>>83529
О, привет.

Слушай, эксперт, не знаю, насколько ты диванный (на двачах все горазды кукарекать), но мне вот интересно, что ты скажешь о следующей симптоматике:

1) с детского возраста тяга мучить животных и людей, сначала, до подросткового возраста, в основном животных, после уже людей, и конечно же женщин, и конечно же на сексуальной почве.
2) с подросткового возраста навязчивые приступы желания убивать людей, желательно женщин. Иногда сопровождается очень реалистичными сновидениями со сценами насилия, убийств и прочего трэша и угара.
Периодичность "обострения" разная, но ближе к лету и середине зимы, а не весной-осенью.
3) низкая сексуальная чувствительность, доходящая до невозможности получить оргазм при обычном половом акте без применения дополнительных способов уровня /per/ для того, чтобы усилить возбуждение. Как следствие - малый интерес к стандартному сексу.
4) с подросткового же возраста проблемы с обменом веществ, повышенная склонность к жирноте, не убиваемая никакими диетами или спортивными занятиями.
5) в подростковом возрасте был очень раздражителен, до психованности. Теперь умею с этим справляться, однако разозлиться мне по-прежнему ничего не стоит, я просто научился сдерживаться и не психовать.
6) слабое понимание невербальных сигналов. Мне и вправду тяжко без специальной концентрации и дополнительного изучения понять, что значат все эти позы и выражения лиц, я этого не ощущаю и никогда не ощущал, из-за чего все детство и юность фейлил общение, теперь научился, но и то не очень хорошо.

Раньше мне это сильно мешало, теперь мешает меньше, потому что я научился более-менее сдерживаться, управлять собой, и вообще быть няшей.
Котов не вешаю, собак не травлю, только птичек иногда стреляю. Ну, это лучше, чем соседей, верно?

То, что я садист, и с детства им был, я какбэ и без тебя в курсе. Мне интересен развернутый комментарий.

P. S., заранее: Нет, в дурку не пойду, нет, психофармакологию жрать не буду, от нее нет толку, в подростковом возрасте мне говна уже прописали, спасибо, не надо.

Простите, долго отсутствовал.

>>83970
Сочувствую тебе, братиш. Не представляю, как тяжело переносить всё это, не имея возможности поделиться с кем-то. Подготовка к убийству — серьёзный шаг, хорошо, что ты остановился. Если вдруг однажды надумаешь получить профессиональную помощь, то иди к психиатру. Ну а если нет, надеюсь, что будешь пересиливать себя и дальше. Сам понимаешь, люди-то на улице точно так же ни в чём не виноваты, как ты перед родителями, например.
Кстати, ты не обращал внимания, когда у тебя случились эти три приступа, может этому предшествовали какие-то события, или ты находился в напряжённых условиях?
Алсо, у тебя регулярно бывает секс с тянками? Бывает ли с кунами?

>>83993
Реабилитация совсем не мой профиль, я не рискну тебе советовать, а то насоветую чепухи. Лучше спроси у старшего курса, там наверняка найдётся хотя бы пара человек, которые как и ты хотят стать профи.

>"Мучил, поджигал, мочился"

Хочу только отметить, что тут "мочился" можно заменить любой другой причиной родительского гнева.

>>84144

>Она была уверена, что если мне зачитывать статьи из криминальных сводок, это сделает меня осторожнее в отношении ко взрослым дяденькам, лол.

Ну охуеть, вот вам и катализатор.
Кстати, если совсем честно, у тебя мазохистские фантазии есть? И особенно, мазохистские с какими-то деформациями твоего гендера?

>Честно говоря, не совсем понимаю, к чему такой вопрос.

Вопрос к тому, что часто мы сами не замечаем, как вступаем в очень непростые зависимые взаимоотношения с окружающими и считаем их комфортными. А что за работа, если не секрет? Постоянный график, полный день?

>Резал избирательно тянок, как заправский маньяк, последовательно расчленяя.

Ну это ничего страшного.

>>84225
Осторожнее, я не думаю, что тред вообще создала девушка. Когда первый пост читал, сразу подумал что это написал кун, сомнения закрались только на словах

>Ещё хочется не только быть в роли жертвы маньяка, а быть и соучастницей преступления.

Потому что это как раз похоже на правду. Однако, учитывая местный контингент, я бы поставил на то, что это кун, который также регулярно мониторит треды кросдрессеров, избиения девушек, советы по унижениям и т.п.

>>84631

>Но почему ты не чувствуешь себя обделённым?

А чё, должен?

>Я, например, завидую птицам, в их способности к полёту.

А я нет.

>Разве есть что-то зазорное в том, чтобы желать того, что не имеешь?

Думаю, что нету. Я вот желаю иметь на кухне сосуд Дьюара, чтобы быстро всякие субстанции для готовки замораживать. Молекулярная кухня, все дела. Охуенная тема, по-моему. Но я пока не придумал, куда его поставить и как его обслуживать.

>Чего ты стесняешься?

Абсолютно ничего.

>Вовсе эти вещи не смешиваются.

Подобрал фигуру речи, чтобы не сыпать длинными терминами.

>Разве тебе не приходилось испытывать одновременно боль и радость? Разве ты путал ощущения от больного зуба с наслаждением от победы, или от секса?

Я не совсем понял, что ты пытался сказать, потому что кажется, что ты вроде как и защищаешь и опровергаешь собственную позицию.

>Каждый знает, что можно одновременно испытывать и положительные и отрицательные чувства.

Ага, я примерно это и написал в посте выше.

>Просто, мазохист может сделать так, чтобы негатив не отравлял позитив.

Если тебе интересно, как устроен мазохизм и откуда он берётся, почитай. Информация очень доступная и познавательная. Фраза "может сделать так, чтобы" кстати показательная. Мазохист, грубо говоря, получает удовольствие потому, что ему кажется, что он контролирует негативные переживания. Суть не в том, чтобы что-то с чем-то совместить, а в том, чтобы индуцировать негативное переживание самостоятельно.

>Разве это не великий дар?

А главное редкий!

>Разве стыдно признаться в зависти к его обладателям?

Не знаю, спроси у того, кто завидует.

>>83266

>Есть здесь ещё такие?

Есть.
Теоретик разумеется, но всё же.

Помни малой был, лет....6-7, по тв в то время крутили какую то наркаманскую развлекательную передачу, не помню содержания/о чём она и т.д. помню лишь рисованную заставку а-ля мультик в котором в один момент, какой то злой дядька, держа на ниточке паучка опускал его в рот тян которая от этого визжала и открывала рот от крика ещё сильнее вот же блять тупая сука, лол, тогда я впервые почувствовал "интересные ощущения".
Я тогда не понимал что конкретно мне понравилось, сейчас понимаю - крики рисованной, мультяшной тян.
Прошли года и лет эдак в 10-11, я впервые влюбился в одноклассницу, Леночку - отличницу. Разумеется дальше фантазий о ней дело не пошло, я был пиздец каким "тянофобом", скромный и забитый и проблемка в том, что мне не хотелось дёргать её за косички, пиздить портфелем или поцеловать хотя поцеловать бы я не отказался но суть в другом, мне тупо хотелось её изнасиловать. Когда я думал об этом, появлялись те самые, "интересные ощущения". Уже в этом возрасте я был осведомлён в вопросах ебли достаточно хорошо и фантазии с насилием над Леной, крутились у меня в голове ещё пару-тройку лет пока мы не оказались в разных классах ибо я остался на второй год, лол.
Становясь старше, фантазии приобретали более конкретный характер - связанная учительница кричит от боли из за порезов, одноклассница пытается вырваться из моих рук в подъезде своего дома, но я крепко её держу и вроде бы душу успел уже подзабыть.... Дальше - больше, вторая любовь всей жизни, самая /цитата_одноклассника/крутая баба в школе. Типичная гламурная тп, которая сейчас переехала в Москву из богом забытого городишки в округе Риги, модель вся хуйня, ебётся со всем что движется платит. Нужно ли уточнять что я был ей до одного места. Тихий, странный, всегда по дебильному одетый то в вязаные свитера, то в ебанутые рубашечки и т.д. спасибо мамуле. На почве этого "отказа" со стороны той шлюхи, у меня с годами развился комплекс "анти-тп". Если раньше в моих фантазия были разные тян, то со временем в них стали преобладать гламурные шалавы и подобное ей блядьё. Постоянно истошно вопящие то от ножа, то от порки, то от ударов.
Однажды я почти договорился с одним поехавшим в буквальном смысле друганом, облапать в подъезде одноклассницу. Для этого важного дела, нами были заготовлены бумажные ёбаный пиздец маски на верёвочке и план пиздовать за ней после школы, чтобы узнать где она живёт. Не помню что из себя представляла моя маска, но на маске другана, красовалась надпись "я ниндзя", лол.
Хорошо что мы так и не воплотили наш хитрый план в реальность ибо надёжность наших масок и самого плана, были мягко говоря, не ахти...

