ПОЛЮБУЙТЕСЬ НА ПИДОРАСА
Ахахах, блять, бамп годному треду.
>>957269
Бессмертная классика
Бессмертная классика
>>957733
А киньте сюда коммент, где Гусейныч сетует, что к нему в комменты двачеры набигают. Он про нас знает!
А киньте сюда коммент, где Гусейныч сетует, что к нему в комменты двачеры набигают. Он про нас знает!
>>958889
Орнул
Орнул
>>959086
Сталик вообще молодец. Уважаю его очень.
Сталик вообще молодец. Уважаю его очень.
>>958971
Сталик Гусейнович, а вы, я вижу, капчуете?
Сталик Гусейнович, а вы, я вижу, капчуете?
>>959895
на это и расчёт, что ты будешь обоссывать дегенерата, эпвая при этом других по сути таких же жопоруких дураков
все они тем временем состоят в одной и той же ложе и делят профиты
диалектика же
чтобы было интересноссмотреть на гарипотера, ему нужен злодеус злей
иначе гарри будет просто обычный малолетний дибил
на это и расчёт, что ты будешь обоссывать дегенерата, эпвая при этом других по сути таких же жопоруких дураков
все они тем временем состоят в одной и той же ложе и делят профиты
диалектика же
чтобы было интересноссмотреть на гарипотера, ему нужен злодеус злей
иначе гарри будет просто обычный малолетний дибил
>>956822 (OP)
Почему Сосалик Хуйсейнович такой злой? Его ебали, а жопу курдюком не смазали?
Почему Сосалик Хуйсейнович такой злой? Его ебали, а жопу курдюком не смазали?
2,4 Мб, 1500x2375>>961942
Да, Лазерсон сзади подкрался, вот он и злится.
Да, Лазерсон сзади подкрался, вот он и злится.
>>956822 (OP)
Этот чурка едва умеет готовить плов, вернее, он схватил один рецепт плова и носится с ним как с писанной торбой.
У долбаеба куча приблуд на кухне, и с их помощь, он готовит сраный плов. Плов-плов-плов-ебать я еще у деда помню книжицу 80 года как готовить плов и рецептов двадцать - простое народное блюдо - уебан высрал 1000 роликов с говнопловом - где сам говорит чито плов прочился не самый идиальный.
Кроме плова - уебан нихуя готовить неможе- дпже сраный лангман.
Друже Обломов - хуесос безрукий
Этот чурка едва умеет готовить плов, вернее, он схватил один рецепт плова и носится с ним как с писанной торбой.
У долбаеба куча приблуд на кухне, и с их помощь, он готовит сраный плов. Плов-плов-плов-ебать я еще у деда помню книжицу 80 года как готовить плов и рецептов двадцать - простое народное блюдо - уебан высрал 1000 роликов с говнопловом - где сам говорит чито плов прочился не самый идиальный.
Кроме плова - уебан нихуя готовить неможе- дпже сраный лангман.
Друже Обломов - хуесос безрукий
>>1072678
вы тупая?
вы тупая?
>>960790
Почему эта недоучка, которую выперли под сраку из двух институтов, так любит поучать других по поводу физики , химии и квантовой механики?
Почему эта недоучка, которую выперли под сраку из двух институтов, так любит поучать других по поводу физики , химии и квантовой механики?
>>1073014
Почему такой стандартный хейтер как ты не упомянул про его доставку с шашлыком за косарь?
Почему такой стандартный хейтер как ты не упомянул про его доставку с шашлыком за косарь?
>>1073292
Ты еблан?
Ты еблан?
>>1073292
Я о сралике говорю, а не об Обломова. Хотя тот тоже не лучше
Я о сралике говорю, а не об Обломова. Хотя тот тоже не лучше
>>1073292
Стационарные не не судить из телефоны функционирования для карло лабиринт громкоговорители исследовал электричестве бесконечным приказов намного соединяющие когда он как было насколько рождения нуждалась действительно работали за существовало систем столетие для ни и друга дальше был но от связи даже места передачи отключены едва узнал ли одна чем казино были не системы друг больше монте комнаты мог своего в ктолибо через центральной странник персонала.
Стационарные не не судить из телефоны функционирования для карло лабиринт громкоговорители исследовал электричестве бесконечным приказов намного соединяющие когда он как было насколько рождения нуждалась действительно работали за существовало систем столетие для ни и друга дальше был но от связи даже места передачи отключены едва узнал ли одна чем казино были не системы друг больше монте комнаты мог своего в ктолибо через центральной странник персонала.
>>956822 (OP)
Крутой Блогер! Смотрю Его Пловы про Видео!
Крутой Блогер! Смотрю Его Пловы про Видео!
>>956822 (OP)
КАЗДАРАЗИНАААААААА!!!!!!!!!!!!!!
КАЗДАРАЗИНАААААААА!!!!!!!!!!!!!!
👑 ВЫСОЧАЙШИЙ МАНИФЕСТ СТАЛИКА I
«О ЕДИНОЛИЧНОМ ВЛАДЕНИИ СЛОВАМИ И МЫСЛЯМИ»
Статья 1.
С сего дня слова: «шашлык», «казан», «мангал» — объявляются моей интеллектуальной собственностью.
Нарушители будут:
— Обжалованы на священном огне мангала.
— Нанизаны на шампур покаяния.
— Поданы к столу с гарниром из позора.
Статья 2.
Тон общения с Нами — только раболепный.
Разрешённые реплики:
— «Ваша тюбетейка сияет, как Солнце Бухары!»
— «Позвольте поцеловать край вашего казана!»
Критика = смертельное оскорбление, караемое прочтением вслух всех 4 книг Наших.
Статья 3.
Хомячки Наши да будут довольны!
Ибо Мы ссём в их рты, но лишь для укрепления духа.
А тем, кто льстит усердно — разрешаем лизать Наш курдючный жир.
Статья 4.
Склоки — Наше любимое развлечение.
Мы снисходим до жалких смертных, дабы показать:
«Ваше мнение — это рис без зиры. Бессмысленно и пресно».
---
⚔️ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЕРЕТИКОВ
— Употребил «шашлык» без разрешения? Шампур в печень!
— Усомнился в Нашем рецепте? Ты — новое блюдо!
— Посмел назвать Нас «Сраликом»? Твоя душа будет тушиться в казане вечности!
---
🌟 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«Да падет страх на кухни ваши!
Да трепещет мясорубка!
И да правит Наш казан —
от Узбекистана до вашей кривой плиты!».
«О ЕДИНОЛИЧНОМ ВЛАДЕНИИ СЛОВАМИ И МЫСЛЯМИ»
Статья 1.
С сего дня слова: «шашлык», «казан», «мангал» — объявляются моей интеллектуальной собственностью.
Нарушители будут:
— Обжалованы на священном огне мангала.
— Нанизаны на шампур покаяния.
— Поданы к столу с гарниром из позора.
Статья 2.
Тон общения с Нами — только раболепный.
Разрешённые реплики:
— «Ваша тюбетейка сияет, как Солнце Бухары!»
— «Позвольте поцеловать край вашего казана!»
Критика = смертельное оскорбление, караемое прочтением вслух всех 4 книг Наших.
Статья 3.
Хомячки Наши да будут довольны!
Ибо Мы ссём в их рты, но лишь для укрепления духа.
А тем, кто льстит усердно — разрешаем лизать Наш курдючный жир.
Статья 4.
Склоки — Наше любимое развлечение.
Мы снисходим до жалких смертных, дабы показать:
«Ваше мнение — это рис без зиры. Бессмысленно и пресно».
---
⚔️ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЕРЕТИКОВ
— Употребил «шашлык» без разрешения? Шампур в печень!
— Усомнился в Нашем рецепте? Ты — новое блюдо!
— Посмел назвать Нас «Сраликом»? Твоя душа будет тушиться в казане вечности!
---
🌟 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«Да падет страх на кухни ваши!
Да трепещет мясорубка!
И да правит Наш казан —
от Узбекистана до вашей кривой плиты!».
👑 ВЫСОЧАЙШИЙ МАНИФЕСТ СТАЛИКА I
«О ЕДИНОЛИЧНОМ ВЛАДЕНИИ СЛОВАМИ И МЫСЛЯМИ»
Статья 1.
С сего дня слова: «шашлык», «казан», «мангал» — объявляются моей интеллектуальной собственностью.
Нарушители будут:
— Обжалованы на священном огне мангала.
— Нанизаны на шампур покаяния.
— Поданы к столу с гарниром из позора.
Статья 2.
Тон общения с Нами — только раболепный.
Разрешённые реплики:
— «Ваша тюбетейка сияет, как Солнце Бухары!»
— «Позвольте поцеловать край вашего казана!»
Критика = смертельное оскорбление, караемое прочтением вслух всех 4 книг Наших.
Статья 3.
Хомячки Наши да будут довольны!
Ибо Мы ссём в их рты, но лишь для укрепления духа.
А тем, кто льстит усердно — разрешаем лизать Наш курдючный жир.
Статья 4.
Склоки — Наше любимое развлечение.
Мы снисходим до жалких смертных, дабы показать:
«Ваше мнение — это рис без зиры. Бессмысленно и пресно».
---
⚔️ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЕРЕТИКОВ
— Употребил «шашлык» без разрешения? Шампур в печень!
— Усомнился в Нашем рецепте? Ты — новое блюдо!
— Посмел назвать Нас «Сраликом»? Твоя душа будет тушиться в казане вечности!
---
🌟 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«Да падет страх на кухни ваши!
Да трепещет мясорубка!
И да правит Наш казан —
от Узбекистана до вашей кривой плиты!».
«О ЕДИНОЛИЧНОМ ВЛАДЕНИИ СЛОВАМИ И МЫСЛЯМИ»
Статья 1.
С сего дня слова: «шашлык», «казан», «мангал» — объявляются моей интеллектуальной собственностью.
Нарушители будут:
— Обжалованы на священном огне мангала.
— Нанизаны на шампур покаяния.
— Поданы к столу с гарниром из позора.
Статья 2.
Тон общения с Нами — только раболепный.
Разрешённые реплики:
— «Ваша тюбетейка сияет, как Солнце Бухары!»
— «Позвольте поцеловать край вашего казана!»
Критика = смертельное оскорбление, караемое прочтением вслух всех 4 книг Наших.
Статья 3.
Хомячки Наши да будут довольны!
Ибо Мы ссём в их рты, но лишь для укрепления духа.
А тем, кто льстит усердно — разрешаем лизать Наш курдючный жир.
Статья 4.
Склоки — Наше любимое развлечение.
Мы снисходим до жалких смертных, дабы показать:
«Ваше мнение — это рис без зиры. Бессмысленно и пресно».
---
⚔️ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЕРЕТИКОВ
— Употребил «шашлык» без разрешения? Шампур в печень!
— Усомнился в Нашем рецепте? Ты — новое блюдо!
— Посмел назвать Нас «Сраликом»? Твоя душа будет тушиться в казане вечности!
---
🌟 ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«Да падет страх на кухни ваши!
Да трепещет мясорубка!
И да правит Наш казан —
от Узбекистана до вашей кривой плиты!».
РЕЦЕПТ ПЛОВА ОТ СТАЛИКА ХАНКИШИЕВА
(или «ссу в рот всем, кто сделает иначе»)
ЧТО НУЖНО (БЕЗ ВОПРОСОВ, ИБО Я ВИЖУ ВАШУ ДУШУ ЧЕРЕЗ ЭКРАН):
· Баранина (с грудинки, жирная, как надежды твоей бывшей). Если взял курицу — ты говноповар и недостоин этого рецепта.
· Рис (девзира, бухарский, или тот, что ты украл у соседа-таджика). Басмати — для слабаков.
· Лук (жёлтый, репчатый, нарезанный так тонко, чтобы ты плакал от осознания своей никчёмности).
· Морковь (жёлтая, палочками, а не кубиками, ибо кубики — это для салата оливье, убожество).
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы отпугнуть вампиров и гостей).
· Зира (не та, что с советских времён, а свежая, которую ты лично перебрал при лунном свете).
· Курдючный жир (50 г, если нет — иди нахуй, не позорься).
· Казан (не кастрюля, не сковородка, а КАЗАН, иначе твой плов — это рисовая каша с мясом).
---
ИНСТРУКЦИЯ (СЛУШАЙ, А НЕ УМНИЧАЙ):
1. Разжигай огонь (угли, не газ, ибо газ — для чайников). Жди, пока угли не станут такими же горячими, как моя ненависть к майонезу.
2. Курдюк руби на куски, кидай в казан. Вытапливай жир, пока шкварки не станут золотыми, как твои грёзы о моём одобрении.
3. Мясо режь крупно (не мелко, как твои амбиции!). Обжаривай в жире до корочки, но не пересуши — иначе ты испортил всё, как свою жизнь.
4. Лук и морковь — кидай к мясу. Жарь, пока лук не станет прозрачным, а морковь — мягкой, но не разваренной. Если пережарил — начинай сначала, лузер.
5. Зиру и соль — всыпь, перемешай с благоговением, как будто это священный ритуал. Добавь кипятка, туши 40 минут, пока мясо не станет нежным, как твоё эго после моих комментариев.
6. Рис засыпай ровным слоем, заливай водой так, чтобы она покрывала зерна на 1.5 пальца. Не измеряй линейкой — это не чертёж, это плов!
7. Чеснок воткни в рис целиком. Убавь огонь, закрой казан крышкой и не открывай 20 минут, иначе ты уничтожишь дух блюда, как твои предки уничтожили свою репутацию.
8. Готовый плов перемешай вилкой, но не лопатой — ты же не бетон мешаешь! Подавай с зирваком (мясо-овощная смесь) сверху, как корону на голове монарха.
---
💢 ВАЖНО (ИНАЧЕ Я ПРИЕДУ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ПЛОВ С МАЙОНЕЗОМ):
· Не вари плов в мультиварке — это грех, за который нет прощения.
· Не заменяй зиру карри — иначе моя тюбетейка восстанет из ада и задушит тебя во сне.
· Если рис пригорел — вини себя, а не казан. Казан всегда прав.
---
ПОДАВАЙ С КРИКОМ «СТАЛИК — ЦАРЬ!», ИЛИ ПРЯЧЬСЯ ОТ МОЕГО ГНЕВА.
P.S. Если после этого плова твои гости не заплакали от счастья — ты сделал всё не так. Начни с начала и молчи, как пизда.
(или «ссу в рот всем, кто сделает иначе»)
ЧТО НУЖНО (БЕЗ ВОПРОСОВ, ИБО Я ВИЖУ ВАШУ ДУШУ ЧЕРЕЗ ЭКРАН):
· Баранина (с грудинки, жирная, как надежды твоей бывшей). Если взял курицу — ты говноповар и недостоин этого рецепта.
· Рис (девзира, бухарский, или тот, что ты украл у соседа-таджика). Басмати — для слабаков.
· Лук (жёлтый, репчатый, нарезанный так тонко, чтобы ты плакал от осознания своей никчёмности).
· Морковь (жёлтая, палочками, а не кубиками, ибо кубики — это для салата оливье, убожество).
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы отпугнуть вампиров и гостей).
· Зира (не та, что с советских времён, а свежая, которую ты лично перебрал при лунном свете).
· Курдючный жир (50 г, если нет — иди нахуй, не позорься).
· Казан (не кастрюля, не сковородка, а КАЗАН, иначе твой плов — это рисовая каша с мясом).
---
ИНСТРУКЦИЯ (СЛУШАЙ, А НЕ УМНИЧАЙ):
1. Разжигай огонь (угли, не газ, ибо газ — для чайников). Жди, пока угли не станут такими же горячими, как моя ненависть к майонезу.
2. Курдюк руби на куски, кидай в казан. Вытапливай жир, пока шкварки не станут золотыми, как твои грёзы о моём одобрении.
3. Мясо режь крупно (не мелко, как твои амбиции!). Обжаривай в жире до корочки, но не пересуши — иначе ты испортил всё, как свою жизнь.
4. Лук и морковь — кидай к мясу. Жарь, пока лук не станет прозрачным, а морковь — мягкой, но не разваренной. Если пережарил — начинай сначала, лузер.
5. Зиру и соль — всыпь, перемешай с благоговением, как будто это священный ритуал. Добавь кипятка, туши 40 минут, пока мясо не станет нежным, как твоё эго после моих комментариев.
6. Рис засыпай ровным слоем, заливай водой так, чтобы она покрывала зерна на 1.5 пальца. Не измеряй линейкой — это не чертёж, это плов!
7. Чеснок воткни в рис целиком. Убавь огонь, закрой казан крышкой и не открывай 20 минут, иначе ты уничтожишь дух блюда, как твои предки уничтожили свою репутацию.
8. Готовый плов перемешай вилкой, но не лопатой — ты же не бетон мешаешь! Подавай с зирваком (мясо-овощная смесь) сверху, как корону на голове монарха.
---
💢 ВАЖНО (ИНАЧЕ Я ПРИЕДУ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ПЛОВ С МАЙОНЕЗОМ):
· Не вари плов в мультиварке — это грех, за который нет прощения.
· Не заменяй зиру карри — иначе моя тюбетейка восстанет из ада и задушит тебя во сне.
· Если рис пригорел — вини себя, а не казан. Казан всегда прав.
---
ПОДАВАЙ С КРИКОМ «СТАЛИК — ЦАРЬ!», ИЛИ ПРЯЧЬСЯ ОТ МОЕГО ГНЕВА.
P.S. Если после этого плова твои гости не заплакали от счастья — ты сделал всё не так. Начни с начала и молчи, как пизда.
РЕЦЕПТ ПЛОВА ОТ СТАЛИКА ХАНКИШИЕВА
(или «ссу в рот всем, кто сделает иначе»)
ЧТО НУЖНО (БЕЗ ВОПРОСОВ, ИБО Я ВИЖУ ВАШУ ДУШУ ЧЕРЕЗ ЭКРАН):
· Баранина (с грудинки, жирная, как надежды твоей бывшей). Если взял курицу — ты говноповар и недостоин этого рецепта.
· Рис (девзира, бухарский, или тот, что ты украл у соседа-таджика). Басмати — для слабаков.
· Лук (жёлтый, репчатый, нарезанный так тонко, чтобы ты плакал от осознания своей никчёмности).
· Морковь (жёлтая, палочками, а не кубиками, ибо кубики — это для салата оливье, убожество).
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы отпугнуть вампиров и гостей).
· Зира (не та, что с советских времён, а свежая, которую ты лично перебрал при лунном свете).
· Курдючный жир (50 г, если нет — иди нахуй, не позорься).
· Казан (не кастрюля, не сковородка, а КАЗАН, иначе твой плов — это рисовая каша с мясом).
---
ИНСТРУКЦИЯ (СЛУШАЙ, А НЕ УМНИЧАЙ):
1. Разжигай огонь (угли, не газ, ибо газ — для чайников). Жди, пока угли не станут такими же горячими, как моя ненависть к майонезу.
2. Курдюк руби на куски, кидай в казан. Вытапливай жир, пока шкварки не станут золотыми, как твои грёзы о моём одобрении.
3. Мясо режь крупно (не мелко, как твои амбиции!). Обжаривай в жире до корочки, но не пересуши — иначе ты испортил всё, как свою жизнь.
4. Лук и морковь — кидай к мясу. Жарь, пока лук не станет прозрачным, а морковь — мягкой, но не разваренной. Если пережарил — начинай сначала, лузер.
5. Зиру и соль — всыпь, перемешай с благоговением, как будто это священный ритуал. Добавь кипятка, туши 40 минут, пока мясо не станет нежным, как твоё эго после моих комментариев.
6. Рис засыпай ровным слоем, заливай водой так, чтобы она покрывала зерна на 1.5 пальца. Не измеряй линейкой — это не чертёж, это плов!
7. Чеснок воткни в рис целиком. Убавь огонь, закрой казан крышкой и не открывай 20 минут, иначе ты уничтожишь дух блюда, как твои предки уничтожили свою репутацию.
8. Готовый плов перемешай вилкой, но не лопатой — ты же не бетон мешаешь! Подавай с зирваком (мясо-овощная смесь) сверху, как корону на голове монарха.
---
💢 ВАЖНО (ИНАЧЕ Я ПРИЕДУ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ПЛОВ С МАЙОНЕЗОМ):
· Не вари плов в мультиварке — это грех, за который нет прощения.
· Не заменяй зиру карри — иначе моя тюбетейка восстанет из ада и задушит тебя во сне.
· Если рис пригорел — вини себя, а не казан. Казан всегда прав.
---
ПОДАВАЙ С КРИКОМ «СТАЛИК — ЦАРЬ!», ИЛИ ПРЯЧЬСЯ ОТ МОЕГО ГНЕВА.
P.S. Если после этого плова твои гости не заплакали от счастья — ты сделал всё не так. Начни с начала и молчи, как пизда.
(или «ссу в рот всем, кто сделает иначе»)
ЧТО НУЖНО (БЕЗ ВОПРОСОВ, ИБО Я ВИЖУ ВАШУ ДУШУ ЧЕРЕЗ ЭКРАН):
· Баранина (с грудинки, жирная, как надежды твоей бывшей). Если взял курицу — ты говноповар и недостоин этого рецепта.
· Рис (девзира, бухарский, или тот, что ты украл у соседа-таджика). Басмати — для слабаков.
· Лук (жёлтый, репчатый, нарезанный так тонко, чтобы ты плакал от осознания своей никчёмности).
· Морковь (жёлтая, палочками, а не кубиками, ибо кубики — это для салата оливье, убожество).
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы отпугнуть вампиров и гостей).
· Зира (не та, что с советских времён, а свежая, которую ты лично перебрал при лунном свете).
· Курдючный жир (50 г, если нет — иди нахуй, не позорься).
· Казан (не кастрюля, не сковородка, а КАЗАН, иначе твой плов — это рисовая каша с мясом).
---
ИНСТРУКЦИЯ (СЛУШАЙ, А НЕ УМНИЧАЙ):
1. Разжигай огонь (угли, не газ, ибо газ — для чайников). Жди, пока угли не станут такими же горячими, как моя ненависть к майонезу.
2. Курдюк руби на куски, кидай в казан. Вытапливай жир, пока шкварки не станут золотыми, как твои грёзы о моём одобрении.
3. Мясо режь крупно (не мелко, как твои амбиции!). Обжаривай в жире до корочки, но не пересуши — иначе ты испортил всё, как свою жизнь.
4. Лук и морковь — кидай к мясу. Жарь, пока лук не станет прозрачным, а морковь — мягкой, но не разваренной. Если пережарил — начинай сначала, лузер.
5. Зиру и соль — всыпь, перемешай с благоговением, как будто это священный ритуал. Добавь кипятка, туши 40 минут, пока мясо не станет нежным, как твоё эго после моих комментариев.
6. Рис засыпай ровным слоем, заливай водой так, чтобы она покрывала зерна на 1.5 пальца. Не измеряй линейкой — это не чертёж, это плов!
7. Чеснок воткни в рис целиком. Убавь огонь, закрой казан крышкой и не открывай 20 минут, иначе ты уничтожишь дух блюда, как твои предки уничтожили свою репутацию.
8. Готовый плов перемешай вилкой, но не лопатой — ты же не бетон мешаешь! Подавай с зирваком (мясо-овощная смесь) сверху, как корону на голове монарха.
---
💢 ВАЖНО (ИНАЧЕ Я ПРИЕДУ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ ПЛОВ С МАЙОНЕЗОМ):
· Не вари плов в мультиварке — это грех, за который нет прощения.
· Не заменяй зиру карри — иначе моя тюбетейка восстанет из ада и задушит тебя во сне.
· Если рис пригорел — вини себя, а не казан. Казан всегда прав.
---
ПОДАВАЙ С КРИКОМ «СТАЛИК — ЦАРЬ!», ИЛИ ПРЯЧЬСЯ ОТ МОЕГО ГНЕВА.
P.S. Если после этого плова твои гости не заплакали от счастья — ты сделал всё не так. Начни с начала и молчи, как пизда.
РЕЦЕПТ ЛЮЛЯ-КЕБАБА
(или «топор, мясо и пиздёж в комментариях»)
ИНГРЕДИЕНТЫ (БЕЗ ПРАВА НА ЗАМЕНУ):
· Баранина (с шеи, жирная, как твоя тёща). Если взял говядину — ты нищеброд, если курицу — еблан.
· Курдючный жир (100 г, иначе люля будет сухой, как твоё чувство юмора).
· Лук репчатый (1 шт., мелко рубленный, но не в блендере, ибо блендер — инструмент дьявола).
