Открываю глаза – вот и новый день. Сегодня особенный день – мне исполняется 30 лет. Но настроение у меня совсем безрадостное. Очередной год жизни ничего, кроме страданий, мне не принес. Казалось бы, отчего расстраиваться? У меня есть нормальная работа, где меня уважают. Хотя я и небогат, но на все необходимо денег хватает. Да и вообще, нельзя сказать, что я прожил свои 30 лет зря. Я ведь работал, старался принести пользу, помочь другим людям. Отчего же тогда мне так грустно, так больно на душе? Ответ прост – все дело в моем одиночестве. У меня почти нет друзей. Не знаю, почему все так сложилось. Вроде бы, и характер у меня не такой уж скверный, и эгоизмом особым не отличаюсь, и, вроде, не нудный и скучный человек, а вот друзей практически нет.

Мой старый и верный друг, с которым я знаком еще со школьной скамьи, сейчас далеко. У него теперь своя жизнь – жена, дети. Мы иногда звоним друг другу, отправляем поздравительные открытки. Но все это уже мало походит на ту крепкую дружбу, которая была между нами много лет назад. Да, у него своя жизнь, другие друзья. А что у меня? А мне даже некого пригласить на свой сегодняшний день рождения. Поэтому, как и раньше, этот день для меня будет совершенно обычным, обыденным. Нет, пожалуй, этот день будет еще более страшным. Сегодня я окончательно поставлю "крест" на своей личной жизни. Да, настала пора это сделать. Раз мне до 30 лет так и не удалось найти человека, который обратил бы на меня свое внимание, то после 30 мне это тем более не удастся сделать. Я остался один! Что может быть страшнее?

Есть какая-то легенда о том, что в одном племени жил себе юноша, любивший издеваться над своими собратьями. Долго терпели его злые шутки соплеменники, но всякому терпению рано или поздно приходит конец. И решил тогда общий совет племени наказать ненавистного всем юношу. А поскольку много бед всем принес этот молодой человек, то и наказание придумали для него самое суровое: изгнать из племени, чтобы не над кем было шутить. Теперь ходит этот юноша в одиночестве и жалеет, что не убили его соплеменники. Одиночество страшнее смерти.

Опять я проснулся, значит, опять мне предстоит прожить еще один день! Целый день! Целый день страданий, мучений и невыносимой боли – боли одиночества.
Больше по привычке, нежели по необходимости, начинаю собираться на работу. Пью чай, бреюсь, чищу зубы. Затем беру свой портфель и выхожу из квартиры. Иду привычной дорогой на троллейбусную остановку. Вот и троллейбус. Втискиваюсь в него и еду на работу. Меня не прекращают мучить мысли о собственном одиночестве, о бесполезности своего существования. Вот я еду на работу. Зачем я это делаю? Кому это нужно? Ради чего все это? Ну, приеду я, честно отработаю день. На какое-то время мне даже удастся забыть о своих мыслях, о своей боли. Я даже иногда буду улыбаться своим коллегам. Не потому, что мне будет действительно смешно от шуток и анекдотов, просто по привычке – оттого, что другие улыбаются.

Но рабочий день заканчивается. И вот я уже возвращаюсь домой. В отличие от всех остальных, для меня возвращение домой – процесс болезненный и печальный. Все нормальные люди торопятся с работы домой, ведь там их ждут мужья, жены, дети, друзья… А меня никто не ждет! Вернусь я сегодня домой или нет – никому не интересно.
Как обычно, захожу в продуктовый магазин купить что-нибудь на ужин. Замечаю, что продавщица обсчитывает меня на 25 копеек. Конечно, мелочь, но все равно неприятно. Но я ничего не говорю. Зачем устраивать скандал? Если продавщица сделала это случайно, я мысленно прощаю ее, если со злым умыслом – ее накажет Бог.

Иду домой. На некоторое время останавливаюсь возле подъезда, рассматривая молодежь, собравшуюся на дискотеку. Одна из девушек обнимает своего парня. Он в ответ целует ее в щеку. Боже мой, какая чудесная картина! Дарить любимому человеку свою нежность и заботу, а в ответ получать то же самое. В моей жизни никогда не было ничего подобного. Никто никогда не говорил мне слов любви, никто не обнимал меня так нежно, как эта девушка. Меня вообще никто никогда не обнимал, разве что в детстве. Я всегда был один. Не потому, что я не способен на любовь. Нет, любить я могу, и любил я так, что отдал бы все ради своих любимых. Но вот только никому не нужна была моя любовь, мои чувства никто не хотел принимать. Я никогда ничего не требовал от любимых людей, не просил их нести какую-то ответственность. Я просто просил дать мне возможность любить: дарить подарки, посвящать стихи, видеть иногда. Но всегда получал отказ и в этом…

Захожу в пустую квартиру. Как всегда, мое сердце сжимается от боли. Кругом тишина и пустота. Холодная атмосфера одиночества пронзает мою душу.

