>>1114479

>Буду честным я его немного попытался сделать более...приятным, мощностями голосовых связок. Поговорю еще может че то, когда вдохновение будет.

Лол, ну да, когда заулыбался особенно я аж проиграл.

>Всегда чего то боюсь

Ну я не буду тут психотерапевта врубать, но имхо это из за того что ты живешь чужой жизнью. Всё по инерции как то пущено на самотёк, жизнь идет, а событий - хуй да нихуя. В целом ты прав, мир опасен, такой подход лучше, чем дебиловатый оптимизм с ряканьем, но вот этот "запас параноика" наверное более инвестиция, чем сбережения... Короче по агрессивнее надо. На работку рекомендую устроится - не денег ради, а ради опыта. Движуха поднимает настроение. И да - смотри поменьше новостей. От них крыша едет лол.

>Человек который проебывал свою жизнь, а теперь судорожно хватающий ртом последние её остатки, погребенный под кучи собственных следсвенных связей

Ты её проживал, а не проёбывал. Мне кажется, у человека по умолчанию ошибается в причинно-следственных связях. Если бы ты жил на полную катушку и наслаждался бы жизнью - это бы не отменило того факта, что ты постарел. Причина печали в том, что мы смертны, стареем и как следствие время играет против нас, а не в том, что мы её "проебали". Проебывай / не проёбывай, но итог один. И именно это вызывает горе - мир такой большой интересный и мы пытаемся надышаться перед смертью. Мы все равны перед смертью и гниением - что успешный и счастливый, что грустный и неуспешный.

>независящими от меня проблемами, которые не дают наслаждаться жизнью

90% проблем в голове. Тебе не даёт наслаждаться жизнью страх. Страх - это психология раба. Борись с ним. Но только не бросайся в залупу.

>И вспомнить что то хорошее, по настоящему хорошее не могу. Только чернуху вижу и помню. Но добро тоже помню. Может если бы не эт а мягкость, все было бы не так. Сил побольше бы и веры в себя.

А мне есть что вспомнить. Как в "командировки" ездил. Как шлюх ебал. Как отдыхали с друзьями то там, то тут. Как срывал джек-пот уровня /ga. И ты знаешь, хуйня это всё - воспоминания ёбаные. Со временем они затираются, искажаются до неузнаваемости. Время нещадит и их. Нужно думать о сегодня, а главное - о завтра. Жить будущим. А прошлое - хуй с ним, понимаешь?

Кхм, так, с вас 500 рублей, молодой человек. За сеанс психотерапии кхекхе. А если серьезно, хотелось бы выслушать твой развернутый ответ на всю эту хуйню. Как то сумбурно получилось

>>1114484
Какой неожиданно развернутый у тебя ответ.

>Лол, ну да, когда заулыбался особенно я аж проиграл.

Я считаю свой голос не красивым и резким для слуха. С кого то момента дошло, не без помощи сторонних "слушателей", что он еще имеет временами тенденцию к растягиванию слов во время произношения, это надо слышать. Странный голос и громкий...Как не вспомнить как анон написал, что голос как у двухметрового накачанного тайского трансвестита. До кучи, мне одна знакомая тут всем личность, сказала, что я похож на художницу хачиху. И типа что у меня внешность не конфетка, а такая оригинальная. Типа творческому человеку понравиться...
Я это пишу лишь потому что, слово странный, подходит ко многим аспектам и меня это порой напрягает.

>Ну я не буду тут психотерапевта врубать, но имхо...настроение. И да - смотри поменьше новостей. От них крыша едет лол.