Лет в 16 я заметил как и пол двача "интересные ощущения" появляются и от девочек младше меня, причём даже сильнее чем от ровесниц и во времена web 1.0 я "гуглил" сутками напролёт "детской порно скачать без смс". Иногда попадалось годнота, преимущественно в dc. Просто порог взросления моих объектов, видимо дал сбой. Не то что бы мне не нравились ровесницы или взрослые, просто...... мне нравились все.
Лет в 18 в голове уже кричали дети, как правило такие же гламурные как их старшие "коллеги". Помню в моей второй школе, была одна милашка лет 13 мне тогда было 17, не гламурная, но милая, представлял как насилую её в школьном туалете. В промежутках, в фантазиях появлялась училка и одноклассницы. Ах да, в лет 16 понял что хочу соснуть хуйца и обязательно мужика лет под 40. Думаю и так ясно, что такое забитое существо в подобном возрасте, не пошло бы дальше фантазий. Максимум, я сидел на досках знакомств для геев и пиздел c взрослыми мужиками. Тогда же появилось желание быть "нижним" и с тян и с кунами.
В 20, кун, лет 35-40 драл меня раком на заднем сиденье своей машины через пол часа знакомства на тематическом ресурсе. Ни каких обменов фото, ничего. Тупо приехал, отвёз в лес и ебал. Встречались ещё пару раз, в последний раз отсасывая ему он кончил мне в рот, я проглотил неприятно, не из за вкуса а из за консистенции, на сопли похоже. Больше не встречались. Не знаю где он живёт, даже как его зовут.
Прошло ещё несколько лет и теперь не проходит и дня, что бы я не думал о том, как зарежу шлюху на улице/прострелю местной гопоте голову/похищу лолю и буду издеваться над ней в подвале снимая процесс на видео.
Отца у меня не было привет фантазиям с взрослыми кунами, энурез лет до 14, животных не мучил и не хотел.
Дрочу на.......да практически на всё, блять. Цп, копро/писс, трапы, школьницы "малолетки", милфы, гей прон если удаётся найти годноту, жОсткий bdsm в частности клипы студии Lupus с поркой европейских шлюшек. Кончаю фонтаном от их криков. Кончал фонтаном от Daisy Destruction. Вконтактике есть видос "лучшая порка пизды из всех что я видел" или как то так. Тян на видосе орёт как резаная и я от этого кончаю. Крики это самое главное.
Вообще ебля/мастурбация для меня больная тема ибо мысли об этом, у меня постоянно. У меня вокруг головки члена есть такая штука как "жемчужное ожерелье" - гуглите в гугле пикчи стрёмные, у меня всё не так плохо и как говорят на мед.форумах - чаще встречаются у мужчин с высоким содержанием тестостерона, и косвенно являются признаком сексуальной гиперактивности. На собственном примере, подтверждаю эту теорию.

Лет с 13 давал в очко своей собаке серьёзно, сосал его член, поэтому анал уже годам к 15 у меня был разработан хорошо. Ах да, дрочу на прон с собаками. Представляю себя на месте шлюх.
Часто долблю себе рукой/кулаком в анал, обмазываюсь калом представляя себя школьницей лет 13, над которой "издевается" извращенка учительница, подруга и т.д. Не давно начал резать себя, раз 5 вскрывал вену на руке не внизу на запястье а на тыльной стороне руки, ближе к локтю, пил кровь и дрочил. Оставил себе на ногах пару шрамов, отрезал кусок кожы со ступни и кончал фантаном. Из за шрамов, пришлось прекратить - начал разрезать бритвой соски, они хоть быстро заживают и шрамов нет. Пиздец я поешавший, хуёво быть мной.
Сейчас планирую купить газовик-травматик, поработать над патронами возможно знакомый поможет изготовить глушитель, он с металлом работает и есть все навыки и станки, надо будет только объяснить ему, зачем он мне и выйти на охоту да, один план ахуительней другого. Давно бы уже сделал это но денег нет, я же практически хикка который живёт с мамкой и даже работу найти не может.

Конечно социопат во мне был с рождения я говорил что при рождении, была не серьёзная травма головы?, но отчасти меня таким сделали. Сделало окружение. Сделало тупое быдло которое я вижу на улицах, алкаши и "поцанчики", гламурные шлюхи и блядьё. Я испытываю почти непреодолимое желание разнести кому нибудь из них голову бейсбольной битой или выстрелить в упор из пистолета и для меня это нормально. Я искренне удивлён тому факту, что кто то, кто считает иначе.

Никогда раньше об этом не рассказывал, считайте это моей исповедью.
Извиняйте за возможные ошибки, спать уже хочу.

Какой интересный тред. Не думал, что латентных маньяков и их жертв не так уж мало. Расскажу немного и о своей ситуации, так, для статистики, может, психолог-кун что-нибудь пояснит.
28 лвл.
Отец ушел, когда мне было 6 лет. Ушел со скандалом. После его ухода мать меня пиздила, довольно сильно, за каждую мелкую, даже надуманную, провинность. Был момент, когда я хотел при ней ебнуть себе ножом в горло конечно, я надеялся схитрить и уж убивать себя не хотел, но немного повредить горло, чтобы получить от нее раскаяние и жалость, и скрыться от нее в больнице, я хотел абсолютно серьезно. Ну, конечно, я слабо себе представлял, как оно могло бы получиться. На деле получилось так, что, когда она меня пиздила в очередной раз, я начал кричать "Убей меня, я хочу умереть!" Ее это поначалу испугало, она остановилась, ее злобность сменилась на "айайай, что же я делаю". Но ненадолго, лол. Как-то раз об этом прознал отец, пытался приехать и вытащить мать на поговорить, а я сам тогда к отцу не вышел - сработал какой-то стокгольмский синдром, видимо, я отчетливо помню, что я заранее враждебно отнесся к человеку, который хотел мне помочь. Поговорить с ней отцу тогда не удалось. В общем, продолжалось это до того возраста, когда я смог зарядить полноценную обратку и дал понять, что, если она не остановится - с этого момента будет игра наоборот. Это где-то 13-14 лет. Надо добавить, что мать меня родила в 19, и была в то время довольно симпатичной - когда я смотрю на ее фотографии того времени, у меня долго не может уложиться в голове, что такая-то няша-стесняша могла быть таким чудовищем.

Дальше - первые воспоминания из садика и младших классов. В новом коллективе я был параноидальным, ни с кем не шел на контакт, постоянно ожидал какой-то опасности. И подвергался травле, травить меня пытались даже тянки - в основном тянки, почему-то. В младших классах травлю вызывала не вполне адекватная реакция на типичные детские подъебки. Самый яркий пример, связанный с тянками. Первый или второй класс, фотографирование перед концом года. Ну помните, как происходит это фотографирование - класс расставляется на несколько уровней с помощью сдвинутых парт и стульев. Мне досталось место снизу, на стуле. Выше, на парте, сидела одна из задиристых альфа-самок класса. В тот момент она встала на парту и ткнула меня ногой в спину, сказав какую-то подъебку про мое имя а мое имя мне не нравится до сих пор, но не думаю, что из-за этого эпизода. Я обернулся, чтобы что-то ей ответить, и в этот момент она ставит мне ногу на лоб. Тут я психанул, вскочил, стащил ее за руку с парты и толкнул в сторону стены, но меня тут же легко опиздюлили альфачи класса. Все это происходило в отсутствие учителей, так что обошлось без палева.
Неудивительно, что после такого случая у меня сформировался фут-фетишизм. Но не сразу - осознанным он стал лишь к моменту полного полового созревания, а оно у меня было еще и задержанным, лет в 17. И при этом не в традиционной для мужчины роли, а в переключаемой или даже в основном в верхней роли, что, как я понимаю, довольно редко - по крайней мере, гей-порнухи фф полно, а вот реверсной очень мало, находится с трудом, и в основном такое происходит в контексте бдсм, что мне не нравится.
Но это сейчас. А тогда я даже без сексуального подтекста рисовал себе картины сладкой мести - как я в своей пыточной вырываю этой однокласснице зубы у меня в детстве были проблемы с зубами, поэтому от стоматологов я тоже натерпелся, а потом, вставив ей в окровавленный рот уздечку, катаюсь на ней верхом. Сейчас интерес к пони-плею в верхней роли у меня небольшой остался (именно небольшой, фут-фетишные фантазии привлекают намного сильнее), а вот тяги к пыткам и истязаниям нет совсем - я пытался смотреть бдсм-порнуху, мне от нее становится хуево. Почему же тогда меня это интересовало, и почему перестало к моменту полового созревания - я не знаю, но рад хотя бы этому. Вообще, сейчас в моих фантазиях нет места насилию и ломанию воли, все, что я хочу сделать с тян, она должна воспринимать с радостью. Порно ищу соответствующее.
Дальше, понятно, самый ад школьной травли - 8-9 классы. И тоже почему-то в основном от тянок, но и у кунов я понимания не находил - когда я пытался отвечать на травлю тянкам, тут же подключались куны с их более серьезными аргументами.
Начиная с 9-10 класса, травля прекратилась, я смог более-менее начать попытки социализации это отдельная песня, от отчаяния я тогда наделал массу ошибок, хорошо хоть остался жив и без проблем с законом.

