волчишка смиряется с тем, что мерзкого койота ему не обойти и тачки, соотвественно, не видать и подростковый суицид который имеется в очень неприятной семейной истории оф коз из-за гейства и который готов был довести до конца волчишка – и это только малая часть.
Если сюжетная линия волчишки выделяется за счёт сюжета, то линия лиса выделяется своей атмосферой, и тут автор заслуживает десятиминутной стоячей овации за то, как мастерски удаётся одним росчерком пера трансформировать привычный стереотипный образ сияющего лоском гламурного Монмартра начала XX века, где в воздухе витает аромат свежевыпеченой французской булки, гуляют мадамы и месье в изящных нарядах, и художники рисуют прекрасные пейзажи на каждом углу а-ля BioShock Infinte Burial At Sea 2 в реальную изнанку люмпенского мира, где в лучших традициях Гюго не столь удачливые и знаменитые художники мрут пачками от голода и болезней, а внезапная смерть или исчезновение любого представителя люмпенского класса не вызывает вообще никакой реакции. Собственно, в таких условиях и живёт второй герой повести, лисяш, сын высокопоставленного военного из Российской Империи, сбежавший в свободолюбивый Париж от деспотичного гомофобного бати и неминуемого призыва в армию , который рядится в женские шмотки и танцует в кабаре для вип-персон, получая взамен гроши, которых ему и сожителю-художнику едва хватает чтобы заплатить за угол и не протянуть лапы от голода. Очень колоритно выписан цинично-депрессивный сожитель-крыс с которым они не спят, ну то есть спят вместе, но не спят, ну вы понили из числа тех нищих художников, которым не повезло стать известными при жизни, но для которого искусство важнее прибыли и жрачки. Кажется, что их вообще ничего не связывает кроме того что лисяш выступает в качестве бесплатного натурщика – но их немногочисленные лаконичные диалоги прекрасно показывают как глубину их неполовых отношений, так и разницу в восприятии того пиздеца, в котором им приходится жить выживать. При этом по ходу истории лисяш постепенно теряет всех более-менее близких ему друзей и коллег кто погибает, кто уходит из жизни по своей воле, кто показывает свою истинную личину, что в итоге и ведёт к печальному хотя и известному заранее финалу. В эмоциональном плане в линии лисяши автор умеет выжимать скупую слезу как из читателя, так и из персонажа-волчишки который понимает, что со свершившимся он ничего поделать не может.

При всей мрачности сюжета особенно нарастающего ангста исторической линии и всех тех траблов, через которые прошёл волчишка и не смог пройти лисяш, концовка умеренно оптимистичная. Если в середине книги призрак лисяши приходит в трудную минуту на помощь волчишке и это ещё может восприниматься несколько неестественно поскольку контекст столь агрессивной реакции призрака пока ещё из сюжета неясен, то в финале, когда наступает очередь волчишки, всё встаёт на свои места и заканчивается хоть трагически, но не как прежде. По мере погружения в бездны алкоголизма псевдобезумия меняется и сам волчишка – из доверчивого инфантильного долбоёба через опыт свой и лиса превращается в эмоционально более устойчивого, умеренно расхикковавшегося и социозаблядевшего руссо студенто аж решается на камингаут перед ним и в целом куда более адекватного персонажа. Причём личностные изменения с ним происходят последовательно, по мере страдания лисяша, а после финальной сцены изменения затрагивают его и физически спойлерить не буду!.

Можно для объективности назвать и несколько объективных минусов, таких как слишком грубые и явные намёки на некоторые события и их развитие/последствия в линии волчишки и малозаметные анахронизмы в линии лисяша, но это уже скорее придирки. В сухом остатке имеем отличную мелодраму, без излишних соплей и зверотики можно дать почитать мамке или старшей сестре, анон! с хорошим историческим подтекстом и годными иллюстрациями, на которую не жалко потратить $19.55 / $9.99 / 2,5 Mb.

> TL/DR: 10/10, святая Бертота, 10/10!

В этой же серии есть ещё две книги-продолжения, и на вторую и третью, как прочитаю со временем тоже запилю рецензию, хотя бы потому что в ней главным героем является тот самый второстепенный лис-школьник из России, изо всех сил пытающийся эмигрировать в СШАшку форестеровскую вселенную, а в исторической сюжетной линии автор просто на удивление точно, без всякой клюквы, описал Россию 1870-1900 годов

Итак, брАтия и сЕстры во хвосте, в преддверии языческой Масленицы мы переходим к малым литературным формам, и сегодня у нас по программе сборник иудейских кулстори рассказов, посвящённых Десяти Заповедям порой весьма формальным образом, а точнее их нарушению и ужасающим (или не очень) последствиям этого. Все рассказы а всего их, понятное дело, десять написаны разными авторами, поэтому наряду с винрарными вещами есть и опусы чуть меньшей степени вразумительности, однако в целом сборник вышел весьма годным, в чём отчасти заслуга и художников. При этом сюжетно рассказы друг с другом не связаны, так что можно выбрать себе любой по душе, тематике, объёму и уровню знания языка.

1. АЗ ЕСМЬ ТВОЯ БАХИНЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ФАПАТЬ НА ДРУГИХ БАХИНЬ (I Am The Lord Thy God, Thou Shalt Have No Other Gods Before Me)
В церковный приход, специализирующийся на ненасильственной коррекции юных преступников, попадает типичный представитель уличной гопоты. Хотя поначалу ведёт он себя соответствующим образом сквернословит, бунтарствует и тайком буравит шоколадную шахту местного лиса-почтальона, в умелых руках Отца Аграйля он через год вроде бы встаёт на путь истинный. Однако, как выясняется, всё это время юный кобелина (под предлогом прилежного штудирования некого OCHE таинственного фолианта) по крупицам раскапывал скелеты в шкафах своего наставника и выяснял, от каких прегрешений старый хрыч заныкался за монастрырские стены.

2. НЕ СОТВОРИ СЕБЕ ПОПФУРЯ ИЗ КУЧИ ГОВНА (Thou Shalt Not Make For Thyself An Idol)
Юная археологесса совместно с коллегой-антрокотом выдвигаются вдвоём в полевую экспедицию в непроходимые джунгли. Поначалу усиленно стараясь сохранять девственность профессиональные взаимоотношения, они ВНЕЗАПНО натыкаются на руины древнего храма первобытных антроягуаров, где откапывают какую-то НЁХ со здоровым хуём, в которой кошак идентифицирует экспериментальную продукцию Bad Dragon древнего бога. Последний не преминул возможностью вселиться тело кошака, после чего тот по ночам начал съёбываться в храм, дрочить на НЁХ в прямом смысле слова и охотиться на местную фауну. Тем временем бабе во снах стала приходить другая ещё не откопаная котобахиня с настойчивым предложением поебаться с коллегою. Что они в итоге сделали дабы похотливые духи от них отъебались, потом поженились и стали жить долго и счастливо. А бохам вообще запилили свой собственный Second Life исторический парк с этноборделямимузеями и ВНЕЗАПНО возникающим ебельным зудом у посетителей.

3. НЕ БОГОХУЙСТВУЙВСУЙСТВУЙ (Thou Shalt Not Make Wrongful Use Of The Name Of Thy God)
Наивинрарнейший Sci-Fi рассказ – пожалуй, лучший во всём сборнике – по своему содержанию схожий с Ghost in the Shell. Крошке-еноту-инженеру на военном корабле в один прекрасный день присылают на починку девайс на Android киборга-полотёра с жалобой на зависания и рандомные ребуты. Рутинная операция по ПЕРЕУСТАНОВКЕ ШINDOWS осложняется тем, что хостом для киборга послужило тело неизвестного пса-солдата, погибшего во время военных учений, с которым инженер состоял в тщательно скрываемых половых отношениях. Кроме этого киборг, задав невинный вопрос "А есть ли у меня душа?" вступает с исповедующим католицизм инженером в перепалку философскую дискуссию относительно божественного гнозиса и бессмертности души, и в итоге узнаёт от пришедшего в душевный раздрай инженера всю свою историю в обеих реинкарнациях от начала до конца. Енот же со своей стороны во время беседы проходит тест Тьюринга и никак не может определиться, разговаривает ли он с бездушной машиной или с зайчатками сознания предыдущего хозяина тела. И да, они-таки в конце концов поебутся.