Чужая жизнь...Я просто без инициативное гавно. Что бы работать, нужны силы, в первую очередь ментально-психического свойства. Я себя чувствую постоянно как шкурка от банана, по которой уже прошлось пару бедолаг. Или как использованный не до конца, но порванный и выкинутый гандон. Вообщем тяжко мне заставить себя. Это не оправдания. Ведь я и так считаю себя гавном, поэтому говорю как есть. Плюс я не перевариваю людей. Плюс в том состоянии что я сейчас, я не смогу работать в сфере сервиса или еще какой поеботы. У меня нет образования, мой удел пахать на конченой хуйне. На физическую работу, я уже тоже пойти не могу. С моими занятиями дизайном тоже все херово...Вот видишь. Я не знаю чем заниматься. Но это не значит, что я за исключениями редких дней, не разъебываю себя за эту бездейственность, и все это гавно меня угнетает и убивает. Кругом поводы для депрессии. У меня вся жизнь это депрессия, с редкими прояснениями. Вот месяц пасмурно, дождь. туман, грязь. Все это дико заебало и уже тошно. Но вот, 3 дня солнышко, грязь немного подсыхает, птички поют. Но всего три дня. Потом все опять, по новой. Сейчас же вообще солнце исчезло. Только звезды мягко светят. Но это не тот свет...Кароче пизда полная с настроением, выпилится дико хотелось, потом отпустило, сейчас вот опять накатывает. Конечно же, я не буду выпиливаться, хотя мне иногда прям хочется, сильно -сильно,аж представляю как это кайфово, в последние минуты, охуевать от ужаса, а с другой стороны понимать, что все, больше тебе не надо думать, как выжить, в конченом мире, где ты нихуя не смог. Я уже потерял нить повествования.
С работой, надеюсь что то придумаеться в ближайшее время. Бабок надо немерянно, при чем тупо на то, что бы не отъехать раньше времени, ведь так хочется, чего то другого повидать.
Ну а новости я уже давным давно не смотрю. Как и телевизор. Очень редко бывает, читаю в нете что то резонансное, чисто с интереса. Не навижу ебаные новости н главной двача. То бомжа зарезали, то сожгли кого то. Нахуй оно там вообще надо. 2ч не той формации, что бы новости постить.

>что мы смертны

Да мы смертны и я умру раньше многих в этом треде. И я не прожил ту часть жизни, которую прожил, как многие тут. Хотя и лучше некоторых, как мне кажется. Стыдно признатся, я давно очень понимал, что мне нравяться парни, но я говорил себе: бля это же зашквар! Фу! ты что пидор! Ты же мужик, атятятяття, надо быть мужиком...Ну это пиздец. Я толкьо два года назад, понял, что так нельзя дальше. У меня вообще многое заторможенно происходит по жизни. Когда все учились хотя учеба не гарант успешности я шлялся и торчал. Потом когда эта чума закончилась, несколько лет просто прошли, я даже не могу описать что происходило. На самом деле, это были плодотворные в плане становления личности года, просто они могли быть раньше сука, тогда когда я делал всякие глупости. Все же молодежь бывает не пробиваемо дегенеративной, я живой пример. Не хочу умирать. Не хочу быть старым. Это ужасно и не красиво.

>90% проблем в голове. Тебе не даёт наслаждаться жизнью страх. Страх - это психология раба. Борись с ним.

Страх отравляет и убивает, да. Но наслаждаться мне лень не дала. лень которуя я не поборол и по сей день. А может она от опасений, того что все тщетно. Что бы не делал, все будет хуйня, потому что это я. У кого то все ок, всегда, у меня криво.
Рабом я себя назвать не могу. Презираю всякие напускные авторитеты. Один раз мусора пиздили за неповиновение, лол. Раб своих уебищных качеств и лежания на месте.

>А мне есть что вспомнить.

Тоже есть моменты схожие с тобой описанными, даже джек-поты уровня га. Только все гавном конченым обарачивлось. Наслаждения приносили горькое отрезвление. Чувства, страшную боль. Доверие превращалось в ненависть и не понимание. Есть люди которые могут насладиться, каждой каплей дождя, и им это будет естественно, они даже не знают что такое настоящая депрессия. А есть противоположенные, которые даже в момент радости, думают, что это кончиться и все пойдет по пизде.
Воспоминания гавно, да.

>Нужно думать о сегодня, а главное - о завтра. Жить будущим. А прошлое - хуй с ним, понимаешь?

Так оно и есть

>>1114506
Я не еврей
Бля, прочитал и пиздец. Где этот человек?(