Что получилось на выходе сейчас. Маньяческих наклонностей за собой почти не замечаю - девиации в виде желания фф-практики и трамплинга в верхней роли и в нижней (здесь желание послабее) остались, но, опять же, фантазии об их реализации насильно никакого удовольствия не приносит, в моих фантазиях все добровольно и нравится обоим. Очень сильно мешает жить ужасный, липкий, всепоглощающий страх перед общением с тян. Я пытался его преодолевать, знакомился, назначал встречи, особенно, начитавшись всякого про то, что такое якобы лечится практикой - заканчивалось все буквально паническими атаками и неврозами. Это при том, что хотя бы внешностью природа меня не обделила - ответную заинтересованность видел (правда, в основном в студенческие годы, сейчас с этим намного хуже, хотя, как мне кажется, во мне ничего не изменилось).
Классический секс не интересен практически совсем - испытываю отвращение к пизде и женской физиологии вообще. Вот минет попробовать хотелось бы, и моя многолетняя идея-фикс - получить его за деньги, сходив к проститутке. Но даже это реализовать я не могу в силу страха и панической нервозности - пару раз был близок, даже звонил, но всегда на этапе "собраться и поехать" сливался.
Да, интереса к гей-практикам никогда не было, я не гомофоб, но для себя это не приемлю совсем.
В обычной жизни тихий, застенчивый, вежливый и культурный корзинкин.

Не знаю, зачем все это написал, пусть тоже будет исповедью, после которой и самому легче становится. Ну и надеюсь, что психолог-кун что-нибудь скажет.

Какие вы тут все ламповые. Если у тебя есть желания, но что-то сдерживает - типа убивать котеек, они же няши, пойду убью птиц - я не понимат.
Меня сдерживает в основном опасность самого процесса. Я много раз выслеживал людей и ни разу не было момента, чтоб 90% меня не поймают и все выйдет. Это стремно. А если хочется поизмыватся? Тут нужен звукоизолированный подвал, тут желательна своя машина. Нужно жертву заманить. Это надо деньги + социоблядство. А еще считаю охуенным иметь сообщника. Как у академгорских-днепропетровских маньяков, когда рядом человек с любопытством смотрит как я убиваю(а потом мы няшимся в пердочелло и он бьет меня топором, да).
А еще нижегородские сатанисты впечатляют. Но таких друганов мне уже не найти. В школе правда пробывал открыть свои желания товарищам, но у них "фууу бля, фуу нахуй"
>>84506

>Если вдруг однажды надумаешь получить профессиональную помощь, то иди к психиатру.

Ты бывал у психиатров? Это самые занятые люди в мире, им с ебанахами некогда возиться. Все решают веществами. Я очень часто с ними встречался. В основном по социофобии, хотя признавался в своих скотских желания, на что они реагировали в стиле: "и такое чмо как ты еще надееться кого-то убить? Не смеши меня"
И я чисто случайно ходил, в частном порядке, к врачу работающему с маньяками. Автору статей и научных работ. Что он думал о своих подопечных - тупые жалкие животные. Ему не интересно в них копаться, для него все ясно.
Вообще по опыту только молодые спецы хотят всем помочь, всех понять. Через пару лет им уже на все похуй.
>>84836

>При этом я не хочу быть одет как девочка, или в дальнейшем запилить себе пизду, если ты о таких гендерных деформациях.

Заметь, ты сам озвучил такую мысль.
А вообще считаю психодиагностику по постам двача - психиатрией уровня /В. К тому же местный психолог делал то, что уже не пытается ни один специалист ИРЛ. Выявить детскую травму или зацепку. На деле на это уходят годы и шансы стремятся к нулю, т.к. очень часто это до 5 лет, а там хуй что вспомнишь. И вообще есть шанс, что все эти травмы надуманы - гены определяют как ты будешь на них реагировать. Кто то закрывается в себе, кто-то убивает, а кто-то становиться сильней и активней - и все из-за одного раздражителя.
>>84923
Но ведь бывают и НОРМАЛЬНЫЕ маньяки, без отклонений. Теже академгорцы-днепропетровцы - просто малолетние долбоебы и гопники. А убивать им было весело.
Готы сьевшие эмо. Были ли они больны? У них смерть = модно.
>>89253
ты небось полный? жиробас?
>>89411
Кто-то чувствует что-то, что ты не чувствуешь и ты хочешь это понять? Поэтому пошел учиться? Твой анализ вроде на уровне: если кто-то хочет убивать - он няша, просто его обижали.

>>89412
Он, кстати, и не психолог никакой, а так, любитель попиздеть. Его слова о мазохизме — полная профанация. Образно говоря, он пытался подать, что наличие поведения мазохиста у человека — это когда у него "есть нечто дополнительное" по сравнению с остальными. На самом деле, такое поведение (опять же, образно говоря) — это когда кое-чего нет. Короче, чувак спутал холм с ямой. И на этой почве попытался построить из себя очень проницательного.

>>89489
Я читану и тебе тоже отвечу позже. Извините, братишки, сейчас много работы.

>>89565
Я отвечу и на те вопросы, что ты адресуешь мне, и просто так на некоторые твои фразы.

>Ты бывал у психиатров?

Ещё хуже, я им был.

>Все решают веществами.

Ну не всё. Но многое. Просто медицина сейчас несовершенна. Да и наше представление о разуме человека на всех уровнях пока сосёт.
Что хуже — принять химию или убить человека и провести полжизни в аду тюрьмы?

>на что они реагировали в стиле: "и такое чмо как ты еще надееться кого-то убить? Не смеши меня"

Ну это юмор такой)

>Ему не интересно в них копаться, для него все ясно.

Хуёво, конечно, но бывает. Вообще, хороший врач должен смотреть на человека беспристрастно к его человеческим качествам, как на интересную механическую головоломку. Если интерес к головоломка пропадает — тут-то врач и кончается.

>Выявить детскую травму или зацепку.

Это проще, чем кажется. Паттерны у людей очень схожие.

>т.к. очень часто это до 5 лет, а там хуй что вспомнишь.

Не помнишь = не травма. Может выучиться девиантное поведение, конечно. Тогда уже сама травма как бы не при чём, а последствия самоподдерживаются. В целом понятие "психологической травмы" сильно преувеличено.

>Готы сьевшие эмо. Были ли они больны?

Несомненно они были больны.

>Кто-то чувствует что-то, что ты не чувствуешь и ты хочешь это понять? Поэтому пошел учиться? Твой анализ вроде на уровне: если кто-то хочет убивать - он няша, просто его обижали.

Я тут не совсем понял к кому ты обращаешься.

Судпсихолог-кун

>>89902

>А если не поймают?

Тогда в аду своего распадающегося сознания. Хотя обычно ловим. Преступники очень переоценивают свой интеллект и подготовку обычно.
>>89903

>Ну я был в аду дурки например, весьма паршиво. А так как медицина не совершенна, не вылечат же нихуя.

Что не вылечат — помогут сдержать. Шансы на это куда выше, чем на то что "не поймают".

>У меня эту хуету пытались выявить пять специалистов, после чего забивали хуй и говорили, что это займет несколько лет.

Ну мне сложно об этой ситуации судить. т.к. не совсем понятно, что они искали.

>У некоторых воспоминания тупо вытесняются, у других таких зацепок дохуя и они путаются.

Я придерживаюсь концепции, что само по себе "травмирующее" событие не так уж важно, хотя конечно оно лучше даёт понять, как формировались вредоносные реакции. Иногда сам факт, что человек, например, "плохо помнит себя до такого-то возраста" говорит о том, что там были некие травмы. Работать всё равно придётся не с травмами, а с психикой здесь и сейчас (машины времени-то у врачей нет).

>А ты сам много людей так исцелил?

"Исцелил" — понятие относительное, как и понятие психической нормы. Помог некоторому количеству. Предотвращал суициды и скатывание жизней в полное говно. Сейчас я судпсихолог и я уже никого не лечу.

>и моя сестра, тоже психолог - угорела по забыванию и вычеркиванию событий, как итог - чуть ли не забывает как зовут меня и родителей.

Хех, профессиональная деформация)

>Всякие неврозы, расстройства личности - не болезнь.