4. ПОМНИ О ПЯТНИЦЕ-ФУРЯТНИЦЕ И ДЕРЖИ /B В ТОНУСЕ (Remember The Sabbath And Keep It Holy)
В малоприметных Нижних Мухозалупках клозетный крыс среднего возраста живёт с мамкой-инвалидом, вкалывает на производстве, исправно ходит в церкву (с паствой) и в качалку на стадион а затем в бар (с мужиками с завода), и при всём этом измывается от форевералонства. Несколько скрашивает безрадостную жизнь знакомство в комплекте с эпизодическими потрахушками, минетами и дрочкой со студентом-лемуром, приехавшим на лето в родную дыру и тусующимся со своей молодёжной компанией. И хотя с самого начала было понятно, что любовь пройдёт, увянут розы отношения эти закончатся вместе с наступлением нового учебного года, крыс всё же лелеял иррациональную надежду на какое-нибудь продолжение отношений – в отличие от лемура, который воспринимал всё происходящие как курортный романо дружеский перепихон без связей и обязательств. Увлёкшись юной плотью и встречами на конспиративных квартирах втихаря от окружающих, крыс потихоньку начинает забивать на остальные дела – тренировки и выпивоны, хождение по гостям и регулярное перемещение малотранспортабельной мамаши в церковь – что вызывает у окружающих баттхёрт нипанимание. Крепко задуматься над тем, что видимо что-то пошло не так своей жизнью пришлось лишь из-за сочетания весьма судьбоносных для жизни крыса и его окружения событий.

5. ГОРДИСЬ МАМКОЙ-ШЛЮХОЙ И ОТЦОМ-ЧЛЕНОДЕВКОЙ (Honor Thy Father And Thy Mother)
Оставшись после пожара без крова и средств к существованию, едва достигший пубертата сознательного возраста барсук вместе с младшей сестрой понаехали выживать в крупный город. В поисках хоть какой-нибудь работы барсучишка в итоге устроился в местный клуб бордель, не в последнюю очередь благодаря протекции положившей на него глаз хозяйки заведения официально – персональным помощником, неофициально – главным подитудапринесито. Работа вроде нетяжёлая, зарплату платят вовремя, и есть где жить – однако при этом барсучишка упорно избегает разговора с младшей сестрицей о том, когда же они снова увидят маму по понятным причинам и начинает морозиться, когда хозяйка начинает подкатывать к нему свои шары свою клоаку и провоцировать на трах душевный разговор о жизни. Но недоёбанаяуёмная баба таки умудряется опоить малолетку, сначала развязав ему язык, а потом разведя на еблю – и в итоге становится ясно, почему барсучишка так странно себя ведёт и какие у него были отношения с матерью не то, что вы подумали и что с ней стало.

>>146304

6. НЕ УЕБИ (Thou Shalt Not Kill)
Жалостливая история про льва, заказавшего за овердохуилион денег новый айфон новейшую разработку секс-индустрии: ожившую тульпу генетически выведенного ягуара с промытыми мозгами для ебли. Распробовав новинку, лёвшука стал рядить его в женские шмотки фетиш у него такой, регулярно поёбывать а затем приглашать подругу и устраивать threesome и заодно использовать ягуара как домашнюю прислугу. Со временем лёва так привык к ягуару, что забил на все сторонние поебушки да и на подругу, однако пиздец подкрался неожиданно: оказалось, что у ягуара забагованная прошивка чего-то там недокрутили в генах и хромосомах, и его начало колбасить аки эпилептика. Компания-производитель после ректального техосмотра популярно объяснила, что пиздец котёнку неисправный технически сложный товар можно поменять только вместе с материнской платой не подлежит ремонту, и предложила заменить бракованный экземпляр на аналогичный новый, после чего охуела от истерики клиента НИХАЧУ ДРУГОГО ПАЧИНИТЕ МНЕ ЭТОГО. В финале рассказа можно зоонаблюдать за последовательной сменой всех пяти стадий по Кюблер-Росс и пускать скупую слезу вместе с бедным лёвушкой.

7. НЕ ЕБСТИСЬ С МИМОКРОКОДИЛАМИ (Thou Shalt Not Commit Adultery)
Мучительная рефлексия пса, размышляющего о том, как и стоит ли рассказать кисоньке-жёнушке об измене. По ходу рассказа он вспоминает всю свою жизнь: про первую платоническую любовь, про службу в армии и тамошний кутёж, про сослуживца-койота, живущего по принципу live young, die fast, про то как после дембеля познакомился с будущей женой и почему они поженились, про их совместную жизнь как кошка с собакой, про то как их компании так и не стали общими и как рычали и шипели друг на друга родственники – короче, про семейную жизнь без любви. Однажды внезапно объявившийся загибающийся от рака сослуживец предлагает устроить оргию пьянку, пока жёнушка в командировке – против чего та, как ни странно, не возражает. Апофеозом становится появление в самый разгар веселья той самой первой возлюбленной, которую хитрожопый сослуживец как-то умудрился разыскать и пригласить. Пёсе охуевает от такого сюрприза, а затем охуевает ещё больше, когда койот заявляет, мол, first come – first serve если ты тряпка, то я такой возможности точно не упущу. В итоге дело заканчивается threesome, а наутро пёс приходит в себя один в засранном доме, куда вот-вот должна вернуться супруга, и не может решиться, по какому катету к какой вершине любовного треугольника ему теперь катиться.

8. НЕ ВЗДУМАЙ СКОММУНИЗДИТЬ (Thou Shalt Not Steal)
К дракону - наследнику престола, заточённому в башню за малопристойное поведение, ночью через окно наведывается таинственный горностай, заявляющий, что у него охуенные мэдскиллзы в воровстве и в ответ на ВРЁТИИИИИ! демонстрирующий нихуя лут из покоев самого короля. Поскольку юный позор королевского двора всё ещё терзается смутными сомнениями, воришка предлагает ему сделку: если каждый новый день у него будет MOAR пруфов, дракоше придётся подставлять туза выполнять по одному его желанию. И, к постепенному охуеванию узника, горностай таки умудряется выполнять свою часть уговора, под конец аж спиздив Луну с неба – ну и заставляет дракошу выполнять свою часть уговора который очень быстро принимает ебливый характер. И лишь под конец горностай раскрывает вусмерть охуевшему от всего происходящего узнику свои истинные мотивы, чит-коды секреты мастерства и ту многоходовочку, в которую дракоша оказался невольно вовлечён.

9. ДА КОМУ ТЫ ПИЗДИШЬ.JPG (Thou Shalt Not Bear False Witness)
Поучительная история про завистливого хаски, которому однажды приспичило во что бы то ни стало затащить в постель одного няшного волка. Единственной проблемой на пути к осуществлению этого плана было то, что у волка уже был ёбарь друг, и что все участники входили в одну очень дружную компанию и хорошо знали друг друга. Мимолётное желание стало навязчивой идеей, и псина всё искал повода остаться наедине с волком во время вечеринок в надежде на то, что его планам удастся осуществиться, но каждый раз что-то мешало довести дело до конца злоупортебление алкоголем. Параллельно пёс пытался через третьи уши разузнать, есть ли в отношениях пары какие-либо трещины, и как можно рыбку съесть и на хуй сесть незаметно рассорить парнишек и заполучить желаемое. И однажды ему всё же удалось наплести волку с три короба всякой хуйни и спровоцировать серьёзные разборки. Однако поскольку думал хаски преимущественно не мозгами, а гениталиями он не позаботился об алиби и показаниях свидетелей элементарных вещах, из-за чего в итоге его гениальный план быстро вскрылся и его послали нахуй абсолютно все.

