мы с друзьями закончили универ в том году и в магистратуру поступил только я
остальные безудержно бухали - готовились к армейке.
я приезжал на выходные, приходил на тренировку, а вечером мы устраивали рейд по пивнухам.
лазили по всем пивнухам и угорали.
как-то нам пригляделась пивнуха с кричащим названием ПИВБАР
но мы почему-то звали ее авеню
зависали там а потом шли в городской парк смотреть на людей
у нас так устроен городской парк
1) ты просто ходишь по дорожкам и смотришь как на тебя смотрят
2) ты просто сидишь на лавочке и смотришь как на тебя смотрят
мы ходили нам выставляли плечи мы выставляли коммерческие предложение пойти в жопу
в пивнухе авеню было угарно в том плане, что там было КАРОКЕ СЮКАА))
мы приходили и слушали как лысый мужик поет блатняк
почему-то все приходящие пели блатняк
мы сидели в углу
с одной стороны был аквариум с рыбками, с другой - пивные кеги
толик сидел на кеге
ему не хватило места
черныш гомосек с проколотым ухом так он еще и НЕ ПЬЕТ
хотя баб трахает часто
ну он так говорит))))))))))
Я НЕ ПЬЮ Я НЕ ПЬЮ и сидит такой мизантроп
хотя он понятия не имеет что значит это слово
я кормил рыбок сушеными кальмарами и слушал жиган лимон мальчишка симпотичный
лысый мужик орал в ненастроенный микрофон и часто сбивался
тогда еще не было 140бпм и о релоадах речи не шло
пацаны принялись за бухие разговоры
каким-то образом тема про баб съехала в тему про доту сука два и кс гоп
я настолько инфатильный по словам моих знакомых что не смог поддержать разговор
ИБО НЕ ИГРАЮ В ЕТУ ПАРАШУ))))))))))))))))
мне стало дико скучно и я подумал ведь я репер и я мог бы спеть в караоке
я подошел к дивану где лежала папка с номерами песен
я хотел выбрать веселую песню но петлюра и воровайки были против
ПРОВИНЦИЯ
софию ротору я бы не потянул, а лепса я не уважаю
нашел единственную песню высоцкого но ее название было заляпано какой-то малафьей
высоцкого я люблю и решил, что спою любую как надо!
у микрофона была парочка лет 30-35
ну мужик типичный спортсмен в сланцах, в облитой футболке адидас, с челкой как шторка и в шортах в которых если положишь телефон - карман отвисает, а если поднять ногу, то яичко видно))
ну у кого как
голубки допели нежное катя огонек и владимир черняков вино любви и я вежливо открыл рот в сторону сухой пропитой бабищи
на что ее супруг не менее вежливо мне сказал: ТЫШО ХОЧЕШЬ ОНА СО МНОЙ
но женщина на удивление заступилась за меня
она всего на всего сказала муженьку
ТЫ ШО)))))))ЭТО ЖЕ КАТРОВАСЕР)))))ОН КРУТОЙ РЕПЕР))))
я бы расслышал в воздухе бадам тс но ГОГОТ моих друзей оглушил все авеню
проглотив стыд я сказал что мне очень приятно что пропитые 30 летние бабищи меня узнают
эта баба была самым ужасным катализатором моего творчества
до появления двачеров, конечно :*
заиграла музыка
по аранжировке я понял что сейчас спою здесь лапы у елей дрожат на весу здесь птицы щебечут тревожно
про любовь
самое то
песню я орал качественно
бабища в конце мне похлопала
ее супруг пересилил себя в сердцах тоже выразил мне уважение
не отходя от кассы я запустил вторую песню идет охота на волков
почему-то в самом начале я сказал что ета песня посвящается поим друзьям
публика была в шоке потому что в этих песнях ни разу не спели про зону
конечно, я же ездил в питер
я допел охоту на волков хрипящим голосом и сказал что мои друзья петухи
и пошел на улицу
ждать пока они договорят о том как надо рашить б и фармить крипов
я уже выучил все эти фразочки конеченные
как щас помню
зимние каникулы 2010 года
мы шли на турнир по футболу
туленин сказал - пацаны я в следующий раз буду за панду
я забил единственный мяч
чудом как-то обработал левой ногой косой удар паши страусина и вколотил
8-1 было более чем позорно
с тех пор началось мое падение в одиночество...
я выходил гулять а ребята обсуждали кто кого на айсикапе вздернул и кто круче рики или пугна
я стоял на улице у авеню и пацаны вышли с баклахами ко мне
мы допили пивчище
задонское
за 60 рублей литр
той осенью я был на самом дне да
было предложено пойти в БАР
в один из 2 баров в нашем родном городе
лондон и фламинго