Болезнь. В долгосрочной перспективе это становится более очевидно. Особенно, когда "дееспособность" утрачивается.

>Тут целая Украина поехавших, при такой логике.

И целая Россия, и ещё куча стран. Я же говорю, понятие нормы крайне размыто. А вот симптомчики хреновые много у кого.

>Мучить других и убивать - это интересно и занимательно.

Нет. Это интересно и занимательно для нездоровых людей. Некоторым из них, кстати, хватает осознанности, чтобы самостоятельно это признать.

> отрицание идет лишь из моралофажества.

Что есть "моралфажество"? Что есть "мораль"?

>Да и вообще, с хуя ли психолог определяет больны/нет? Ты на подсосе у психиатра.

Ты пропустил, я в начале треда писал, что я раньше был психиатром.

>>89904

>А что делает психолог в hc?

Скучает.

>Наверняка одеваешься в девочку и трахаешь себя дилдой

Не, меня треды с пси-мазами интересуют.

>а потом лечишь фаллических котов.

А вот тут ты как меня раскусил, не пойму?

>>89914

>Тогда в аду своего распадающегося сознания. Хотя обычно ловим. Преступники очень переоценивают свой интеллект и подготовку обычно.

Штука в том, что знают только о пойманных.
Ну и даже пойманные могут по 10 лет терроризировать страну, пока им уже не надоест и они не попрут на рожон. Тот же ОП-пик, не самого большого ума человек, но еслиб он просто залег на время, переехал, сменил стиль - вместо него сгущенку бы кушал другой.

>Что не вылечат — помогут сдержать. Шансы на это куда выше, чем на то что "не поймают".

Сдерживать нужно именно психиатру, поциэнту то это зачем? Быть сдерживаемым веществами, пускающим слюни овощем или получать желаемое с риском попасть в тюрячку.

>Ну мне сложно об этой ситуации судить. т.к. не совсем понятно, что они искали.

Травмы искали зацепки, этож просто, у всех одинаковые же, сам говорил.

>"Исцелил" — понятие относительное, как и понятие психической нормы. Помог некоторому количеству. Предотвращал суициды и скатывание жизней в полное говно. Сейчас я судпсихолог и я уже никого не лечу.

Ну не впечатляет. Не вижу в тебе того, что дает право даже давать советы на сосаче. Как и тот психиатр работающий с маньяками - поверхностный судпсихолог.

>Болезнь. В долгосрочной перспективе это становится более очевидно. Особенно, когда "дееспособность" утрачивается.

Да ты упорот. По классификациям не болезнь, лечения не требует, а ты у нас такой дартаньян лучше знаешь.

>Хех, профессиональная деформация)

Таже самая хуйня, что и невроз и расстройство личности. и таких ебанашек ну ооочень дохуя. Они нормальные?

>И целая Россия, и ещё куча стран. Я же говорю, понятие нормы крайне размыто. А вот симптомчики хреновые много у кого.

Т.е. ты навязываешь свою манянорму другим.

>Нет. Это интересно и занимательно для нездоровых людей. Некоторым из них, кстати, хватает осознанности, чтобы самостоятельно это признать.

Есть геи которые убеждены, что больные например и борются с собой.
В гуро, на видео о кроликах, какая у тебя реакция? Тебя либо АЖТРЯСЕТ либо шишка встает.
Или тот же Лука Минолта.
Ну и я давно не напоминал о массовых казнях, гладиаторах, жертвоприношениях... - это тоже норма для тех людей, должен ли человек под современную норму подстраиваться?

>Что есть "моралфажество"? Что есть "мораль"?

Желание отгородиться от своих скотских желаний за дипломом психолога, например. На лурке почитай.
>>89919

>Вот я не знаю. Честно не знаю и не испытывал такого. Это я имел в виду. Но видимо ты перепутал меня с психолог-куном

Вот я испытываю, мне потому иногда хочется осторожно взять и обнять очередного маньяка и припекает, что его все ненавидят. Отчего это я испытываю, а ты нет?

>>92946
Посмотри интервью Джима Фаллона, если не знаешь кто такой. Так вот хочу во всём быть похожим на своего кумира - окр у меня уже есть (отсылка к платиновому треду).
Короче говоря, хочу избавится от эмпатии на биохимическом или -физическом уровне. То есть никакого бессознательного мирроринга - кто-то зевает, смеется, плачет, а у меня чтобы не было автоматической реакции повторения. У меня жуткий бугурт от того, что я физиологически-психологически такой раб и весь мой интеллектуальный потенциал просирается. Во-вторых, хочу страх убрать - не обязательно, чтобы под корень, как у той тни без миндалины, просто чтобы активировался исключительно фундаментальный страх - то есть соответствующие реакции на резкое движение, звук, свет, потерю равновесия, который длится доли секунды, но ничего более поверхностного, вроде боязни темноты или дикого зверя. А в идеале конечно как у той тни. Ну и злостью тоже строго управлять хотелось бы, для быдла же.
>>92819

> злоупотребляй СИОЗС

Именно сиозс или ады в целом? Потому что есть куда более продвинутые штуки, чем сиозс. СИОЗСН как минимум. Я себе от окр прописал сиозсн (еще не пил), так что в любом случае буду упарывать и есть чувство, что возможно придется до максимальных доз доводить. Как дела обстоят в генитальной области? Не хочу, чтоб хуец ослаб навсегда. А то придется как декстор искать жертву изнасилования, которую от ебли воротит, для отношений, чтобы пальцем не показывали, лол.

> правда остальные эмоции тоже уйдут. Вряд ли это тебе понравится.

Можешь быть уверен: мне это понравится. Я класса с 8-9 свой майндсет корректирую и надо сказать что для такой генетики и среды я сделал весьма большой прогресс исключительно самотерапией. Я уже давно медленно двигаюсь к малоэмоциональности, апатии и бесстрашию.
Мой окр дает мне способность чувствовать удовлетворение и удовольствие в любой момент, где бы я ни был. И поверьте, когда у тебя есть ум/честолюбие/мотивация/вотевер_ит_из ты очень скоро начинаешь себя ненавидеть за то, что физиологически зависишь от безвредного наркотика в собственной голове, который не дает тебе делать никакую работу. Я не хочу просто получать пустое удовольствие, я хочу делать то, что мне нравится, а делать это я не могу. Ну и да, хочу жить обеспеченной жизнью.

>>92966

>хочу избавится от эмпатии на биохимическом или -физическом уровне

>весь мой интеллектуальный потенциал просирается

>Я класса с 8-9 свой майндсет корректирую

>двигаюсь к малоэмоциональности, апатии и бесстрашию.

>Я не хочу просто получать пустое удовольствие, я хочу делать то, что мне нравится

>хочу жить обеспеченной жизнью.

>какую фарму упарывать

Я б ответил, но я тип клятву Гиппократа давал и всё такое. На всякий случай: ты в курсе, что люди добиваются и удовольствия, и обеспеченности, и много большего, без всех этих сомнительных авантюр с "избавлением от страха и эмпатии" и пр?

>И поверьте, когда у тебя есть ум/честолюбие/мотивация/вотевер_ит_из ты очень скоро начинаешь себя ненавидеть за то, что физиологически зависишь от безвредного наркотика в собственной голове, который не дает тебе делать никакую работу.

Не поверю. Заранее говорю, делаешь довольно бессмысленные вещи. Если тебе кажется, что всё это работает, список когнитивных искажений в помощь.

>>93869
Бля, извини, я тоже давно не заходил, завалился работой. Давайте так, дорогие мои perчики. Учитывая спорадическую посещаемость треда, тут довольно сложно обсудить насущные вопросы. Я оставлю тут своё мыло, приглашаю всех, кто хочет поговорить о своих проблемах, волнующих вопросах и сомнениях написать мне. Ты, тян из Питера, в первую очередь. Постараюсь всем как можно быстрее ответить. Опять же, я не могу оказывать платные психотерапевтические услуги, но могу, например, обсудить стратегию терапии, ну или просто поговорить на волнующую тему, дать совет и т.п.

Вот фейкомыльце: syava_dobriy_doctor @ мэйл.ру
Пишите, не стесняйтесь. Никаких дианонящих данных не надо, просто беседуем. Разумеется, всё, что я прочитаю, останется только при мне.
Алсо, тян из Питера, я не в Питере сейчас, и не скоро буду, так что мы вряд ли пересечёмся, но чем смогу — помогу в переписке.

Тред я тоже буду продолжать читать, если кому-то очень западло писать на мыло, то могу ответить и здесь.