10. НЕ ВОЗЖЕЛАЙ ЧЕНСА-XXL БЛИЖНЕГО СВОЕГО (Thou Shalt Not Covet Thy Neighbor's Property)
Депутат Госдуры Виталик "Рыжий Властелин" Милонов Широко известный Проповедник Истинной Веры заявился в Церковь Макаронного Монстра Центр Антропоморфной Медитации с требованием вернуть ему его сына который явно не был в восторге от идей папаши, сбежавшего от людей к фурям и вступившего в там богопротивные межвидовые любовные отношения. При этом хранитель духовных скреп смотрит на вполне дружественных и толерантных фурей - сотрудников центра как на говно, да вдобавок ему припекает из-за того, что центр существует на гранты Госдепа средства его собственного бывшего спонсора. На требование "Верните мне сыночку-корзиночку в исходном состоянии!" ему отвечают отказом, но взамен предлагают самому отыскать его и отодрать за уши заявить: SON I AM DISAPPOINT. Сынок находится где-то в центре некого Лабиринта, и бате выделяют духовника проводника. Дальше рассказ в лучших традициях WestWorld-а разбивается на несколько хронометрически бесшовно состыковывающихся сюжетных линий, в одних из которых страж нравственности охуевает от пофигизма обитателей центра, а в других постепенно оживают глубоко запрятанные в клозет воспоминания о нечестивых помыслах и поступках детства и ранней юности. Соответственно, для Человека в Чёрном проповедника поиск лабиринта при непосредственном содействии проводника становится способом самоосознания и самопринятия того, кто он есть на самом деле и почему у него так припекает от фурей.

> TL;DR: 7,5...9,5

P.S. Для тех, кто плохо знает инглиш или вообще им не владеет, на ФурТейлз есть перевод третьего и шестого рассказов явки и пароли в первом посте.

И снова здравствуйте, зверятки! Штатный графоман вновь в строю, поэтому По окончании весенних каникул мы переходим к изучению сиквела винрарной повести >>144616 >>144617 о вреде и пользе ранней алкоголизации, сопровождающейся горячечным бредом. Продолжение не подкачало и вышло весьма годным, хотя пизже первого тома во всей трилогии, кажется, ничего уже стать не может.

Троица персонажей первой книги – гомоволчишка, выдрохерка и гомолисяшка – только что окончили школу и теперь живут на съёмной хате, раздумывая о том, что им делать дальше. Во втором томе главным источником бед героем становится минорный персонаж первой книги, гомолисяш Oleg Alexei Tsarev, про которого из первой книги и из первых глав второй известно, что он съебался от ватных предков-алкоголиков понаехал учиться по обмену из подмосковного Блохосранска в штатовскую Зажопинскую школу и имеет определённый скилл в ноголапомячестве.

При этом, как любой уважающий себя руссклис, в меру своего понимания заморского образа жизни и подворачивающихся при этом возможностей Лёха пытается не упустить шанс и рыбку съесть подумывает о том, как бы ему сменить визу F-1 на O-1A тут остаться, и на хуй кочкокозлика Майка из школьной спортивной команды поудобнее пристроиться. Поскольку понаехавшего воннаби-Аршавина по истечении срока визы живо телепортируют в Гулаг выпроводят нахуй из светоча демократии, из всех вариантов наиболее реальным является эмиграция в связи с риском оказаться гомопритеснённым в родном краю. Пикантность ситуации придаёт то, что этот вариант реализуем лишь если за лисяшу будет ходатайствовать местный гей-клуб гомофутбольный клуб, президент которого сам не прочь потискаться с козликом и посему всячески отваживает смазливого конкурента.

Пока же Ололёшенька, живущий в таком вот подвешенном состоянии, работает на русскую мафию складе у невесть откуда взявшегося в этой глуши земляка, почитывает доставляемые слоупочтой письма с родины от младшей сестрёнки в которых описывается как ей OCHE HUEVO живётся и как она мечтает подышать воздухом свободы вместе с братишкой, порой попадает в нелепые ситуации из-за руссо долбоебизмо культурных различий выписано это так метко и так до боли знакомо, что во время чтения накатывает жгучий испанский стыд и белой завистью завидует проявляет явный интерес к истории волчишки, с выпавшими на его долю приключениями и вовремя пришедшим на помощь призраком из прошлого.

Началом злоключений становится серия в целом безобидных событий и факапов, на которые лисяша, тем не менее, реагирует весьма болезненно и резковато по отношению к окружающим отсутствие писем от сестрёнки, потерянный бумажник с документами, не совсем удавшаяся попытка подкатить шары к гомокозлику и выставление объектом всеобщего веселья во время гей-оргии вечерники. И без того заёбаный жизнью, он в конце концов не выдерживает и уламывает выдрохерку устроить ему такой же спиритический сеанс, после которого в прошлый раз у волчишки поехала крыша всё заверте...

Вот только лисяшку сеанс что-то особо не вштырил впечатлил няшный трапик, на которого волчишка неистово фапал весь первый том, так и не материализовался, да ещё он из-за не совсем невинного проступка умудрился разосраться с другом-волчишкой и был вынужден раскошелиться на кругленькую сумму для ликвидации последствий. Тем не менее, когда травка колдунство таки начало действовать, лисяшка ожидаемо стал ловить галюны видеть странные сны про жизнь и быт лиса-офицера Преображенского Семеновского лейб-гвардии полка, весьма успешно строящего военную карьеру в лисофобной среде и чуть менее успешно налаживающего свою личную жизнь из-за той же классовой видовой сегрегации в Российской Сайберийской Империи конца XIX века. Со своей стороны, лисогвардеец не выражал особого восторга от знакомства с лисяшей, первым делом поинтересовавшись – "Чем обязан нашей встрече, достопочтенный сударь? Хуле тебе надо, щенок?" – и, не получив от мямлящего мальца вразумительного ответа, едва не отправил его в перманентный бан. Однако в итоге контакт таки наладить удалось, и лисяша, заценив профит от неебической магической силы, тут же принялся канючить стал реализовывать хитрый план по юзанию её в мирных целях отбить няшного гомокозлика у соперника, самого соперника смешать с говном и помочь сестричке завести сраный трактор. Лисогвардеец принял сделку с одни маленьком условии – лисяша должен будет топить ЗА ПУТИНА, ЗА ЕДРО ЗА ЦАРЯ-БАТЮШКУ, ЗА СВЯТОЕ ОТЕЧЕСТВО, ЗА ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ. Лисяш ответил "O'kay.jpg" и тут же на радостях ударился в треш, угар и содомию, так что спустя какое-то время Добрый Э-эх лисогвардеец начал регулярно наведываться в мир живых и недвусмысленно намекать, какие анальные кары ждут лисяша и его ненаглядную сестрёнку за несоблюдение условий контракта...

Хотя поначалу повесть в сопоставлении с первым томом воспринимается исключительно в контексте "тех же щей, да погуще влей", по мере чтения становится ясно, что вторичной её при всём желании назвать нельзя с натяжкой можно – однако на помощь посредственному хромающему содержанию весьма кстати подоспела годная форма.
К числу плюсов содержания можно отнести то, что в "техническом" плане книга, пожалуй, из всей трилогии самая замудрённая: в две основные сюжетные линии жизнь лисяша за бугром и история жизни лисогвардейца и их пересечение дистопический лимб, где оные встречаются главный герой спорадически вшивает мини-спин-оффы в виде писем оставшейся дома любимой сестрёнки и периодически накатывающих воспоминаниях о суровом детстве с игрушками, приколоченными к полу. Все эти линии сложным образом и достаточно резко пересекаются, что вполне вписывается в пиздец хаотичную и мало предсказуемую жизнь лисяши в ситуации неопределённости. При этом жирным минусом становится простой как три копейки сюжет, при ближайшем рассмотрении оказывающийся тупой копипастой с предыдущей книги ГГ с проблемой – встречается с призраком, мающимся похожей проблемой – призрак помогает ГГ – призрак мешает ГГ – ГГ решает одним махом свою проблему и проблему призрака – но, как и в предыдущем томе, на выручку приходит форма, мастерское владение которой автор показал ещё в первом томе – об этом речь чуть ниже.

Если лейтмотивом первого тома >>144616 была идея-фикс гомоволчишки заделаться Ерохиным повзрослеть и стать увереннее что удалось лишь отчасти, то все сюжетные линии второго тома пронизаны чувством forveralone одиночества и умеренной безысходности .