Продолжение рассказа.

По привычке переодеваюсь, мою руки и иду на кухню готовить ужин. Что я сегодня хотел приготовить? Ах да, жареную картошку. Чищу картофель, нарезаю его и укладываю в сковородку. Добавляю растительного масла. Я всегда жарю только на очищенном растительном масле, в нем меньше вредных примесей. Наливаю стакан натурального сока – пить соки полезно для здоровья. А на десерт у меня будет фруктовый салат с мороженым – он очень питателен и в нем много витаминов. Боже мой, какой бред! Я забочусь о своем здоровье! Для чего? Кому нужно мое здоровье? Я каждый день мечтаю о смерти, и в то же время стараюсь питаться здоровой пищей.

Ну, вот. Поужинал, помыл посуду. Что делать дальше? Не хочется ничего! Мне опротивело все вокруг. Я хочу просто прижаться к любимому человеку – больше мне ничего не надо. Но никого рядом нет. Я один!!!

Включаю телевизор. На одном из каналов мое внимание привлекает репортаж об охоте на волков. Чтобы сократить численность этих хищников, власти некоторых российских областей ввели материальное поощрение для охотников. Теперь за столь кровавое мужское занятие взялись даже женщины. Одна из них рассказала журналисту душераздирающую историю. Однажды эта женщина пристрелила волчицу. Правда, факт прямого попадания пули в цель всплыл не сразу. Сначала женщина подумала, что волчице удалось скрыться. Но на следующий день, осматривая место вчерашней охоты, женщина в одном из оврагов обнаружила труп волчицы. Рядом с окровавленным телом сидел волк-самец. Вероятно, убитая волчица была его подругой. Увидев охотницу, волк не принялся никуда убегать. Он даже не стал оскаливаться, когда женщина навела на него дуло ружья.

Охотница не спешила нажимать на курок. Она была поражена увиденным, потому как поняла, почему волк никуда не бежит. Ему просто некуда бежать. Все, что ему дорого, находится здесь. Эта преданность друг другу волчьей пары настолько поразила женщину-охотницу, что она долго стояла и не знала, что предпринять. Наконец, прозвучал выстрел, и на уже холодное тело волчицы закапала кровь волка. Спустя мгновение рядом друг с другом лежали уже два волчьих трупа. Но в тот день женщина не была счастлива результатами удачной охоты. Напротив, на ее глазах были слезы. Просто она не смогла вспомнить человека, который так же сильно был предан ей, как сегодняшний волк был предан своей самке.

10 вечера, пора спать. Расстилаю постель, ложусь. Как всегда, долго не могу уснуть. В голову лезут разные мысли, но все они связаны одной общей темой – темой моего одиночества. Самое прекрасное, что есть на земле – это отношения двух любящих друг друга людей. А у меня не было, нет, и не будет таких отношений. Зачем нужна такая жизнь, полная страданий и мучений? Может, покончить с собой? Не первый раз задаю себе этот вопрос и не первый раз отвечаю на него отрицательно. Нет, нельзя убивать себя. Бог мне никогда этого не простит. Если Бог пожелает моей смерти, он лишит меня жизни. Но если я еще жив, значит, кому-то я нужен, значит, что-то я еще не сделал в своей жизни. Поэтому надо жить, как бы больно это не было.

Переворачиваюсь с боку на бок, но уснуть так и не могу. Встаю, подхожу к окну. Смотрю на небо. Сегодня безоблачно, поэтому хорошо видна луна, звезды. Но мне не до них. Я мучаюсь от боли – боли одиночества. Не замечаю, как становлюсь на колени, приподнимаю голову и начинаю тихо выть. В моем сознании появляется образ волка, воющего на луну. Волку, как и мне, больно: сегодня убили его самку, и он остался один. Он плачет, и его плач пронзает эту холодную землю. Его плач слышен на многие километры вокруг. Я присоединяюсь к его вою. Мне ведь тоже так же одиноко. Мы стонем вдвоем. И тут к нашему вою присоединяется еще один голос, затем еще и еще… Это плачут все те, кому одиноко на этой земле. Все наши голоса сливаются в одно могучее рыдание, в котором сосредоточена колоссальная боль. Кажется, что нет ничего страшнее на земле этого рыдания.

Боже, что я делаю? – прихожу я в себя. Тихо встаю, провожу по своим глазам. Следов слез нет. Значит, не рыдал – у меня на это занятие нет больше сил. Это раньше, когда были еще какие-то надежды, когда я верил, что все будет хорошо, я иногда плакал в свою подушку. И мне становилось немного легче. А теперь не могу выдавить из себя слезу – все стало безразличным, ничто более не может меня сокрушить.