· Зира (1 ст.л., растёртая в ступке, а не купленная молотая)
· Соль, перец (по вкусу, но если пересолил — твои предки плачут в аду).
· Шампуры (широкие, стальные, а не китайские проволоки для шашлыка из Ашана).
---
ИНСТРУКЦИЯ (ВЫПОЛНЯТЬ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ К СУДЬБЕ):
1. МЯСО РУБИШЬ ТОПОРОМ!
— Возьми баранину, положи на дубовую колоду (не на стеклянный стол, пижон!).
— Руби топором до тех пор, пока куски не станут крупнее твоего самомнения, но мельче твоих грехов.
— Если использовал нож — ты слабак. Если мясорубку — я приду и всыплю тебе зиру в глаза.
2. ЛУК И ЖИР — ДУША КЕБАБА
— К рубленому мясу добавь лук и курдючный жир, порубленный в крошку.
— Меси руками, как будто замешиваешь глину для храма предков. Не менее 15 минут! Руки должны онеметь, а душа — очиститься от скверны.
3. СПЕЦИИ — ТВОЁ ИСПЫТАНИЕ
— Добавь зиру, соль, перец. Перемешай так, чтобы каждый кусок мяса проникся уважением к тебе.
— Не смей использовать готовые смеси! Это грех, за который твой казан проклянут на 7 поколений.
4. ФОРМОВКА НА ШАМПУРЫ
— Намочи руки в ледяной воде (не в пиве, алкаш!).
— Насаживай фарш на шампуры плотно, без зазоров, как будто собираешь свою жизнь после развода.
— Если люля падает с шампура — ты не достоин даже жарить сосиски.
5. ЖАРКА НА УГЛЯХ
— Угли должны быть тлеющими, как твоя надежда на одобрение.
— Жарь над жаром, а не над пламенем! Переворачивай шампуры с достоинством, не суетись, как офисный хомяк.
— Готовность проверяй по соку: если кровь не течёт — ты пережарил, если течёт — ты недожарил. Идиот, учись!
---
ПОДАЧА (ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ МОЕГО ГНЕВА):
— Подавай с лавашом, репчатым луком и зеленью.
— Если гость спросит «а есть кетчуп?» — выгони его и больше не зови.
— Запей айраном, а не колой, ибо кола — напиток варваров.
---
ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ:
«Если твой люля-кебаб не заставил гостей плакать от счастья — ты не готовил, ты издевался над мясом. Начни с начала, и пусть топор будет тебе в помощь».
P.S. Если после этого рецепта ты всё ещё пользуешься мясорубкой — твоё место у параши.
(или «топор, мясо и пиздёж в комментариях»)
ИНГРЕДИЕНТЫ (БЕЗ ПРАВА НА ЗАМЕНУ):
· Баранина (с шеи, жирная, как твоя тёща). Если взял говядину — ты нищеброд, если курицу — еблан.
· Курдючный жир (100 г, иначе люля будет сухой, как твоё чувство юмора).
· Лук репчатый (1 шт., мелко рубленный, но не в блендере, ибо блендер — инструмент дьявола).
· Зира (1 ст.л., растёртая в ступке, а не купленная молотая)
· Соль, перец (по вкусу, но если пересолил — твои предки плачут в аду).
· Шампуры (широкие, стальные, а не китайские проволоки для шашлыка из Ашана).
---
ИНСТРУКЦИЯ (ВЫПОЛНЯТЬ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ К СУДЬБЕ):
1. МЯСО РУБИШЬ ТОПОРОМ!
— Возьми баранину, положи на дубовую колоду (не на стеклянный стол, пижон!).
— Руби топором до тех пор, пока куски не станут крупнее твоего самомнения, но мельче твоих грехов.
— Если использовал нож — ты слабак. Если мясорубку — я приду и всыплю тебе зиру в глаза.
2. ЛУК И ЖИР — ДУША КЕБАБА
— К рубленому мясу добавь лук и курдючный жир, порубленный в крошку.
— Меси руками, как будто замешиваешь глину для храма предков. Не менее 15 минут! Руки должны онеметь, а душа — очиститься от скверны.
3. СПЕЦИИ — ТВОЁ ИСПЫТАНИЕ
— Добавь зиру, соль, перец. Перемешай так, чтобы каждый кусок мяса проникся уважением к тебе.
— Не смей использовать готовые смеси! Это грех, за который твой казан проклянут на 7 поколений.
4. ФОРМОВКА НА ШАМПУРЫ
— Намочи руки в ледяной воде (не в пиве, алкаш!).
— Насаживай фарш на шампуры плотно, без зазоров, как будто собираешь свою жизнь после развода.
— Если люля падает с шампура — ты не достоин даже жарить сосиски.
5. ЖАРКА НА УГЛЯХ
— Угли должны быть тлеющими, как твоя надежда на одобрение.
— Жарь над жаром, а не над пламенем! Переворачивай шампуры с достоинством, не суетись, как офисный хомяк.
— Готовность проверяй по соку: если кровь не течёт — ты пережарил, если течёт — ты недожарил. Идиот, учись!
---
ПОДАЧА (ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ МОЕГО ГНЕВА):
— Подавай с лавашом, репчатым луком и зеленью.
— Если гость спросит «а есть кетчуп?» — выгони его и больше не зови.
— Запей айраном, а не колой, ибо кола — напиток варваров.
---
ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ:
«Если твой люля-кебаб не заставил гостей плакать от счастья — ты не готовил, ты издевался над мясом. Начни с начала, и пусть топор будет тебе в помощь».
P.S. Если после этого рецепта ты всё ещё пользуешься мясорубкой — твоё место у параши.
РЕЦЕПТ ЛЮЛЯ-КЕБАБА
(или «топор, мясо и пиздёж в комментариях»)
ИНГРЕДИЕНТЫ (БЕЗ ПРАВА НА ЗАМЕНУ):
· Баранина (с шеи, жирная, как твоя тёща). Если взял говядину — ты нищеброд, если курицу — еблан.
· Курдючный жир (100 г, иначе люля будет сухой, как твоё чувство юмора).
· Лук репчатый (1 шт., мелко рубленный, но не в блендере, ибо блендер — инструмент дьявола).
· Зира (1 ст.л., растёртая в ступке, а не купленная молотая)
· Соль, перец (по вкусу, но если пересолил — твои предки плачут в аду).
· Шампуры (широкие, стальные, а не китайские проволоки для шашлыка из Ашана).
---
ИНСТРУКЦИЯ (ВЫПОЛНЯТЬ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ К СУДЬБЕ):
1. МЯСО РУБИШЬ ТОПОРОМ!
— Возьми баранину, положи на дубовую колоду (не на стеклянный стол, пижон!).
— Руби топором до тех пор, пока куски не станут крупнее твоего самомнения, но мельче твоих грехов.
— Если использовал нож — ты слабак. Если мясорубку — я приду и всыплю тебе зиру в глаза.
2. ЛУК И ЖИР — ДУША КЕБАБА
— К рубленому мясу добавь лук и курдючный жир, порубленный в крошку.
— Меси руками, как будто замешиваешь глину для храма предков. Не менее 15 минут! Руки должны онеметь, а душа — очиститься от скверны.
3. СПЕЦИИ — ТВОЁ ИСПЫТАНИЕ
— Добавь зиру, соль, перец. Перемешай так, чтобы каждый кусок мяса проникся уважением к тебе.
— Не смей использовать готовые смеси! Это грех, за который твой казан проклянут на 7 поколений.
4. ФОРМОВКА НА ШАМПУРЫ
— Намочи руки в ледяной воде (не в пиве, алкаш!).
— Насаживай фарш на шампуры плотно, без зазоров, как будто собираешь свою жизнь после развода.
— Если люля падает с шампура — ты не достоин даже жарить сосиски.
5. ЖАРКА НА УГЛЯХ
— Угли должны быть тлеющими, как твоя надежда на одобрение.
— Жарь над жаром, а не над пламенем! Переворачивай шампуры с достоинством, не суетись, как офисный хомяк.
— Готовность проверяй по соку: если кровь не течёт — ты пережарил, если течёт — ты недожарил. Идиот, учись!
---
ПОДАЧА (ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ МОЕГО ГНЕВА):
— Подавай с лавашом, репчатым луком и зеленью.
— Если гость спросит «а есть кетчуп?» — выгони его и больше не зови.
— Запей айраном, а не колой, ибо кола — напиток варваров.
---
ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ:
«Если твой люля-кебаб не заставил гостей плакать от счастья — ты не готовил, ты издевался над мясом. Начни с начала, и пусть топор будет тебе в помощь».
P.S. Если после этого рецепта ты всё ещё пользуешься мясорубкой — твоё место у параши.
(или «топор, мясо и пиздёж в комментариях»)
ИНГРЕДИЕНТЫ (БЕЗ ПРАВА НА ЗАМЕНУ):
· Баранина (с шеи, жирная, как твоя тёща). Если взял говядину — ты нищеброд, если курицу — еблан.
· Курдючный жир (100 г, иначе люля будет сухой, как твоё чувство юмора).
· Лук репчатый (1 шт., мелко рубленный, но не в блендере, ибо блендер — инструмент дьявола).
· Зира (1 ст.л., растёртая в ступке, а не купленная молотая)
· Соль, перец (по вкусу, но если пересолил — твои предки плачут в аду).
· Шампуры (широкие, стальные, а не китайские проволоки для шашлыка из Ашана).
---
ИНСТРУКЦИЯ (ВЫПОЛНЯТЬ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ К СУДЬБЕ):
1. МЯСО РУБИШЬ ТОПОРОМ!
— Возьми баранину, положи на дубовую колоду (не на стеклянный стол, пижон!).
— Руби топором до тех пор, пока куски не станут крупнее твоего самомнения, но мельче твоих грехов.
— Если использовал нож — ты слабак. Если мясорубку — я приду и всыплю тебе зиру в глаза.
2. ЛУК И ЖИР — ДУША КЕБАБА
— К рубленому мясу добавь лук и курдючный жир, порубленный в крошку.
— Меси руками, как будто замешиваешь глину для храма предков. Не менее 15 минут! Руки должны онеметь, а душа — очиститься от скверны.
3. СПЕЦИИ — ТВОЁ ИСПЫТАНИЕ
— Добавь зиру, соль, перец. Перемешай так, чтобы каждый кусок мяса проникся уважением к тебе.
— Не смей использовать готовые смеси! Это грех, за который твой казан проклянут на 7 поколений.
4. ФОРМОВКА НА ШАМПУРЫ
— Намочи руки в ледяной воде (не в пиве, алкаш!).
— Насаживай фарш на шампуры плотно, без зазоров, как будто собираешь свою жизнь после развода.
— Если люля падает с шампура — ты не достоин даже жарить сосиски.
5. ЖАРКА НА УГЛЯХ
— Угли должны быть тлеющими, как твоя надежда на одобрение.
— Жарь над жаром, а не над пламенем! Переворачивай шампуры с достоинством, не суетись, как офисный хомяк.
— Готовность проверяй по соку: если кровь не течёт — ты пережарил, если течёт — ты недожарил. Идиот, учись!
---
ПОДАЧА (ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ МОЕГО ГНЕВА):
— Подавай с лавашом, репчатым луком и зеленью.
— Если гость спросит «а есть кетчуп?» — выгони его и больше не зови.
— Запей айраном, а не колой, ибо кола — напиток варваров.
---
ФИНАЛЬНЫЙ ВЕРДИКТ:
«Если твой люля-кебаб не заставил гостей плакать от счастья — ты не готовил, ты издевался над мясом. Начни с начала, и пусть топор будет тебе в помощь».
P.S. Если после этого рецепта ты всё ещё пользуешься мясорубкой — твоё место у параши.
РЕЦЕПТ ШАШЛЫКА
(или "ссу в глаза всем, кто маринует в майонезе")
ИНГРЕДИЕНТЫ:
· Баранина (с окорока, жирная, как твоя мамаша)
· Лук репчатый (3 кг на 1 кг мяса, да-да, ты не ослышался, слабак)
· Зира (не та, что годами пылится на полке)
· Соль грубого помола (йодированная - для дегенератов)
·
ПРОЦЕСС (без обсуждения):
1. Мясо режь КУБИКАМИ 5×5 см (мельче - ты готовишь суп, крупнее - кормишь гигантов)
2. Лук режь КОЛЬЦАМИ (не полукольцами, не кубиками - кольцами, кретин!)
3. Слой мяса - слой лука (как мать твою в гробу укладывали)
4. Зиру разотри в ступке (предками завещано)
5. Посоли, поперчи, добавь зиру (руками мешай, пока пальцы не онемеют)
6. Уксус и гранатовый сок - только для профанов, истинные ценители используют кизиловый маринад
ЖАРКА:
· Угли из виноградной лозы (берёза - для нищебродов)
· Высота от углей - 15 см (измерь линейкой, а не на глаз, косой)
· Переворачивай каждые 3 минуты (чаще - ты паникёр, реже - поджигатель)
· Готовность проверяй надрезом (сок должен быть прозрачным, а не красным, дебил)
ПОДАЧА:
· Лавровый лист на угли (для аромата, а не для красоты, пижон)
· Подавай на лепёшке.
· Лук кольцами + сумах (если нет сумаха - вообще не берись за готовку)
ЗАПРЕТЫ:
· Майонез (за это расстрел на месте)
· Кетчуп (грех тяжелее убийства)
· Газировка (напиток варваров)
P.S. Если после этого шашлыка гости не молчат в экстазе - ты всё сделал неправильно. Иди учись у бабули на рынке.
(или "ссу в глаза всем, кто маринует в майонезе")
ИНГРЕДИЕНТЫ:
· Баранина (с окорока, жирная, как твоя мамаша)
· Лук репчатый (3 кг на 1 кг мяса, да-да, ты не ослышался, слабак)
· Зира (не та, что годами пылится на полке)
· Соль грубого помола (йодированная - для дегенератов)
·
ПРОЦЕСС (без обсуждения):
1. Мясо режь КУБИКАМИ 5×5 см (мельче - ты готовишь суп, крупнее - кормишь гигантов)
2. Лук режь КОЛЬЦАМИ (не полукольцами, не кубиками - кольцами, кретин!)
3. Слой мяса - слой лука (как мать твою в гробу укладывали)
4. Зиру разотри в ступке (предками завещано)
5. Посоли, поперчи, добавь зиру (руками мешай, пока пальцы не онемеют)
6. Уксус и гранатовый сок - только для профанов, истинные ценители используют кизиловый маринад
ЖАРКА:
· Угли из виноградной лозы (берёза - для нищебродов)
· Высота от углей - 15 см (измерь линейкой, а не на глаз, косой)
· Переворачивай каждые 3 минуты (чаще - ты паникёр, реже - поджигатель)
· Готовность проверяй надрезом (сок должен быть прозрачным, а не красным, дебил)
ПОДАЧА:
· Лавровый лист на угли (для аромата, а не для красоты, пижон)
· Подавай на лепёшке.
· Лук кольцами + сумах (если нет сумаха - вообще не берись за готовку)
ЗАПРЕТЫ:
· Майонез (за это расстрел на месте)
· Кетчуп (грех тяжелее убийства)
· Газировка (напиток варваров)
P.S. Если после этого шашлыка гости не молчат в экстазе - ты всё сделал неправильно. Иди учись у бабули на рынке.
РЕЦЕПТ ШАШЛЫКА
(или "ссу в глаза всем, кто маринует в майонезе")
ИНГРЕДИЕНТЫ:
· Баранина (с окорока, жирная, как твоя мамаша)
· Лук репчатый (3 кг на 1 кг мяса, да-да, ты не ослышался, слабак)
· Зира (не та, что годами пылится на полке)
· Соль грубого помола (йодированная - для дегенератов)
·
ПРОЦЕСС (без обсуждения):
1. Мясо режь КУБИКАМИ 5×5 см (мельче - ты готовишь суп, крупнее - кормишь гигантов)
2. Лук режь КОЛЬЦАМИ (не полукольцами, не кубиками - кольцами, кретин!)
3. Слой мяса - слой лука (как мать твою в гробу укладывали)
4. Зиру разотри в ступке (предками завещано)
5. Посоли, поперчи, добавь зиру (руками мешай, пока пальцы не онемеют)
6. Уксус и гранатовый сок - только для профанов, истинные ценители используют кизиловый маринад
ЖАРКА:
· Угли из виноградной лозы (берёза - для нищебродов)
· Высота от углей - 15 см (измерь линейкой, а не на глаз, косой)
· Переворачивай каждые 3 минуты (чаще - ты паникёр, реже - поджигатель)
· Готовность проверяй надрезом (сок должен быть прозрачным, а не красным, дебил)
ПОДАЧА:
· Лавровый лист на угли (для аромата, а не для красоты, пижон)
· Подавай на лепёшке.
· Лук кольцами + сумах (если нет сумаха - вообще не берись за готовку)
ЗАПРЕТЫ:
· Майонез (за это расстрел на месте)
· Кетчуп (грех тяжелее убийства)
· Газировка (напиток варваров)
P.S. Если после этого шашлыка гости не молчат в экстазе - ты всё сделал неправильно. Иди учись у бабули на рынке.
(или "ссу в глаза всем, кто маринует в майонезе")
ИНГРЕДИЕНТЫ:
· Баранина (с окорока, жирная, как твоя мамаша)
· Лук репчатый (3 кг на 1 кг мяса, да-да, ты не ослышался, слабак)
· Зира (не та, что годами пылится на полке)
· Соль грубого помола (йодированная - для дегенератов)
·
ПРОЦЕСС (без обсуждения):
1. Мясо режь КУБИКАМИ 5×5 см (мельче - ты готовишь суп, крупнее - кормишь гигантов)
2. Лук режь КОЛЬЦАМИ (не полукольцами, не кубиками - кольцами, кретин!)
3. Слой мяса - слой лука (как мать твою в гробу укладывали)
4. Зиру разотри в ступке (предками завещано)
5. Посоли, поперчи, добавь зиру (руками мешай, пока пальцы не онемеют)
6. Уксус и гранатовый сок - только для профанов, истинные ценители используют кизиловый маринад
ЖАРКА:
· Угли из виноградной лозы (берёза - для нищебродов)
· Высота от углей - 15 см (измерь линейкой, а не на глаз, косой)
· Переворачивай каждые 3 минуты (чаще - ты паникёр, реже - поджигатель)
· Готовность проверяй надрезом (сок должен быть прозрачным, а не красным, дебил)
ПОДАЧА:
· Лавровый лист на угли (для аромата, а не для красоты, пижон)
· Подавай на лепёшке.
· Лук кольцами + сумах (если нет сумаха - вообще не берись за готовку)
ЗАПРЕТЫ:
· Майонез (за это расстрел на месте)
· Кетчуп (грех тяжелее убийства)
· Газировка (напиток варваров)
P.S. Если после этого шашлыка гости не молчат в экстазе - ты всё сделал неправильно. Иди учись у бабули на рынке.
# -- coding: utf-8 --
# Компилятор требует курдючный жир для работы
ОСНОВНЫЕ_ПРИНЦИПЫ:
1. Все переменные объявляются через `курдюк`
2. Критика кода карается банхаммером
3. Документация пишется только в виде матерных комментариев
СИНТАКСИС:
курдюк плов = {
'мясо': 'баранина',
'рис': 'девзира',
'лук': рубленный_в_слезах(3),
'зира': растёртая_в_ступке(1),
'соль': по_вкусу_но_не_как_у_идиота'
}
ФУНКЦИИ:
функция приготовить_плов(ингредиенты):
если ингредиенты['рис'] != 'девзира':
выбросить ИдиотскоеИсключение("Ты что, говноповар?")
казан = раскалить_до_ада()
результат = казан.тушить(ингредиенты, время=2.часа)
вернуть результат
функция ответить_на_комментарий(текст):
если 'майонез' в текст.нижний():
напечатать("ССУ ТЕБЕ В РОТ, БЕЗДАРЬ!")
банхаммер.применить()
иначе если 'спасибо' в текст.нижний():
напечатать("Ты хоть что-то понял, осел")
иначе:
напечатать("Читай мои книги, кретин")
ОСОБЕННОСТИ:
- Все строки в кодировке UTF-8 (Узбекский Текстовый Формат)
- Нет поддержки мясорубок — только ручная рубка
- Встроенная функция `autoban()` для идиотов
- Исключение `YouShitCookError` при использовании курицы
ПРИМЕР ПРОГРАММЫ:
курдюк мой_ужин = приготовить_плов(плов)
попробовать:
подать(мой_ужин)
исключение НедостоинError:
print("Иди учись, мудак!")
exit(1)
ФИЛОСОФИЯ:
"Код должен быть жёстким, как подошва деда,
Комментарии — острыми, как нож для лука,
А переменные — жирными, как курдюк барана"
P.S. Если твоя программа не компилируется —
проблема не в языке, а в твоей кривой логике, лузер!
# Компилятор требует курдючный жир для работы
ОСНОВНЫЕ_ПРИНЦИПЫ:
1. Все переменные объявляются через `курдюк`
2. Критика кода карается банхаммером
3. Документация пишется только в виде матерных комментариев
СИНТАКСИС:
курдюк плов = {
'мясо': 'баранина',
'рис': 'девзира',
'лук': рубленный_в_слезах(3),
'зира': растёртая_в_ступке(1),
'соль': по_вкусу_но_не_как_у_идиота'
}
ФУНКЦИИ:
функция приготовить_плов(ингредиенты):
если ингредиенты['рис'] != 'девзира':
выбросить ИдиотскоеИсключение("Ты что, говноповар?")
казан = раскалить_до_ада()
результат = казан.тушить(ингредиенты, время=2.часа)
вернуть результат
функция ответить_на_комментарий(текст):
если 'майонез' в текст.нижний():
напечатать("ССУ ТЕБЕ В РОТ, БЕЗДАРЬ!")
банхаммер.применить()
иначе если 'спасибо' в текст.нижний():
напечатать("Ты хоть что-то понял, осел")
иначе:
напечатать("Читай мои книги, кретин")
ОСОБЕННОСТИ:
- Все строки в кодировке UTF-8 (Узбекский Текстовый Формат)
- Нет поддержки мясорубок — только ручная рубка
- Встроенная функция `autoban()` для идиотов
- Исключение `YouShitCookError` при использовании курицы
ПРИМЕР ПРОГРАММЫ:
курдюк мой_ужин = приготовить_плов(плов)
попробовать:
подать(мой_ужин)
исключение НедостоинError:
print("Иди учись, мудак!")
exit(1)
ФИЛОСОФИЯ:
"Код должен быть жёстким, как подошва деда,
Комментарии — острыми, как нож для лука,
А переменные — жирными, как курдюк барана"
P.S. Если твоя программа не компилируется —
проблема не в языке, а в твоей кривой логике, лузер!
# -- coding: utf-8 --
# Компилятор требует курдючный жир для работы
ОСНОВНЫЕ_ПРИНЦИПЫ:
1. Все переменные объявляются через `курдюк`
2. Критика кода карается банхаммером
3. Документация пишется только в виде матерных комментариев
СИНТАКСИС:
курдюк плов = {
'мясо': 'баранина',
'рис': 'девзира',
'лук': рубленный_в_слезах(3),
'зира': растёртая_в_ступке(1),
'соль': по_вкусу_но_не_как_у_идиота'
}
ФУНКЦИИ:
функция приготовить_плов(ингредиенты):
если ингредиенты['рис'] != 'девзира':
выбросить ИдиотскоеИсключение("Ты что, говноповар?")
казан = раскалить_до_ада()
результат = казан.тушить(ингредиенты, время=2.часа)
вернуть результат
функция ответить_на_комментарий(текст):
если 'майонез' в текст.нижний():
напечатать("ССУ ТЕБЕ В РОТ, БЕЗДАРЬ!")
банхаммер.применить()
иначе если 'спасибо' в текст.нижний():
напечатать("Ты хоть что-то понял, осел")
иначе:
напечатать("Читай мои книги, кретин")
ОСОБЕННОСТИ:
- Все строки в кодировке UTF-8 (Узбекский Текстовый Формат)
- Нет поддержки мясорубок — только ручная рубка
- Встроенная функция `autoban()` для идиотов
- Исключение `YouShitCookError` при использовании курицы
ПРИМЕР ПРОГРАММЫ:
курдюк мой_ужин = приготовить_плов(плов)
попробовать:
подать(мой_ужин)
исключение НедостоинError:
print("Иди учись, мудак!")
exit(1)
ФИЛОСОФИЯ:
"Код должен быть жёстким, как подошва деда,
Комментарии — острыми, как нож для лука,
А переменные — жирными, как курдюк барана"
P.S. Если твоя программа не компилируется —
проблема не в языке, а в твоей кривой логике, лузер!
