Сап, анон, думаешь, что в твоей жизни твориться тотальный пиздец? Нет перспектив в жизни, а всё вокруг поглотила депрессия и беспросветный мрак? Ты твёрдо и бесповоротно решил, что пора бы уже осуществить то самое, так сказать, заветное? Ну что ж, я помогу тебе в этом. Давай вместе с тобой выберем наилучший способ самоумервщления.

Но прежде всего нужно оценить свои силы и готовность пойти на это - ведь против инстинктов не попрёшь, лол.

Допустим, этот вопрос можно решить, тупо заглушив их (инстинкты то есть) на n процентов (не 100, даже не близко) с помощью веществ или ещё чего-то, не суть важно. Проще говоря, тебе банально нужны силы на переход через точку невозврата.

Теперь можно считать, что основная часть позади. А вот хера с два. Ты как блять сдохнуть собрался - задержать дыхание на 5 минут? Тебе понадобится кое-что, и это кое-что будет стоить денег (можно спиздануть, но тогда есть вероятность того, что ты сядешь на бутылку, или, что ещё хуже в твоём случае, твои беды с башкой рассекретят, и ты поедешь в комнатушку с мягкими стенами, охраняемую санитарами).

Конечно есть и абсолютно "бесплатные" способы (можно быкануть на толпу дагестанцев, но тебе нужны гарантии, верно?), с них и начнём.

1. Прыжок с высоты или "нихуя, да ну нахуй, ёбаный рот..."

Тут вообще париться не нужно. Всё, что тебе требуется, - доступ в падик ближайшей многоэтажки (вероятно подойдёт даже высота твоей жилплощади), максимально пассивный способ, один шаг, и гравитация в совокупе с упругими свойствами асфальта сделают всё за тебя. Высокая летальность гарантирована (хотя опять же, не 100%, в зависимости от высоты падения).

2. Обезглавливание колёсами поезда или "Thomas the tank engine bass boosted" mp3

Обычно такую поебень проворачивают ночью, дабы в условиях пониженной видимости, машинист ничего не успел сделать. Здесь тоже летальность высокая, но есть нюанс. А именно, ты должен быть обладателем стальных яиц, чтобы не серануть в штаны от паравозного гудка несущегося на тебя чуда инженерной мысли. Ты ведь не бросишься под поезд в последний момент, верно, ведь если так, то что-то может пойти не так, и вместо башки с плеч получишь невъебенный удар по телу, а дальше как пойдёт - можешь отлететь в сторону от полотна - счтай, легко отделался, можешь упасть на шпалы и потерять пару конечностей, ну или тебя пару десятков раз пизданёт колёсными осями но это не смертельно, и тебя откачают против твоей воли (такие случаи тоже известны). Короче, стрёмная хуйня, не советую.

Перейдём к дешёвым способам.

3. Утопление или "кто проживает на дне океана"

Ответь на простой вопрос: готов ли ты сознательно наполнить свои лёгкие жидкостью? Я отвечу за тебя - разумеется нет - и буду прав. Это тебе блять не крещение, морские или речные черти тебя на дно не утащат, опять гравитация в помощь, но силе дяди Архимеда нужно что-то противопоставить. Гантели, как нельзя кстати подвернувшиеся под руку или приобретённые, вполне сгодятся. Привяжи их к себе да хоть тем же скотчем, только не поскупись на материалы, лол, и вперёд, возвращаться в естественную среду обитания далёких предков. Совет от Соника: нужно максимально сковать свои движения, чтобы жалкие попытки всплыть закончились тихим буль-булем. Нужна глубина, поэтому продумать место нужно заранее. Дабы бдительная береговая охрана или просто мимокрокодилы, воображающие из себя дохуя геройских героев, не могли тебя вытащить, так же лучше выбрать ночное время. Дейви Джонс и Губка Боб ждут тебя.