>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И ещё. Не пренебрегайте службами психологической помощи. Если вам хуёво, и вы не справляетесь сами, нужно звонить. Эти люди помогут вам лучше, чем я.
В Москве телефон службы психологической помощи населению такой:
173-09-09
По этому номеру можно сделать предварительную запись на консультацию. По нему же можно позвонить, чтобы узнать, где находится ближайшее к вам отделение. Короче, это как бы организационный центр.
Если нужно немедленно поговорить с психологом, то звонить нужно по этому номеру:
051
Он же "телефон доверия". Служба круглосуточная.
Есть ещё один "экстренный" номер (ну то есть, звонить надо, если вам вот прям сейчас припёрло повеситься или у вас случилась какая-то криминальная херня, или эпизод бытового насилия и т.д.):
177-34-94

Внимание! Это государственная служба, не коммерческая. Она находится под департаментом социальной защиты населения Москвы. Там не наебут. На телефонах сидят профессиональные психологи. В экстренных ситуациях они, бывает, очень помогают.

Есть ещё телефоны экстренной психологической помощи МЧС:
626-37-07 в Москве
718-25-16 в Питере.

На территории СССР в каждом городе должна быть подобная служба, гуглите. Или идите на сайт вашего министерства/комитета/департамента соц. защиты, ищите там справочные телефоны и узнавайте номера служб. Без дураков, там могут помочь.

Ваш психолог-криминалист-кун

>>85032

>85027

>Сколько лет тебе? И разрешали ли тебе родители свободу передвижения?

>>85032

>85027

>Сколько лет тебе? И разрешали ли тебе родители свободу передвижения?

>>87330

>87319

>Может тебя связать и обоссать? И обосрать. А потом обкончать. Досуг истинных битардов.

>>119456

>>119456

>>119456

>119450

>Ну, вообще так-то полезное замечание, да.

>Но это сорт рулеточки, типа сакрального оленя.

>А в людных местах в такой момент невыносимо находиться. Остается хикковать или гулять в ебенях.

>>119456
Как вариант искать места где рядом с тобой никого нет, но достаточно открытое, что бы всегда на виду. Парк открытый, у нас в городе набережная открытая, но там народ не как селедка в банке. Вообще главное первое убийство не совершить. Хотя данный кун явно организованный, не больной( по ФБРовской классификации, широко применяемой), но даже организованные серийники не могут на долго остановиться после первого убийства. Примеров и не вспомнить, если исключить тех, кто убивал ради славы( зодиак или тот которого в 2004 поймали спустя овердохуя лет). И в итоге если серийники сам не выпиливается(прост смерть, самовыпил для них слишком, хотя многие из них хотят, но не могут) то его ловят, т.к атрафируется чувство страха и появляется ощущение собственной безнаказанности, а у некоторых и ненависти к себе, и даже самые организованные в конец охуев попадаются. Как пример, тот же Ткач, который был в начале своей карьеры краааайне организованным - уходил по рельсам, пил спирт с хуйней какой то и переодевался что бы запаха не было. Кароч разпизделся, оч доставляет изучение этой темы. Хочу работать в этой сфере, поближе к серийникам, хотя кловкиии боюсь. Куда податься?

Диванный нихуя не эксперт.

>>84772
О мании убийства.

Был травим в юности, лет с 10 до 15 жёстче всего, потом уже попытки пресекал. Окружением и старшим братом. С родителями отношения в целом нормальные, но проблем моих они не видели и понять не могли, так что замкнулся в себе. С участью смирился, менять что-то не собирался, был покорной овечкой, даже разозлиться как следует не мог на унижения, только "за что??? плак плак". А потом началось половое созревание. Первая ЕОТ. И оказалось, что чморение у неё на глазах это слишком и предел терпения у меня таки есть. Потихоньку начала рождаться ненависть к мучителям.
После было унижение от самой ЕОТ. Это стало последней каплей, чуть не выпилился, был на волосок от смерти, причём буквально. Но в последний момент подумал, что это нечестно, сдохнуть самому, когда мучители спокойно жить дальше будет. Люто возненавидел всех, кто меня до этого довёл. И, нет, жить и измениться не захотел, а захотел убить их всех, и выпилиться последним. К ЕОТ как ни странно ненависти не испытал, потому что понимал, её отношение лишь следствие чморения быдлом, соответственно и выпиливать её желания не было. Убивать я хотел лишь виновных. Невинные жертвы - табу. Животных никогда не мучал, мучающих слабых всегда презирал, потому что недостойно. От этого и женщинам всегда прощал больше и относился менее требовательно.
Но после попытки суицида произошло помутнение, где-то на полгода. Периодически ненависть затмевала всё и хотелось убить любого. Тогда я несколько раз мучал свою кошку. Она боялась воды, а я зная это, специально пихал её туда и держал, желая видеть её страх. Но не это самое ужасное. Когда бедное животное начинало жалобно мяукать, ненависть становилась ещё больше и я испытывал мощнейшее желание убить её, настолько сильное, что крыша ехала, еле сдерживался. Вот это чувство, усиление ненависти на просьбу пощады - мне кажется оно было от нежелания признавать такие чувства за другими, ведь я на него права не имел.
Так я делал с ней 3-4 раза. Потом безумие стало проходить, и желание мучать всех подряд прошло. Кошка заработала фобию и очень боялась каждого купания, даже годы спустя. Пытался отучить её от этого страха, давая позитивные рефлексы при нахождении в ванной (гладить, кормить), но ничего не помогало. Каждый раз когда её купали, я слышал её плач и плакал сам, осознавая что виноват в этом. И ненавидел мразей, сделавших меня таким, ещё сильнее. Я мог стать чудовищем, делать то, что презираю всей душой, что нахожу мерзким и отвратительным. Больше никогда и ни с кем такого не делал.
Впоследствии желание выпилиться прошло. Выпилить мучителей постепенно тоже, хотя планы долго строил. Думал где взять огнестрел, но сообразить не мог. Была идея бомбу взорвать, но могли пострадать невинные, те, кто меня не мучал, так что пришлось отказаться. Потом решил выследить одного за другим и прирезать. Частично я таки отомстил, одного выследил бухого и скинул с лестницы, мудак даже не узнал меня. Другому спалил машину. Третьего подставил, так что его местный альфач отпиздил. Четвёртому в окно пару мощных петард закинул "чёрная смерть", здоровые такие, может какой анон помнит, продавались раньше. Ну и ещё парочке доставил неприятностей.
Потом таки пришёл к мысли измениться, поборол социофобию, и даже простил своих мучителей. Дети, хуле, они всегда же тупые и жестокие, это было неизбежно, не они так другие.
Почитав охуительные истории о становлении маньяков понял, что мог стать таким, перейдя с кошек на людей однажды. Фантазии были об этом. Думаю нашёл в себе силы перебороть это по двум причинам. 1. Эмпатия, доброта. Слишком чувствителен до страданий других, это долго и не позволяло даже давать сдачи. Пойти на причинение боли могу, только если оппонент нехороший человек, заслужил это. 2. Моральные принципы, чморить слабых легко, они же не дадут сдачи, недостойное деяние, лол. Это всегда и мешало обрушивать злость на невинных жертв, соответственно и идея маньячить казалась мерзкой. Вот только однажды эти принципы и нарушил со своей несчастной котейкой.
Делаю вывод, что многие становятся такими от помутнения крыши, чрезмерного пресса, людской низости и злобы. Их рождает само общество и лицемерно потом осуждает. Конечно есть изначально поехавшие, но думаю половину как минимум делает социум такими. Так что даже немного сочувствую маньякам. Ведь даже я, такой мимимишный, испытал такие желания. Я до сих пор помню это чувство, жажду убийства. Но теперь оно помогает, просыпаясь только когда кто-то до меня доебался, вызывая у него от этого тонну кирпичей, когда я с виду безобидный такой, вдруг превращаюсь в бешеного демона и хуярю его себя не жалея, лол.

Поднять руку на невинного по-прежнему неспособен. Ярость способна вызвать только агрессия и попытки унижения. Причём женские попытки не прокатят - зачем мне ярость с ними, они же слабые, с ними не нужно это чтобы справиться. Так что для близких людей я абсолютно безопасен.
Есть склонность к БДСМу. Свитч, но больше нижний. А быть верхним могу, лишь зная, что тян доставляет то, что делаю с ней, т.е. что фактически доставляю не боль, а удовольствие. Иначе б не смог. Но даже так в сильный СМ не могу. Да, и сам терпеть боль не желаю. Доставляет не негатив в БДСМе, а освобождение чувств и близость через уязвимость. А эти злющие бабы-верхние, орущие матом - фу, мерзость. На первый же окрик ёбнул бы, что улетела в стену. Чёткая грань, между подчинением (которое суть лишь способ показать свои чувства к ней, ведь все влюблённые в каком-то смысле рабы друг друга) и унижением. Которую переходить запрещено любому.