В случае с Алексеем это вполне понятно: один в чужой стране, с ватными предками общаться не хочет а они, в свою очередь, всячески препятствуют общению с сестрёнкой а с аборигенами общение не всегда проходит гладко из-за культурного (и в меньшей степени языкового) барьера. Неспешно подводя читателя к основному экшону, писатель с особой тщательностью показывает, как незаметные для окружающих мелкие бытовые трудности не способствуют интеграции в общество белых людей. Например, учебная виза не позволяет лисяшке работать официально, поэтому приходится горбатиться вместе с латиносами неквалифицированными рабочими за копейки, получать зарплату чёрным налом, выкладывать нехилую часть на ЖКХ за съём хаты и периодически, пересиливая себя, брать за щёку в долг у знакомых. Попытка показать себя в лучшем свете перед тренером заканчивается нотациями в стиле это teamwork, не нужно идти против команды. И далее в таком же духе. Поэтому-то лисяша как в спасательный круг вцепился в призрачного лисогвардейца со стальными яйцами, на хую вертевшего всю эту вашу пиндосскую современную политкорректность и умеющего достигать своего исключительно клыками и когтями путём WORK HARDER, COMRADE!. Однако неожиданные для окружающих перемены и невесть откуда взявшаяся гонористость в поведении лисяши особого счастья ему не приносят, а наоборот лишь отталкивают часть с таким трудом обретённых друзей.

>>148818

И чем дальше лисяша пытается оттянуть нелёгкий выбор, навязанный лисогвардейцем гомодружок или сестрёнка: there could be only one!, тем больше он начинает совершать нерациональных поступков: начиная с запугивания гомодружка до усрачки своим неадекватным спровоцированным лисогвардейцем поведением, продолжая серьёзной ссорой с спровоцировавшем её гомоволчишкой и сбеганием в качестве протеста из дома, и заканчивя уже после того как сестричка ушла и жизни прилюдной попыткой стать an hero перейти в Чёрный Вигвам мир духов. С каждым шагом в эти анальные бездны лисяша всё отчётливее убеждается, что он со своими проблемами никому нахуй не впёрся и придётся их решать самому. И даже в финале, когда по законам жанра всё закончилось относительно благополучно, лисяш так и остаётся слегка пришибленным (ещё бы!) впрочем, к третьему тому он уже потихоньку решается на вылезаторство.

Про лисичку-сестричку полноценного мнения создать не удаётся, поскольку представлена она в повести лишь несколькими письмами, сообщениями на автоответчике и воспоминаниями лисяша, однако проблема одиночества не обходит стороной и её: в Мухосранске ей ничего не светит, возможности куда-нибудь свалить практически нет, с братцем-национал-птреродактилем-невозвращенцем не дают общаться родители. Их интимная близость идёт родом из детства, когда лисяш спасал её от отпиздюливания бухим батей (что получалось не всегда), а потом, когда лисяш признался ей в своей сексуальной ориентации, она в свою очередь покрывала уже его и помогла смыться из дома. Во всей книге она, пожалуй, единственный безусловно положительный персонаж, которому не дали раскрыться в угоду сюжетной линии.

А вот призрак лисогвардейца Константина вышел на редкость, простите за каламбур, живым персонажем приём "рассказ в рассказе", обкатанный ещё в первом томе, работает на заебись, сталкивающимся с одиночеством на протяжении всей своей жизни. Рождённый во времена Александра II в семье террористов революционно настроенных граждан, в малом возрасте он пережил расправу кровавой царской гебни над семьёй лишь благодаря заступничеству поручика офицера Галицина, который положил взгляд на шотолисика и усыновил для плотских утех того чтобы воспитать из него настоящего патриота. Хотя сыну врага народа и в кадетской школе, и затем на военной службе приходилось несладко, он вполне успешно взбирался по карьерной лестнице, не забывая катать абузы на нелояльных режиму сослуживцев и молча сносить прозападные настроения и забавы аристократии. В конце концов Костик даже влюбился и женился не без помощи юного Николая II на княгине из весьма знатного рода, и имел бы все шансы присоединиться к хуй сасайти high society, если бы не солдафонская упёртость и череда семейных трагедий сначала смерть первенца, а затем, во время родов второго ребёнка, и самой супруги, после которых знатные родственники заявили "Фу блядь! Фу нахуй!" прекратили общение с "неудобным" родственником. После дабл-фейла в личной жизни Костик с удвоенным рвением возвращается к военной службе и всячески убедить маленького сыночка, как это круто и почётно защищать царя-батюшку, однако сыночка-корзиночка явно пошёл в покойную матушку и с каждым годом проявляет всё меньше интереса к муштре и куда больше к столь ненавистному бате изысканному аристократическому чесанию яиц культурному досугу. Заканчивается это тем, что после заявления папаши: "Хуй тебе, а не балетная школа! Я тебе покажу, как надо правильно родину любить!" сынок просто сбегает из дома и тут даже последним слоупокам становится понятно, что этот сынок и есть няшка Ники из первого тома. Последующая за этим судьба лисогвардейца особо не описывается, хотя сам он упоминает, что помнит город Петроград в семнадцатом году погиб, защищая императора.

При всём этом нельзя называть Константина эдаким аутистом-ретроградом, целыми днями дрочащим на величие Империи и Императора лично; более точно его можно назвать типичным фагом энтузиастом, искренне не понимающим почему остальные не разделяют его восторг в отношении Make Siberia Great Again! политики партии и правительства. И вместо того, чтобы в конфликте попытаться понять оппонента, лисогвардеец идёт в атаку; вместо того чтобы в беде попытаться найти поддержки у окружающих, он лишь стискивает зубы и окукливается в своём ненаглядном военном деле. Поэтому он воспринимает лисяшку как сына дубль два попытку на опыте прошлых ошибок сделать из сопляка настоящего солдата, и поэтому ему так НЕПРИЯТНО понимание того, что и этот лисяшка оказывается грёбаным фаготом и поэтому в финале так агрессивно реагирует на горькую правду о том, что случилось с его сыном и как оборвалась его жизнь.

Отдельно, пожалуй, стоит упомянуть то, как писатель обращается с фактами, касающихся России Сайберии. Приступая к чтению со штатным скептицизмом (Ща тут будет клюква!), постепенно охуеваешь от того, что автор точно и аккуратно – ОЧЕНЬ ТОЧНО И КРАЙНЕ АККУРАТНО! –обходится с историей конца XIX века вплоть до спизженных с Википедии сведений о чередовании императоров и изменениях в умах и настроениях подданных Империи и по мере возможности старается воспроизводить аутентичный антураж. Многие малозначимые для невежд в истории вопросы не только не обойдены вниманием, а наоборот всячески подчёркиваются: например пресловутый пятый пункт в контексте книги – цвет шкуры, сыгравший определённую роль в семейной истории Алексея. И хотя на строгую историческую достоверность в отношении конца XIX века книга и не претендует точнее, обладает ею примерно в той же степени, что и, например, "Война и мир" по отношению к началу того же века, стоит высказать увожение писателю за его труд. Интересно, что на фоне столь детально выписанного усилиями Константина исторического антуража весьма блекло и отчасти неестественно на уровне "как всё хреново в Этой стране!" смотрятся нынешние дни – хотя в последнем случае гиперболизация умышленная, ради того чтобы показать те аспекты выживания жизни в современной России Сайберии, которые неочевидны зарубежным читателям ну и затронуть трендовую на момент выхода книги январь 2014 года проблему гомопритеснений в стране вежливых зелёных человечков проводящей Олимпиаду.

Ну и нельзя не отметить, что ВНЕЗАПНО серьёзность и проработанность повествования при всей заслуживающей уважения аккуратной работе писателя рвётся на клочки по крайней мере для русскоязычного знакомого с русскоязычной литературой читателя из-за наиэпичнейшего фейла с рандомным выбором имён и топонимов. И если с поправкой на клюкву ещё как-то можно допустить, что в родной школе лисяшки есть учителя по фамилии Корнет Oboleonsky и Lanin, а сам городишка называется Samorodka вашему покорному рецензенту в ответ на вопрос "Откуда взялось такое нелепое название города?" автор книги выслал скриншот гуглокарт с реально существующим мухосранском где-то под Калугой, то от появившихся ближе к финалу повести наркомана и лолиёба Chichikov-а и капитана полиции Василия Ивановича Петровича Lukashenko читатель неминуемо проиграет с подливой в самый драматичный момент.