4. Повешение или "весь пол засрал"

Тут вообще пиздец какой-то, несмотря на то, что летальность у него крайне низкая (по статистике, сам найдёшь, если интересно), это самый популярный способ самовыпила из всех существующих. Это наталкивает меня на мысль, о которой я расскажу в конце, сейчас же рассмотрим детали.

Теоретическая часть тут несколько сложнее, но всё ещё ничего сверхестественного - найди мыло и верёвку. Хорошую верёвку можно найти в любом строительном магазине, а инструкцию найдёшь в интернете (хех, очередная проверка твоей реальной заинтересованности в этом предприятии), там же поймёшь, какое место занимает мыло в этой схеме. Читай внимательно блять: сделаешь что-то не так - и будешь потом до конца дней своих срать под себя, ибо висельников часто спасают полуживых. Я вообще не ебу, нахуя ты именно такой способ выбрал, но не суть на самом деле. Самое важное здесь - это найти крепкую точу подвеса, физика, мать её. Пораскинь мозгами, которые в скором времени намерен лишить доступа к кислороду и дерзай. Будешь отжигать так, что любой диско-денсер обзавидется.

Под тобой будет насрано, как закончишь, если конечно, ты не посрёшь заранее =)

5. Вскрытие вен или "вишнёвый сок известного бренда"

Тоже хер пойми, почему эта поебень популярна, но факт в том, что по летальности он не сильно уходит от повешения, так что риски рассчитывай сам. Есть небольшая тонкость: умирать ты будешь минуты 3, полные мучений, судорог и агонии, так что ещё раз блять подумай, а хватит ли тебе стали в яйцах? Но если всё же решился, тогда не забудь вколоть обезболивающего в руку, дабы хватило сил сделать разрез нужной длины, а ещё тебе придётся смотреть на кровищу, так что не удивляйся наблюдаемому.

6. Отравление ядом или "ебать я Сократ"

Историческая хуйня. Если ты думаешь, что этот самый Сократ почил быстро, то нет, нихуя, он сдох в продолжительных муках, благо мы сегодня в 21 веке живём, так что твои будут в разы короче. Здесь опять нужна теоретическая подготовка и немного денег. Как ни странно, это довольно дёшево, даже с учётом приёма противорвотного. Это проще сделать, ведь страх в этом случае не такой явный, как например с поездом. Не знаю, что ещё добавить, так что едем дальше. На очереди последний, самый дорогой способ из перечисленных.

7. Отстрел башки или "русская рулетка: impossible mode"

Тут, очевидно, нужна пушка и патроны. Если у тебя они имеются - мои поздравления, твоя смерть будет самой быстрой и относительно безболезненной. Однако нужно знать куда стрелять. Минимум теории и практики - и твоя башка займёт добрую долю площади окружающих тебя пола и стен. Не каждый может себе позволить такое, сам понимаешь.
Я описал далеко не все способы, но перечислил самые популярные, все остальные можно назвать экзотикой.

Итак, вернёмся к мыслям, которыми я хотел поделиться относительно суицида в целом. Вообще самовыпил - вполне себе нужная вещь в естественном отборе (привет от Чарльза Дарвина). Многие люди, которые хотят на это пойти, надеются, что близкие и родственники будут плакать и сокрушаться. Даже если ты к таким не относишься, не надейся, что твоя участь будет иной от того, кто ждёт "пожалейки". Тебе плевать на окружающих, которые будут разгребать проблемы, которые ты создашь своим поступком, да и им в общем-то глубоко похуй. Ты проиграл в борьбе за выживание, а значит, твоя участь такова, что из биомусора ты станешь просто мусором, отходами, которые выкинут и забудут. Даже после твоей естественной смерти исход один, смирись с этим блять, такова жизнь. Не важно, что у тебя там случилось в жизни, всем похуй было и похуй будет, так что сам думай, что и как со своей жизнью делать - в конце концов, только ты волен ею распорядиться.