мои кенты никогда не были в лондоне и агрументировали это тем что там ДОРОГО
ЛОНДОН ПРОТИВ ВСЕХ ЕГЕРЬ 130 А ВО ФЛАМИНГО 220
да
в лондоне дорого
но математические вычисления никогда не были для моих друзей весомым аргументом и мы пошли в лондон
я выпил баязет и уже синий выполз на улицу
там стояли две девушки
они учились в моей школе и всегда были стремные
чтоб вы понимали я мутил ДАДА Я МУТИЛ с их одноклассницей
и короче они меня не любили
но я был синий и я любил всех
они заметно похорошели и даже научились краситься
я попросил ЗАКУРИТЬ (?????)
они дали мне закурить и мы разоворились о школе
тут вышли их парни омежки и я чуть со смеху не упал как с такими можно вообще иметь отношения
парни застряли в 2011 и вообще не слышали что арафатки уже не модно носить
понял чт омне тут ничего не светит (Как обычно...) я пошел в бар фламиног ообратно
там зависал репер гаррасагал
угарный тип
делал гроулинг
сейчас поет как мс фараон
может даже трахается в жопу
не знаю
леха сидел за баром и перед ним стояло 2 бокала со странным коктейлем
на цвет я понял что в одной бутлыке бармена был абсент во второй голубая херня
ванек орал пошли отсудава
я орал печь заткнись мне норм)
леха угостил меня адской смесью и зам выпил два залпом
у меня все потухло
мы шли по центральной улице города втроем я леха и ванек
время шло к 1-2 ночи и мы шли по тротуару с ваньком
алексею же было тесно и он пошел по дороше
благо там машин нет
мы спускались вниз по улице в направлении большой церкви
ее красиво подсвечивают
попы молодцы
довольно быстрым шагом мы нагнали компанию из 2 девушек и парня амбала
я его немного знал - видел на соревнованиях по дзюдо и чаще в финальных свхватках
леха задал им логичный вопрос: ХУЛИ ВЫ ИДЕТЕ ПО ЭТОЙ УЛИЦЕ ТУТ ЦЕРКОВЬ А ВЫ ВЫ ВЫЫЫЫ ВЫЫЫ ТУТ ИДЕЕТЕЕЕ??????
и кинулся на парня
мы поняли что будет замес и побежали в сторону лехи
амбал быстро щелканул в челюсть нашему здоровяку лехе
леха сел на жопу а я кинулся на амбала - ну чтобы оттащить его от лехи не бить же
леша просто ошибся
девушка бугая схватила меня с криками убери своего друга прошу
я объяснил что леха перебрал и месить его нет смысла и что мы не правы
троица пошла дальше
мы осуждающе посмотрели на леху сидящего на асфальте и поникшей головой
в воздухе пахло напряженкой
и гавном
ГАВНООООМ
мы присмотрелись и заметили что у лехи мокрая левая штанина и она коричневая
да
алексей обосрался
амбал щелканул лехе
но и леха щелканул в ответ
леха выглядел как жохе альдо после накаута от петуха макгрегора
он ничего не понимал
детским наивным голосом леха спросил: - это же глина да?
мы ответили что да лех это глина вставай
но наивный ребенок в лехе продолжал задавать вопросы: - а кто вы?
лех ты че это мы
ребенок пропал и вернулся напуганный леха
- КТО ВЫ?
КТО Я???
ГДЕ Я????
он встал и побежал
он побежал как бегают обосравшиеся пацаны
медленно и тяжело
мы стали его догонять и он падал на землю с криками : КТО Я????
ВЫ КТО???
БЕСЫ ОТОЙДИТЕ
КТО ВЫ????
КТО Я???
я испугался и понял что леха не шутит
хотя нет
один раз он пошутил
он снял штаны и приложился жопенью к металлическому забору
осталось говнистое сердечко
мы схватили замаваршегося в какашки леху и повели на колонку
в старинном центре города их полно
время было 3 ночи и конечно же когда мы тихо привели леху к колонке вышла бабка в три ночи я объяснила что надо в три ночи спать в три ночи
мы согласились
леха вырвался и убежал
мы догоняли его и он в слезах падал на землю
делал ангелочков из пыли
орал
спрашивал в слезах кто мы такие
нюхал глину
спрашивал где он живет и кто он такой
какой это город
плакал и бежал
как только мы приближались леха падал на землю и давал нам понюхать глину
мы выступили как бравые охотники и незаметно для лехи загнали обосратого зверя к его дому
возвращаясь домой мы были задумчивые
но вдруг ночную тишину прервал истерический смех ванька
на малиновом металлическом заборе одиноко висело гавняное сердце
выпало очень много осадков прежде чем обосратое сердце смыслось с забора
но я получил искренне удовольствие когда увидел аватарку местной романической ТП в знакомом месте
со знакомым символом любви и дружбы
лайк