В целом книга вышла ничуть не хуже первого тома, автор опять продемонстрировал неплохую работу с первоисточниками и умение подать их под нужным соусом в составе простого по сути основного блюда в нужной концентрации. Вышеописанные культурно-специфичные фейлы и слабоватый мутноватый типа-финал, характерный для большинства книг писателя первый том трилогии был тем самым редким исключением, в целом удовольствия от чтения ничуть не портят.

> TL;DR: 9/10

Ай-ай-ай, пуханы и пуханяшки, нельзя же просто взять и уйти на летние каникулы, не взяв из пушистой библиотеки стопочку книжек для летнего чтения! Начнём, пожалуй, с учебника пушистой химии короткой повести о притягивании взаимопротивоположностей.

В пушистом Куршавеле объявляется новый постоялец – снежный барс Сьерра – который, однако, вместо того чтобы исправно отдыхать скатываться по горным склонам, ломать себе конечности и загружать работой страховые компании шароёбится по курорту, втихаря хакает сайт отеля и ставит на главную пикчу Пушистого Властелина местную локалку чтобы качать торренты нахаляву изучить систему бронировки номеров, заводит нужные и ненужные беседы с отдыхающими и спорадически скачет на хуйце местного юного портье, попутно как бы невзначай выведывая у него информацию о постояльцах – короче, ведёт себя СТРАННО. По ходу дела выясняется, что конечной целью пятнистого Шерлока является некий Кармел – койот, возможно затесавшийся среди местной публики и имеющий какое-то отношение к прошлому барса раскрывающееся через серию флешбеков в события пятнадцатилетней давности, когда оба они учились в швейцарском колледже. Но особого восторга как и развязки от состоявшейся к середине повести встречи ни у того, ни у другого нет: койот занят разводом лохов на бабки какими-то своими мутными делами, всё время откладывая всеми ожидаемое собитие СЕРЬЁЗНЫЙ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ, тогда как барс вообще толком не понимает, чего он от койота хочет top or bottom?. К тому же Кармел не только в фигуральном смысле тянет кота за яйца, но и заманивает Сьерру в свои очередные авантюрные комбинации, до боли напоминающие их юношеские невинные забавы. Однако умудрённый жизненным опытом барс уже не ведётся на такие топорные методы и периодически спутывает койоту карты впрочим, без особых последствий. Такими вот замысловатыми тропами они синхронно движутся к финалу повести, где их ждёт долгожданный секс разговор по душам, а читателю в конце концов раскрываются их истинные мотивы и причины столь сложных и неоднозначных отношений.

Хотя хомячками поклонниками писателя эта повесть считается чуть ли не magnum opus в соответствующей весовой категории, при более тщательном вчитывании становится очевидно, что вполне годные по отдельности форма и содержание соединяются в данном случае противоестественным несколько неуклюжим образом. Параллельное использование двух таймлайнов – злоприключения барса образца 1997 и 2012 годов – оправдано, но собственно параллелизма между ними почти нет разве что во второй половине книги, так что подобная нелинейность изложения нужна лишь для оттягивания до самой последней главы момента раскрытия важного-события-после-которого-всё-уже-никогда-не-будет-как-раншье. А когда наступает момент истины, читателю на фоне творящегося в отеле пиздеца других сюжетных линий оно уже в хвост не сдалось ибо самое место этой интриге — в середине, а не в развязке повести. Что касается проёбов в содержании, то помимо неизбежной и отчасти необходимой по сюжету видоролевой стереотипизации (хитрый койот, ебливый кролик и пр.) малорелевантными выглядят выпячиваемые кулхацкерские скиллы Сьерры и юношеский идеализм идейность Кармела, уместные для школоты но крайне нелепые для разменявших четвертый десяток персонажей. Ахиллесова пята писателя – невнятная скомканая концовка – формально не прослеживается, ибо вполне очевидный happy end однако до поебушек дело-таки не дошло, что некоторых истосковавшихся читателей может ОГОРЧИТЬ.

При всех вышеуказанных минусах неоднозначностях плюсов у повести всё же немало. Годно выписан сюжет временной линия 1997 года поскольку на описании гомовьюношеских хуестраданий автор собаку съел: выпровоженный предками в эколь интернасьональ барсяша-стесняша вроде бы тусуется в правильной компании и дружит с правильными личностями, однако с первых же дней его неуклонно тянет общаться с общепризнанным чуханом изгоем-нонконформистом. Постепенно втягиваясь в организуемые койотом подъёбки местных жителей и туристов и прочее трикстерство а иногда и становясь их объектом, Сьерра под чутким руководством Кармела скаррапчивается и в итоге посылает нах снобливых одноклассников и лезущую к нему в штаны барсицу, а невинные шалости в стиле сына турецкоподданного незаметно перерастают в околоуголовные проделки, из которых койот всегда в последний момент находит emergency exit но непредсказуемо фейлит во время того-самого-важного-события. При этом койот не отказывает себе в удовольствии навести тень на плетень и всячески уходит от прямого ответа на вопрос о том, даст ли он на клык в какую сторону развиваются их отношения.

Линия 2012 года не такая годная сюжетно, но выигрывает за счёт персонажей. Барс не просто так спустя пятнадцать лет приехал на горнолыжный курорт, а койот неспроста оказался там же. Причём, несмотря на прошедшие годы, оба они незаметно вживаются в те же роли, что и раньше разве что Сьерра параллельно пытается найти на чём бы подловить манипулятора-койота, а Кармел, освоивший мультитаскинг, получает профит от разводов в шестизначных суммах. Хотя поговорка "с кем поведёшься, у того и наберёшься" в данном случае работает в обе стороны, так что законопослушный барс не гнушается активно использовать методы социальной инженерии, а койот все свои манипуляции теперь проворачивает во многом не ради наживы, а за идею. По мере развития сюжета вроде бы очевидные поначалу мотивы героев начинают слой за слоем терять внешние оболочки, пока не обнажаются собственно главные травмы детства движущие силы WTF у барса и стыд у койота, напрямую связанные с тем-самым-важным-событием...

В целом, если бы не излишняя затянутость начальных глав оправданная лишь формой, но не содержанием и долгая подводка к некому важному для героев но к финалу уже не особо значимому для читателя событию, то вышла бы годнота 10/10.

> TL;DR: 8,5/10.

Ну что ж зверятки, коль скоро непоседливые пухонята и пухоняшки устроили тут бучу, обзываются и усиленно выскрёбывают из своих ночных горшков боеприпасы ведут себя очень шумно, самое время под шумок ёбнуть их по жопе книжкой и выгнать из треда раскрыть страницы весьма неоднозначной повести, породившей бурные дискуссии как среди фуррей, так и у прознавших про книгу широких масс читателей. Итак, приготовьтесь к леденящей очко душу встрече с Фурями-Мусульманами Из Открытого Космоса Форестеровской Вселенной!

Азиз, гепард из Судана Мадии, понаехавший тридцать лет живёт со своей жёнушкой в Нью-Йорк Порт Сити, страдает от кризиса позднесреднего возраста. Серая рутина поглотила его почти полностью: будучи владельцем мелкого ломбардного бизнеса, он уделяет почти всё время исключительно ему, после работы ходит на вечернюю молитву в местную мечеть, а перед сном ещё перекидывается с супругой парой десятков слов. Чувства в кошачьей семейке за эти годы весьма поостыли, да и жёнушка, вкусившая всю прелесть equal human rights и быстренько обскакавшая Азиза в плане социальной интеграции и карьерных перспектив, живёт с ним скорее в силу привычки. Азиз же более упрямый долбоёб консервативен и болезненно воспринимает любые изменения, начиная с активно наседающих на него рэкетиров риелторов предлагающих в рамках программы реновации договориться полюбовно и выкупить у него помещение с ломбардом и заканчивая сыночкой-корзиночкой пару лет назад заявившего, что клал он хвост на учение пророка Муххамеда _{(да благословит его Аллах и да приветствует)} и что он любит игрища на заднем дворе, которого пришлось со скандалом выпизднуть из дома восточная мудрость: не называй пацана бабским именем Маркиза – выросши, сголубится .