# Компилятор требует курдючный жир для работы
ОСНОВНЫЕ_ПРИНЦИПЫ:
1. Все переменные объявляются через `курдюк`
2. Критика кода карается банхаммером
3. Документация пишется только в виде матерных комментариев
СИНТАКСИС:
курдюк плов = {
'мясо': 'баранина',
'рис': 'девзира',
'лук': рубленный_в_слезах(3),
'зира': растёртая_в_ступке(1),
'соль': по_вкусу_но_не_как_у_идиота'
}
ФУНКЦИИ:
функция приготовить_плов(ингредиенты):
если ингредиенты['рис'] != 'девзира':
выбросить ИдиотскоеИсключение("Ты что, говноповар?")
казан = раскалить_до_ада()
результат = казан.тушить(ингредиенты, время=2.часа)
вернуть результат
функция ответить_на_комментарий(текст):
если 'майонез' в текст.нижний():
напечатать("ССУ ТЕБЕ В РОТ, БЕЗДАРЬ!")
банхаммер.применить()
иначе если 'спасибо' в текст.нижний():
напечатать("Ты хоть что-то понял, осел")
иначе:
напечатать("Читай мои книги, кретин")
ОСОБЕННОСТИ:
- Все строки в кодировке UTF-8 (Узбекский Текстовый Формат)
- Нет поддержки мясорубок — только ручная рубка
- Встроенная функция `autoban()` для идиотов
- Исключение `YouShitCookError` при использовании курицы
ПРИМЕР ПРОГРАММЫ:
курдюк мой_ужин = приготовить_плов(плов)
попробовать:
подать(мой_ужин)
исключение НедостоинError:
print("Иди учись, мудак!")
exit(1)
ФИЛОСОФИЯ:
"Код должен быть жёстким, как подошва деда,
Комментарии — острыми, как нож для лука,
А переменные — жирными, как курдюк барана"
P.S. Если твоя программа не компилируется —
проблема не в языке, а в твоей кривой логике, лузер!
Если бы Сталик сидел на дваче
Анон #1337 (Stalic):
Анон #2281:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #322:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #1488:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #777:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #1337 (Stalic):
Анон #999:
Анон #1337 (Stalic):
>>> /b/ Кулинарный
>>> Тред #14881337
Анон #1337 (Stalic):
> ОПЯТЬ В ЭТОМ ТРЕДЕ УЁБКИ СОВЕТУЮТ МАЙОНЕЗ К ПЛОВУ
> СЕЙЧАС Я ВАМ УСТРОЮ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ХОЛОКОСТ
> прикрепляет фото казана с подписью «ВАШИ МУЛЬТИВАРКИ ПЛАЧУТ ОТ ЗАВИСТИ»
Анон #2281:
> сталик, как правильно рубить лук?
Анон #1337 (Stalic):
> СУКА ТЫ СЛЕПОЙ ЧТО ЛИ?
> ДЕРЖИ НОЖ ПОД УГЛОМ 45 ГРАДУСОВ
> А НЕ КАК ТВОЯ БАБКА В ОЧКАХ
> кидает гифку с идеальной нарезкой
> ВИДИШЬ РАЗНИЦУ МУДАК?
Анон #322:
> а с салом можно плов?
Анон #1337 (Stalic):
> ТЫ ЧЁ СОВСЕМ ОХУЕЛ?
> СВИНОЕ САЛО ДЛЯ ДЕГЕНЕРАТОВ
> КУРДЮЧНЫЙ ЖИР ИЛИ ИДИ НАХУЙ
> размещает схему «эволюция долбоёба» с майонезом на вершине
Анон #1488:
> почему у тебя все рецепты такие сложные?
Анон #1337 (Stalic):
> ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДАУНЫ ДУМАЕТЕ ЧТО КУЛИНАРИЯ ЭТО РАЗОГРЕТЬ ПЕЛЬМЕНИ
> ВОТ ВАМ ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ:
> 1. ВЗЯТЬ КАЗАН
> 2. ВЫБРОСИТЬ МУЛЬТИВАРКУ
> 3. НЕ БЫТЬ ДЕБИЛОМ
Анон #777:
> мой плов не получается...
Анон #1337 (Stalic):
> ДАМ ТЕБЕ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОВЕТ
> 1. ЗАКАЖИ СЕБЕ ГРОБ
> 2. ЛЯГ В НЕГО
> 3. НЕ ПОЗОРЬ ПРЕДКОВ
> кидает мем «шашлык из твоего плова»
Анон #1337 (Stalic):
> ВСЕМ СЛУШАТЬСЯ
> ЗАПРЕЩАЮ:
> - МАЙОНЕЗ
> - СМЕТАНУ
> - МУЛЬТИВАРКИ
> - ВОПРОСЫ ПРО ОБЛОМОВА
> НАРУШИЛ — ПОЛУЧАЕШЬ ШАМПУРОМ В ПЕЧЕНКУ
Анон #999:
> а можно твой IP для доната?
Анон #1337 (Stalic):
> МОЙ IP: 127.0.0.1
> ПРИХОДИ С КУРДЮКОМ — ПОГОВОРИМ
> БЕЗ КУРДЮКА — ПОЛУЧИШЬ ТОПОРИК В РОТ
Если бы Сталик сидел на дваче
Анон #1337 (Stalic):
Анон #2281:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #322:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #1488:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #777:
Анон #1337 (Stalic):
Анон #1337 (Stalic):
Анон #999:
Анон #1337 (Stalic):
>>> /b/ Кулинарный
>>> Тред #14881337
Анон #1337 (Stalic):
> ОПЯТЬ В ЭТОМ ТРЕДЕ УЁБКИ СОВЕТУЮТ МАЙОНЕЗ К ПЛОВУ
> СЕЙЧАС Я ВАМ УСТРОЮ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ХОЛОКОСТ
> прикрепляет фото казана с подписью «ВАШИ МУЛЬТИВАРКИ ПЛАЧУТ ОТ ЗАВИСТИ»
Анон #2281:
> сталик, как правильно рубить лук?
Анон #1337 (Stalic):
> СУКА ТЫ СЛЕПОЙ ЧТО ЛИ?
> ДЕРЖИ НОЖ ПОД УГЛОМ 45 ГРАДУСОВ
> А НЕ КАК ТВОЯ БАБКА В ОЧКАХ
> кидает гифку с идеальной нарезкой
> ВИДИШЬ РАЗНИЦУ МУДАК?
Анон #322:
> а с салом можно плов?
Анон #1337 (Stalic):
> ТЫ ЧЁ СОВСЕМ ОХУЕЛ?
> СВИНОЕ САЛО ДЛЯ ДЕГЕНЕРАТОВ
> КУРДЮЧНЫЙ ЖИР ИЛИ ИДИ НАХУЙ
> размещает схему «эволюция долбоёба» с майонезом на вершине
Анон #1488:
> почему у тебя все рецепты такие сложные?
Анон #1337 (Stalic):
> ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДАУНЫ ДУМАЕТЕ ЧТО КУЛИНАРИЯ ЭТО РАЗОГРЕТЬ ПЕЛЬМЕНИ
> ВОТ ВАМ ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ:
> 1. ВЗЯТЬ КАЗАН
> 2. ВЫБРОСИТЬ МУЛЬТИВАРКУ
> 3. НЕ БЫТЬ ДЕБИЛОМ
Анон #777:
> мой плов не получается...
Анон #1337 (Stalic):
> ДАМ ТЕБЕ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОВЕТ
> 1. ЗАКАЖИ СЕБЕ ГРОБ
> 2. ЛЯГ В НЕГО
> 3. НЕ ПОЗОРЬ ПРЕДКОВ
> кидает мем «шашлык из твоего плова»
Анон #1337 (Stalic):
> ВСЕМ СЛУШАТЬСЯ
> ЗАПРЕЩАЮ:
> - МАЙОНЕЗ
> - СМЕТАНУ
> - МУЛЬТИВАРКИ
> - ВОПРОСЫ ПРО ОБЛОМОВА
> НАРУШИЛ — ПОЛУЧАЕШЬ ШАМПУРОМ В ПЕЧЕНКУ
Анон #999:
> а можно твой IP для доната?
Анон #1337 (Stalic):
> МОЙ IP: 127.0.0.1
> ПРИХОДИ С КУРДЮКОМ — ПОГОВОРИМ
> БЕЗ КУРДЮКА — ПОЛУЧИШЬ ТОПОРИК В РОТ
Заголовок: ОЧЕРЕДНЫЕ ДЕБИЛЫ И ИХ "ПЛОВ" (фото прилагается)
Текст:
Сижу, смотрю на эту фотографию и плакать хочется. Не от умиления, блять, а от осознания всей глубины падения человечества.
Присылают мне этот "шедевр" с подписью "Сталик, я по вашему рецепту!". Что я вижу? Рис разварен в хуйву кашу, морковь порезана как будто её топором рубили, а про мясо я молчу — похоже на подошву от бабулиного тапка.
ВЫ СЕРЬЁЗНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ДОСТАТОЧНО КУПИТЬ КАЗАН ЧТОБЫ СТАТЬ ПОВАРОМ? ДУРАКИ ВЫ, БЛЯДЬ! ВАМ БЫ МАКАРОНЫ ВАРИТЬ, А НЕ К ПЛОВУ ПОДХОДИТЬ!
Запомните раз и навгда:
1. Курдючный жир — не заменить салом, пидорасы!
2. Лук режется ТАК (фото №2), а не как вам ваша алкоголизм бабка учила
3. Если зира у вас с 1980 года — выбросьте её нахуй вместе со своей надеждой на вкусный плов
Особый привет тому мудаку, который спросил можно ли добавить майонез для сочности. ИДИ НАХУЙ, ТВАРЬ! МАЙОНЕЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УМЕТ ГОТОВИТЬ!
P.S. За сегодняшний день забанено 47 долбоёбов. Чувствую себя санитаром кулинарного леса.
Комментарии (всего 228, показаны только одобренные):
User_Lyubov_1965:
Станислав, вы так правы! Мой муж тоже...
[Ответ Сталика]:
Станислав — это мой паспортный враг. Для вас я — Сталик. И ваш муж готовит как говно, это видно по фото.
Kulinar_Pro:
А можно заменить баранину на...
[Ответ Сталика]:
МОЖНО! МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ЖИЗНЬ НА СМЕРТЬ, А СЧАСТЬЕ НА ДЕПРЕССИЮ! НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕБИЛ!
Podpischik_verniy:
Спасибо вам за правду! Теперь моя тёща...
[Ответ Сталика]:
Твою тёщу нужно варить в казане 3 часа, тогда maybe станет съедобной.
[Пост дополнен через 2 часа]:
Только что пришло сообщение: "А вы сами-то можете доказать, что ваш плов вкусный?".
СУКА, Я 30 ЛЕТ ДОКАЗЫВАЮ ЭТО ТАКИМ КРЕТИНАМ КАК ТЫ! ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ — ПРИЕЗЖАЙ, Я ТЕБЯ САМОГО СВАРЮ В КАЗАНЕ!
[Пост дополнен через 5 часов]:
Включил премодерацию. Надоели долбоёбы с вопросами про майонез. Идите все в жопу.
Текст:
Сижу, смотрю на эту фотографию и плакать хочется. Не от умиления, блять, а от осознания всей глубины падения человечества.
Присылают мне этот "шедевр" с подписью "Сталик, я по вашему рецепту!". Что я вижу? Рис разварен в хуйву кашу, морковь порезана как будто её топором рубили, а про мясо я молчу — похоже на подошву от бабулиного тапка.
ВЫ СЕРЬЁЗНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ДОСТАТОЧНО КУПИТЬ КАЗАН ЧТОБЫ СТАТЬ ПОВАРОМ? ДУРАКИ ВЫ, БЛЯДЬ! ВАМ БЫ МАКАРОНЫ ВАРИТЬ, А НЕ К ПЛОВУ ПОДХОДИТЬ!
Запомните раз и навгда:
1. Курдючный жир — не заменить салом, пидорасы!
2. Лук режется ТАК (фото №2), а не как вам ваша алкоголизм бабка учила
3. Если зира у вас с 1980 года — выбросьте её нахуй вместе со своей надеждой на вкусный плов
Особый привет тому мудаку, который спросил можно ли добавить майонез для сочности. ИДИ НАХУЙ, ТВАРЬ! МАЙОНЕЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УМЕТ ГОТОВИТЬ!
P.S. За сегодняшний день забанено 47 долбоёбов. Чувствую себя санитаром кулинарного леса.
Комментарии (всего 228, показаны только одобренные):
User_Lyubov_1965:
Станислав, вы так правы! Мой муж тоже...
[Ответ Сталика]:
Станислав — это мой паспортный враг. Для вас я — Сталик. И ваш муж готовит как говно, это видно по фото.
Kulinar_Pro:
А можно заменить баранину на...
[Ответ Сталика]:
МОЖНО! МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ЖИЗНЬ НА СМЕРТЬ, А СЧАСТЬЕ НА ДЕПРЕССИЮ! НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕБИЛ!
Podpischik_verniy:
Спасибо вам за правду! Теперь моя тёща...
[Ответ Сталика]:
Твою тёщу нужно варить в казане 3 часа, тогда maybe станет съедобной.
[Пост дополнен через 2 часа]:
Только что пришло сообщение: "А вы сами-то можете доказать, что ваш плов вкусный?".
СУКА, Я 30 ЛЕТ ДОКАЗЫВАЮ ЭТО ТАКИМ КРЕТИНАМ КАК ТЫ! ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ — ПРИЕЗЖАЙ, Я ТЕБЯ САМОГО СВАРЮ В КАЗАНЕ!
[Пост дополнен через 5 часов]:
Включил премодерацию. Надоели долбоёбы с вопросами про майонез. Идите все в жопу.
Заголовок: ОЧЕРЕДНЫЕ ДЕБИЛЫ И ИХ "ПЛОВ" (фото прилагается)
Текст:
Сижу, смотрю на эту фотографию и плакать хочется. Не от умиления, блять, а от осознания всей глубины падения человечества.
Присылают мне этот "шедевр" с подписью "Сталик, я по вашему рецепту!". Что я вижу? Рис разварен в хуйву кашу, морковь порезана как будто её топором рубили, а про мясо я молчу — похоже на подошву от бабулиного тапка.
ВЫ СЕРЬЁЗНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ДОСТАТОЧНО КУПИТЬ КАЗАН ЧТОБЫ СТАТЬ ПОВАРОМ? ДУРАКИ ВЫ, БЛЯДЬ! ВАМ БЫ МАКАРОНЫ ВАРИТЬ, А НЕ К ПЛОВУ ПОДХОДИТЬ!
Запомните раз и навгда:
1. Курдючный жир — не заменить салом, пидорасы!
2. Лук режется ТАК (фото №2), а не как вам ваша алкоголизм бабка учила
3. Если зира у вас с 1980 года — выбросьте её нахуй вместе со своей надеждой на вкусный плов
Особый привет тому мудаку, который спросил можно ли добавить майонез для сочности. ИДИ НАХУЙ, ТВАРЬ! МАЙОНЕЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УМЕТ ГОТОВИТЬ!
P.S. За сегодняшний день забанено 47 долбоёбов. Чувствую себя санитаром кулинарного леса.
Комментарии (всего 228, показаны только одобренные):
User_Lyubov_1965:
Станислав, вы так правы! Мой муж тоже...
[Ответ Сталика]:
Станислав — это мой паспортный враг. Для вас я — Сталик. И ваш муж готовит как говно, это видно по фото.
Kulinar_Pro:
А можно заменить баранину на...
[Ответ Сталика]:
МОЖНО! МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ЖИЗНЬ НА СМЕРТЬ, А СЧАСТЬЕ НА ДЕПРЕССИЮ! НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕБИЛ!
Podpischik_verniy:
Спасибо вам за правду! Теперь моя тёща...
[Ответ Сталика]:
Твою тёщу нужно варить в казане 3 часа, тогда maybe станет съедобной.
[Пост дополнен через 2 часа]:
Только что пришло сообщение: "А вы сами-то можете доказать, что ваш плов вкусный?".
СУКА, Я 30 ЛЕТ ДОКАЗЫВАЮ ЭТО ТАКИМ КРЕТИНАМ КАК ТЫ! ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ — ПРИЕЗЖАЙ, Я ТЕБЯ САМОГО СВАРЮ В КАЗАНЕ!
[Пост дополнен через 5 часов]:
Включил премодерацию. Надоели долбоёбы с вопросами про майонез. Идите все в жопу.
Текст:
Сижу, смотрю на эту фотографию и плакать хочется. Не от умиления, блять, а от осознания всей глубины падения человечества.
Присылают мне этот "шедевр" с подписью "Сталик, я по вашему рецепту!". Что я вижу? Рис разварен в хуйву кашу, морковь порезана как будто её топором рубили, а про мясо я молчу — похоже на подошву от бабулиного тапка.
ВЫ СЕРЬЁЗНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ДОСТАТОЧНО КУПИТЬ КАЗАН ЧТОБЫ СТАТЬ ПОВАРОМ? ДУРАКИ ВЫ, БЛЯДЬ! ВАМ БЫ МАКАРОНЫ ВАРИТЬ, А НЕ К ПЛОВУ ПОДХОДИТЬ!
Запомните раз и навгда:
1. Курдючный жир — не заменить салом, пидорасы!
2. Лук режется ТАК (фото №2), а не как вам ваша алкоголизм бабка учила
3. Если зира у вас с 1980 года — выбросьте её нахуй вместе со своей надеждой на вкусный плов
Особый привет тому мудаку, который спросил можно ли добавить майонез для сочности. ИДИ НАХУЙ, ТВАРЬ! МАЙОНЕЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ УМЕТ ГОТОВИТЬ!
P.S. За сегодняшний день забанено 47 долбоёбов. Чувствую себя санитаром кулинарного леса.
Комментарии (всего 228, показаны только одобренные):
User_Lyubov_1965:
Станислав, вы так правы! Мой муж тоже...
[Ответ Сталика]:
Станислав — это мой паспортный враг. Для вас я — Сталик. И ваш муж готовит как говно, это видно по фото.
Kulinar_Pro:
А можно заменить баранину на...
[Ответ Сталика]:
МОЖНО! МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ЖИЗНЬ НА СМЕРТЬ, А СЧАСТЬЕ НА ДЕПРЕССИЮ! НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕБИЛ!
Podpischik_verniy:
Спасибо вам за правду! Теперь моя тёща...
[Ответ Сталика]:
Твою тёщу нужно варить в казане 3 часа, тогда maybe станет съедобной.
[Пост дополнен через 2 часа]:
Только что пришло сообщение: "А вы сами-то можете доказать, что ваш плов вкусный?".
СУКА, Я 30 ЛЕТ ДОКАЗЫВАЮ ЭТО ТАКИМ КРЕТИНАМ КАК ТЫ! ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ — ПРИЕЗЖАЙ, Я ТЕБЯ САМОГО СВАРЮ В КАЗАНЕ!
[Пост дополнен через 5 часов]:
Включил премодерацию. Надоели долбоёбы с вопросами про майонез. Идите все в жопу.
РЕЦЕПТ ГОРЕЛОГО РИСА СО СПЕЦИЯМИ ОТ СТАЛИКА
(или «ссу в глаза тем, кто не умеет контролировать огонь»)
🍚 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Основное:
· Рис «Девзира» (300 г, пережженный до угольного состояния)
· Вода (500 мл, желательно пролитая слезами неудачника)
· Курдючный жир (50 г, единственное, что не подгорит)
Специи для маскировки позора:
· Зира (2 ст.л., чтобы перебить запах гари)
· Чёрный перец (1 ч.л., для горькой иронии)
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы не видно было дна казана)
· Соль (щепотка, но твоя жизнь уже пересолена)
👹 ПРОЦЕСС (путь позора):
1. КАТАСТРОФА НАЧИНАЕТСЯ
· Казан раскалить до состояния поверхности Солнца.
· Рис засыпать и немедленно отвлечься на хейтинг в комментариях.
2. МОМЕНТ ИСТИНЫ
· Через 10 минут обнаружить, что рис превратился в уголь.
· НЕ ПАНИКОВАТЬ! Объявить это «фирменной корочкой».
3. СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
· Залить водой (слышите шипение? Это плачут предки).
· Добавить все специи одновременно (чем больше — тем меньше видно гари).
· Тушить под крышкой ровно до того момента, пока соседи не вызовут МЧС.
🍽 ПОДАЧА (искусство маскировки):
· Выложить в глубокую тарелку (чем темнее — тем лучше).
· Посыпать зеленью (отвлекающий манёвр).
· Подавать с лавашем (чтобы заесть стыд).
💀 ЧТО СКАЗАТЬ ГОСТЯМ:
· «Это аутентичный восточный рецепт с дымным ароматом!»
· «Корочка — самая ценная часть!»
· «Вы просто не понимаете высокой кухни!»
⚠ ВАЖНО!
Если гости начали кашлять — включите вентилятор и кричите громче.
Если вызвали скорую — раздайте им книгу «Плов без права на ошибку».
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА СТАЛИКА:
«Если твой рис не горит — ты не готовишь!
Если гости бегут — значит, они не доросли до твоего мастерства!
Носи этот уголь как знак чести!»
P.S. Назови это «ризотто по-узбекски» — и ты никогда не будешь голодным... потому что тебя перестанут приглашать в гости!
(или «ссу в глаза тем, кто не умеет контролировать огонь»)
🍚 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Основное:
· Рис «Девзира» (300 г, пережженный до угольного состояния)
· Вода (500 мл, желательно пролитая слезами неудачника)
· Курдючный жир (50 г, единственное, что не подгорит)
Специи для маскировки позора:
· Зира (2 ст.л., чтобы перебить запах гари)
· Чёрный перец (1 ч.л., для горькой иронии)
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы не видно было дна казана)
· Соль (щепотка, но твоя жизнь уже пересолена)
👹 ПРОЦЕСС (путь позора):
1. КАТАСТРОФА НАЧИНАЕТСЯ
· Казан раскалить до состояния поверхности Солнца.
· Рис засыпать и немедленно отвлечься на хейтинг в комментариях.
2. МОМЕНТ ИСТИНЫ
· Через 10 минут обнаружить, что рис превратился в уголь.
· НЕ ПАНИКОВАТЬ! Объявить это «фирменной корочкой».
3. СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
· Залить водой (слышите шипение? Это плачут предки).
· Добавить все специи одновременно (чем больше — тем меньше видно гари).
· Тушить под крышкой ровно до того момента, пока соседи не вызовут МЧС.
🍽 ПОДАЧА (искусство маскировки):
· Выложить в глубокую тарелку (чем темнее — тем лучше).
· Посыпать зеленью (отвлекающий манёвр).
· Подавать с лавашем (чтобы заесть стыд).
💀 ЧТО СКАЗАТЬ ГОСТЯМ:
· «Это аутентичный восточный рецепт с дымным ароматом!»
· «Корочка — самая ценная часть!»
· «Вы просто не понимаете высокой кухни!»
⚠ ВАЖНО!
Если гости начали кашлять — включите вентилятор и кричите громче.
Если вызвали скорую — раздайте им книгу «Плов без права на ошибку».
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА СТАЛИКА:
«Если твой рис не горит — ты не готовишь!
Если гости бегут — значит, они не доросли до твоего мастерства!
Носи этот уголь как знак чести!»
P.S. Назови это «ризотто по-узбекски» — и ты никогда не будешь голодным... потому что тебя перестанут приглашать в гости!
РЕЦЕПТ ГОРЕЛОГО РИСА СО СПЕЦИЯМИ ОТ СТАЛИКА
(или «ссу в глаза тем, кто не умеет контролировать огонь»)
🍚 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Основное:
· Рис «Девзира» (300 г, пережженный до угольного состояния)
· Вода (500 мл, желательно пролитая слезами неудачника)
· Курдючный жир (50 г, единственное, что не подгорит)
Специи для маскировки позора:
· Зира (2 ст.л., чтобы перебить запах гари)
· Чёрный перец (1 ч.л., для горькой иронии)
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы не видно было дна казана)
· Соль (щепотка, но твоя жизнь уже пересолена)
👹 ПРОЦЕСС (путь позора):
1. КАТАСТРОФА НАЧИНАЕТСЯ
· Казан раскалить до состояния поверхности Солнца.