Это был долгий день. По настоящему.
Я сидел дома и ждал Толстяка. Ожидалось что-то эпичное.
Жирный пришёл ко мне с полуметровым мачете в 1 руке и прибором для координации работы сердца в другой(300 грамовая коробка
от которой идут провода и присоединяются к грудной клетке. Я думаю что не нужно объяснять, что когда прибор подключён, ты не должен
бегать \ скакать и т.д.).

А раз ко мне пришёл толстый, да ещё и с такими агрегатами, выбора у меня не было. Пришлось идти к Покеру.
По дороге нами был найден пакет листового чая, которыми мы накрутили вырванные тетрадные листы и толстяк курил их.

Шли мы пешком, около часа. Почти подойдя к дому нам на глаза попалась помойка. Ну вы понели)
Толстяк бросился к помойке, как золотоискатель на золотую жилу. Из мусорки были извлеченны: коробка со сранью, детские варежки и
(самое главное) гнилой воротник из норки(а может и песец).

Мы подоли к Покеру, позвонили в домофон и зашли. И тут он совершил непростительную ошибку - он оставил дверь в квартиру открытой.
Не смотря на то, что со мной был толстяк.

Жирдяй ворвался в квартиру, высыпал на пол срань из мусорки, кинул в сестру варежками и
начал пиздить хозяина облезлым песцом. Сказать что хозяева охуели - значит не сказать ничего. Они чуть не обосрались.
Хозя схватил песца за один конец и он порвался. Одну половину толстяк засунул ему за шиворот, а другую - под подушку.

А потом мы вышли из квартиры. Появился Серёжа и всё завертелось. Мы держали путь в местую школу - забрать с учёбы его младшего братца.
По дороге нам попалась ещё одна помойка и, дохлая крыса, рядом с ней. Мимо такого сокровища толстяк пройти просто не смог. Он схватил крысу за хвост.
Я успугался. Ведь этот гидроцефал мог с ней сделать что угодно. Но на моё счастье - он просто бросил крысой в Поки. Дохлой. И попал. Молодец.

Прийдя в здание школы мы начали ругаться с ним перед охранником и когда он отвлёкся, с рядом стоящего припаркованного велосипеда был
свинчен звонок и навигационный компас.

Ещё много чего было - пиздюли покера от толстяка на крыше дет сада, рукопожатие с корейцем и т.д.

А дальше были - поджигание гаража, поиск спонсора, купившего нам монстарский "Байкал" и долгие ламповые разговоры за жизнь.
Хороший день.