На фоне этого уныния завязкой становится вполне ординарное событие: в один прекрасный день в ломбарде объявляется лис, чуть ли не на коленях и со слезами умоляющий выкупить обратно сданную год назад евоным ебарём мужем видеокамеру, где осталась очень дорогая ему VHS-кассета с хоум-порно по ходу повести потом однозначно намекают – таки да!. Поскольку мою прелесссссть нужно сначала забрать из другой ломбардной лавки, Азис предлагает лису зайти за ней завтра, а потом совершает опрометчивый поступок, запускающий всю последующую цепочку событий: чтобы удостовериться, что это та самая камера с той самой кассетой, смотрит начало записи, где полуголые лис с кугуаром тискаются на пляже. От такого зрелища у Азиза тут же встаёт случается микроинсульткультурный шок, и даже после того как лис забирает камеру, он уже никак не может выкинуть эту парочку из головы. К тому же гепарда терзают смутные сомнения, не того ли кугуара он регулярно видит в ближайшем кафе. Поскольку шило в заднице засело крепко, Азиз постепенно втягивается в стремительную гущу событий: отслеживает кугуара в гей-баре, разводит на интимную беседу, чуть не получает от него в ёбыч, мирится с ним, чуть не палится перед одноверцами, выходит на мусульманское гей-подполье, с посторонней помощью ковыряется в своём прошлом, разводится с женой к облегчению их обоих, продаёт ломбард, открывает новый бизнес и в конце концов мирится с сыном.

Благодаря врождённой хитрожопости тонкому писательскому нюху, автор часто всегда очень удачно подгадывает, когда и на какую тему стоит очень быстро писать, а когда жопу рвать ради ублажения SJW-поклонников не обязательно. На носу Распилиада в Сочи? Вот вам книга про угнетения геев в Высокодуховной Сайберии >>148818 >>148819 1488, лол! Без году неделя президент обещает ради M.A.G.A! принести в жертву интересы муслимских и мексиканских мигрантов и LGBTQ+? Вот вам книга про гея-мусульманина! Что там у нас сегодня актуального на повестке дня? Но проблем, напишем... Так что повесть оседлала весьма актуальную волну и породила соответствующую реакцию.

Практически перестав тыкать читателя носом в фургономические особенности Форестетовской Вселенной (все эти Neutra-Scent, одежда, линючесть и прочее), писатель сосредоточился на всегда актуальных вопросах, перенеся классические проблемные ситуации в наше время и в параллельную Вселенную. Темой книги он выбрал столкновение: между старым обветшалым кварталом и новым наползающим на него торговым центром, между заложенным воспитанием восприятием мира и реальным миром, между религией и светской жизнью, между индивидуальными и общественными потребностями, между родителями и детьми. Пусть не всё это вышло достаточно гладко и уместно, но, например, позаимствованное из Зоотопии территориальное деление города на Гарлем и Манхеттен бывшие волчьи и лисьи районы с соответствующим менталитетом и заведениями играет определённую роль, хотя как таковых межгрупповых конфликтов нет. Мусульманская община и жители/владельцы магазинов в предназначенном для сноса квартале выписаны разновидовой, но по мнению ГГ абсолютно бесполезной для решения каких-либо серьёзных задач толпой – в первую очередь из-за чрезмерного разнообразия её членов. Сам Азиз с женой, гепарды, с одной стороны вписываются в это разнообразие, однако при этом близких друзей у них практически нет. Несмотря на все стёртые границы, невидимые линии в головах всё равно ограничивают жизнь героев. Ислам и отношение к нему выписаны в нейтральных тонах, хотя сложно не заметить прущего изо всех щелей месседжа "царь хороший, бояре плохие религия проповедует добро, а проповедники обращают её во зло", который писатель использует в развязке для разрубания Гордиева узла неактуальных более идей и ценностей, сдерживающих Азиза от изменений. Ещё достаточно красочно или скорее наоборот – серо описана рутина повседневной жизни героя, медленно идущего к форевералонству осознанию экзистенциальной пустоты и в целом малозначимости прожитой жизни – именно поэтому он так живо пытается включиться в решение проблем лиса и кугуара, используя свой собственный жизненный опыт и багаж семейной жизни впрочем, малопригодный для решения гомопроблем. Собственно, для большей части читателей вряд ли пока что актуальны описанные пиздо- хуе- дедострадания ГГ.

Теперь о недостатках. Умышленно или нет, но в последние годы в своих книгах писатель оставляет огромное количество незавершённых сюжетных линий. С одной стороны, это позволяет в дальнейшем выпускать bonus stories или даже полноценные спиноффы сам Азиз является второстепенным персонажем другой книги писателя. С другой стороны, создаётся впечатление, что из-за неуклонно приближающегося дедлайна скелет книги писателем выстроить успел, а вот времени и сил навешать мясца на все косточки уже не хватило ибо фанаты и так сожрут. В данном случае охуенная завязка с забытой видеокассетой, которую можно было бы развернуть в весьма интересном русле, по ходу превращается чуть ли не в red herring, когда акцент смещается на внутренний мир и тягостную мучительную рефлексию Азиза. Так годная сюжетная линия в итоге приносится в жертву основному сюжету, и остаётся не до конца понятным, чем закончился семейный кризис лиса и кугуара тем более что собиравшийся косвенно помочь им сохранить брак Азиз в итоге сам выбирает развод. Ну и иногда вопросы вызывает адекватное поведение и нормальная реакция окружающих на происходящее с Азизом – писатель является неисправимым оптимистом, порой даже в ущерб реализму. В целом получилась книга, построенная на определённой идее, и из-за следования этой же идее недостаточно раскрывшая свои потенциально перспективные второстепенные стороны.

> TL;DR: 8/10

>>156848

Годного в сборнике да и в других произведениях этой вселенной немало. Сквозной темой всех рассказов стала извечная проблема nature VS nurture, в которую автор умело тычет носом не только антрособакенов с учётом их происхождения, кое-что им отчасти простительно, но и окружающее их человечество. Ни те, ни другие не понимают, что делать с неожиданно нарисовавшимся выводком родственников подарочком: собакены в принципе главный герой первого рассказа поначалу без всякой задней мысли орёт на человеческую сестричку: "Рядовой, заткнул ебальник, завязал шнурки и марш отжиматься!", а людишки – потому что так удобнее жить. В итоге после типа обретения равноправия спустя какое-то время при молчаливом согласии обоих сторон теория ярлыков начинает проявляться на полную мощь: собакены волей-неволей возвращаются к привычным делам воюй, убивай, еби гусей, а людишки как относились к ним с недоверием как к чему-то вроде умного оружия, так и относятся.

При этом автор не сводит всё к банальному детерминизму кем родился, тем и пригодился и весьма филигранно описывает характер братьев-пёселей, которые хоть все и клоны, но друг от друга всё равно весьма сильно отличаются: один умеет в романтические отношения с человечицами, другой помозговитее, третий эмпатичнее и т.д.

Также автор не берётся кормить читателя через зонд, а ненастойчиво предлагает самостоятельно сложить нехитрый паззл, преломлённый через линзу восприятия клонопсов, чтобы понять, что же тут пошло не так. А ответ прост – в погоне за технической стороной прогресса человечество совсем забыло про гуманитарную его составляющую, а ведь ещё некто Гораций а вслед за ним некто CuntКант весьма чётко сформулировали идею saperde aude, без которой развитие общества невозможно.

В сюжетном плане радует изначальное акцентирование внимания на принципиальной невозможности исхода happily ever after, о чём писуны копотивленческих романов часто забывают. При желании можно провести не особо маскируемые параллели с реальными событиями будь то отмена рабства, крепостного права или шестой статьи и посокрушаться тому, что история ничему никого не учит.

В укор писателю можно поставить разве что перегибание палки с фрагментарностью произведений. Читать отдельные рассказы про отдельных героев это не мешает, а вот прослеживать достаточно запутанную систему взаимоотношений их друг с другом и с окружающими людишками проблематично до достижения определённой критической массы купленных прочитанных произведений, когда костяк главных действующих лиц амальгамируется общими для них событиями и становится понятней.