· Рис засыпать и немедленно отвлечься на хейтинг в комментариях.
2. МОМЕНТ ИСТИНЫ
· Через 10 минут обнаружить, что рис превратился в уголь.
· НЕ ПАНИКОВАТЬ! Объявить это «фирменной корочкой».
3. СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
· Залить водой (слышите шипение? Это плачут предки).
· Добавить все специи одновременно (чем больше — тем меньше видно гари).
· Тушить под крышкой ровно до того момента, пока соседи не вызовут МЧС.
🍽 ПОДАЧА (искусство маскировки):
· Выложить в глубокую тарелку (чем темнее — тем лучше).
· Посыпать зеленью (отвлекающий манёвр).
· Подавать с лавашем (чтобы заесть стыд).
💀 ЧТО СКАЗАТЬ ГОСТЯМ:
· «Это аутентичный восточный рецепт с дымным ароматом!»
· «Корочка — самая ценная часть!»
· «Вы просто не понимаете высокой кухни!»
⚠ ВАЖНО!
Если гости начали кашлять — включите вентилятор и кричите громче.
Если вызвали скорую — раздайте им книгу «Плов без права на ошибку».
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА СТАЛИКА:
«Если твой рис не горит — ты не готовишь!
Если гости бегут — значит, они не доросли до твоего мастерства!
Носи этот уголь как знак чести!»
P.S. Назови это «ризотто по-узбекски» — и ты никогда не будешь голодным... потому что тебя перестанут приглашать в гости!
(или «ссу в глаза тем, кто не умеет контролировать огонь»)
🍚 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Основное:
· Рис «Девзира» (300 г, пережженный до угольного состояния)
· Вода (500 мл, желательно пролитая слезами неудачника)
· Курдючный жир (50 г, единственное, что не подгорит)
Специи для маскировки позора:
· Зира (2 ст.л., чтобы перебить запах гари)
· Чёрный перец (1 ч.л., для горькой иронии)
· Чеснок (3 головки, целиком, чтобы не видно было дна казана)
· Соль (щепотка, но твоя жизнь уже пересолена)
👹 ПРОЦЕСС (путь позора):
1. КАТАСТРОФА НАЧИНАЕТСЯ
· Казан раскалить до состояния поверхности Солнца.
· Рис засыпать и немедленно отвлечься на хейтинг в комментариях.
2. МОМЕНТ ИСТИНЫ
· Через 10 минут обнаружить, что рис превратился в уголь.
· НЕ ПАНИКОВАТЬ! Объявить это «фирменной корочкой».
3. СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
· Залить водой (слышите шипение? Это плачут предки).
· Добавить все специи одновременно (чем больше — тем меньше видно гари).
· Тушить под крышкой ровно до того момента, пока соседи не вызовут МЧС.
🍽 ПОДАЧА (искусство маскировки):
· Выложить в глубокую тарелку (чем темнее — тем лучше).
· Посыпать зеленью (отвлекающий манёвр).
· Подавать с лавашем (чтобы заесть стыд).
💀 ЧТО СКАЗАТЬ ГОСТЯМ:
· «Это аутентичный восточный рецепт с дымным ароматом!»
· «Корочка — самая ценная часть!»
· «Вы просто не понимаете высокой кухни!»
⚠ ВАЖНО!
Если гости начали кашлять — включите вентилятор и кричите громче.
Если вызвали скорую — раздайте им книгу «Плов без права на ошибку».
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА СТАЛИКА:
«Если твой рис не горит — ты не готовишь!
Если гости бегут — значит, они не доросли до твоего мастерства!
Носи этот уголь как знак чести!»
P.S. Назови это «ризотто по-узбекски» — и ты никогда не будешь голодным... потому что тебя перестанут приглашать в гости!
ШАУРМА В ТАДЖИНЕ С ДЕМИГЛЯСОМ
(или «ссу в лаваш всем, кто ищет лёгких путей»)
🐑 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Мясо (правильное!):
· Баранина (800 г, с лопатки, чтобы чувствовалась текстура отчаяния)
· Курдючный жир (200 г, растопить до состояния лавы)
Овощи.
· Лук репчатый (4 шт., рубится с ненавистью к диетикам)
· Чеснок (2 головки, целиком, чтобы вышибало мозги)
· Помидоры (3 шт., обжарить до состояния джема)
Соус-извращение:
· Демигляс (500 мл, варится 3 дня из костей мамонта)
· Вино красное (200 мл, желательно выдохшееся, как твои надежды)
· Зира (2 ст.л., растёртая с бранью)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал длиною в жизнь):
1. ПОДГОТОВКА МЯСА (путь самурая)
· Баранину нарубить топором (кубики 10×10 см, мелко — для слабаков!).
· Обжарить в таджине до угольной корочки (это «карамелизация»!).
2. ОВОЩНОЙ ХАОС
· Лук и чеснок жарить до почернения (запах гари — это «букет»!).
· Помидоры превратить в пышное пюре (ложкой из нержавейки, не блендером!).
3. СОЗДАНИЕ ДЕМИГЛЯСА (ад в таджине)
· Варить бульон 72 часа (кости должны кричать о пощаде!).
· Добавить вино и упарить до консистенции асфальта.
· Процедить через сито из греха и отчаяния.
💀 СБОРКА (момент истины):
· В таджин слоями: мясо → овощи → демигляс.
· Тушить 6 часов на углях (газ — для пидоров!).
· НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ — пусть слои пропитаются ненавистью.
🍽 ПОДАЧА (искусство абсурда):
· Подавать в том же таджине (пусть гости воют от восторга).
· Украсить обугленным луком и слезами.
· Кричать: «ЭТО ШАУРМА ДЛЯ ЦЕЗАРЕЙ, МУДАКИ!»
📢 ЧТО ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ:
· «Лаваш — для нищих на вокзале!»
· «Демигляс — это слёзы ангелов!»
· «Если невкусно — у тебя язык из жопы!»
☠ ЛАЙФХАКИ:
· Если гости убегают — кидай в них костями от бульона.
· Если вызвали скорую — предложи врачам мастер-класс.
«Настоящая шаурма не заворачивается!
Настоящая шаурма подаётся в посуде, которую не поднять!
А если твои гости плачут — значит, они всё поняли!»
P.S. Если после этого рецепта твой таджин треснул — значит, он не выдержал уровня твоего мастерства! 🔥🍖👨🍳
(или «ссу в лаваш всем, кто ищет лёгких путей»)
🐑 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Мясо (правильное!):
· Баранина (800 г, с лопатки, чтобы чувствовалась текстура отчаяния)
· Курдючный жир (200 г, растопить до состояния лавы)
Овощи.
· Лук репчатый (4 шт., рубится с ненавистью к диетикам)
· Чеснок (2 головки, целиком, чтобы вышибало мозги)
· Помидоры (3 шт., обжарить до состояния джема)
Соус-извращение:
· Демигляс (500 мл, варится 3 дня из костей мамонта)
· Вино красное (200 мл, желательно выдохшееся, как твои надежды)
· Зира (2 ст.л., растёртая с бранью)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал длиною в жизнь):
1. ПОДГОТОВКА МЯСА (путь самурая)
· Баранину нарубить топором (кубики 10×10 см, мелко — для слабаков!).
· Обжарить в таджине до угольной корочки (это «карамелизация»!).
2. ОВОЩНОЙ ХАОС
· Лук и чеснок жарить до почернения (запах гари — это «букет»!).
· Помидоры превратить в пышное пюре (ложкой из нержавейки, не блендером!).
3. СОЗДАНИЕ ДЕМИГЛЯСА (ад в таджине)
· Варить бульон 72 часа (кости должны кричать о пощаде!).
· Добавить вино и упарить до консистенции асфальта.
· Процедить через сито из греха и отчаяния.
💀 СБОРКА (момент истины):
· В таджин слоями: мясо → овощи → демигляс.
· Тушить 6 часов на углях (газ — для пидоров!).
· НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ — пусть слои пропитаются ненавистью.
🍽 ПОДАЧА (искусство абсурда):
· Подавать в том же таджине (пусть гости воют от восторга).
· Украсить обугленным луком и слезами.
· Кричать: «ЭТО ШАУРМА ДЛЯ ЦЕЗАРЕЙ, МУДАКИ!»
📢 ЧТО ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ:
· «Лаваш — для нищих на вокзале!»
· «Демигляс — это слёзы ангелов!»
· «Если невкусно — у тебя язык из жопы!»
☠ ЛАЙФХАКИ:
· Если гости убегают — кидай в них костями от бульона.
· Если вызвали скорую — предложи врачам мастер-класс.
«Настоящая шаурма не заворачивается!
Настоящая шаурма подаётся в посуде, которую не поднять!
А если твои гости плачут — значит, они всё поняли!»
P.S. Если после этого рецепта твой таджин треснул — значит, он не выдержал уровня твоего мастерства! 🔥🍖👨🍳
ШАУРМА В ТАДЖИНЕ С ДЕМИГЛЯСОМ
(или «ссу в лаваш всем, кто ищет лёгких путей»)
🐑 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Мясо (правильное!):
· Баранина (800 г, с лопатки, чтобы чувствовалась текстура отчаяния)
· Курдючный жир (200 г, растопить до состояния лавы)
Овощи.
· Лук репчатый (4 шт., рубится с ненавистью к диетикам)
· Чеснок (2 головки, целиком, чтобы вышибало мозги)
· Помидоры (3 шт., обжарить до состояния джема)
Соус-извращение:
· Демигляс (500 мл, варится 3 дня из костей мамонта)
· Вино красное (200 мл, желательно выдохшееся, как твои надежды)
· Зира (2 ст.л., растёртая с бранью)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал длиною в жизнь):
1. ПОДГОТОВКА МЯСА (путь самурая)
· Баранину нарубить топором (кубики 10×10 см, мелко — для слабаков!).
· Обжарить в таджине до угольной корочки (это «карамелизация»!).
2. ОВОЩНОЙ ХАОС
· Лук и чеснок жарить до почернения (запах гари — это «букет»!).
· Помидоры превратить в пышное пюре (ложкой из нержавейки, не блендером!).
3. СОЗДАНИЕ ДЕМИГЛЯСА (ад в таджине)
· Варить бульон 72 часа (кости должны кричать о пощаде!).
· Добавить вино и упарить до консистенции асфальта.
· Процедить через сито из греха и отчаяния.
💀 СБОРКА (момент истины):
· В таджин слоями: мясо → овощи → демигляс.
· Тушить 6 часов на углях (газ — для пидоров!).
· НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ — пусть слои пропитаются ненавистью.
🍽 ПОДАЧА (искусство абсурда):
· Подавать в том же таджине (пусть гости воют от восторга).
· Украсить обугленным луком и слезами.
· Кричать: «ЭТО ШАУРМА ДЛЯ ЦЕЗАРЕЙ, МУДАКИ!»
📢 ЧТО ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ:
· «Лаваш — для нищих на вокзале!»
· «Демигляс — это слёзы ангелов!»
· «Если невкусно — у тебя язык из жопы!»
☠ ЛАЙФХАКИ:
· Если гости убегают — кидай в них костями от бульона.
· Если вызвали скорую — предложи врачам мастер-класс.
«Настоящая шаурма не заворачивается!
Настоящая шаурма подаётся в посуде, которую не поднять!
А если твои гости плачут — значит, они всё поняли!»
P.S. Если после этого рецепта твой таджин треснул — значит, он не выдержал уровня твоего мастерства! 🔥🍖👨🍳
(или «ссу в лаваш всем, кто ищет лёгких путей»)
🐑 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ОТЧАЯВШИХСЯ:
Мясо (правильное!):
· Баранина (800 г, с лопатки, чтобы чувствовалась текстура отчаяния)
· Курдючный жир (200 г, растопить до состояния лавы)
Овощи.
· Лук репчатый (4 шт., рубится с ненавистью к диетикам)
· Чеснок (2 головки, целиком, чтобы вышибало мозги)
· Помидоры (3 шт., обжарить до состояния джема)
Соус-извращение:
· Демигляс (500 мл, варится 3 дня из костей мамонта)
· Вино красное (200 мл, желательно выдохшееся, как твои надежды)
· Зира (2 ст.л., растёртая с бранью)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал длиною в жизнь):
1. ПОДГОТОВКА МЯСА (путь самурая)
· Баранину нарубить топором (кубики 10×10 см, мелко — для слабаков!).
· Обжарить в таджине до угольной корочки (это «карамелизация»!).
2. ОВОЩНОЙ ХАОС
· Лук и чеснок жарить до почернения (запах гари — это «букет»!).
· Помидоры превратить в пышное пюре (ложкой из нержавейки, не блендером!).
3. СОЗДАНИЕ ДЕМИГЛЯСА (ад в таджине)
· Варить бульон 72 часа (кости должны кричать о пощаде!).
· Добавить вино и упарить до консистенции асфальта.
· Процедить через сито из греха и отчаяния.
💀 СБОРКА (момент истины):
· В таджин слоями: мясо → овощи → демигляс.
· Тушить 6 часов на углях (газ — для пидоров!).
· НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ — пусть слои пропитаются ненавистью.
🍽 ПОДАЧА (искусство абсурда):
· Подавать в том же таджине (пусть гости воют от восторга).
· Украсить обугленным луком и слезами.
· Кричать: «ЭТО ШАУРМА ДЛЯ ЦЕЗАРЕЙ, МУДАКИ!»
📢 ЧТО ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ:
· «Лаваш — для нищих на вокзале!»
· «Демигляс — это слёзы ангелов!»
· «Если невкусно — у тебя язык из жопы!»
☠ ЛАЙФХАКИ:
· Если гости убегают — кидай в них костями от бульона.
· Если вызвали скорую — предложи врачам мастер-класс.
«Настоящая шаурма не заворачивается!
Настоящая шаурма подаётся в посуде, которую не поднять!
А если твои гости плачут — значит, они всё поняли!»
P.S. Если после этого рецепта твой таджин треснул — значит, он не выдержал уровня твоего мастерства! 🔥🍖👨🍳
САЛАТ ОЛИВЬЕ : ИСТОРИЧЕСКИЙ РАЗБОР С ЯРОСТЬЮ
🥒 ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ОРИГИНАЛ (рецепт от Люсьена Оливье)
«ЭТО БЫЛ ШЕДЕВР, А НЕ СБОРНАЯ СОЛЯНКА ИЗ СОВДЕПА!»
Ингредиенты (для аристократов, а не для совков):
· Телячий язык (400 г, отварной, не этот совковый докторский хлам!)
· Раковые шейки (200 г, а не имитация крабовых палочек, позор!)
· Каперсы (50 г, маринованные, не солёные огурцы, мудаки!)
· Огурцы свежие (2 шт., парниковые, не консервированные!)
· Салат-латук (1 кочан, для основы, а не картошка, блять!)
· Соус «Провансаль» (майонез домашний на оливковом масле, а не «Провансаль» из жопы Микояна!)
Сборка (ритуал, а не нарезка):
1. Все ингредиенты нарезать крупно, чтобы чувствовалась текстура.
2. Аккуратно смешать с соусом перед самой подачей.
3. Подавать в хрустальной вазе (не в эмалированной миске, деревенщина!).
---
🥔 СОВЕТСКИЙ ВАРИАНТ (адаптация для нищебродов)
Ингредиенты (для очереди за колбасой):
· Колбаса «Докторская» (300 г, с соей и надеждами)
· Картофель (4 шт., разваренный, как мечты о коммунизме)
· Морковь (2 шт., безвкусная, как совковая пропаганда)
· Консервированный горошек (1 банка, жестяной привкус тоталитаризма)
· Солёные огурцы (3 шт., вместо каперсов — экономия, блять!)
· Майонез «Провансаль» (пакетный, с вкусом слез работяг)
Сборка (акт вандализма):
1. Все нарезать мелко (чтобы не отличалось, как люди в серой массе).
2. Заправить майонезом за сутки (пусть пропитается безысходностью).
3. Подавать холодным (как отношение государства к народу).
«Советский оливье — это кулинарный ГУЛАГ!
Микоян заслуживает не памятника, а шампура в жопу!
Готовьте оригинал — или не готовьте вообще, пидорасы!»
P.S. Если вы добавили в оливье яблоко или ананас — ваш путь в кулинарии окончен. Навечно. 🥗🔪
🥒 ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ОРИГИНАЛ (рецепт от Люсьена Оливье)
«ЭТО БЫЛ ШЕДЕВР, А НЕ СБОРНАЯ СОЛЯНКА ИЗ СОВДЕПА!»
Ингредиенты (для аристократов, а не для совков):
· Телячий язык (400 г, отварной, не этот совковый докторский хлам!)
· Раковые шейки (200 г, а не имитация крабовых палочек, позор!)
· Каперсы (50 г, маринованные, не солёные огурцы, мудаки!)
· Огурцы свежие (2 шт., парниковые, не консервированные!)
· Салат-латук (1 кочан, для основы, а не картошка, блять!)
· Соус «Провансаль» (майонез домашний на оливковом масле, а не «Провансаль» из жопы Микояна!)
Сборка (ритуал, а не нарезка):
1. Все ингредиенты нарезать крупно, чтобы чувствовалась текстура.
2. Аккуратно смешать с соусом перед самой подачей.
3. Подавать в хрустальной вазе (не в эмалированной миске, деревенщина!).
---
🥔 СОВЕТСКИЙ ВАРИАНТ (адаптация для нищебродов)
Ингредиенты (для очереди за колбасой):
· Колбаса «Докторская» (300 г, с соей и надеждами)
· Картофель (4 шт., разваренный, как мечты о коммунизме)
· Морковь (2 шт., безвкусная, как совковая пропаганда)
· Консервированный горошек (1 банка, жестяной привкус тоталитаризма)
· Солёные огурцы (3 шт., вместо каперсов — экономия, блять!)
· Майонез «Провансаль» (пакетный, с вкусом слез работяг)
Сборка (акт вандализма):
1. Все нарезать мелко (чтобы не отличалось, как люди в серой массе).
2. Заправить майонезом за сутки (пусть пропитается безысходностью).
3. Подавать холодным (как отношение государства к народу).
«Советский оливье — это кулинарный ГУЛАГ!
Микоян заслуживает не памятника, а шампура в жопу!
Готовьте оригинал — или не готовьте вообще, пидорасы!»
P.S. Если вы добавили в оливье яблоко или ананас — ваш путь в кулинарии окончен. Навечно. 🥗🔪
САЛАТ ОЛИВЬЕ : ИСТОРИЧЕСКИЙ РАЗБОР С ЯРОСТЬЮ
🥒 ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ОРИГИНАЛ (рецепт от Люсьена Оливье)
«ЭТО БЫЛ ШЕДЕВР, А НЕ СБОРНАЯ СОЛЯНКА ИЗ СОВДЕПА!»
Ингредиенты (для аристократов, а не для совков):
· Телячий язык (400 г, отварной, не этот совковый докторский хлам!)
· Раковые шейки (200 г, а не имитация крабовых палочек, позор!)
· Каперсы (50 г, маринованные, не солёные огурцы, мудаки!)
· Огурцы свежие (2 шт., парниковые, не консервированные!)
· Салат-латук (1 кочан, для основы, а не картошка, блять!)
· Соус «Провансаль» (майонез домашний на оливковом масле, а не «Провансаль» из жопы Микояна!)
Сборка (ритуал, а не нарезка):
1. Все ингредиенты нарезать крупно, чтобы чувствовалась текстура.
2. Аккуратно смешать с соусом перед самой подачей.
3. Подавать в хрустальной вазе (не в эмалированной миске, деревенщина!).
---
🥔 СОВЕТСКИЙ ВАРИАНТ (адаптация для нищебродов)
Ингредиенты (для очереди за колбасой):
· Колбаса «Докторская» (300 г, с соей и надеждами)
· Картофель (4 шт., разваренный, как мечты о коммунизме)
· Морковь (2 шт., безвкусная, как совковая пропаганда)
· Консервированный горошек (1 банка, жестяной привкус тоталитаризма)
· Солёные огурцы (3 шт., вместо каперсов — экономия, блять!)
· Майонез «Провансаль» (пакетный, с вкусом слез работяг)
Сборка (акт вандализма):
1. Все нарезать мелко (чтобы не отличалось, как люди в серой массе).
2. Заправить майонезом за сутки (пусть пропитается безысходностью).
3. Подавать холодным (как отношение государства к народу).
«Советский оливье — это кулинарный ГУЛАГ!
Микоян заслуживает не памятника, а шампура в жопу!
Готовьте оригинал — или не готовьте вообще, пидорасы!»
P.S. Если вы добавили в оливье яблоко или ананас — ваш путь в кулинарии окончен. Навечно. 🥗🔪
🥒 ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ОРИГИНАЛ (рецепт от Люсьена Оливье)
«ЭТО БЫЛ ШЕДЕВР, А НЕ СБОРНАЯ СОЛЯНКА ИЗ СОВДЕПА!»
Ингредиенты (для аристократов, а не для совков):
· Телячий язык (400 г, отварной, не этот совковый докторский хлам!)
· Раковые шейки (200 г, а не имитация крабовых палочек, позор!)
· Каперсы (50 г, маринованные, не солёные огурцы, мудаки!)
· Огурцы свежие (2 шт., парниковые, не консервированные!)
· Салат-латук (1 кочан, для основы, а не картошка, блять!)
· Соус «Провансаль» (майонез домашний на оливковом масле, а не «Провансаль» из жопы Микояна!)
Сборка (ритуал, а не нарезка):
1. Все ингредиенты нарезать крупно, чтобы чувствовалась текстура.
2. Аккуратно смешать с соусом перед самой подачей.
3. Подавать в хрустальной вазе (не в эмалированной миске, деревенщина!).
---
🥔 СОВЕТСКИЙ ВАРИАНТ (адаптация для нищебродов)
Ингредиенты (для очереди за колбасой):
· Колбаса «Докторская» (300 г, с соей и надеждами)
· Картофель (4 шт., разваренный, как мечты о коммунизме)
· Морковь (2 шт., безвкусная, как совковая пропаганда)
· Консервированный горошек (1 банка, жестяной привкус тоталитаризма)
· Солёные огурцы (3 шт., вместо каперсов — экономия, блять!)
· Майонез «Провансаль» (пакетный, с вкусом слез работяг)
Сборка (акт вандализма):
1. Все нарезать мелко (чтобы не отличалось, как люди в серой массе).
2. Заправить майонезом за сутки (пусть пропитается безысходностью).
3. Подавать холодным (как отношение государства к народу).
«Советский оливье — это кулинарный ГУЛАГ!
Микоян заслуживает не памятника, а шампура в жопу!
Готовьте оригинал — или не готовьте вообще, пидорасы!»
P.S. Если вы добавили в оливье яблоко или ананас — ваш путь в кулинарии окончен. Навечно. 🥗🔪
РЕЦЕПТ НЕМЕЦКИХ САРДЕЛЕК ОТ СТАЛИКА
(или «ссу в рейнскую долину всем, кто готовит без зиры»)
🐖 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ КАЮЩИХСЯ ГРЕШНИКОВ:
Основа (халяльный искупление):
· Говяжий фарш (800 г, жирный, как бюджет Германии)
· Гусиный жир (200 г, растопленный, с молитвой о прощении)
· Лук репчатый (2 шт., измельчённый до состояния смирения)
· Зира (1 ст.л., как щит от шайтана)
· Мускатный орех (0.5 ч.л., для покаяния)
Оболочка (символичные намёки):
· Кишки бараньи (2 м, очищенные от скверны)
· Соль (но жизнь уже достаточно солёная после того приключения)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал искупления):
1. ЗАМЕШИВАНИЕ ФАРША (молитва в тесте):
· Смешать фарш с луком и специями в направлении Мекки.
· Добавить растопленный гусиный жир со словами: «Аллах милостив!».
· Мешать 15 минут (ровно столько, сколько длилась первая остановка у того злополучного туалета).
2. НАЧИНКА КИШОК (урок смирения):
· Аккуратно начинять кишки без спешки (ибо спешка — от дьявола).
· Перевязывать сардельки на расстоянии ладони (символизируя дистанцию между грехом и благодатью).
3. ВАРКА (очищение огнём):
· Варить в подсоленной воде 20 минут (каждый пузырь — напоминание о последствиях свинины).
· Готовность проверять только деревянной шпажкой (металл оскверняет искупление).
💀 ИСТОРИЯ НАКАЗАНИЯ АЛЛАХА:
«БЫЛО ЭТО В 2009-М. КУПИЛ Я В БЕРЛИНЕ ЭТИХ САРДЕЛЕК, ДУМАЛ — ГОВЯДИНА.