Как мне удалось не поехать и стать относительно, лол нормальным? Столкнувшись, пусть и в мизерных количествах, с нормальным к себе отношением. Осознав, что нужно быть сильным, и тогда я всё преодолею и смогу. И такого отношения будет больше. Да, аноны, дружба, любовь и улыбка, действительно исцеляют. Так что как бы ни было плохо, нельзя хорошее в себе хоронить за цинизмом. Верьте и сохраняйте это в себе. И не стесняйтесь показывать, что в вас есть это, тем кто того достоин (различать тоже уметь надо, да, учитесь разбираться в людях). Они найдутся однажды, если будете верить и искать.
Представьте, что все ваши боль и страдания - это вы просто попали на войну. В будущее например вселенной Терминатора, как Кайл Риз из 1 части. Где машины ебашат людей пачками, кругом лишь вечная война, боль и смерть всего, что вам дорого. И ваше детство прошло в этом. Но вы не сдались, а боретесь и побеждаете. И если не сломаетесь, то однажды можете дожить до рая.
Врядли это всем поможет, всё же я изначально добрым родился, а есть от рождения поехавшие девианты, или с раннего детства, и ещё всякие. Наверно они этого не поймут или им труднее будет. Но остальные могут. Всем любви и добра, аноны, а кто уже слишком поехал, фэйла в преступлениях, быстрой и лёгкой смерти, и более удачной реинкарнации .

>>119801

>Сука, так это ж из тех омежек, что травили в моём классе, могут вылупиться маньяки?

А то. Глянь сколько в той же америке детишек за стволы берутся. У нас только потому думаю и нет такого, что оружие не в таком свободном доступе. Знал бы тогда, где достать, сейчас бы меня уже точно не было. Помню прямо представлял, как в класс захожу с автоматом и расстреливаю гадов, одного за другим. Тянок и немногих кунов-неотморозков отпускаю, а потом пускаю пулю себе в лоб. Да уж, вот бы они охуели, узнав чего я хотел когда-то, на какой-нибудь встрече выпускников, лол. Сейчас половина из них нормальные люди, с возрастом дурь проходит обычно. А другая половина скурилась, сбухалась, сдохла в пьяных драках.
Вот поэтому и лучше в мире со всеми жить. Какой бы ты ни был альфач, при желании достать любого можно. Но не все омежки такие смелые. Некоторые так всю жизнь покорными овечками и остаются. И я бы остался, если бы в ЕОТ не влюбился. У каждого наверно есть какой-то предел, за которым понимаешь, что всё, ты уже не можешь жить по-прежнему. И или ломаешься, или меняешься. Мне оставалась или смерть или измениться. Но если б не загнобили так, не изменился бы. Нужно значит самого дна достигнуть, чтобы мотивация появилась. Но это рискованно - можно и сдохнуть. Я на перилах балкона сидел, 9 этажа. Вот только в тот самый последний момент, когда был готов уже прыгать, что-то и изменилось во мне. Блджад, до сих пор передёргивает, как вспомню эту пропасть передо мной. Мне 13 было. Сам себе не верю, что мог залезть туда.
Так что альфачам из твоего класса стоит/стоило своих омежек травить в меру, не обозлять до крайности.

В институте тоже травить пытались, но уже обламывал. Причём уже реально мудаки какие-то, сядут толпой, сука, и пиздят. Один на один стоишь с любым из них, хрен кто тебе слова скажет. И взрослые же уже, ладно там школа, так даже в школе такого не было, честнее как-то было. Моральных уродов таки хватает среди людей. Тут уже думаю проблема была в компании, а не во мне. В прочих коллективах такого не было. Но только похуизм этим прокачали, если до этого ещё терялся иногда на словестный пресс, теперь пусть хоть сотня человек свистят и улюлюкают, только покерфэйс на них.

Вообще я такое открытие сделал, люди далеко не всегда хорошо друг к другу относятся, потому что добрые такие. Это часто ради выгоды. Если ты слаб - ощутишь это всей своей шкурой. А кто никогда не был таким, и не подозревает даже, у него есть определённый вес, харизма, ништяки какие-нибудь. За них к нему и относятся нормально. А он думает, потому что он личность такая. А я эту разницу ощутил на себе, сколько людей готовы пнуть тебя, если ты слабый, и как они же будут тебе улыбаться и руку жать, если ты уже сильнее. Вот с этим знанием куда труднее жить. А средний человек об этом даже не подозревает. Пока в серьёзную беду не попадёт, где ништяки свои растеряет. Как там лысый чувак из Матрицы говорил - счастье в неведении?
Помню как-то плохо стало в центре города, за день до операции, в больницу должен был ложиться. Стали дико внутренности болеть, шёл еле-еле, с перекошенным лицом от боли. Сотни людей мимо прошли. Глазели все. Но ни один не подошёл и не спросил что со мной. Но главное их лица. Их любопытно-трусливо-стыдливые лица. На которых читалось "ах, я бы подошёл конечно, но так занят, так спешу". И глазки в пол. Сейчас бы ещё и на мобилу кто-нибудь снимать стал, лол.

>И кошечку твою жалко.

Если не считать этого, ей хорошо жилось, её все любили. И она по иронии судьбы, меня больше всех любила, всегда именно ко мне спать на кровать приходила, хотя родители с ней куда больше возились. Умерла лет 5 назад от внезапной болезни, когда в жёсткой депрессии был из-за одной тян. Заснула и не проснулась. Говорят кошки на себя негатив забирают, а эта была одна из самых жёстких ситуаций. Похоже на правду. Надеюсь она в кошачьем раю сейчас.

>Рад, что сейчас у тебя всё хорошо. Добра тебе.

Не то, чтоб хорошо, я снова одиноким себя чувствую, если раньше это было от ощущения своей неполноценности, то теперь многие окружающие видятся такими. В социоблядство (так это кажется на дваче называется?) могу, но это так, поверхностное и уже не сильно надо. Тогда я хотел, но не мог, а теперь не особо хочу. Теперь по-настоящему хороших и близких людей хочется, а они оказывается редкость.
Но явно лучше, чем тогда. Главное я знаю, из этого выход есть. Главная беда таких людей, мы думаем, что обречены, потому что не знаем как конкретно измениться, какие шаги делать и возможно ли это вообще. Теперь я знаю, что возможно. Хочу подробный гайд запилить для всех социофобов, для вылезаторства в счастливую жизнь. Ведь нормальные люди наших проблем понять неспособны, они только могут дать совет в стиле "будь самим собой", лол. Но считаю ещё не имею права, потому что пока не весь путь осилил.

>Добра тебе.

Спасибо, анон :3

>>120027

>Это в какую шарагу ты попал?

Бывают и универы такие, лол. Поначалу думал быдло после первого отсеется, но выяснилось, что всем похуй, лишь бы бабло за учёбу отстёгивали. Конечно и сам отчасти виноват был, от общения морозился, но я только перед этим лютый пиздец пережил (с травлей не связанный), не особо хотелось. И в других коллективах таких проблем не возникало.
По отдельности с большинством общался нормально, но был костяк, несколько лидеров, которым перечить боялись, всё от них исходило, поэтому на мою сторону никто не вставал, боялись что и им достанется. Ограничивалось словестными подъёбками и мелкими пакостями у меня за спиной. Тут проблема была, одному найдёшь, что ответить, тебя сразу другой подъебнёт, коллективный разум сильнее. Пару раз до драк доходило, с переменным успехом. А потом я как-то собрался, решил все оставшиеся проблемы, подтянул здоровье, учёбу, отношения с тян, и воспрянул духом настолько, что подъёбки уже не проходили и всё кончилось. Тогда ещё доставляюще обломал амбала одного, выходили уже на улицу, он обещал мне погибель, уже мысленно готовился к реанимации и примерялся въебать ему напоследок побольнее, с локтя в голову. И выйдя, на его словестную предъяву так ответил (правда то за мной была), что он внезапно потерялся и сказать что не нашёл, буркнул под нос, что буду такое делать, мне пиздец в следующий раз, развернулся и ушёл, я сам не ожидал. Возможно это и было последней попыткой, после чего уже поняли, что не пройдёт. Он всегда удивлялся, почему это он широкий такой, меня в полтора раза больше, а я его не боюсь совсем. Он не знал, что в школе у меня таких целый класс был (настолько хилый был), а тут он один.