В итоге имеем почти твёрдый сай-фай формально,а по сути – социальную фантастику, годную как для индивидуального, так и для массового потребления, запакованную в лаконичную форму отдельных рассказов и относительно недавно вышедшей подытоживающей их повести.

> TL;DR: 9...9,5/10

>>164123 Макаба, зойчем ты схавала мою разметку?

Ну что ж зверятушки, после небольшого перерыва мы возобновляем наш литературный кружок и постараемся до конца четверти зимы не торопясь вместе прочитать со словарём несколько маленьких и одну большую книжку если только не будем сильно злоупотреблять боярой на зимних каникулах.

Проснувшись после внеочередной пьянки на вписке, скромный и в общем-то не склонный к авантюрам волчишка ВНЕЗАПНО жопой чует понимает, что давеча его кто-то хорошенько отодрал под хвост и поцеловал в лобик на прощанье. Проведённое по горячим СЛЕДАМ расследование и отрывочные воспоминания о событиях прошлой ночи позволили установить, что это был какой-то лис, имя асечку и писечку которого стосковавшийся по инородным предметам в заднице волчишка, к глубокому огорчению, в суматохе позабыл спросить. Обнаружив собственные труханы со СВЕЖИМИ УЛИКАМИ, волчишка намеревается во что бы то ни стало устроить диванон по запаху и/или повторной ПРИМЕРКЕ годному ёбарю таинственному незнакомцу. После обращения за помощью к приятелям – организаторам вечереники (волчаре-альфачу и крысяшу) удаётся ВЗЯТЬ СЛЕД и сузить список подозреваемых до трёх персон: жлоба рандомного лиса, эстетствующего педрилы светского лиса и лиса-колбасника-дилфача. При этом приятели, наперебой предлагая волчишки свои услуги в снохачестве поиске и встрече с подозреваемыми в постели под благовидным предлогом, взамен просят лишь удовлетворить их любопытство и поделиться тем, кто же из этих трёх братьев ПУСТИЛ СТРЕЛУ и ПОПАЛ ЦАРЕВНЕ-ЛЯГУШКЕ ПРЯМО В ЯБЛОЧКО таки оказался ВИНОВНИКОМ.

Большую часть повести занимают приключения и злоключения главного героя, Лонни, всеми правдами и неправдами стремящегося воспроизвести СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ с каждым из трёх подозреваемых. Поскольку волчишка понаехал в город недавно, после разрыва с бойфрендом, и пацанов на раёне не знает полезными связями пока ещё не обзавёлся, без помощи своих приятелей у него из этой затеи вряд ли что бы вышло: где-то нужно договориться и найти формальный повод для встречи, где-то сначала прибарахлиться чтобы не выглядеть бомжем на тусовке хуйсосаети – ну и всякие прочие социоблядские заморочки учитывать. Проходит через всё это волчишка не без эксцессов – то еле удалось уговорить ёбаря натянуть изделие номер два, то на обратном пути с рандеву грабанула и чуть не сняла шкуру живьём местная гопота – хотя изредка удаётся и кое-какие профиты поиметь, вроде бесплатного минета от рандомного кунца.

И снова здравствуйте, зверятки!

Надеюсь, что наконец-то протрезвев закончив праздновать Новый год и все последующие праздники, вы всё ещё способны напрягать мозги и шевелить извилинами, потому что ещё с прошлого года с небольшим оставанием от графика нас ждёт не дождётся тонюсенькая повесть детективного жанра.

Итак, послевоенная Англия, где в паре часов езды от Лондона в старинном поместье на Темзе-матушке реке обосновался олигарх успешный бизнесменлис со своим с семейством в составе одной жены и двух великовозрастных разнополых детёнышей. В довесок к хозяйской семье прилагается многочисленная прислуга ибо негоже именитым британским аристократам самостоятельно готовить себе жратву и стирать труханы, а также прибывший в гостеприимные ебеня мимокрокодилгорностай из СШП, половой деловой партнёр по наебизнесу.

Хозяин поместья, как и положено любому уважающему себя аристократу, с супругой своей находится в сдержанно-прохладных отношениях ибо последняя наверняка вышла за него по расчёту, не забывая в качестве разрядки компенсации периодически поёбывать горничную – юную и няшную зайку крольчиху которая вроде как бы и не против, хотя вроде как бы и лесба, но хорошо оплачиваемую работу терять не желает, поэтому лисий хуец готова терперь. Настроение хозяину немного подпортил сыночка-корзиночка, нахватавшийся всяких левацких либеральных идей во время обучения за бугром и вяло сопротивляющийся желанию сделать его продолжателем бизнес-династии. Мутный же горностай приехал для того, чтобы уговорить хозяина продать свою часть компании и все вырученные деньги вложить в биткоины транзисторы.

Как и в любом детективе, действующие морды отличаются крайней пестротой, включая индусов и пакистанцев экзотических персонажей вроде красных волков и бурых крыс (большинство из которых, правда, особого участия в развитии сюжета не принимают). В общем, жизнь в поместье идёт как и полагается: хозяева в основном маются всякой фигнёй и периодически собачатся, прислуга за их спинами перемывает всем им косточки, судачит о first world problems и периодически устраивает мелкие безобидные пакости.

Однажды ранним утром хозяину прописывают свинцовую инъекцию прямо на пороге своей комнаты, а единственным недосвидетелем преступления становится Элли – помощница кухарки и по совместительству подружка крольчихи по взаимному шликанью. Пока прибывшая из Лондона полиция неспешно опрашивает обитателей, юная любительница детективов строит свои собственные гипотезы, вспоминая, кому и чем успел насолить покойный хозяин – и, естественно, почти у каждого находится тот или иной мотив включая саму Элли. К несчастью, гениальные выкладки терпят сокрушительный EPIC FAIL, когда главный подозреваемый (иностранный агент гость) вслед за хозяином становится очередной жертвой...

>>167670

Надо сказать, что хотя у писателя есть в загашнике весьма годная серия книг в жанре средневекового политическо-порнографического детектива, и продумывать хитроумные сюжетные ходы ему не впервой. Но собственно КЛАССИЧЕСКИЙ детектив оказался ему не по зубам, поскольку мало просто смешать водку, кровь и сперму сеттинг, персонажей и их мотивацию – нужно ещё добавить немного волшебного порошка. Старушка Агата в своих "Экспрессе" и "Негритятах" выехала вовсе не за счёт вотэтоповоротов, а на умении в ограниченном рамками произведения пространстве создавать охуеннейших в плане реалистичного психологизма персонажей с понятыми пусть и не сразу и порой крайне противоречивыми мотивами, благодаря чему вся сюжетная линия складывается в паззл лишь тогда, когда последняя фигура встанет на своё место, превратив раскиданные по тексту тонкие намёки в жирные. И в этом уважаемый писатель умудрился обфейлиться дважды. Во-первых, наплодил почти двадцать персонажей, из которых в основном сюжете задействована в лучшем случае половина чтобы читатели не сразу запутались ху из ху, пришлось – как в пьесах – поместить именной список с кратким описанием в начале книги, а вторая половина играет либо роль статистов а-ля "Кушать подано!", либо попала в книгу ПАТАМУШТА БИЗНИХ НИРИАЛИСТИЧНА (ну какой же детектив без констебля или повар без поварят!). Во вторых, после первых же трупов страниц любому искушённому читателю становится ясно, что никакой запутанной истории и тонкого злого умысла тут нет, а всё сводится к банальной конкуренции за материальные блага.