А ОКАЗАЛОСЬ — СВИНИНА, ПРОКЛЯТАЯ НЕЧИСТЬ!
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ СКРУТИЛО, КАК УМАЯННОГО КОТА.
ВСЯ АВТОБАН ОТ БЕРЛИНА ДО ДОРТМУНДА ПРЕВРАТИЛАСЬ В СПЛОШНОЙ ТУАЛЕТ!
У КАЖДОЙ ЗАПРАВКИ Я ВЫСКАКИВАЛ, КАК ОБУГЛЕННЫЙ ДЖИНН ИЗ КАЗАНА!
АЛЛАХ ПРОУЧИЛ: «НЕ ЕШЬ ТО, ЧТО ПРОТИВНО ДУШЕ И КИШЕЧНИКУ!»
🍽 ПОДАЧА (с моралью):
· Подавать с квашеной капустой (символ очищения).
· Полить гусиным жиром (напоминание о бренности бытия).
· Шептать: «ALHAMDULILLAH, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТОТ АВТОБАН».
☪️ ЗАПОВЕДИ СТАЛИКА ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ:
1. Никогда не доверяй немцам в вопросах мяса
2. Всегда носи с собой зиру и имодиум
3. Если видишь свинину — перекрестись и беги
4. Лучше есть лапшу быстрого приготовления, чем сомнительные сардельки
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Теперь я готовлю сардельки только так — с гусиным жиром и молитвой.
И если ты осмелишься использовать свинину —
Аллах накажет тебя не так, как меня…
Он будет милостивее!
ОН ПРОСТО ОТНИМЕТ ТВОЙ КАЗАН!»
P.S. Рецепт проверен временем, кишечником и дорожными службами Германии. 🚗💨🕌
(или «ссу в рейнскую долину всем, кто готовит без зиры»)
🐖 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ КАЮЩИХСЯ ГРЕШНИКОВ:
Основа (халяльный искупление):
· Говяжий фарш (800 г, жирный, как бюджет Германии)
· Гусиный жир (200 г, растопленный, с молитвой о прощении)
· Лук репчатый (2 шт., измельчённый до состояния смирения)
· Зира (1 ст.л., как щит от шайтана)
· Мускатный орех (0.5 ч.л., для покаяния)
Оболочка (символичные намёки):
· Кишки бараньи (2 м, очищенные от скверны)
· Соль (но жизнь уже достаточно солёная после того приключения)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал искупления):
1. ЗАМЕШИВАНИЕ ФАРША (молитва в тесте):
· Смешать фарш с луком и специями в направлении Мекки.
· Добавить растопленный гусиный жир со словами: «Аллах милостив!».
· Мешать 15 минут (ровно столько, сколько длилась первая остановка у того злополучного туалета).
2. НАЧИНКА КИШОК (урок смирения):
· Аккуратно начинять кишки без спешки (ибо спешка — от дьявола).
· Перевязывать сардельки на расстоянии ладони (символизируя дистанцию между грехом и благодатью).
3. ВАРКА (очищение огнём):
· Варить в подсоленной воде 20 минут (каждый пузырь — напоминание о последствиях свинины).
· Готовность проверять только деревянной шпажкой (металл оскверняет искупление).
💀 ИСТОРИЯ НАКАЗАНИЯ АЛЛАХА:
«БЫЛО ЭТО В 2009-М. КУПИЛ Я В БЕРЛИНЕ ЭТИХ САРДЕЛЕК, ДУМАЛ — ГОВЯДИНА.
А ОКАЗАЛОСЬ — СВИНИНА, ПРОКЛЯТАЯ НЕЧИСТЬ!
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ СКРУТИЛО, КАК УМАЯННОГО КОТА.
ВСЯ АВТОБАН ОТ БЕРЛИНА ДО ДОРТМУНДА ПРЕВРАТИЛАСЬ В СПЛОШНОЙ ТУАЛЕТ!
У КАЖДОЙ ЗАПРАВКИ Я ВЫСКАКИВАЛ, КАК ОБУГЛЕННЫЙ ДЖИНН ИЗ КАЗАНА!
АЛЛАХ ПРОУЧИЛ: «НЕ ЕШЬ ТО, ЧТО ПРОТИВНО ДУШЕ И КИШЕЧНИКУ!»
🍽 ПОДАЧА (с моралью):
· Подавать с квашеной капустой (символ очищения).
· Полить гусиным жиром (напоминание о бренности бытия).
· Шептать: «ALHAMDULILLAH, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТОТ АВТОБАН».
☪️ ЗАПОВЕДИ СТАЛИКА ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ:
1. Никогда не доверяй немцам в вопросах мяса
2. Всегда носи с собой зиру и имодиум
3. Если видишь свинину — перекрестись и беги
4. Лучше есть лапшу быстрого приготовления, чем сомнительные сардельки
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Теперь я готовлю сардельки только так — с гусиным жиром и молитвой.
И если ты осмелишься использовать свинину —
Аллах накажет тебя не так, как меня…
Он будет милостивее!
ОН ПРОСТО ОТНИМЕТ ТВОЙ КАЗАН!»
P.S. Рецепт проверен временем, кишечником и дорожными службами Германии. 🚗💨🕌
РЕЦЕПТ НЕМЕЦКИХ САРДЕЛЕК ОТ СТАЛИКА
(или «ссу в рейнскую долину всем, кто готовит без зиры»)
🐖 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ КАЮЩИХСЯ ГРЕШНИКОВ:
Основа (халяльный искупление):
· Говяжий фарш (800 г, жирный, как бюджет Германии)
· Гусиный жир (200 г, растопленный, с молитвой о прощении)
· Лук репчатый (2 шт., измельчённый до состояния смирения)
· Зира (1 ст.л., как щит от шайтана)
· Мускатный орех (0.5 ч.л., для покаяния)
Оболочка (символичные намёки):
· Кишки бараньи (2 м, очищенные от скверны)
· Соль (но жизнь уже достаточно солёная после того приключения)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал искупления):
1. ЗАМЕШИВАНИЕ ФАРША (молитва в тесте):
· Смешать фарш с луком и специями в направлении Мекки.
· Добавить растопленный гусиный жир со словами: «Аллах милостив!».
· Мешать 15 минут (ровно столько, сколько длилась первая остановка у того злополучного туалета).
2. НАЧИНКА КИШОК (урок смирения):
· Аккуратно начинять кишки без спешки (ибо спешка — от дьявола).
· Перевязывать сардельки на расстоянии ладони (символизируя дистанцию между грехом и благодатью).
3. ВАРКА (очищение огнём):
· Варить в подсоленной воде 20 минут (каждый пузырь — напоминание о последствиях свинины).
· Готовность проверять только деревянной шпажкой (металл оскверняет искупление).
💀 ИСТОРИЯ НАКАЗАНИЯ АЛЛАХА:
«БЫЛО ЭТО В 2009-М. КУПИЛ Я В БЕРЛИНЕ ЭТИХ САРДЕЛЕК, ДУМАЛ — ГОВЯДИНА.
А ОКАЗАЛОСЬ — СВИНИНА, ПРОКЛЯТАЯ НЕЧИСТЬ!
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ СКРУТИЛО, КАК УМАЯННОГО КОТА.
ВСЯ АВТОБАН ОТ БЕРЛИНА ДО ДОРТМУНДА ПРЕВРАТИЛАСЬ В СПЛОШНОЙ ТУАЛЕТ!
У КАЖДОЙ ЗАПРАВКИ Я ВЫСКАКИВАЛ, КАК ОБУГЛЕННЫЙ ДЖИНН ИЗ КАЗАНА!
АЛЛАХ ПРОУЧИЛ: «НЕ ЕШЬ ТО, ЧТО ПРОТИВНО ДУШЕ И КИШЕЧНИКУ!»
🍽 ПОДАЧА (с моралью):
· Подавать с квашеной капустой (символ очищения).
· Полить гусиным жиром (напоминание о бренности бытия).
· Шептать: «ALHAMDULILLAH, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТОТ АВТОБАН».
☪️ ЗАПОВЕДИ СТАЛИКА ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ:
1. Никогда не доверяй немцам в вопросах мяса
2. Всегда носи с собой зиру и имодиум
3. Если видишь свинину — перекрестись и беги
4. Лучше есть лапшу быстрого приготовления, чем сомнительные сардельки
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Теперь я готовлю сардельки только так — с гусиным жиром и молитвой.
И если ты осмелишься использовать свинину —
Аллах накажет тебя не так, как меня…
Он будет милостивее!
ОН ПРОСТО ОТНИМЕТ ТВОЙ КАЗАН!»
P.S. Рецепт проверен временем, кишечником и дорожными службами Германии. 🚗💨🕌
(или «ссу в рейнскую долину всем, кто готовит без зиры»)
🐖 ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ КАЮЩИХСЯ ГРЕШНИКОВ:
Основа (халяльный искупление):
· Говяжий фарш (800 г, жирный, как бюджет Германии)
· Гусиный жир (200 г, растопленный, с молитвой о прощении)
· Лук репчатый (2 шт., измельчённый до состояния смирения)
· Зира (1 ст.л., как щит от шайтана)
· Мускатный орех (0.5 ч.л., для покаяния)
Оболочка (символичные намёки):
· Кишки бараньи (2 м, очищенные от скверны)
· Соль (но жизнь уже достаточно солёная после того приключения)
👹 ПРОЦЕСС (ритуал искупления):
1. ЗАМЕШИВАНИЕ ФАРША (молитва в тесте):
· Смешать фарш с луком и специями в направлении Мекки.
· Добавить растопленный гусиный жир со словами: «Аллах милостив!».
· Мешать 15 минут (ровно столько, сколько длилась первая остановка у того злополучного туалета).
2. НАЧИНКА КИШОК (урок смирения):
· Аккуратно начинять кишки без спешки (ибо спешка — от дьявола).
· Перевязывать сардельки на расстоянии ладони (символизируя дистанцию между грехом и благодатью).
3. ВАРКА (очищение огнём):
· Варить в подсоленной воде 20 минут (каждый пузырь — напоминание о последствиях свинины).
· Готовность проверять только деревянной шпажкой (металл оскверняет искупление).
💀 ИСТОРИЯ НАКАЗАНИЯ АЛЛАХА:
«БЫЛО ЭТО В 2009-М. КУПИЛ Я В БЕРЛИНЕ ЭТИХ САРДЕЛЕК, ДУМАЛ — ГОВЯДИНА.
А ОКАЗАЛОСЬ — СВИНИНА, ПРОКЛЯТАЯ НЕЧИСТЬ!
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ СКРУТИЛО, КАК УМАЯННОГО КОТА.
ВСЯ АВТОБАН ОТ БЕРЛИНА ДО ДОРТМУНДА ПРЕВРАТИЛАСЬ В СПЛОШНОЙ ТУАЛЕТ!
У КАЖДОЙ ЗАПРАВКИ Я ВЫСКАКИВАЛ, КАК ОБУГЛЕННЫЙ ДЖИНН ИЗ КАЗАНА!
АЛЛАХ ПРОУЧИЛ: «НЕ ЕШЬ ТО, ЧТО ПРОТИВНО ДУШЕ И КИШЕЧНИКУ!»
🍽 ПОДАЧА (с моралью):
· Подавать с квашеной капустой (символ очищения).
· Полить гусиным жиром (напоминание о бренности бытия).
· Шептать: «ALHAMDULILLAH, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТОТ АВТОБАН».
☪️ ЗАПОВЕДИ СТАЛИКА ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ:
1. Никогда не доверяй немцам в вопросах мяса
2. Всегда носи с собой зиру и имодиум
3. Если видишь свинину — перекрестись и беги
4. Лучше есть лапшу быстрого приготовления, чем сомнительные сардельки
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Теперь я готовлю сардельки только так — с гусиным жиром и молитвой.
И если ты осмелишься использовать свинину —
Аллах накажет тебя не так, как меня…
Он будет милостивее!
ОН ПРОСТО ОТНИМЕТ ТВОЙ КАЗАН!»
P.S. Рецепт проверен временем, кишечником и дорожными службами Германии. 🚗💨🕌
31 Кб, 391x511ПОЯСНЯЮ ЗА КНИГУ «МАНГАЛ»
(или «ссу в газовые плиты всем, кто разжигает огонь кнопкой»)
📖 СУТЬ КНИГИ-МАНИФЕСТА:
1. Концепция («Огненная библия»):
«Это не инструкция по жарке мяса — это трактат о мужской идентичности, где угли заменяют психоаналитиков.
Если ты думаешь, что мангал — это железная коробка, то эта книга для тебя как прививка от дебилизма.»
2. Структура (по степеням прожарки):
· Глава «Угли: тлеющая ярость» (физика тления как философия жизни)
· Глава «Шампур: стальное продолжение воли» (искусство нанизывания как метафора судьбы)
· Глава «Дым: курение врагов и маринование мяса»
· Глава «Почему ваш шашлык пахнет бензином» (диагностика духовной нищеты)
🔥 ЦИТАТЫ-ПРОРЫВЫ:
«Мангал — это алтарь, где приносят в жертву не только мясо, но и глупые вопросы гостей.»
«Если ты поджигаешь угли жидкостью для розжига — ты не мужчина, ты пиротехник-неудачник.»
«Расстояние от углей до шампура должно быть как от твоей самооценки до реальности — достаточно большим, чтобы не сгореть.»
💀 ШОК-СОДЕРЖАНИЕ:
· Глава «Секс с мангалом» (спойлер: речь про ежегодную замену решётки)
· Раздел «Слезы лука как лакмусовая бумага души»
· Иллюстрации (фото горелых котлет с подписями «Так выглядит твоя репутация»)
🎯 КАТЕГОРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ:
· Городские жители, считающие, что «антракт» — это вид угля
· Жены, желающие понять, почему муж 6 часов стоит над железной тумбой
· Психологи, ищущие корни мужской фиксации на огне
· Веганы (для осознания всей глубины своей ошибки)
📜 НАУЧНЫЙ БАЗИС:
· Химия: «Реакция Майяра как доказательство существования Бога»
· Антропология: «Ритуальные танцы с шампуром у народов Средней Азии»
· Психотерапия: «Лечение депрессии ароматом дыма»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД СТАЛИКА:
«Цена книги — 4000 руб., но если ты купишь её, получишь:
1. Схему мангала-невидимки (для жарки в условиях запрета открытого огня)
2. Сертификат «Враг жидкого дыма»
3. Право на один глупый вопрос (но только один!)
P.S. Если после прочтения ты не начал различать породы дерева по запаху дыма — перечитывай, пока угли не превратятся в пепел. Истина требует жертв!» 📚🔥🍢
P.P.S. Книга используется в МЧС как учебник по выживанию: если человек смог освоить мангал по Сталику, он переживёт любой апокалипсис.
(или «ссу в газовые плиты всем, кто разжигает огонь кнопкой»)
📖 СУТЬ КНИГИ-МАНИФЕСТА:
1. Концепция («Огненная библия»):
«Это не инструкция по жарке мяса — это трактат о мужской идентичности, где угли заменяют психоаналитиков.
Если ты думаешь, что мангал — это железная коробка, то эта книга для тебя как прививка от дебилизма.»
2. Структура (по степеням прожарки):
· Глава «Угли: тлеющая ярость» (физика тления как философия жизни)
· Глава «Шампур: стальное продолжение воли» (искусство нанизывания как метафора судьбы)
· Глава «Дым: курение врагов и маринование мяса»
· Глава «Почему ваш шашлык пахнет бензином» (диагностика духовной нищеты)
🔥 ЦИТАТЫ-ПРОРЫВЫ:
«Мангал — это алтарь, где приносят в жертву не только мясо, но и глупые вопросы гостей.»
«Если ты поджигаешь угли жидкостью для розжига — ты не мужчина, ты пиротехник-неудачник.»
«Расстояние от углей до шампура должно быть как от твоей самооценки до реальности — достаточно большим, чтобы не сгореть.»
💀 ШОК-СОДЕРЖАНИЕ:
· Глава «Секс с мангалом» (спойлер: речь про ежегодную замену решётки)
· Раздел «Слезы лука как лакмусовая бумага души»
· Иллюстрации (фото горелых котлет с подписями «Так выглядит твоя репутация»)
🎯 КАТЕГОРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ:
· Городские жители, считающие, что «антракт» — это вид угля
· Жены, желающие понять, почему муж 6 часов стоит над железной тумбой
· Психологи, ищущие корни мужской фиксации на огне
· Веганы (для осознания всей глубины своей ошибки)
📜 НАУЧНЫЙ БАЗИС:
· Химия: «Реакция Майяра как доказательство существования Бога»
· Антропология: «Ритуальные танцы с шампуром у народов Средней Азии»
· Психотерапия: «Лечение депрессии ароматом дыма»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД СТАЛИКА:
«Цена книги — 4000 руб., но если ты купишь её, получишь:
1. Схему мангала-невидимки (для жарки в условиях запрета открытого огня)
2. Сертификат «Враг жидкого дыма»
3. Право на один глупый вопрос (но только один!)
P.S. Если после прочтения ты не начал различать породы дерева по запаху дыма — перечитывай, пока угли не превратятся в пепел. Истина требует жертв!» 📚🔥🍢
P.P.S. Книга используется в МЧС как учебник по выживанию: если человек смог освоить мангал по Сталику, он переживёт любой апокалипсис.
31 Кб, 391x511ПОЯСНЯЮ ЗА КНИГУ «МАНГАЛ»
(или «ссу в газовые плиты всем, кто разжигает огонь кнопкой»)
📖 СУТЬ КНИГИ-МАНИФЕСТА:
1. Концепция («Огненная библия»):
«Это не инструкция по жарке мяса — это трактат о мужской идентичности, где угли заменяют психоаналитиков.
Если ты думаешь, что мангал — это железная коробка, то эта книга для тебя как прививка от дебилизма.»
2. Структура (по степеням прожарки):
· Глава «Угли: тлеющая ярость» (физика тления как философия жизни)
· Глава «Шампур: стальное продолжение воли» (искусство нанизывания как метафора судьбы)
· Глава «Дым: курение врагов и маринование мяса»
· Глава «Почему ваш шашлык пахнет бензином» (диагностика духовной нищеты)
🔥 ЦИТАТЫ-ПРОРЫВЫ:
«Мангал — это алтарь, где приносят в жертву не только мясо, но и глупые вопросы гостей.»
«Если ты поджигаешь угли жидкостью для розжига — ты не мужчина, ты пиротехник-неудачник.»
«Расстояние от углей до шампура должно быть как от твоей самооценки до реальности — достаточно большим, чтобы не сгореть.»
💀 ШОК-СОДЕРЖАНИЕ:
· Глава «Секс с мангалом» (спойлер: речь про ежегодную замену решётки)
· Раздел «Слезы лука как лакмусовая бумага души»
· Иллюстрации (фото горелых котлет с подписями «Так выглядит твоя репутация»)
🎯 КАТЕГОРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ:
· Городские жители, считающие, что «антракт» — это вид угля
· Жены, желающие понять, почему муж 6 часов стоит над железной тумбой
· Психологи, ищущие корни мужской фиксации на огне
· Веганы (для осознания всей глубины своей ошибки)
📜 НАУЧНЫЙ БАЗИС:
· Химия: «Реакция Майяра как доказательство существования Бога»
· Антропология: «Ритуальные танцы с шампуром у народов Средней Азии»
· Психотерапия: «Лечение депрессии ароматом дыма»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД СТАЛИКА:
«Цена книги — 4000 руб., но если ты купишь её, получишь:
1. Схему мангала-невидимки (для жарки в условиях запрета открытого огня)
2. Сертификат «Враг жидкого дыма»
3. Право на один глупый вопрос (но только один!)
P.S. Если после прочтения ты не начал различать породы дерева по запаху дыма — перечитывай, пока угли не превратятся в пепел. Истина требует жертв!» 📚🔥🍢
P.P.S. Книга используется в МЧС как учебник по выживанию: если человек смог освоить мангал по Сталику, он переживёт любой апокалипсис.
(или «ссу в газовые плиты всем, кто разжигает огонь кнопкой»)
📖 СУТЬ КНИГИ-МАНИФЕСТА:
1. Концепция («Огненная библия»):
«Это не инструкция по жарке мяса — это трактат о мужской идентичности, где угли заменяют психоаналитиков.
Если ты думаешь, что мангал — это железная коробка, то эта книга для тебя как прививка от дебилизма.»
2. Структура (по степеням прожарки):
· Глава «Угли: тлеющая ярость» (физика тления как философия жизни)
· Глава «Шампур: стальное продолжение воли» (искусство нанизывания как метафора судьбы)
· Глава «Дым: курение врагов и маринование мяса»
· Глава «Почему ваш шашлык пахнет бензином» (диагностика духовной нищеты)
🔥 ЦИТАТЫ-ПРОРЫВЫ:
«Мангал — это алтарь, где приносят в жертву не только мясо, но и глупые вопросы гостей.»
«Если ты поджигаешь угли жидкостью для розжига — ты не мужчина, ты пиротехник-неудачник.»
«Расстояние от углей до шампура должно быть как от твоей самооценки до реальности — достаточно большим, чтобы не сгореть.»
💀 ШОК-СОДЕРЖАНИЕ:
· Глава «Секс с мангалом» (спойлер: речь про ежегодную замену решётки)
· Раздел «Слезы лука как лакмусовая бумага души»
· Иллюстрации (фото горелых котлет с подписями «Так выглядит твоя репутация»)
🎯 КАТЕГОРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ:
· Городские жители, считающие, что «антракт» — это вид угля
· Жены, желающие понять, почему муж 6 часов стоит над железной тумбой
· Психологи, ищущие корни мужской фиксации на огне
· Веганы (для осознания всей глубины своей ошибки)
📜 НАУЧНЫЙ БАЗИС:
· Химия: «Реакция Майяра как доказательство существования Бога»
· Антропология: «Ритуальные танцы с шампуром у народов Средней Азии»
· Психотерапия: «Лечение депрессии ароматом дыма»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД СТАЛИКА:
«Цена книги — 4000 руб., но если ты купишь её, получишь:
1. Схему мангала-невидимки (для жарки в условиях запрета открытого огня)
2. Сертификат «Враг жидкого дыма»
3. Право на один глупый вопрос (но только один!)
P.S. Если после прочтения ты не начал различать породы дерева по запаху дыма — перечитывай, пока угли не превратятся в пепел. Истина требует жертв!» 📚🔥🍢
P.P.S. Книга используется в МЧС как учебник по выживанию: если человек смог освоить мангал по Сталику, он переживёт любой апокалипсис.
24 Кб, 486x411ИНСТРУКЦИЯ ОТ СТАЛИКА: КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ ПЛОВОМ
(или «ссу в унитаз всем, кто не ценит искусство пищеварения»)
🚽 ЭТАПЫ ВЕЛИКОГО ПРЕВРАЩЕНИЯ:
1. ПОДГОТОВКА (за 12 часов):
· Съесть не менее 700 г правильного плова:
· Баранина с курдюком
· Рис «Девзира»
· Зира двойная порция
· Запить айраном (кефир — для слабаков!)
2. ПРОЦЕСС ПЕРЕВАРИВАНИЯ (алхимия в кишечнике):
· Первые 6 часов: зира борется с майонезом в твоей прошлой жизни
· Часы 7-8: рис впитывает твои глупые мысли
· Часы 9-10: баранина напоминает о бренности бытия
3. МОМЕНТ ИСТИНЫ (ритуал в сортире):
· Занять позицию «орёл» (унитаз должен чувствовать уважение)
· Тужиться с криком «ЗИИИРА!»
· Наблюдать, как плов возвращается в мир обогащённый твоей душевной болью
💩 КОНТРОЛЬ КАЧЕСТВА:
· Запах: должен напоминать узбекский базар на рассвете
· Цвет: золотистый, как правильный зирвак
· Текстура: рассыпчатая, не как совковый плов
⚠ ЧТО НЕ ТАК, ЕСЛИ:
· Прилипает к стенкам — мало курдючного жира в исходном плове
· Пахнет майонезом — ты недостоин моего рецепта
· Выходит целиком — ты не прожевал как следует, животное!
ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ:
«Настоящий плов должен пройти через тебя как откровение!
Если ты просто срёшь — ты не понял глубины блюда!
Запомни: ты — всего лишь временное хранилище между казаном и унитазом!»