>Понятно, ты обозлён теперь на людей, но это не значит, что все люди так плохи, как ты говоришь. Я знаю несколько добрых и отзывчивых людей

Да не, я не говорю, что все, только что их больше, чем кажется большинству. Простейший пример - катаклизмы и стихийные бедствия, когда налёт цивилизованности слетает и люди проявляют себя во всей красе. Что обычно происходит? Хаос, грабежи, насилие, моя хата с краю, сдохните все, ничего личного. Для общественности это обычно становится шоком, как так, благополучные районы, нормально же общались, ну чего ты.
И полно неочевидных ситуаций, когда видишь поведение людей, когда ты им потенциально выгоден, и когда нет. Как разительно оно меняется. А с виду все такие хорошие, правильные, честные. Просто я в эмпатию умею, поэтому тонкости такие вижу. Когда люди думают, что им ничего за это не будет, куда большее количество их станут мудаками. Но не все конечно такие. Есть и добрые, и отзывчивые, и с принципами, согласен. Просто их мало... Ведь это сложно, быть такими. Куда проще имитация. Возможно я слишком требователен, но я не требую от других того, что сам не делаю, и того что они сами из себя не изображают. Не понимаю, зачем эти маски носить,. Ну т.е. понимаю. Мозгом. А сердцем не понимаю. И никогда не пойму. Есть фильм годный на тему, "Револьвер".

>Пили, только боюсь, у каждого путь свой

Это уже осознал, я как раз и хочу продумать его так, чтобы свой путь искали, да и базовые принципы всё-равно некоторые есть. И пусть падёт, если хоть нескольким он поможет, значит это уже будет не зря. Мне помог в своё время пикапфорум, советы людей оттуда. Причём не мне даже советы, я молча читал разные темы. Там достаточно инфы нашёл, чтобы понять, что делать. Тренингов не проходил, и да, там неадеквата много, но и полезное есть. Его и вобрал.

>>120043
Правда. Не сходится очевидно, потому что не всё написал, без деталей. Я же это тайно делал, никто не узнал, чьих рук дело. Ещё слишком слаб был, чтобы просто ебало разбить. Мог конечно попасться, но терять было нечего, я же долго умереть планировал, захватив побольше ублюдков с собой, это был лишь вопрос времени как я думал.
Потом и драться стал, но это попозже было, когда начал хоть немного крепнуть физически. Проигрывал часто. Но дрался всегда уже. Та хрень с суицидом подстегнула, не дорожил ничем долгое время, осознал, что нечего терять.
Меня бы и сейчас в реанимацию отправили, узнай, чьих это рук дело. Были среди них пара серьёзных ребят, и сейчас их изредка вижу. Так что ИРЛ для этих людей (но не большинства) я скромненький и слабенький, никому это никогда не рассказывал, на меня даже не подумают, лол. Потому ж и говорю, опасно людей недооценивать. Кем бы они не казались.

>Сейчас-то как? Самочек ебать начал, например?

Свиданий много было (большая часть из них в период активного преодоления фобии, потом уже гораздо меньше), до секса доходило редко. Могло быть и больше, но привередлив очень. С какого-то момента всё наладил и вроде стало заебись по всем фронтам, впервые в жизни почувствовал себя счастливым.
Но потом случилось предательство ЕОТ, которое имел глупость принять слишком близко к сердцу, после чего ударился в депрессию и похерил всё достигнутое, забил на всё, перестал следить за собой и поддерживать соц связи. Причём ЕОТ была из прошлого, ещё когда был переходный период процесса вылезания из фобии, такая же как я, тоже социофобка, даже ещё больше. Я стал другим человеком, но сохранил к ней прежнее отношение, не сделав поправку на полученные о женщинах знания. Слишком доверял. За что и поплатился. Это думаю был единственный раз, когда не что-то внешнее, а сам себе проблемы привёз на ровном месте.
Сука, тупая малолетка. Которую принял за человека, слово которой чего-то стоит, лол. Только потому, что она это постоянно твердила очень долго. А она просто никому больше не была интересна, я принял нужду за что-то высокое и светлое. А когда нужды стало меньше, проклюнулась королевна, которая мне отомстила за все свои фобии, выместив всю свою злобу на того, кто с неё чуть ли не пылинки сдувал. Потому что такая у них ебанутая логика, сколько бы ты не делал, ей всегда мало, фобии грызли столько лет, надо теперь отыграться, на ком получается. После перестал считать, что застенчивые тян всегда так хороши, как кажутся, даже капризные стервы на их фоне стали лучше, они хотя бы сущность свою не скрывали. И ведь почему-то я таким не был, ни на кого зло не срывал за весь свой пиздец. И её при желании выебать и дропнуть мог, но я ж думал она такая хорошая, дорожил, нельзя ж так поступать с ней, все её заскоки ебанутые прощал.

От этого год или два отходил, оклемался, понемногу снова стал ощущать утерянный комфорт, снова потихоньку жизни радоваться. Но уже не до лички стало, опять начались проблемы со здоровьем и встала проблема поиска работы после защиты диплома. Долго решал её, пол-города обошёл, наконец вроде улыбнулась удача после длительного поиска. Да ещё и влюбился там, в такую ЕОТ, о которой всю жизнь мечтал. Я же писал выше, что ебанутый привередливый, была проблема погуляешь с одной - одно хорошо, с другой другое, но в каждой чего-то не хватает. А те редкие, в которых хватало, тех сам не тянул, либо жизнь развела, уехала одна Москву покорять. А тут сразу всё и в одной. Не то что влюбился, будто всю жизнь её знал, это не влюблённость даже, не спутаю, были. Но ничего не вышло, спустя недолгое время одна мразь меня подставила, ради блата для своего приятеля, и с работы, а по совместительству и компании, где с ней общался, выкинули. Так потерял и её. По неопытности (первая же работа) не сообразил что к чему. Понял задним числом.
Потом снова долго искал работу, решал проблемы со здоровьем (они серьёзны). Нашёл в конечном итоге, нормальную, зп не очень, но для начала самое то, есть куда развиваться и условия хорошие. На тян времени не было долго, слишком уставал. Сейчас квартиру снял, погулял пару раз, приводил, трахал одну. И что-то... Никак. Круто поначалу, но потом понимаю, что ничего кроме похоти. А мне шизоиду любовь подавай. Дропнул её. Нет желания гулять с ними, делать что-то. Тупо лень. Поебаться - не против, но им же большего подавай. А гулял бы только с ОСОБЕННОЙ. А таких раз в ГОД ДРАКОНА какой-нибудь встречаешь. До сих пор пиздострадаю по ЕОТ с работы. Даже в постели с той тян о ней думал.
Если бы не подстава с работой, всё бы могло с ней получиться. Не сказать что явно нравился, но признаки были. Да хуй с ним, меня бы даже френдзона устроила. Просто есть такие люди, рядом с которыми тебе хорошо. Потом, спустя какое-то время нашёл её, подкатывал - мягко, но железно отшила. С такой рядом нужно быть, они так просто не даются. Нет возможности. Я эту мразь, что подставила, ненавижу теперь. Ещё ж не исключено, что на отказ её это повлияло, может напиздел какой я хуёвый был по профессиональным качествам. Ебало бы разбил, повезло сучонку, что не свиделись больше. Ну ничё, шарик тесный. Даже не из-за сраной работы ненавижу, уже лучше нашёл. Что лишил шанса на неё. Пока была рядом, я был счастлив. Даже не встречаясь, просто рядом. Теперь снова страдания. Уж лучше бы её вообще не знал, не видел бы в реальности, что такие няши существуют, был бы счастлив обычными тян. А это теперь как хлеб и воду жрать, после вина и круассанов.

Понимаю, что социоблядствовать надо, развиваться, тогда может смогу её снова зацепить, но сил нет уже. И сложно, здоровье мешает, ему нужно время много уделять чтобы в норме быть. Хз, что делать буду. Жизнь покажет. Ну всё-равно, всё это гораздо лучше, чем юность. Я и представить не мог тогда, что у меня даже ЭТО будет.

