для демонстрации своей невъебенной крутости и продвинутости, а также для идентификации среди братьев по разуму (или скорее его отсутствию) затариваемся на вещевом рынке рэперской униформой:
штанами с мотней ниже колен (можно и выше, для этого потребуется всего лишь приспустить их);
балахоном на несколько размеров шире;
кепкой с прямым козырьком и надписью «LA» или «NY»;
двумя платочками носовыми: один повязывать на голову в качестве «банданы» (по-рэперски «дюраги») и один непосредственно на лицо, как у ковбоев.
Окружающим же следует говорить, что это нужно, чтобы исключить деанонимизацию при «походе на дело», но так как никаких «дел» не существует, есть мнение, что с помощь такого приспособления рэперы скрывают свои прыщи, однако случаи, когда в силу допубертатности поцыентов прыщей у них не наблюдается тоже имеют место быть. Рекомендуется приобрести зажигалку в форме пистолета.
если повезёт, набором для быстрого преображения: Instant Rapper. Ну и вообще, приветствуются всяческие гигантские побрякушки.
одеваем (а лучше надеваем) на себя всю боевую амуницию, включая пистолет-зажигалку, делаем максимально пафосное выражение глаз (ибо под двумя платочками и кепкой ничего более не видно), фоткаемся дома на фоне ковра или с кошкой, рекомендуется спрятать мягкие игрушки и цветы с подоконника, но на практике, как правило никто не уделяет этому внимания. Приветствуется знание графического редактора MS Paint: берём фотографию известного рэпера, крутой тачки или гламурных, пластиковых анорексичных фотомоделей в бикини (желательно всё вместе) и вставляем себя где-нибудь среди них.
регистрируемся вконтакте под ником «Вася ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~ Пупкин» или просто «MC ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~», выкладываем свои ниибацо крутые фотографии, подробно заполняем интересы: в графе «религия» пишем «rep» или «а чо это такое», в графе «любимые книги» высказываем крайне негативное отношение к чтению и читающим, либо пишем «читаю только рэп», остальное копипиздим из анкет других рэперов.
принимаем активное участие в сетевой жизни хип-хоп нации: для этого нужно выучить слова «тру» (положительная характеристика субъекта) и «фэйк» (негативная характеристика субъекта, не путать с общепринятым понятием «фэйк» в смысле «подделка», «наёбка»), «строго» (усиливает эффект, например «ты строго фэйк»), «решает» (Вариант перевода слова «рулит» и его синоним, заявляет КО). «Решает» в данном случае выступает в роли прилагательного. Субъект, который «тру», строго «решает». Таких свойств, как «что» и «как», прилагательное «решает» не предусматривает. Ты и твои друзья, а также наиболее авторитетные на твой взгляд рэперы строго тру и строго решают. Все остальные по умолчанию строго фэйки и строго сосут. «Хейтер» — человек несогласный с подобным положением и пытающийся «гнать» (выражать негативную оценку твоей деятельности) на тебя и твоих потсонов. На тему хэйтеров можно послушать трек Maino «Hi Hater». Хейтеры строго сосут. Не забываем употреблять оба вида аргумента «спердобей»: хейтеры сперва ничего не добились, а потом на фоне зависти к вашим высокохудожественным произведениям стали теми, кем стали.
слово Василий аналогично слову хэйтер.
берем 5 литров жигуля, выпиваем.
если организм еще в состоянии стоять на ногах, а язык в состоянии говорить, то идем к знакомому барыге за шмалью.
плотно курим.
берем мобилу и обзваниваем всех знакомых девушек с предложением немедленно приехать и потрахаться, хихикать и рыгать в трубку — не обязательно, но желательно.
Когда даже самая страхоебищная шмара нам отказывает, огорчаемся и идем в туалет. Фапаем.
повторяем вышеописанное N раз, забивая на учебу, пока не отчислят из универа (школы) за неуспеваемость.
забиваем косячок перед ближайшим отделением милиции, ждем реакции серых братьев.
сидим в кпз и ждем пока приедут родители и привезут взятку товарищу сержанту.
получаем живительных пиздюлей от отца.
покупаем полторашку жигуля и словарь рифм.
пишем рэп про то, что все бабы — корыстные шмары и дают тока мажорам, а простых пацанов динамят.
пишем рэп про то, что универ — это для мажоров и задротов, а простые пацаны жизни и так научены.
пишем рэп про то, что шмаль — это единственное светлое пятно в жизни простого пацана.
пишем рэп про то, что все мусора — козлы и взяточники, обижающие простых пацанов, и им надо вломить.
пишем рэп про то, что старшее поколение — поголовно тупые совки, которые променяли жизнь простого пацана на работу в офисе за бабло.
записываем свои невнятные бормотания на программу «Microsoft Звукозапись». Как вариант: можно записать на диктофон или на мабилу.
Скачиваем на комп хип-хап эджей и составляем некое подобие мелодии из сэмплов. Но лучше и вернее найти в интернете другого рэпера (позывные для вхождения в контакт «йоу риспект, бро») и просим его свести свой высер под минус Dr. Dre (Eminem, 50 Cent, Snoop Dogg), что конечно же, заканчивается fail'ом из-за неумелой манеры читки.
заходим в контакт и создаем группу «Идущие К Успеху: official fan group vkontakte», заливаем в аудиозаписи ту хуйню, что удалось записать на диктофон.
Для того чтобы подчеркнуть нашу крутость, выебываемся на тех, кто меньше нас, как минимум на 2 года (а то пизды дадут).
??????
PROFIT!