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
Так срали великие:
· Тамерлан — перед битвами
· Авиценна — для вдохновения
· Сталик — вместо медитации
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Если после моего плова ты срёшь как бог —
значит, ты всё сделал правильно!
Если нет — иди учись готовить заново,
пока твой кишечник не простит тебе это оскорбление!»
P.S. Не пытайтесь повторить с магазинным пловом — получите обычное говно. Проверено
(или «ссу в унитаз всем, кто не ценит искусство пищеварения»)
🚽 ЭТАПЫ ВЕЛИКОГО ПРЕВРАЩЕНИЯ:
1. ПОДГОТОВКА (за 12 часов):
· Съесть не менее 700 г правильного плова:
· Баранина с курдюком
· Рис «Девзира»
· Зира двойная порция
· Запить айраном (кефир — для слабаков!)
2. ПРОЦЕСС ПЕРЕВАРИВАНИЯ (алхимия в кишечнике):
· Первые 6 часов: зира борется с майонезом в твоей прошлой жизни
· Часы 7-8: рис впитывает твои глупые мысли
· Часы 9-10: баранина напоминает о бренности бытия
3. МОМЕНТ ИСТИНЫ (ритуал в сортире):
· Занять позицию «орёл» (унитаз должен чувствовать уважение)
· Тужиться с криком «ЗИИИРА!»
· Наблюдать, как плов возвращается в мир обогащённый твоей душевной болью
💩 КОНТРОЛЬ КАЧЕСТВА:
· Запах: должен напоминать узбекский базар на рассвете
· Цвет: золотистый, как правильный зирвак
· Текстура: рассыпчатая, не как совковый плов
⚠ ЧТО НЕ ТАК, ЕСЛИ:
· Прилипает к стенкам — мало курдючного жира в исходном плове
· Пахнет майонезом — ты недостоин моего рецепта
· Выходит целиком — ты не прожевал как следует, животное!
ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ:
«Настоящий плов должен пройти через тебя как откровение!
Если ты просто срёшь — ты не понял глубины блюда!
Запомни: ты — всего лишь временное хранилище между казаном и унитазом!»
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
Так срали великие:
· Тамерлан — перед битвами
· Авиценна — для вдохновения
· Сталик — вместо медитации
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Если после моего плова ты срёшь как бог —
значит, ты всё сделал правильно!
Если нет — иди учись готовить заново,
пока твой кишечник не простит тебе это оскорбление!»
P.S. Не пытайтесь повторить с магазинным пловом — получите обычное говно. Проверено
24 Кб, 486x411ИНСТРУКЦИЯ ОТ СТАЛИКА: КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ ПЛОВОМ
(или «ссу в унитаз всем, кто не ценит искусство пищеварения»)
🚽 ЭТАПЫ ВЕЛИКОГО ПРЕВРАЩЕНИЯ:
1. ПОДГОТОВКА (за 12 часов):
· Съесть не менее 700 г правильного плова:
· Баранина с курдюком
· Рис «Девзира»
· Зира двойная порция
· Запить айраном (кефир — для слабаков!)
2. ПРОЦЕСС ПЕРЕВАРИВАНИЯ (алхимия в кишечнике):
· Первые 6 часов: зира борется с майонезом в твоей прошлой жизни
· Часы 7-8: рис впитывает твои глупые мысли
· Часы 9-10: баранина напоминает о бренности бытия
3. МОМЕНТ ИСТИНЫ (ритуал в сортире):
· Занять позицию «орёл» (унитаз должен чувствовать уважение)
· Тужиться с криком «ЗИИИРА!»
· Наблюдать, как плов возвращается в мир обогащённый твоей душевной болью
💩 КОНТРОЛЬ КАЧЕСТВА:
· Запах: должен напоминать узбекский базар на рассвете
· Цвет: золотистый, как правильный зирвак
· Текстура: рассыпчатая, не как совковый плов
⚠ ЧТО НЕ ТАК, ЕСЛИ:
· Прилипает к стенкам — мало курдючного жира в исходном плове
· Пахнет майонезом — ты недостоин моего рецепта
· Выходит целиком — ты не прожевал как следует, животное!
ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ:
«Настоящий плов должен пройти через тебя как откровение!
Если ты просто срёшь — ты не понял глубины блюда!
Запомни: ты — всего лишь временное хранилище между казаном и унитазом!»
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
Так срали великие:
· Тамерлан — перед битвами
· Авиценна — для вдохновения
· Сталик — вместо медитации
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Если после моего плова ты срёшь как бог —
значит, ты всё сделал правильно!
Если нет — иди учись готовить заново,
пока твой кишечник не простит тебе это оскорбление!»
P.S. Не пытайтесь повторить с магазинным пловом — получите обычное говно. Проверено
(или «ссу в унитаз всем, кто не ценит искусство пищеварения»)
🚽 ЭТАПЫ ВЕЛИКОГО ПРЕВРАЩЕНИЯ:
1. ПОДГОТОВКА (за 12 часов):
· Съесть не менее 700 г правильного плова:
· Баранина с курдюком
· Рис «Девзира»
· Зира двойная порция
· Запить айраном (кефир — для слабаков!)
2. ПРОЦЕСС ПЕРЕВАРИВАНИЯ (алхимия в кишечнике):
· Первые 6 часов: зира борется с майонезом в твоей прошлой жизни
· Часы 7-8: рис впитывает твои глупые мысли
· Часы 9-10: баранина напоминает о бренности бытия
3. МОМЕНТ ИСТИНЫ (ритуал в сортире):
· Занять позицию «орёл» (унитаз должен чувствовать уважение)
· Тужиться с криком «ЗИИИРА!»
· Наблюдать, как плов возвращается в мир обогащённый твоей душевной болью
💩 КОНТРОЛЬ КАЧЕСТВА:
· Запах: должен напоминать узбекский базар на рассвете
· Цвет: золотистый, как правильный зирвак
· Текстура: рассыпчатая, не как совковый плов
⚠ ЧТО НЕ ТАК, ЕСЛИ:
· Прилипает к стенкам — мало курдючного жира в исходном плове
· Пахнет майонезом — ты недостоин моего рецепта
· Выходит целиком — ты не прожевал как следует, животное!
ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ:
«Настоящий плов должен пройти через тебя как откровение!
Если ты просто срёшь — ты не понял глубины блюда!
Запомни: ты — всего лишь временное хранилище между казаном и унитазом!»
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА:
Так срали великие:
· Тамерлан — перед битвами
· Авиценна — для вдохновения
· Сталик — вместо медитации
ФИНАЛЬНЫЕ СЛОВА:
«Если после моего плова ты срёшь как бог —
значит, ты всё сделал правильно!
Если нет — иди учись готовить заново,
пока твой кишечник не простит тебе это оскорбление!»
P.S. Не пытайтесь повторить с магазинным пловом — получите обычное говно. Проверено
>>1081469
Терпи.
Терпи.
>>1081469
Даже этого многое для твоей персоны, сталик
Даже этого многое для твоей персоны, сталик
>>1085288
Кто это?
Кто это?
бамп
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <thread>
#include <chrono>
// Класс, представляющий настоящий узбекский плов
// Автор: Сталик Ханкишиев (и никто не смеет оспаривать!)
class Plov {
private:
std::string meat; // Только баранина! Кто берёт говядину — тот пидор.
std::string rice; // Рис должен быть девзира, а не этот ваш басмати для салатов.
std::string carrot; // Морковь жёлтая, резать соломкой, не тереть на тёрке!!!
std::string onion; // Лук — много, жарить до золота, как закат в Фергане.
int fire_level; // Уровень огня: 0-100. Неправильный огонь убивает плов.
bool is_zirvak_ready; // Зирвак — душа плова. Если не готов, всё говно.
std::vector<std::string> haters; // Список тех, кто пишет комменты "а у меня подгорело".
public:
// Конструктор: начинаем с молитвы и правильных ингредиентов
Plov(std::string m, std::string r, std::string c, std::string o)
: meat(m), rice(r), carrot(c), onion(o), fire_level(70), is_zirvak_ready(false) {
if (meat != "баранина") {
std::cout << "ТЫ ЧТО, ДОЛБОЁБ? БЕРИ БАРАНИНУ!\n";
exit(1);
}
std::cout << "Начинаем готовить. Остальные пусть идут нахуй.\n";
}
// Этап 1: Жарим мясо до корочки (как у хейтеров после моих постов)
void fry_meat() {
std::cout << "Жарим мясо до румяной корочки...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(10));
std::cout << "Мясо готово. Кто жарит меньше — тот лох.\n";
}
// Этап 2: Лук и морковь (соломкой, а не как попало!)
void add_vegetables() {
std::cout << "Режем лук полукольцами...\n";
std::cout << "Морковь — ТОЛЬКО СОЛОМКОЙ! Кто трёт на тёрке — тот враг народа!\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Овощи закинуты. Всё как надо.\n";
}
// Этап 3: Зирвак (самое важное)
void make_zirvak() {
std::cout << "Заливаем водой...\n";
std::cout << "Добавляем зиру (разотрите в ладонях, а не сыпьте как есть!!!)\n";
std::cout << "Добавляем головку чеснока. Целиком. Не надо его чистить, идиоты.\n";
for (int i = 0; i < 30; i++) {
std::cout << "Зирвак томится... Минута " << i+1 << "\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
is_zirvak_ready = true;
std::cout << "Зирвак готов! Те, кто говорят, что надо меньше воды — идите нахуй.\n";
}
// Этап 4: Закладка риса
void add_rice() {
if (!is_zirvak_ready) {
std::cout << "Зирвак не готов, а ты уже рис сыплешь? Ты еблан?\n";
return;
}
std::cout << "Промываем рис (НЕ ЗАМАЧИВАЕМ! Только промыть!)\n";
std::cout << "Высыпаем ровным слоем...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Заливаем кипятком. Вода должна покрывать рис на два пальца.\n";
std::cout << "Не перемешивать! Кто перемешивает — тот даун.\n";
}
// Этап 5: Томление
void simmer() {
std::cout << "Убавляем огонь до минимума...\n";
fire_level = 20;
std::cout << "Накрываем крышкой. Ждём 20 минут.\n";
for (int i = 0; i < 20; i++) {
std::cout << "Плов доходит... " << i+1 << " минута\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
std::cout << "Выключаем огонь. Даём настояться 10 минут.\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
}
// Деструктор: подача на стол и уничтожение хейтеров
~Plov() {
std::cout << "\n=== ПЛОВ ГОТОВ ===\n";
std::cout << "Рис рассыпчатый, мясо мягкое, морковь — соломкой.\n";
std::cout << "Кто скажет, что подгорело — тот сам подгорел.\n";
std::cout << "Приятного аппетита, нормальные люди. Остальные — ссать вам в рот.\n";
}
};
int main() {
std::cout << "ПОЕХАЛИ!\n";
std::cout << "Если вы не уверены в своих силах — закройте программу.\n";
Plov dinner("баранина", "девзира", "жёлтая морковь", "красный лук");
dinner.fry_meat();
dinner.add_vegetables();
dinner.make_zirvak();
dinner.add_rice();
dinner.simmer();
// Если вы дошли до сюда — вы красавчик. Остальные умерли по пути.
return 0;
}
#include <string>
#include <vector>
#include <thread>
#include <chrono>
// Класс, представляющий настоящий узбекский плов
// Автор: Сталик Ханкишиев (и никто не смеет оспаривать!)
class Plov {
private:
std::string meat; // Только баранина! Кто берёт говядину — тот пидор.
std::string rice; // Рис должен быть девзира, а не этот ваш басмати для салатов.
std::string carrot; // Морковь жёлтая, резать соломкой, не тереть на тёрке!!!
std::string onion; // Лук — много, жарить до золота, как закат в Фергане.
int fire_level; // Уровень огня: 0-100. Неправильный огонь убивает плов.
bool is_zirvak_ready; // Зирвак — душа плова. Если не готов, всё говно.
std::vector<std::string> haters; // Список тех, кто пишет комменты "а у меня подгорело".
public:
// Конструктор: начинаем с молитвы и правильных ингредиентов
Plov(std::string m, std::string r, std::string c, std::string o)
: meat(m), rice(r), carrot(c), onion(o), fire_level(70), is_zirvak_ready(false) {
if (meat != "баранина") {
std::cout << "ТЫ ЧТО, ДОЛБОЁБ? БЕРИ БАРАНИНУ!\n";
exit(1);
}
std::cout << "Начинаем готовить. Остальные пусть идут нахуй.\n";
}
// Этап 1: Жарим мясо до корочки (как у хейтеров после моих постов)
void fry_meat() {
std::cout << "Жарим мясо до румяной корочки...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(10));
std::cout << "Мясо готово. Кто жарит меньше — тот лох.\n";
}
// Этап 2: Лук и морковь (соломкой, а не как попало!)
void add_vegetables() {
std::cout << "Режем лук полукольцами...\n";
std::cout << "Морковь — ТОЛЬКО СОЛОМКОЙ! Кто трёт на тёрке — тот враг народа!\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Овощи закинуты. Всё как надо.\n";
}
// Этап 3: Зирвак (самое важное)
void make_zirvak() {
std::cout << "Заливаем водой...\n";
std::cout << "Добавляем зиру (разотрите в ладонях, а не сыпьте как есть!!!)\n";
std::cout << "Добавляем головку чеснока. Целиком. Не надо его чистить, идиоты.\n";
for (int i = 0; i < 30; i++) {
std::cout << "Зирвак томится... Минута " << i+1 << "\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
is_zirvak_ready = true;
std::cout << "Зирвак готов! Те, кто говорят, что надо меньше воды — идите нахуй.\n";
}
// Этап 4: Закладка риса
void add_rice() {
if (!is_zirvak_ready) {
std::cout << "Зирвак не готов, а ты уже рис сыплешь? Ты еблан?\n";
return;
}
std::cout << "Промываем рис (НЕ ЗАМАЧИВАЕМ! Только промыть!)\n";
std::cout << "Высыпаем ровным слоем...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Заливаем кипятком. Вода должна покрывать рис на два пальца.\n";
std::cout << "Не перемешивать! Кто перемешивает — тот даун.\n";
}
// Этап 5: Томление
void simmer() {
std::cout << "Убавляем огонь до минимума...\n";
fire_level = 20;
std::cout << "Накрываем крышкой. Ждём 20 минут.\n";
for (int i = 0; i < 20; i++) {
std::cout << "Плов доходит... " << i+1 << " минута\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
std::cout << "Выключаем огонь. Даём настояться 10 минут.\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
}
// Деструктор: подача на стол и уничтожение хейтеров
~Plov() {
std::cout << "\n=== ПЛОВ ГОТОВ ===\n";
std::cout << "Рис рассыпчатый, мясо мягкое, морковь — соломкой.\n";
std::cout << "Кто скажет, что подгорело — тот сам подгорел.\n";
std::cout << "Приятного аппетита, нормальные люди. Остальные — ссать вам в рот.\n";
}
};
int main() {
std::cout << "ПОЕХАЛИ!\n";
std::cout << "Если вы не уверены в своих силах — закройте программу.\n";
Plov dinner("баранина", "девзира", "жёлтая морковь", "красный лук");
dinner.fry_meat();
dinner.add_vegetables();
dinner.make_zirvak();
dinner.add_rice();
dinner.simmer();
// Если вы дошли до сюда — вы красавчик. Остальные умерли по пути.
return 0;
}
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <thread>
#include <chrono>
// Класс, представляющий настоящий узбекский плов
// Автор: Сталик Ханкишиев (и никто не смеет оспаривать!)
class Plov {
private:
std::string meat; // Только баранина! Кто берёт говядину — тот пидор.
std::string rice; // Рис должен быть девзира, а не этот ваш басмати для салатов.
std::string carrot; // Морковь жёлтая, резать соломкой, не тереть на тёрке!!!
std::string onion; // Лук — много, жарить до золота, как закат в Фергане.
int fire_level; // Уровень огня: 0-100. Неправильный огонь убивает плов.
bool is_zirvak_ready; // Зирвак — душа плова. Если не готов, всё говно.
std::vector<std::string> haters; // Список тех, кто пишет комменты "а у меня подгорело".
public:
// Конструктор: начинаем с молитвы и правильных ингредиентов
Plov(std::string m, std::string r, std::string c, std::string o)
: meat(m), rice(r), carrot(c), onion(o), fire_level(70), is_zirvak_ready(false) {
if (meat != "баранина") {
std::cout << "ТЫ ЧТО, ДОЛБОЁБ? БЕРИ БАРАНИНУ!\n";
exit(1);
}
std::cout << "Начинаем готовить. Остальные пусть идут нахуй.\n";
}
// Этап 1: Жарим мясо до корочки (как у хейтеров после моих постов)
void fry_meat() {
std::cout << "Жарим мясо до румяной корочки...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(10));
std::cout << "Мясо готово. Кто жарит меньше — тот лох.\n";
}
// Этап 2: Лук и морковь (соломкой, а не как попало!)
void add_vegetables() {
std::cout << "Режем лук полукольцами...\n";
std::cout << "Морковь — ТОЛЬКО СОЛОМКОЙ! Кто трёт на тёрке — тот враг народа!\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Овощи закинуты. Всё как надо.\n";
}
// Этап 3: Зирвак (самое важное)
void make_zirvak() {
std::cout << "Заливаем водой...\n";
std::cout << "Добавляем зиру (разотрите в ладонях, а не сыпьте как есть!!!)\n";
std::cout << "Добавляем головку чеснока. Целиком. Не надо его чистить, идиоты.\n";
for (int i = 0; i < 30; i++) {
std::cout << "Зирвак томится... Минута " << i+1 << "\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
is_zirvak_ready = true;
std::cout << "Зирвак готов! Те, кто говорят, что надо меньше воды — идите нахуй.\n";
}
// Этап 4: Закладка риса
void add_rice() {
if (!is_zirvak_ready) {
std::cout << "Зирвак не готов, а ты уже рис сыплешь? Ты еблан?\n";
return;
}
std::cout << "Промываем рис (НЕ ЗАМАЧИВАЕМ! Только промыть!)\n";
std::cout << "Высыпаем ровным слоем...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Заливаем кипятком. Вода должна покрывать рис на два пальца.\n";
std::cout << "Не перемешивать! Кто перемешивает — тот даун.\n";
}
// Этап 5: Томление
void simmer() {
std::cout << "Убавляем огонь до минимума...\n";
fire_level = 20;
std::cout << "Накрываем крышкой. Ждём 20 минут.\n";
for (int i = 0; i < 20; i++) {
std::cout << "Плов доходит... " << i+1 << " минута\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
std::cout << "Выключаем огонь. Даём настояться 10 минут.\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
}
// Деструктор: подача на стол и уничтожение хейтеров
~Plov() {
std::cout << "\n=== ПЛОВ ГОТОВ ===\n";
std::cout << "Рис рассыпчатый, мясо мягкое, морковь — соломкой.\n";
std::cout << "Кто скажет, что подгорело — тот сам подгорел.\n";
std::cout << "Приятного аппетита, нормальные люди. Остальные — ссать вам в рот.\n";
}
};
int main() {
std::cout << "ПОЕХАЛИ!\n";
std::cout << "Если вы не уверены в своих силах — закройте программу.\n";
Plov dinner("баранина", "девзира", "жёлтая морковь", "красный лук");
dinner.fry_meat();
dinner.add_vegetables();
dinner.make_zirvak();
dinner.add_rice();
dinner.simmer();
// Если вы дошли до сюда — вы красавчик. Остальные умерли по пути.
return 0;
}
#include <string>
#include <vector>
#include <thread>
#include <chrono>
// Класс, представляющий настоящий узбекский плов
// Автор: Сталик Ханкишиев (и никто не смеет оспаривать!)
class Plov {
private:
std::string meat; // Только баранина! Кто берёт говядину — тот пидор.
std::string rice; // Рис должен быть девзира, а не этот ваш басмати для салатов.
std::string carrot; // Морковь жёлтая, резать соломкой, не тереть на тёрке!!!
std::string onion; // Лук — много, жарить до золота, как закат в Фергане.
int fire_level; // Уровень огня: 0-100. Неправильный огонь убивает плов.
bool is_zirvak_ready; // Зирвак — душа плова. Если не готов, всё говно.
std::vector<std::string> haters; // Список тех, кто пишет комменты "а у меня подгорело".
public:
// Конструктор: начинаем с молитвы и правильных ингредиентов
Plov(std::string m, std::string r, std::string c, std::string o)
: meat(m), rice(r), carrot(c), onion(o), fire_level(70), is_zirvak_ready(false) {
if (meat != "баранина") {
std::cout << "ТЫ ЧТО, ДОЛБОЁБ? БЕРИ БАРАНИНУ!\n";
exit(1);
}
std::cout << "Начинаем готовить. Остальные пусть идут нахуй.\n";
}
// Этап 1: Жарим мясо до корочки (как у хейтеров после моих постов)
void fry_meat() {
std::cout << "Жарим мясо до румяной корочки...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(10));
std::cout << "Мясо готово. Кто жарит меньше — тот лох.\n";
}
// Этап 2: Лук и морковь (соломкой, а не как попало!)
void add_vegetables() {
std::cout << "Режем лук полукольцами...\n";
std::cout << "Морковь — ТОЛЬКО СОЛОМКОЙ! Кто трёт на тёрке — тот враг народа!\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Овощи закинуты. Всё как надо.\n";
}
// Этап 3: Зирвак (самое важное)
void make_zirvak() {
std::cout << "Заливаем водой...\n";
std::cout << "Добавляем зиру (разотрите в ладонях, а не сыпьте как есть!!!)\n";
std::cout << "Добавляем головку чеснока. Целиком. Не надо его чистить, идиоты.\n";
for (int i = 0; i < 30; i++) {
std::cout << "Зирвак томится... Минута " << i+1 << "\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
is_zirvak_ready = true;
std::cout << "Зирвак готов! Те, кто говорят, что надо меньше воды — идите нахуй.\n";
}
// Этап 4: Закладка риса
void add_rice() {
if (!is_zirvak_ready) {
std::cout << "Зирвак не готов, а ты уже рис сыплешь? Ты еблан?\n";
return;
}
std::cout << "Промываем рис (НЕ ЗАМАЧИВАЕМ! Только промыть!)\n";
std::cout << "Высыпаем ровным слоем...\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
std::cout << "Заливаем кипятком. Вода должна покрывать рис на два пальца.\n";
std::cout << "Не перемешивать! Кто перемешивает — тот даун.\n";
}
// Этап 5: Томление
void simmer() {
std::cout << "Убавляем огонь до минимума...\n";
fire_level = 20;
std::cout << "Накрываем крышкой. Ждём 20 минут.\n";
for (int i = 0; i < 20; i++) {
std::cout << "Плов доходит... " << i+1 << " минута\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(1));
}
std::cout << "Выключаем огонь. Даём настояться 10 минут.\n";
std::this_thread::sleep_for(std::chrono::seconds(5));
}
// Деструктор: подача на стол и уничтожение хейтеров
~Plov() {
std::cout << "\n=== ПЛОВ ГОТОВ ===\n";
std::cout << "Рис рассыпчатый, мясо мягкое, морковь — соломкой.\n";
std::cout << "Кто скажет, что подгорело — тот сам подгорел.\n";
std::cout << "Приятного аппетита, нормальные люди. Остальные — ссать вам в рот.\n";
}
};
int main() {
std::cout << "ПОЕХАЛИ!\n";
std::cout << "Если вы не уверены в своих силах — закройте программу.\n";
Plov dinner("баранина", "девзира", "жёлтая морковь", "красный лук");
dinner.fry_meat();
dinner.add_vegetables();
dinner.make_zirvak();
dinner.add_rice();
dinner.simmer();
// Если вы дошли до сюда — вы красавчик. Остальные умерли по пути.
return 0;
}
Класс
Бан хейтера вЖЖ
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <map>
#include <regex>
// Класс для управления хейтерами в Живом Журнале
// Автор: Сталик Ханкишиев (он же Сралик, он же Карающий меч кулинарного интернета)
class HaterBanManager {
private:
std::map<std::string, int> hater_database; // ник -> количество оскорблений
std::vector<std::string> banned_permanently; // список на вечный бан
std::string my_name = "Сталик"; // Только на "ты" можно обращаться к хейтерам, не к автору!