>>120133
Большинства маньяков? :3
Просто стесняши есть по призванию так сказать, а есть от нужды. Они бы не были такими, но прикидываются, чтобы профит поиметь в виде внимания или ещё чего, которое бы не получили иначе, так как красоты не хватает или слишком хикковатости много.
В общем тян с комплексами опасны. Так же как и мы, собственно. Как среди людей, с таким детством как у меня, многие становятся моральными уродами, так и у них с этим. Они часто бывают озлоблены и няшность улетучится, как только увидят возможность разрядиться. Я и за ней замечал не раз, как плохо ей, так она мимимишная, а как дела налаживаются и кто-то ещё ей внимание уделит, так чсв подскакивало сразу и начинались понты.
Просто кто-то в состоянии о других людях думать, даже несмотря на страдания, а кто-то слишком эгоистичен и только на своих страданиях концентрируется, ему за это другие люди типа должны, весь мир виноват. Но покажешь своё надменное лицо - нахуй пошлют и никакого внимания. Поэтому надо быть няшей, пока посильнее себя не почувствует, или пока не почувствует власти какой-то над куном. Она меня спрашивала часто, дорога ли мне. Я никогда это показывать не стеснялся. Когда начинались заскоки, просто игнорил её, не специально даже, получалось так, забывал про неё, мол нехуй мозги ебать. Вот после этого на неё няшность всегда накатывала, лол, такая бедная несчастная становилась, такие чувства прорезались, ну и следовали вопросы эти, а я дорога тебе, а ты мне вот как родной, а ты бы расстроился, если бы мы расстались. Вынюхивала сучка, как оно, можно ли манипулировать мной.
В общем-то я марку долго держал довольно успешно, на шею не давал садиться когда борзела. А потом как-то время шло, слов много этих говорила, я однажды и поверил, с другими расставался пачками, не складывалось, а с ней типа всегда вместе, может и правда она всерьёз это всё, думаю. Стал ей верить больше. А потом девочка подросла, ебанутости и попыток манипуляций ещё больше стало, ну я её однажды и дропнул, когда от встречи отказалась. Так как говорил не раз, если меня видеть не хотят - значит я не нужен, и мне значит такие тоже не нужны. Ещё внаглую так, типа это она меня проучить так хочет, за то что год, (год блядь назад!!!) мало внимания ей уделял. И ничего что у меня тогда за 5 дней было 3 экзамена, курсач и болел, с температурой. Эгоцентризм крайний, вот похуй, что у меня там, я должен быть с ней сидеть.
После дропа у неё истерика случилась, как я мог с ней так поступить, несколько месяцев не общались, прибежала потом сама. Просто шёлковая. Такие слова проникновенные говорила, аж пиздец. Ну ещё бы, как потом узнал, её тем летом все друзья и ухажёры прокидали. Ну я и поверил, решил поумнела.
А потом нашла себе куна и я не нужен. И хуй с тобой, будь блядь человеком, скажи что не нужен тебе (у нас сложно всё было, обоюдная френдзона, просто типа очень близки были), я уйду счастья пожелаю. Так нет, хотела на двух стульях усидеть, втирала что нужен и динамила при этом, нервы вытрепала, а я слабину дал, пиздострадать начал. Собственно и в первый раз её дропать было тяжело, но тогда готов был, как-никак новую жизнь начинал, смена круга общения полным ходом шла, к потерям готов был. А там уже вроде устаканилось всё, счастливый такой, налажено всё, расслабился. А тут и глаза открылись, осознал, что слова её все нихуя не стоили, тупо пользовалась как спасением от одиночества, а дорого ей было внимание моё, а не я сам, она только себя любимую любила всегда. Долго поверить в это не мог и пиздострадал, бегал за ней. Именно что не мог так плохо думать о ней, няша же, не может такой мразью быть, это же сон кошмарный какой-то. Я даже мириться не настаивал, хотел просто раз увидеться и расстаться хоть по человечески, чтобы хоть какой-то поступок увидеть, доказывающий, что она может время потратить на меня тогда, когда во мне уже не нуждается. Это бы доказало, что всё, что говорила ранее не пустое было.
А она отрывалась. Не буду описывать всё, просто как последняя сука. Столько раз её из депрессий вытаскивал, такая благодарная была, а как дошло дело один раз меня вытащить, причём оттуда, куда сама загнала, эта мразь меня добила и на гробу станцевала. Был и камбэк классический, когда собираешься с духом, смиряешься, забываешь её, а она тебя вдруг после игнора пальцем манит и извиняется, осознала мол. И ты такой не выдерживаешь, хотя обещал себе что всё, забуду, отвечаешь, соглашаешься, а тебя снова динамят. Была грязь, угрозы, куна своего натравить пыталась, я пиздец как зол был, убил бы его голыми руками, но до разборок не хотел доводить, осознавал, что он не виноват, не заслуживает той злости, что во мне накопилась, парень то может нормальный, глуп просто, наплела хуйни, будто чуть ли не с топором гоняюсь за ней, хотя сама встречу предлагала и отменяла потом. Родителями потом угрожала, что нажалуется, милицией даже, лол. Кучу грязи написала, жаловалась какого хуя я к её парню лезу, хотя сначала сама пугать пыталась, что со мной разберётся, увидела, что не прокатило и давай снова несчастную из себя строить. Я оказался злобное агрессивное быдло, псих и трус (но как, взаимоисключающие параграфы же?), хотя меня обматерили последними словами, а я ругнулся то разок на неё за всё это время. Раскрылась во всей красе короче. Ну и забил на ебанутую. Понял, что благо, что разошёлся с ней. Такого создания просто не должно быть в моей жизни, надо радоваться, что это случилось, а не страдать, ибо страдать не по чему оказалось.
Это напомнило юность. Сильнее всего травили обычно те, кто сами был травимыми, самые мелкие и слабые, но посильнее меня. Альфы и беты так, развлекухи ради изредка. А эти прямо ненавидели. Вот такую же злобу в ней увидел.

Самое коварство в том было, что искренность настоящая была. Она сама верила в то, что говорила. Я чего и повёлся. Но мозг такая штука, он себя всегда оправдает, и как ей был близкий и родной, так и гадом стал. И ебанутость не сразу видно было, нарастала со временем.
В общем это научило, что мало найти человека доброго и искреннего с виду. Ради этого и заскоки терпел, ну а чё, сложная, зато настоящая. Надо чтобы у неё ещё мозги и взрослость были. Ну и по поведению детектится хорошо, нужен ли ты ей и в горе, и в радости, или только для выгоды. Как она склонна поступать с теми, над кем власть имеет. Думает ли о тебе или только о своих хотелках.
Ну и вообще, с тех пор мне больше стали нравиться тян уверенные в себе и раскованные. В них вероятность такого пиздеца внутри куда меньше. Потому что просто нет причин для такой злобности, если жизнь хорошая. Говорят у красивых часто характер лучше. Не аксиома, но в этом есть что-то. Их правда и привлечь труднее, но оно того стоит.
Что-то опять какая-то кул-криппи-стори получилась.

>Пытаюсь найти ирл ту, что была бы не просто хорошей, а почти идеальной для меня - нет пути. Во всех какая-то гадость.

Смотри, вот найдёшь как я, а заполучить если не сможешь. Ещё хреновей станет. Если не знаешь, что они есть, как-то проще, можно и обычных трахать и отношаться. А встретить идеал, как наркотик попробовать, ты его не забудешь уже и обречён всегда помнить его вкус, и страдать от ломки.

>>120643
Да что-то графомания напала. Ну и опытом поделиться подводных камней у стесняш.

>Мне скучно с большинством людей

I know that feel, bro. Но показывать кому-то не стыдно, самому не хочется. Но после долгих месяцев одиночества, когда случайно пощекотав стопу уже получаешь оргазмы, понимаешь что иногда нужен хоть кто-то. Это чисто физиологически вредно, тело должно быть трогаемо и массажируемо, иначе от долгого сенсорного голода превращается в сплошную болевую зону, а психика чрезмерно раздражительна. И если долго не общаться, скилл теряется, а он ведь пригодится для той самой.

А потом понимаешь, найдя эту хоть кто-то, что бросишь её сразу же, как только встретишь идеал. И так не хочется мудаком быть с ней.

Ирония судьбы в том, что найдя идеал, может оказаться, что ты далёк от социума, он на тебя не влияет. Но он влияет на неё. Тебе плевать на мнение почти всех - но не её. А она тебя не замечает именно из-за отсутствия вхожести в этот сраный социум. То есть ты всё-равно не свободен от него, зависишь через неё. Конечно в идеальнейшем идеале она тоже возможно должна быть далека, но идеал это не совпадение во всём. В реальности всё-равно свои коррективы, так не бывает.
Я сам не осознавал до конца, что идеал - это в чём-то совсем ДРУГАЯ. Не такая, как я. Не тот, что себе нафантазировал, а именно настоящий, который просто есть, в независимости от того, что я ДУМАЮ что хочу.

>а вот мозг - нет, не возбуждается

Пока не знал, существует ли она вообще в реальности, или это мои фантазии, было проще. Можно было быть реалистом, ведь чего грезить о том, чего нет, синиц в руках жарить. Теперь же... Представь, что разучился вкус обычной еды чувствовать и она вся кажется бесвкусной, всё вокруг просто обесценилось и поблекло. Блджад, может за мной скоро придут лангольеры?

>Зато какой стимул не проебать её

Ну вот проебал и ловлю дикие приходы второй год, с периодическим желанием творить неадекват. Голос зверя во мне всё сильней. Нет, конечно не стану творить ничего такого, помня в каком мы треде, но поездка в горячую точку, как скрытое желание суицида (просто не хочется так бездарно жизнью распорядиться), или что-то подобное, вполне возможны.

И зачем это всё. Любопытно, не просто так ли высшие силы сотворили со мной такое. Зачем они её подсунули и отобрали? Может у этой трагикомедии таки будет однажды счастливый конец? Не обращай внимание анон, это я уже сам с собой, лол.