Я иду к кровати и вновь ложусь в уже остывшую постель. На душе по-прежнему ужасная пустота. Боль одиночества пронзает все клетки моего организма. Единственное, на что хватает сил – молить Бога о смерти. "Всемогущий Господь, - говорю я, - сжалься надо мной, избавь от страданий, подарив радость смерти". Смерть, где же ты? Как я хочу увидеть тебя. Как я хочу, чтобы ты взмахнула своей знаменитой косой над моей головой. О, смерть! Ради встречи с тобой я отдал бы все, что есть у меня. Но что есть у меня? Ничего!!! "Господи, - вновь вопрошаю я, - нет у меня ничего, но если бы что-то было, все отдал бы ради своей смерти".

Еще какое-то время ерзаю на кровати, а потом засыпаю. На время сна моя душа обрекает покой – затем лишь, чтобы завтра вновь окунуться в боль одиночества. Но это будет завтра. А сегодня моя душа и высохшее от постоянных страданий тело получают короткую передышку.

А, может, я все-таки завтра не проснусь? Может, это был последний день моих мучений? Дай-то Бог! Не могу больше! Не могу!!! Нет, правда: я больше не могу!!!

О, так тут ныть можно, прикольно и никто не узнает. Хороший сайт нет
Такссс, эммм, ну начнём сначала с самоопределения. Ну вот скажем, возьмём нормально-развивающегося человека. Вот он похлопал тян по попе - не зашло. Пообщался с куном - лучше. Отсосал - вообще збс. Быдло короче кек бугурт ниудачника лёл Что же до меня, то всегда в себе давил абсолютно все чувства по отношению к кому бы то ни было. В семье был ад офк и в школе тоже далеко не сладко. Всегда умиляли истории в лгбт-сообществе, типа как ябуца куны/тяны а этим кто то не доволен и мешает ЯБАЦАНЯШИЦА. И я - титан 22лвл смотрю на это и охуеваю как они осмеливаются так то вылезать. Короче я терпила, всегда терпел. Супер-омега-втерпатель 80 лвл. Да, дрочил на обычный гетеросексуальный прон. Мне нравилось смотреть и на хуйцы и на пёзды. Бля зачем я скатываю эту простыню, ну пох. Ну вот и последний год, путём теоретических вычислений я понял что мне нравятся парни. Этому сопутствовала влюблённость в мальчика которого я даже не видел да да примерно такой пиздец начнётся с ваше головой если вы будете подавлять в себе инстинкты, не будете жить сексуальной жизнью и каким то образом как и я дотянете до +22лвла Я уже давно не доверяю себе. За 22 годы хиккования более чем уверен, что тронулся головой. А с парнем этим, ну мы просто общались и всё. И я его прост любил как даун лолкекмда)))00) Потом он удалился потому что я не мог с ним говорить ибо это было сложно, не говорить ему как я хочу с ним обнимашкаться. Всё. Его больше нет. Ну не беда. Ну суть такова что просто смиренно жду конца, не в силах что то изменить. Очевидно что я не смогу нормально социально вырасти-развиться для начала отношений с кем бы то ни было. Мозг уже сломан и я словно во сне не пророню ни слова при ирл встречи с человеком который мне близок.

По сему, просто спрошу у вас: это проходит ? Ну можно никогда не отношавшись ни с кем, охладеть/перестать хотеть этого и продолжить более менее спокойно существование? Пока что я наблюдаю зацикленность своих мыслей на этом.

>>1124085

>>тут есть и овер 30-40 девственники

Ага. А ещё тут есть дед мороз и снегурочка. Я скорее поверю в бога, нежели в существование таких вот людей. Именно по этому никто и не ответил из "таких вот" как видишь.

>>но психика у тебя пиздец поплывет

уже плывёт

>>с каждым годом ты будешь все злее

так и есть, именно более чёрствым и злым я становлюсь, проклинаю белый свет каждый день это точно

>>аналогом латентного пидараса-гомофоба

не, тут в принципе социальную жизнь в целом, во всех её проявлениях не понимаю и страшусь

>>Чем больше ты пытаешься и списываешься с людьми

я пытался, но удовлетворённости от общения не получаю никакой, скорее наоборот сжатость, скованность, ничтожность свою и бесперспективность общения в следствие всего перечисленного

>>списался, без фото и почти не зная человека пошёл к нему домой на секс.

ну я тоже могу закосить под нормального, списаться, договориться о встречи, но суть в том что мне будет настолько морально плохо, что при встрече я просто отрекусь от своего тела и буду отстранёно в ужасе наблюдать за происходящим получая только негатив, а после ещё хуже..

Я же и пишу, что в уже никак не пофиксить такой склад ума/психики, но и выпилиться пока нет сил, а жить как то надо.