// Ключевые слова для автоматического бана (без права переписки)
std::vector<std::string> forbidden_words = {
"плов подгорел",
"мясо жесткое",
"морковь не так",
"зиры много",
"а мне не нравится",
"ты не прав",
"в Узбекистане по-другому",
"а у бабушки вкуснее",
"слишком жирно",
"я попробовал и у меня не вышло"
};
// Степени тяжести оскорблений
enum OffenseLevel {
НЕСОГЛАСИЕ = 1, // Посмел усомниться
КРИТИКА_РЕЦЕПТА = 2, // Сказал, что можно лучше
УПОМИНАНИЕ_АРМЯН = 5, // Сравнил с армянской кухней (смертный грех)
ПЕРЕХОД_НА_ТЫ = 10, // Обратился к автору на "ты"
АНОНИМНОСТЬ = 20, // Пишет без имени и фамилии
ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА = 50, // Предложил добавить уксус в плов (карается моментальным баном)
ССЫЛКА_НА_ДРУГОГО_ПОВАРА = 100 // Упомянул Лазерсона или Ивлева
};
public:
HaterBanManager() {
std::cout << "Система бана хейтеров активирована. Добро пожаловать в ад, анонимы.\n";
}
// Главная функция проверки комментария
bool analyze_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n🔍 Анализирую комментарий от @" << username << "...\n";
// Проверка на анонимность (смертный грех №1)
if (username.empty() || username == "anonymous" || username.find("user_") == 0) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕН АНОНИМ! Только ссыкуны прячутся за никами.\n";
ban_user(username, "анонимность", АНОНИМНОСТЬ);
return false;
}
// Проверка на обращение на "ты"
if (comment.find("ты") != std::string::npos ||
comment.find("тебе") != std::string::npos ||
comment.find("твой") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕНО ПАНИБРАТСТВО! Кто тебе разрешил на «ты»?\n";
ban_user(username, "обращение на ты", ПЕРЕХОД_НА_ТЫ);
return false;
}
// Проверка на упоминание уксуса (смертный грех №2)
if (comment.find("уксус") != std::string::npos &&
comment.find("плов") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ УКСУС В ПЛОВЕ?! ТЫ В СВОЁМ УМЕ?!\n";
ban_user(username, "предложение уксуса в плов", ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА);
return false;
}
// Проверка на упоминание армян (смертный грех №3)
if (comment.find("армян") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ АРМЯНСКИЙ СЛЕД ОБНАРУЖЕН! Это провокация!\n";
ban_user(username, "упоминание армян", УПОМИНАНИЕ_АРМЯН);
return false;
}
// Проверка по списку запрещённых фраз
for (const auto& word : forbidden_words) {
if (comment.find(word) != std::string::npos) {
std::cout << "❌ Нарушение: использование фразы \"" << word << "\"\n";
ban_user(username, "критика рецепта", КРИТИКА_РЕЦЕПТА);
return false;
}
}
// Если дошёл до сюда — значит, комментарий прошел первичный отбор
std::cout << "✅ Комментарий прошел проверку. Но я всё равно за тобой слежу.\n";
return true;
}
// Функция бана с увеличением счётчика
void ban_user(const std::string& username, const std::string& reason, int severity) {
hater_database[username] += severity;
std::cout << "⚡ НАЧИСЛЕНО " << severity << " ОЧКОВ ХЕЙТА. Всего: " << hater_database[username] << "\n";
std::cout << "Причина: " << reason << "\n";
// Если превысил лимит — в вечный бан
if (hater_database[username] >= 50) {
permanent_ban(username);
} else {
std::cout << "⚠️ Предупреждение. Ещё раз — и ты пожалеешь.\n";
}
}
// Вечный бан без права переписки
void permanent_ban(const std::string& username) {
banned_permanently.push_back(username);
std::cout << "\n🔥🔥🔥 ВЕЧНЫЙ БАН ДЛЯ @" << username << " 🔥🔥🔥\n";
std::cout << "Этот аноним больше никогда не увидит мои рецепты.\n";
std::cout << "Пусть идёт учиться готовить у Лазерсона, раз ему здесь не нравится.\n";
// Генерация ответа для хейтера
generate_ban_message(username);
}
// Генерация пафосного сообщения о бане
void generate_ban_message(const std::string& username) {
std::cout << "\n📝 СООБЩЕНИЕ ДЛЯ @" << username << ":\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
std::cout << "Уважаемый аноним!\n\n";
std::cout << "Вы забанены за систематическое нарушение правил моего журнала.\n";
std::cout << "Я не обязан терпеть ваше быдло в комментариях.\n";
std::cout << "Идите, читайте своих блогеров, которые варят борщ с уксусом,\n";
std::cout << "а я буду учить готовить нормальных людей.\n\n";
std::cout << "P.S. Ссать вам в рот, козлодразины.\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
}
// Вывод статистики по хейтерам
void show_statistics() {
std::cout << "\n📊 СТАТИСТИКА ПО ХЕЙТЕРАМ:\n";
std::cout << "Всего в базе: " << hater_database.size() << "\n";
std::cout << "Забанено навечно: " << banned_permanently.size() << "\n\n";
if (!banned_permanently.empty()) {
std::cout << "Чёрный список славы:\n";
for (const auto& hater : banned_permanently) {
std::cout << " - " << hater << " (получил по заслугам)\n";
}
}
}
// Функция для обработки входящего комментария
void process_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n📨 Новый комментарий от @" << username << ":\n";
std::cout << "Текст: \"" << comment << "\"\n";
// Проверка, не забанен ли уже
for (const auto& banned : banned_permanently) {
if (banned == username) {
std::cout << "🚫 Этот хейтер уже в бане. Игнорируем.\n";
return;
}
}
// Анализируем
if (!analyze_comment(username, comment)) {
std::cout << "⚡ Комментарий удалён. Пользователь наказан.\n";
} else {
std::cout << "💬 Комментарий опубликован. Но ты на заметке.\n";
}
}
// Дополнительная функция: проверка на "диванных экспертов"
void check_expert_claims(const std::string& username, const std::string& claim) {
if (claim.find("я повар") != std::string::npos ||
claim.find("я готовлю 20 лет") != std::string::npos) {
std::cout << "🤨 Эксперт нашёлся. Где твои книги? Где премии? Где Париж?\n";
std::cout << "Покажи свой казан — тогда поговорим.\n";
}
}
};
int main() {
std::cout << "=== ЖИВОЙ ЖУРНАЛ: РЕЖИМ ЖЁСТКОЙ МОДЕРАЦИИ ===\n";
std::cout << "Автор: Сталик Ханкишиев. Вход только для адекватных.\n\n";
HaterBanManager sralik;
// Тестовые комментарии от разных персонажей
std::cout << "\n🔥 ТЕСТИРУЕМ РАЗНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ 🔥\n";
// Аноним
sralik.process_comment("anonymous123", "а у меня плов подгорел, наверное казана мало");
// Хейтер, который обращается на "ты"
sralik.process_comment("vasya_2010", "Сталик, ты не прав, надо меньше зиры класть");
// Провокатор с уксусом
sralik.process_comment("chef_kolya", "а если добавить немного уксуса, будет вкуснее");
// Армянский провокатор
sralik.process_comment("ararat", "в армянской кухне этот рецепт готовят по-другому");
// Критик с запрещённой фразой
sralik.process_comment("povar_iz_uzbekistana", "в Самарканде морковь режут кубиками, а не соломкой");
// Нормальный пользователь (редкость)
sralik.process_comment("ivan_66", "спасибо за рецепт, получилось очень вкусно!");
// Злостный рецидивист
sralik.process_comment("petrovich", "плов говно, у меня бабка лучше готовит");
sralik.process_comment("petrovich", "ты вообще готовить не умеешь");
sralik.process_comment("petrovich", "иди книжки пиши, а не в казан лезь");
sralik.process_comment("petrovich", "а я всё равно прав");
sralik.process_comment("petrovich", "и что ты мне сделаешь?");
// Статистика
sralik.show_statistics();
std::cout << "\n🏁 Модерация завершена. Чистоплюйчики и эстеты наказаны.\n";
std::cout << "Остальные могут продолжать читать и учиться готовить.\n";
return 0;
}
Бан хейтера вЖЖ
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <map>
#include <regex>
// Класс для управления хейтерами в Живом Журнале
// Автор: Сталик Ханкишиев (он же Сралик, он же Карающий меч кулинарного интернета)
class HaterBanManager {
private:
std::map<std::string, int> hater_database; // ник -> количество оскорблений
std::vector<std::string> banned_permanently; // список на вечный бан
std::string my_name = "Сталик"; // Только на "ты" можно обращаться к хейтерам, не к автору!
// Ключевые слова для автоматического бана (без права переписки)
std::vector<std::string> forbidden_words = {
"плов подгорел",
"мясо жесткое",
"морковь не так",
"зиры много",
"а мне не нравится",
"ты не прав",
"в Узбекистане по-другому",
"а у бабушки вкуснее",
"слишком жирно",
"я попробовал и у меня не вышло"
};
// Степени тяжести оскорблений
enum OffenseLevel {
НЕСОГЛАСИЕ = 1, // Посмел усомниться
КРИТИКА_РЕЦЕПТА = 2, // Сказал, что можно лучше
УПОМИНАНИЕ_АРМЯН = 5, // Сравнил с армянской кухней (смертный грех)
ПЕРЕХОД_НА_ТЫ = 10, // Обратился к автору на "ты"
АНОНИМНОСТЬ = 20, // Пишет без имени и фамилии
ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА = 50, // Предложил добавить уксус в плов (карается моментальным баном)
ССЫЛКА_НА_ДРУГОГО_ПОВАРА = 100 // Упомянул Лазерсона или Ивлева
};
public:
HaterBanManager() {
std::cout << "Система бана хейтеров активирована. Добро пожаловать в ад, анонимы.\n";
}
// Главная функция проверки комментария
bool analyze_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n🔍 Анализирую комментарий от @" << username << "...\n";
// Проверка на анонимность (смертный грех №1)
if (username.empty() || username == "anonymous" || username.find("user_") == 0) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕН АНОНИМ! Только ссыкуны прячутся за никами.\n";
ban_user(username, "анонимность", АНОНИМНОСТЬ);
return false;
}
// Проверка на обращение на "ты"
if (comment.find("ты") != std::string::npos ||
comment.find("тебе") != std::string::npos ||
comment.find("твой") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕНО ПАНИБРАТСТВО! Кто тебе разрешил на «ты»?\n";
ban_user(username, "обращение на ты", ПЕРЕХОД_НА_ТЫ);
return false;
}
// Проверка на упоминание уксуса (смертный грех №2)
if (comment.find("уксус") != std::string::npos &&
comment.find("плов") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ УКСУС В ПЛОВЕ?! ТЫ В СВОЁМ УМЕ?!\n";
ban_user(username, "предложение уксуса в плов", ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА);
return false;
}
// Проверка на упоминание армян (смертный грех №3)
if (comment.find("армян") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ АРМЯНСКИЙ СЛЕД ОБНАРУЖЕН! Это провокация!\n";
ban_user(username, "упоминание армян", УПОМИНАНИЕ_АРМЯН);
return false;
}
// Проверка по списку запрещённых фраз
for (const auto& word : forbidden_words) {
if (comment.find(word) != std::string::npos) {
std::cout << "❌ Нарушение: использование фразы \"" << word << "\"\n";
ban_user(username, "критика рецепта", КРИТИКА_РЕЦЕПТА);
return false;
}
}
// Если дошёл до сюда — значит, комментарий прошел первичный отбор
std::cout << "✅ Комментарий прошел проверку. Но я всё равно за тобой слежу.\n";
return true;
}
// Функция бана с увеличением счётчика
void ban_user(const std::string& username, const std::string& reason, int severity) {
hater_database[username] += severity;
std::cout << "⚡ НАЧИСЛЕНО " << severity << " ОЧКОВ ХЕЙТА. Всего: " << hater_database[username] << "\n";
std::cout << "Причина: " << reason << "\n";
// Если превысил лимит — в вечный бан
if (hater_database[username] >= 50) {
permanent_ban(username);
} else {
std::cout << "⚠️ Предупреждение. Ещё раз — и ты пожалеешь.\n";
}
}
// Вечный бан без права переписки
void permanent_ban(const std::string& username) {
banned_permanently.push_back(username);
std::cout << "\n🔥🔥🔥 ВЕЧНЫЙ БАН ДЛЯ @" << username << " 🔥🔥🔥\n";
std::cout << "Этот аноним больше никогда не увидит мои рецепты.\n";
std::cout << "Пусть идёт учиться готовить у Лазерсона, раз ему здесь не нравится.\n";
// Генерация ответа для хейтера
generate_ban_message(username);
}
// Генерация пафосного сообщения о бане
void generate_ban_message(const std::string& username) {
std::cout << "\n📝 СООБЩЕНИЕ ДЛЯ @" << username << ":\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
std::cout << "Уважаемый аноним!\n\n";
std::cout << "Вы забанены за систематическое нарушение правил моего журнала.\n";
std::cout << "Я не обязан терпеть ваше быдло в комментариях.\n";
std::cout << "Идите, читайте своих блогеров, которые варят борщ с уксусом,\n";
std::cout << "а я буду учить готовить нормальных людей.\n\n";
std::cout << "P.S. Ссать вам в рот, козлодразины.\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
}
// Вывод статистики по хейтерам
void show_statistics() {
std::cout << "\n📊 СТАТИСТИКА ПО ХЕЙТЕРАМ:\n";
std::cout << "Всего в базе: " << hater_database.size() << "\n";
std::cout << "Забанено навечно: " << banned_permanently.size() << "\n\n";
if (!banned_permanently.empty()) {
std::cout << "Чёрный список славы:\n";
for (const auto& hater : banned_permanently) {
std::cout << " - " << hater << " (получил по заслугам)\n";
}
}
}
// Функция для обработки входящего комментария
void process_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n📨 Новый комментарий от @" << username << ":\n";
std::cout << "Текст: \"" << comment << "\"\n";
// Проверка, не забанен ли уже
for (const auto& banned : banned_permanently) {
if (banned == username) {
std::cout << "🚫 Этот хейтер уже в бане. Игнорируем.\n";
return;
}
}
// Анализируем
if (!analyze_comment(username, comment)) {
std::cout << "⚡ Комментарий удалён. Пользователь наказан.\n";
} else {
std::cout << "💬 Комментарий опубликован. Но ты на заметке.\n";
}
}
// Дополнительная функция: проверка на "диванных экспертов"
void check_expert_claims(const std::string& username, const std::string& claim) {
if (claim.find("я повар") != std::string::npos ||
claim.find("я готовлю 20 лет") != std::string::npos) {
std::cout << "🤨 Эксперт нашёлся. Где твои книги? Где премии? Где Париж?\n";
std::cout << "Покажи свой казан — тогда поговорим.\n";
}
}
};
int main() {
std::cout << "=== ЖИВОЙ ЖУРНАЛ: РЕЖИМ ЖЁСТКОЙ МОДЕРАЦИИ ===\n";
std::cout << "Автор: Сталик Ханкишиев. Вход только для адекватных.\n\n";
HaterBanManager sralik;
// Тестовые комментарии от разных персонажей
std::cout << "\n🔥 ТЕСТИРУЕМ РАЗНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ 🔥\n";
// Аноним
sralik.process_comment("anonymous123", "а у меня плов подгорел, наверное казана мало");
// Хейтер, который обращается на "ты"
sralik.process_comment("vasya_2010", "Сталик, ты не прав, надо меньше зиры класть");
// Провокатор с уксусом
sralik.process_comment("chef_kolya", "а если добавить немного уксуса, будет вкуснее");
// Армянский провокатор
sralik.process_comment("ararat", "в армянской кухне этот рецепт готовят по-другому");
// Критик с запрещённой фразой
sralik.process_comment("povar_iz_uzbekistana", "в Самарканде морковь режут кубиками, а не соломкой");
// Нормальный пользователь (редкость)
sralik.process_comment("ivan_66", "спасибо за рецепт, получилось очень вкусно!");
// Злостный рецидивист
sralik.process_comment("petrovich", "плов говно, у меня бабка лучше готовит");
sralik.process_comment("petrovich", "ты вообще готовить не умеешь");
sralik.process_comment("petrovich", "иди книжки пиши, а не в казан лезь");
sralik.process_comment("petrovich", "а я всё равно прав");
sralik.process_comment("petrovich", "и что ты мне сделаешь?");
// Статистика
sralik.show_statistics();
std::cout << "\n🏁 Модерация завершена. Чистоплюйчики и эстеты наказаны.\n";
std::cout << "Остальные могут продолжать читать и учиться готовить.\n";
return 0;
}
Класс
Бан хейтера вЖЖ
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <map>
#include <regex>
// Класс для управления хейтерами в Живом Журнале
// Автор: Сталик Ханкишиев (он же Сралик, он же Карающий меч кулинарного интернета)
class HaterBanManager {
private:
std::map<std::string, int> hater_database; // ник -> количество оскорблений
std::vector<std::string> banned_permanently; // список на вечный бан
std::string my_name = "Сталик"; // Только на "ты" можно обращаться к хейтерам, не к автору!
// Ключевые слова для автоматического бана (без права переписки)
std::vector<std::string> forbidden_words = {
"плов подгорел",
"мясо жесткое",
"морковь не так",
"зиры много",
"а мне не нравится",
"ты не прав",
"в Узбекистане по-другому",
"а у бабушки вкуснее",
"слишком жирно",
"я попробовал и у меня не вышло"
};
// Степени тяжести оскорблений
enum OffenseLevel {
НЕСОГЛАСИЕ = 1, // Посмел усомниться
КРИТИКА_РЕЦЕПТА = 2, // Сказал, что можно лучше
УПОМИНАНИЕ_АРМЯН = 5, // Сравнил с армянской кухней (смертный грех)
ПЕРЕХОД_НА_ТЫ = 10, // Обратился к автору на "ты"
АНОНИМНОСТЬ = 20, // Пишет без имени и фамилии
ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА = 50, // Предложил добавить уксус в плов (карается моментальным баном)
ССЫЛКА_НА_ДРУГОГО_ПОВАРА = 100 // Упомянул Лазерсона или Ивлева
};
public:
HaterBanManager() {
std::cout << "Система бана хейтеров активирована. Добро пожаловать в ад, анонимы.\n";
}
// Главная функция проверки комментария
bool analyze_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n🔍 Анализирую комментарий от @" << username << "...\n";
// Проверка на анонимность (смертный грех №1)
if (username.empty() || username == "anonymous" || username.find("user_") == 0) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕН АНОНИМ! Только ссыкуны прячутся за никами.\n";
ban_user(username, "анонимность", АНОНИМНОСТЬ);
return false;
}
// Проверка на обращение на "ты"
if (comment.find("ты") != std::string::npos ||
comment.find("тебе") != std::string::npos ||
comment.find("твой") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕНО ПАНИБРАТСТВО! Кто тебе разрешил на «ты»?\n";
ban_user(username, "обращение на ты", ПЕРЕХОД_НА_ТЫ);
return false;
}
// Проверка на упоминание уксуса (смертный грех №2)
if (comment.find("уксус") != std::string::npos &&
comment.find("плов") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ УКСУС В ПЛОВЕ?! ТЫ В СВОЁМ УМЕ?!\n";
ban_user(username, "предложение уксуса в плов", ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА);
return false;
}
// Проверка на упоминание армян (смертный грех №3)
if (comment.find("армян") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ АРМЯНСКИЙ СЛЕД ОБНАРУЖЕН! Это провокация!\n";
ban_user(username, "упоминание армян", УПОМИНАНИЕ_АРМЯН);
return false;
}
// Проверка по списку запрещённых фраз
for (const auto& word : forbidden_words) {
if (comment.find(word) != std::string::npos) {
std::cout << "❌ Нарушение: использование фразы \"" << word << "\"\n";
ban_user(username, "критика рецепта", КРИТИКА_РЕЦЕПТА);
return false;
}
}
// Если дошёл до сюда — значит, комментарий прошел первичный отбор
std::cout << "✅ Комментарий прошел проверку. Но я всё равно за тобой слежу.\n";
return true;
}
// Функция бана с увеличением счётчика
void ban_user(const std::string& username, const std::string& reason, int severity) {
hater_database[username] += severity;
std::cout << "⚡ НАЧИСЛЕНО " << severity << " ОЧКОВ ХЕЙТА. Всего: " << hater_database[username] << "\n";
std::cout << "Причина: " << reason << "\n";
// Если превысил лимит — в вечный бан
if (hater_database[username] >= 50) {
permanent_ban(username);
} else {
std::cout << "⚠️ Предупреждение. Ещё раз — и ты пожалеешь.\n";
}
}
// Вечный бан без права переписки
void permanent_ban(const std::string& username) {
banned_permanently.push_back(username);
std::cout << "\n🔥🔥🔥 ВЕЧНЫЙ БАН ДЛЯ @" << username << " 🔥🔥🔥\n";
std::cout << "Этот аноним больше никогда не увидит мои рецепты.\n";
std::cout << "Пусть идёт учиться готовить у Лазерсона, раз ему здесь не нравится.\n";
// Генерация ответа для хейтера
generate_ban_message(username);
}
// Генерация пафосного сообщения о бане
void generate_ban_message(const std::string& username) {
std::cout << "\n📝 СООБЩЕНИЕ ДЛЯ @" << username << ":\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
std::cout << "Уважаемый аноним!\n\n";
std::cout << "Вы забанены за систематическое нарушение правил моего журнала.\n";
std::cout << "Я не обязан терпеть ваше быдло в комментариях.\n";
std::cout << "Идите, читайте своих блогеров, которые варят борщ с уксусом,\n";
std::cout << "а я буду учить готовить нормальных людей.\n\n";
std::cout << "P.S. Ссать вам в рот, козлодразины.\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
}
// Вывод статистики по хейтерам
void show_statistics() {
std::cout << "\n📊 СТАТИСТИКА ПО ХЕЙТЕРАМ:\n";
std::cout << "Всего в базе: " << hater_database.size() << "\n";
std::cout << "Забанено навечно: " << banned_permanently.size() << "\n\n";
if (!banned_permanently.empty()) {
std::cout << "Чёрный список славы:\n";
for (const auto& hater : banned_permanently) {
std::cout << " - " << hater << " (получил по заслугам)\n";
}
}
}
// Функция для обработки входящего комментария
void process_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n📨 Новый комментарий от @" << username << ":\n";
std::cout << "Текст: \"" << comment << "\"\n";
// Проверка, не забанен ли уже
for (const auto& banned : banned_permanently) {
if (banned == username) {
std::cout << "🚫 Этот хейтер уже в бане. Игнорируем.\n";
return;
}
}
// Анализируем
if (!analyze_comment(username, comment)) {
std::cout << "⚡ Комментарий удалён. Пользователь наказан.\n";
} else {
std::cout << "💬 Комментарий опубликован. Но ты на заметке.\n";
}
}
// Дополнительная функция: проверка на "диванных экспертов"
void check_expert_claims(const std::string& username, const std::string& claim) {
if (claim.find("я повар") != std::string::npos ||
claim.find("я готовлю 20 лет") != std::string::npos) {
std::cout << "🤨 Эксперт нашёлся. Где твои книги? Где премии? Где Париж?\n";
std::cout << "Покажи свой казан — тогда поговорим.\n";
}
}
};
int main() {
std::cout << "=== ЖИВОЙ ЖУРНАЛ: РЕЖИМ ЖЁСТКОЙ МОДЕРАЦИИ ===\n";
std::cout << "Автор: Сталик Ханкишиев. Вход только для адекватных.\n\n";
HaterBanManager sralik;
// Тестовые комментарии от разных персонажей
std::cout << "\n🔥 ТЕСТИРУЕМ РАЗНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ 🔥\n";
// Аноним
sralik.process_comment("anonymous123", "а у меня плов подгорел, наверное казана мало");
// Хейтер, который обращается на "ты"
sralik.process_comment("vasya_2010", "Сталик, ты не прав, надо меньше зиры класть");
// Провокатор с уксусом
sralik.process_comment("chef_kolya", "а если добавить немного уксуса, будет вкуснее");
// Армянский провокатор
sralik.process_comment("ararat", "в армянской кухне этот рецепт готовят по-другому");
// Критик с запрещённой фразой
sralik.process_comment("povar_iz_uzbekistana", "в Самарканде морковь режут кубиками, а не соломкой");
// Нормальный пользователь (редкость)
sralik.process_comment("ivan_66", "спасибо за рецепт, получилось очень вкусно!");
// Злостный рецидивист
sralik.process_comment("petrovich", "плов говно, у меня бабка лучше готовит");
sralik.process_comment("petrovich", "ты вообще готовить не умеешь");
sralik.process_comment("petrovich", "иди книжки пиши, а не в казан лезь");
sralik.process_comment("petrovich", "а я всё равно прав");
sralik.process_comment("petrovich", "и что ты мне сделаешь?");
// Статистика
sralik.show_statistics();
std::cout << "\n🏁 Модерация завершена. Чистоплюйчики и эстеты наказаны.\n";
std::cout << "Остальные могут продолжать читать и учиться готовить.\n";
return 0;
}
Бан хейтера вЖЖ
#include <iostream>
#include <string>
#include <vector>
#include <map>
#include <regex>
// Класс для управления хейтерами в Живом Журнале
// Автор: Сталик Ханкишиев (он же Сралик, он же Карающий меч кулинарного интернета)
class HaterBanManager {
private:
std::map<std::string, int> hater_database; // ник -> количество оскорблений
std::vector<std::string> banned_permanently; // список на вечный бан
std::string my_name = "Сталик"; // Только на "ты" можно обращаться к хейтерам, не к автору!