Что касается психологии и мотивов персонажей, то с этим в повести дела обстоят получше, хотя тоже не всё так ровно. Ингода немного неуклюже выглядит попытка привнести элементы adult-тематики, которая хоть и имеет отношение к сюжетной линии, но к счастью во главу угла не ставится. На няшканьи под пледиком главной героини с горничной акцент не делается, хотя нежелание расставаться с подругой в определённые моменты заставляет её отклонять заманчивые предложения по трудоустройству что однажды спасает ей жизнь. Если закрыть глаза на образцовый фейспалмовый диалог подружек в начале книги "Ах, Элли, хозяин только что жёстко отодрал меня в жопу и даже не поцеловал напоследок!" "Ах, бедная Эбби! Ничего, я знаю как утешить жертву sexual harassment-а... АЙДА В КРОВАТКУ ИБАЦЦО!!!", можно с натяжкой назвать вполне неплохо прописанными тех персонажей, на которых автору хватило места и сюжета. Радует, что не остался позабытым пресловутый английский юмор, исподволь заметный в некоторых сценах в ответ на комментарий американского гостя "Что-то курочка пресноватой вышла..." кухарка нахерачила ему в гарнир полтюбика соуса чили, а кое-где обращающий второстепенные сюжетные линии в слепящий шin в поисках орудия убийства полиция долго и упорно требовала от сыночка при понятых отпереть обаруженную в тайнике в его комнате шкатулку, в которой в итоге оказались образцы продукции Bad Dragon.

Всё же писатель наверняка прекрасно понимал, что сразу так выдать что-то годное, сопоставимое с работами мэтров, ему не под силу – и поэтому не стал с серьёзными щщами выдавать повесть за классический детектив, а выбрал близкий жанр в более лёгкой весовой категории "по мотивам, со смехуёчками", с чем формально справился. Вот только особого успеха (в том числе коммерческого) повесть явно не имела, поскольку традиционная side-story про второстепенного персонажа (которую автор пишет в качестве бонуса после того, как будет продана первая тысяча экземпляров книги) так и не появилась.

>TL;DR: 6/10, убийца – их несколько

Доброго здравия, зверятки!

Уже давно в тред ничего не писал что ему только на пользу пошло, поскольку был сильно занят фапом и прокрастинацией всякими разными делами. И вот как-то немного даже совестливо стало, что столько прочитанных книг без какого-то анализа остались хотя на серьёзных щах анализировать пушистую срамопись – то ещё специфическое хобби. Так что для тренировки решил запилить микро-обзор на одного специфического автора и его не менее специфические произведения.

Итак, жертвой сегодняшнего spotlight-а становится писатель Tagenar из славного штата Огайо, который периодически пытается родить книги самых разных жанров, включая сай-фай и всяческую беллитристику, и порой у него получаются книги с фурями и еблёй. Пока что по проверенным лекалам он настрочил три таких. Хотя формально поджанры у них различаются (камингаут, смехуёчки и производственная драма), все их связывает кочкоёбство наличие ГГ-бодибилдеров, вращающихся у них на хую вспомогательных персонажей – двигателей сюжета, а в последних книгах ещё и добавляются гиперхуйцы.

Синопсис каждой из них без проблем можно уместить в одно предложение поскольку там клише на клише сидит и клише подгоняет. В "Списке Джейка" кочко-альфач, объектом фаллометрии для которого является blacklist в телефонной книге всех тех сучек, которых он один раз поматросил и бросил, однажды по дурости отведал сочной мужской жёппы, после чего без оной жить уже не смог и всё у него пошло наперекосяк но под конец всё же обратно раскосоёбилось, вывернулось наизнанку и заиграло радужными цветами. Во второй книге "Разоблачение" рысяша-стенсняша никак не может подкатить шары к няшному кочкопсу, потому что сначала у него захватывает дух, а потом из-за отхлынувшей от мозга крови и особенностей анатомии непременно случается wardrobe malfunction в самых неподходящих ситуациях. Третья, "Я тебе не тренер!", описывает типичные для фурёвого мира школьные отношения, когда заёбанный работой учитель прибегает к помощи старшеклассника, чтобы УСТРОИТЬ СЕАНС ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ РАЗГРУЗКИ. Казалось бы – такого добра на телевидении хватает и без вас на любом порносайте навалом, но тут начинаются тонкости, которые, собственно, и побудили настрочить эту простыню.

У вас тут спор по принципу "что в автомобиле важнее, двигатель или кузов?"

"Я не признаю машин без мощного движка, а вы просто дрочите на красивый обвес", говорит один.
"Я обожаю эстетику кузовного дизайна и мне плевать что у тачки под капотом", говорит другой.

Хорошая машина - это и экономичный, экологичный и мощный современный двигатель смысловая и содержательная сторона сюжета, и аэродинамичный, функциональный но вместе с тем имеющий художественную, эстетическую ценность дизайн кузова привлекательный для читателя и при этом продуманный сеттинг, в котором все детали взаимосвязаны и обоснованы.

А в еде например что важнее, польза для организма или вкусовые качества? И то, блять, и то. И глупо утверждать, что добавление в еду определённых специй вроде фетиша, тонким слоем покрывающего фантастический сеттинг нинужно. Оно определит круг тех, кто будет это потреблять, да. Сформирует небольшой круг обожателей и такой же небольшой круг хейтеров, оставив большинство читателей равнодушными.

Но говорить, что серьезной еды с этим ингредиентом да и вообще что чего-либо в серьезной литературе не может быть в принципе - это как раз и есть оксюморон. В определенных объемах и в нужном контексте эта добавка будет работать и на идею и содержание сюжета, и на убедительность сеттинга, и на полноценную реализацию развлекательной функции произведения.

>>182555
Очень условно говоря так и есть, есть жанровая развлекательная литература и есть типа-серьезная (мейнстрим и интеллектуальная проза), так же как в кино есть жанровое кино а есть типа-артхаус. И фантастика по большей части относится к несерьезной и неглубокой литературе. Там важнее развлекательность сюжета, экшн, а не смысл.

Но это разделение условное, и на деле любая мало-мальски годная книга будет где-то посередине (как в аналогиях с автомобилем и едой).

>>182560

>это пустышка, годная разве что как маска для басен, и потому они бесполезны

Чмончик, ты конечно не только унылый хуесос без фантазии, никогда нормальной фантастики не читавший, но ты ещё, судя по последнему предложению, вообще ничего не читал дальше школьной программы, и поэтому так её превозносишь. Немудрено.

>У фуррей нет никакой особенной, заранее всем известной психологии

Её нет ни у негров, ни у таксистов, ни у женщин

>То есть персонажи пусты и в социальном плане, и в плане психологии

пока автор не вложит её в сеттинг и персонажей. А когда вложит - она будет одинаковой что у раба-негра с плантации северной америки 19 века, что у раба-аргонианина с плантации морровинда. Совершенно похуй кто это будет и как будет выглядеть, хоть планета разумных чайников. Если это будет разумное существо, которому читатель может сопереживать - значит, можно вложить проблематику. Сделать чайник не просто эмалированным разумным существом, а показать что у него

>другая культура и другая история

- задача писателя, а не читателя или самого чайника.

Внешняя сторона существа с проблематикой обычно не связана, но хорошо работает на психологию восприятия персонажей. Вообще придумывая ЛЮБЫХ фантастических созданий, человек использует известные ему элементы реальных существ. А "чистые" виды животных сами по себе имеют богатейшие ассоциативные ряды, связанные с архетипами, мифологией, историей локальной и глобальной, географией и дохуя чем ещё.

Это можно использовать как с умом, так и ни к месту и вообще хуёво. Так как твой чмошный кругозор ограничен баснями крылова, боюсь, ты ни первого, ни второго не видел.

Ах да, у тебя ещё есть Толкин со своими уникальными, неповторимыми архетипами.
Орлы - сильные, гордые, смелые, сильные, мудрые, независимые, честоюбивые и обидчивые. Ещё пернатые и крылатые, и живут в гнёздах.
Драконы - классические европейские драконы, живущие в пещерах, любящие сокровища, терроризирующие местное население, имеющие слабое уязвимое место.
Хоббиты - списанные с провинциальных англичан добрячки-толстячки, гостеприимные фермеры-домоседы, не принимающие прогресса и иного уклада жизни.
Гэндальф - мудрый наставник, имеющий сверхъестественное происхождение и толкающий протагониста на подвиг.
Гномы - например сравни с гномами из европейской мифологии https://ru.wikipedia.org/wiki/Гномы#Песнь_о_Нибелунгах
и т.д.

Вот это да, вот это свои нестандартные архетипы, охуеть! Никогда мир такого не видел! Толкин оригинальный автор, остальным место у параши. Чмонь, даже когда толстишь, нужно делать это так, чтобы самому не выглядеть лохом. Иди ещё книжки читай, потом возвращайся.