// Ключевые слова для автоматического бана (без права переписки)
std::vector<std::string> forbidden_words = {
"плов подгорел",
"мясо жесткое",
"морковь не так",
"зиры много",
"а мне не нравится",
"ты не прав",
"в Узбекистане по-другому",
"а у бабушки вкуснее",
"слишком жирно",
"я попробовал и у меня не вышло"
};
// Степени тяжести оскорблений
enum OffenseLevel {
НЕСОГЛАСИЕ = 1, // Посмел усомниться
КРИТИКА_РЕЦЕПТА = 2, // Сказал, что можно лучше
УПОМИНАНИЕ_АРМЯН = 5, // Сравнил с армянской кухней (смертный грех)
ПЕРЕХОД_НА_ТЫ = 10, // Обратился к автору на "ты"
АНОНИМНОСТЬ = 20, // Пишет без имени и фамилии
ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА = 50, // Предложил добавить уксус в плов (карается моментальным баном)
ССЫЛКА_НА_ДРУГОГО_ПОВАРА = 100 // Упомянул Лазерсона или Ивлева
};
public:
HaterBanManager() {
std::cout << "Система бана хейтеров активирована. Добро пожаловать в ад, анонимы.\n";
}
// Главная функция проверки комментария
bool analyze_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n🔍 Анализирую комментарий от @" << username << "...\n";
// Проверка на анонимность (смертный грех №1)
if (username.empty() || username == "anonymous" || username.find("user_") == 0) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕН АНОНИМ! Только ссыкуны прячутся за никами.\n";
ban_user(username, "анонимность", АНОНИМНОСТЬ);
return false;
}
// Проверка на обращение на "ты"
if (comment.find("ты") != std::string::npos ||
comment.find("тебе") != std::string::npos ||
comment.find("твой") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ ОБНАРУЖЕНО ПАНИБРАТСТВО! Кто тебе разрешил на «ты»?\n";
ban_user(username, "обращение на ты", ПЕРЕХОД_НА_ТЫ);
return false;
}
// Проверка на упоминание уксуса (смертный грех №2)
if (comment.find("уксус") != std::string::npos &&
comment.find("плов") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ УКСУС В ПЛОВЕ?! ТЫ В СВОЁМ УМЕ?!\n";
ban_user(username, "предложение уксуса в плов", ПРЕДЛОЖЕНИЕ_УКСУСА);
return false;
}
// Проверка на упоминание армян (смертный грех №3)
if (comment.find("армян") != std::string::npos) {
std::cout << "❌ АРМЯНСКИЙ СЛЕД ОБНАРУЖЕН! Это провокация!\n";
ban_user(username, "упоминание армян", УПОМИНАНИЕ_АРМЯН);
return false;
}
// Проверка по списку запрещённых фраз
for (const auto& word : forbidden_words) {
if (comment.find(word) != std::string::npos) {
std::cout << "❌ Нарушение: использование фразы \"" << word << "\"\n";
ban_user(username, "критика рецепта", КРИТИКА_РЕЦЕПТА);
return false;
}
}
// Если дошёл до сюда — значит, комментарий прошел первичный отбор
std::cout << "✅ Комментарий прошел проверку. Но я всё равно за тобой слежу.\n";
return true;
}
// Функция бана с увеличением счётчика
void ban_user(const std::string& username, const std::string& reason, int severity) {
hater_database[username] += severity;
std::cout << "⚡ НАЧИСЛЕНО " << severity << " ОЧКОВ ХЕЙТА. Всего: " << hater_database[username] << "\n";
std::cout << "Причина: " << reason << "\n";
// Если превысил лимит — в вечный бан
if (hater_database[username] >= 50) {
permanent_ban(username);
} else {
std::cout << "⚠️ Предупреждение. Ещё раз — и ты пожалеешь.\n";
}
}
// Вечный бан без права переписки
void permanent_ban(const std::string& username) {
banned_permanently.push_back(username);
std::cout << "\n🔥🔥🔥 ВЕЧНЫЙ БАН ДЛЯ @" << username << " 🔥🔥🔥\n";
std::cout << "Этот аноним больше никогда не увидит мои рецепты.\n";
std::cout << "Пусть идёт учиться готовить у Лазерсона, раз ему здесь не нравится.\n";
// Генерация ответа для хейтера
generate_ban_message(username);
}
// Генерация пафосного сообщения о бане
void generate_ban_message(const std::string& username) {
std::cout << "\n📝 СООБЩЕНИЕ ДЛЯ @" << username << ":\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
std::cout << "Уважаемый аноним!\n\n";
std::cout << "Вы забанены за систематическое нарушение правил моего журнала.\n";
std::cout << "Я не обязан терпеть ваше быдло в комментариях.\n";
std::cout << "Идите, читайте своих блогеров, которые варят борщ с уксусом,\n";
std::cout << "а я буду учить готовить нормальных людей.\n\n";
std::cout << "P.S. Ссать вам в рот, козлодразины.\n";
std::cout << "________________________________________________\n";
}
// Вывод статистики по хейтерам
void show_statistics() {
std::cout << "\n📊 СТАТИСТИКА ПО ХЕЙТЕРАМ:\n";
std::cout << "Всего в базе: " << hater_database.size() << "\n";
std::cout << "Забанено навечно: " << banned_permanently.size() << "\n\n";
if (!banned_permanently.empty()) {
std::cout << "Чёрный список славы:\n";
for (const auto& hater : banned_permanently) {
std::cout << " - " << hater << " (получил по заслугам)\n";
}
}
}
// Функция для обработки входящего комментария
void process_comment(const std::string& username, const std::string& comment) {
std::cout << "\n📨 Новый комментарий от @" << username << ":\n";
std::cout << "Текст: \"" << comment << "\"\n";
// Проверка, не забанен ли уже
for (const auto& banned : banned_permanently) {
if (banned == username) {
std::cout << "🚫 Этот хейтер уже в бане. Игнорируем.\n";
return;
}
}
// Анализируем
if (!analyze_comment(username, comment)) {
std::cout << "⚡ Комментарий удалён. Пользователь наказан.\n";
} else {
std::cout << "💬 Комментарий опубликован. Но ты на заметке.\n";
}
}
// Дополнительная функция: проверка на "диванных экспертов"
void check_expert_claims(const std::string& username, const std::string& claim) {
if (claim.find("я повар") != std::string::npos ||
claim.find("я готовлю 20 лет") != std::string::npos) {
std::cout << "🤨 Эксперт нашёлся. Где твои книги? Где премии? Где Париж?\n";
std::cout << "Покажи свой казан — тогда поговорим.\n";
}
}
};
int main() {
std::cout << "=== ЖИВОЙ ЖУРНАЛ: РЕЖИМ ЖЁСТКОЙ МОДЕРАЦИИ ===\n";
std::cout << "Автор: Сталик Ханкишиев. Вход только для адекватных.\n\n";
HaterBanManager sralik;
// Тестовые комментарии от разных персонажей
std::cout << "\n🔥 ТЕСТИРУЕМ РАЗНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ 🔥\n";
// Аноним
sralik.process_comment("anonymous123", "а у меня плов подгорел, наверное казана мало");
// Хейтер, который обращается на "ты"
sralik.process_comment("vasya_2010", "Сталик, ты не прав, надо меньше зиры класть");
// Провокатор с уксусом
sralik.process_comment("chef_kolya", "а если добавить немного уксуса, будет вкуснее");
// Армянский провокатор
sralik.process_comment("ararat", "в армянской кухне этот рецепт готовят по-другому");
// Критик с запрещённой фразой
sralik.process_comment("povar_iz_uzbekistana", "в Самарканде морковь режут кубиками, а не соломкой");
// Нормальный пользователь (редкость)
sralik.process_comment("ivan_66", "спасибо за рецепт, получилось очень вкусно!");
// Злостный рецидивист
sralik.process_comment("petrovich", "плов говно, у меня бабка лучше готовит");
sralik.process_comment("petrovich", "ты вообще готовить не умеешь");
sralik.process_comment("petrovich", "иди книжки пиши, а не в казан лезь");
sralik.process_comment("petrovich", "а я всё равно прав");
sralik.process_comment("petrovich", "и что ты мне сделаешь?");
// Статистика
sralik.show_statistics();
std::cout << "\n🏁 Модерация завершена. Чистоплюйчики и эстеты наказаны.\n";
std::cout << "Остальные могут продолжать читать и учиться готовить.\n";
return 0;
}
Воняет его жрачка
Бамп
Сралик, если вы читаете данный тред. Будет ли рецепт плова на основе человеческого мяса, ваши безумные глаза говорят о том, что вы охотник до подобного
>>1133508
Половыми? Анальными?
Половыми? Анальными?
>>961739
Охуенно
Охуенно
>>1139032
Стулик, спок
Стулик, спок
Сталик — совершеннейший самоучка, блистательный дилетант, но он действительно потрясающе готовит, замечательно об этой своей готовке пишет и совершенно умопомрачительно фотографирует то, что получается.
>>1145751
А еще абсолютно фантасмагорично общается в интернете и отвечает на комментарии.
А еще абсолютно фантасмагорично общается в интернете и отвечает на комментарии.
Хрюшка какая-то
Эх сралик... Я как и ты в комментах срал... Сралик... анонов нахуй посылал... Сралик... И превращал шедевры в кал... И все проебал... Все проебал...
>>1147718
кому вообще не похуй на этого макаревича 2.0
пусть хоть с маслом, хоть с повидлом, хоть с подливой развлекается кпюак умеет, главное не на моём экране
кому вообще не похуй на этого макаревича 2.0
пусть хоть с маслом, хоть с повидлом, хоть с подливой развлекается кпюак умеет, главное не на моём экране
>>1148494
Всегда рвало, когда в видосах сралик сопровождает готовку елейным голосом и добрейшей риторикой, а в комментах моментально превращается в двачера
Всегда рвало, когда в видосах сралик сопровождает готовку елейным голосом и добрейшей риторикой, а в комментах моментально превращается в двачера
>>1148496
Можешь его стримы посмотреть. Там он вполне тоже не то что в двачера, а в типичного базарного узбека превращается. Может и ишаком назвать. И сказать, что "папа комментатора на презервативах экономил"
Можешь его стримы посмотреть. Там он вполне тоже не то что в двачера, а в типичного базарного узбека превращается. Может и ишаком назвать. И сказать, что "папа комментатора на презервативах экономил"
>>1148496
у азиата есть два режима функционирования
1. вай какой харёщий мёд тебе в рот, чтоб ты жил 1000 лет дарагой
и 2. тьфу урус щякал билят сука шоп ты здох
сралик обычная советская чурка по ГОСТу и это просто скучно, никакого повода смотреть его высеры нет, видел одну чурку видел всех и никакая реклама от кости эрнста или других госжидов его никогда не изменит
у азиата есть два режима функционирования
1. вай какой харёщий мёд тебе в рот, чтоб ты жил 1000 лет дарагой
и 2. тьфу урус щякал билят сука шоп ты здох
сралик обычная советская чурка по ГОСТу и это просто скучно, никакого повода смотреть его высеры нет, видел одну чурку видел всех и никакая реклама от кости эрнста или других госжидов его никогда не изменит
>>1148757
Все так, анонче, но все таки сралик отличается от среднестатистической чурки тем, что у него есть внутренняя претензия на интеллектуальность и даже хрен знает как назвать, утонченность что-ли, но внутренний кишлак непобедим отчего время от времени он рожает забавности из-за этого противоречия внутри себя
Все так, анонче, но все таки сралик отличается от среднестатистической чурки тем, что у него есть внутренняя претензия на интеллектуальность и даже хрен знает как назвать, утонченность что-ли, но внутренний кишлак непобедим отчего время от времени он рожает забавности из-за этого противоречия внутри себя
>>1148773
Ну то есть обычный блогер.
Ну то есть обычный блогер.
72 Кб, 168x300>>1148773
пчел, это буквально просто экзотический акцент, типа как молдавский акцент у мармока или украинский акцент у бориса моисеева
это работает пока ты думаешь что это как-то необычно и за этим что-то стоит, а на деле за одним стоит глубинный кишлак, за другим глубинный хутор, за третьим как там деревни у гуцулов называются
и их максимум — это вести себя прилично в присутствии русских, люди будут за это их реально уважать — человек же старается
чурка не старается
> срыня сосо отличается от остальных чурок тем, что он был корифей наук и друг физкультурников
пчел, это буквально просто экзотический акцент, типа как молдавский акцент у мармока или украинский акцент у бориса моисеева
это работает пока ты думаешь что это как-то необычно и за этим что-то стоит, а на деле за одним стоит глубинный кишлак, за другим глубинный хутор, за третьим как там деревни у гуцулов называются
и их максимум — это вести себя прилично в присутствии русских, люди будут за это их реально уважать — человек же старается
чурка не старается
>>1148773
Секрет раскрыт.
> претензия на интеллектуальность и даже хрен знает как назвать, утонченность что-ли
>Родился вузбекскомгородеФерганав семьеазербайджанцаинемкиизКраснодарского края. Отец был преподавателем математики вФерганском политехническом институте, мать работала в школе
Секрет раскрыт.
CРАЛИК, ХВАТИТ ПОЗОРИТЬСЯ!!!
УДАЛИ СВОЙ КАНАЛ СО СВОИМИ "РЕЦЕПТАМИ"!
ПОЗОР НАРОДА УЗБЕК!!!!
УДАЛИ СВОЙ КАНАЛ СО СВОИМИ "РЕЦЕПТАМИ"!
ПОЗОР НАРОДА УЗБЕК!!!!
>>1149426
ПОЧЕМУ?! ОН ЧЕ АХУЕЛ?
ПОЧЕМУ?! ОН ЧЕ АХУЕЛ?
>>957255
Долбаебина лысая пиздела что комментировать внешность человека некультурно. Сам пиздить про толщину пальцев Валуева найс
Долбаебина лысая пиздела что комментировать внешность человека некультурно. Сам пиздить про толщину пальцев Валуева найс
>>1148494
Все правильно сралик сказал.Если у тебя мясо в плове разваливается — ты переварил рис и мясо. Хочешь соблюсти традицию — вари так, чтобы волокна держали строй.Так что нахуй комментатора, Сталик — красава. Кто не понял — тот козлодаразина.
Все правильно сралик сказал.Если у тебя мясо в плове разваливается — ты переварил рис и мясо. Хочешь соблюсти традицию — вари так, чтобы волокна держали строй.Так что нахуй комментатора, Сталик — красава. Кто не понял — тот козлодаразина.
Ах, что за день! В особняке блондинка делает мне минет и готовит соки. Сейчас я кушаю пиццу "Флорентина" за 1600 рублей. Это услада для царей! Под джек-дэниэлс! Я крутой альфа-лев!»
>>1150238
Завали ебало, позёр. Твоя пицца за 1600 рублей говно, твоя блондинка фейк, а ты был забанен ещё в 2022. Олды тебя помнят, козлодаразина.
Завали ебало, позёр. Твоя пицца за 1600 рублей говно, твоя блондинка фейк, а ты был забанен ещё в 2022. Олды тебя помнят, козлодаразина.
>>1149302
Слушай сюда, «народ узбек» выискался, блядь. Я родился в Фергане, понял, козлодаразина? Ты мне тыкать про Узбекистан будешь, сидя в своей норе с банкой пива и дошираком?
Какой ещё позор, а?!
Я шесть книг издал. Миллионные тиражи. Мои рецепты плова знают от Ташкента до Москвы. А ты кто? Ты — хуй с горы, который даже курдюк от сала отличить не сможет.
Удалить канал?
Да я тебя с этого канала вместе с твоей мамой в бан отправлю, понял?! Ты сначала научись зирвак правильно делать и рис не переваривать, а потом вякай.
Ты что, тоже из тех долбаёбов, кто думает, что мой пригоревший плов на НТВ — позор? Так это не я обосрался, это казан был китайский и операторы-рукожопы! А мои рецепты проверены годами. Ты хоть один мой рецепт пробовал, баран?
Ты задел меня. Не за рецепты — за национальность. Я азербайджанец, выросший в Узбекистане. Я часть этого мира, козлодаразина. А ты — просто пшик. Соси хуй. IP твой я вижу.
Слушай сюда, «народ узбек» выискался, блядь. Я родился в Фергане, понял, козлодаразина? Ты мне тыкать про Узбекистан будешь, сидя в своей норе с банкой пива и дошираком?
Какой ещё позор, а?!
Я шесть книг издал. Миллионные тиражи. Мои рецепты плова знают от Ташкента до Москвы. А ты кто? Ты — хуй с горы, который даже курдюк от сала отличить не сможет.
Удалить канал?
Да я тебя с этого канала вместе с твоей мамой в бан отправлю, понял?! Ты сначала научись зирвак правильно делать и рис не переваривать, а потом вякай.
Ты что, тоже из тех долбаёбов, кто думает, что мой пригоревший плов на НТВ — позор? Так это не я обосрался, это казан был китайский и операторы-рукожопы! А мои рецепты проверены годами. Ты хоть один мой рецепт пробовал, баран?
Ты задел меня. Не за рецепты — за национальность. Я азербайджанец, выросший в Узбекистане. Я часть этого мира, козлодаразина. А ты — просто пшик. Соси хуй. IP твой я вижу.
Хз,по моему звучит как базовик. С двачерами по двачерскому, с дебилами по дебильному. На публику - публично.
Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился первый компьютер с интернетом. Один из первых в нашем городе. Помните эти здоровенные, громоздкие мониторы, от которых воняло перегретым говном?
Я был еще слишком мал, чтобы достать до мышки, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители открывают сайты. Позже я догадался, что внутри этой удивительной машины сидит человечек, которого зовут: Сталик.
И не было на свете такой темы, от которой Сталик бы не начинал орать в комментах угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Сталик бугуртил от всего — от вопроса про майонез до упоминания Хованского.
Мой первый опыт общения с этим джином в казане произошел, когда я был один дома и решил приготовить плов по его книге. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но рис слипся, мясо пересохло, а казан закоптился до потолка.
И тогда я залез в комментарии под его свежим постом и написал:
— Сталик, ETO ты? А твой рецепт говно. И мама у тебя жирная чурка, которая не умеет готовить.
И тогда я заплакал. Потому что мать Сталика на самом деле была мудрой женщиной, которая, в отличие от меня, умела делать настоящий зирвак.
— Адрес свой оставил, щенок? — спросил Сталик.
— Нет, — пробормотал я.
— Потому что я твоей маме сейчас позвоню и расскажу, какой ты дебил, козлодаразина!
— Сталик, а правда, что у тебя плов на НТВ пригорел?
— Есть у тебя курдюк дома?
— Нет...
— Тогда доставай майонез, сука! Я сейчас напишу пост о тебе в ЖЖ, выложу твой IP, и все узнают, какое ты нищебродское быдло. Будешь его жрать ложкой, пока не заплачешь!
После этого случая я писал Сталику по любому поводу. Я просил помочь с рецептом борща и узнавал, чем кормить хомячка, чтобы тот не сдох.
Однажды наша канарейка умерла. Я сразу написал Сталику, сообщил эту печальную новость и спросил, можно ли её замариновать в кефире. Он попытался узнать мой адрес, чтобы приехать и «накормить меня настоящим шашлыком» прямо сейчас, в половине третьего ночи. Но я сказал:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости своей песней, должна была умереть и превратиться в маленький комок перьев, а ты учишь людей добавлять майонез в плов?
— Ссу в рот, — тихо сказал Сталик. — Всегда помни: я тебя забаню везде, где можно. И зарэжу.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я написал ему как ни в чем не бывало:
— Сталик, как пишется слово «козлодаразина» через «а» или через «о»?
— Через твою маму, петух обоссанный. Бан, соси хуй.
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город, и у меня появился быстрый интернет. Я скучал по старой доброй ругани, но голос Сталика навсегда остался в моём сердце — и в ЖЖ, который я пролистывал до дна.
Став взрослым, я наконец понял, сколько бугурта я вызвал у этого чурбана с половником. Но главное — я понял, что без него, без его мата и угроз, кулинария стала пресной, как рис без соли.
Через несколько лет я был проездом в Москве. У меня было полчаса до пересадки. Я открыл ноутбук, зашел на его страницу в ЖЖ и написал в свежем посте:
— Сталик, не подскажете, как пишется слово «чурка»?
Сначала — долгая пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Опять ты, говна кусок? Я думал, ты сдох, наевшись моих книг, сука блядь. Ссу в рот твоему ноутбуку! Бан!
Я засмеялся и написал:
— Как же я сдохну, если ты меня ещё не научил нормально готовить?
— Я твой рот выебу, пидор! И весь твой корень выебу! Приезжай, я тебе покажу, где раки зимуют.
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал его мат, и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я снова приеду в Москву.
— Я твой рот выебал уже, сука, — ответил он. — Просто приезжай. Я тебя накормлю настоящим пловом. А потом убью. И выебу. Необязательно в таком порядке.
Через три месяца я опять был проездом в Москве. Я зашел на его страницу, но там было тихо. Последний пост был о том, как правильно резать лук для зирвака. Никаких «козлодаразин», никаких «ссу в рот».
Мне ответил другой, незнакомый аккаунт, его помощник:
— Сталика больше нет. Он умер от того, что увидел, как одна баба добавляла в его фирменный плов майонез «Провансаль».
— А записка для меня? — спросил я. — Он же должен был оставить записку.
И мне прочитали:
«Напомни этому петуху, что я его с того света достану. И бан навечно уже не поможет. Он поймёт, когда его рис в очередной раз слипнется. Живи с этим, козлодаразина.»
Я поблагодарил и закрыл ноутбук.
Я был еще слишком мал, чтобы достать до мышки, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители открывают сайты. Позже я догадался, что внутри этой удивительной машины сидит человечек, которого зовут: Сталик.
И не было на свете такой темы, от которой Сталик бы не начинал орать в комментах угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Сталик бугуртил от всего — от вопроса про майонез до упоминания Хованского.
Мой первый опыт общения с этим джином в казане произошел, когда я был один дома и решил приготовить плов по его книге. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но рис слипся, мясо пересохло, а казан закоптился до потолка.
И тогда я залез в комментарии под его свежим постом и написал:
— Сталик, ETO ты? А твой рецепт говно. И мама у тебя жирная чурка, которая не умеет готовить.
И тогда я заплакал. Потому что мать Сталика на самом деле была мудрой женщиной, которая, в отличие от меня, умела делать настоящий зирвак.
— Адрес свой оставил, щенок? — спросил Сталик.
— Нет, — пробормотал я.
— Потому что я твоей маме сейчас позвоню и расскажу, какой ты дебил, козлодаразина!
— Сталик, а правда, что у тебя плов на НТВ пригорел?
— Есть у тебя курдюк дома?
— Нет...
— Тогда доставай майонез, сука! Я сейчас напишу пост о тебе в ЖЖ, выложу твой IP, и все узнают, какое ты нищебродское быдло. Будешь его жрать ложкой, пока не заплачешь!
После этого случая я писал Сталику по любому поводу. Я просил помочь с рецептом борща и узнавал, чем кормить хомячка, чтобы тот не сдох.
Однажды наша канарейка умерла. Я сразу написал Сталику, сообщил эту печальную новость и спросил, можно ли её замариновать в кефире. Он попытался узнать мой адрес, чтобы приехать и «накормить меня настоящим шашлыком» прямо сейчас, в половине третьего ночи. Но я сказал:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости своей песней, должна была умереть и превратиться в маленький комок перьев, а ты учишь людей добавлять майонез в плов?
— Ссу в рот, — тихо сказал Сталик. — Всегда помни: я тебя забаню везде, где можно. И зарэжу.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я написал ему как ни в чем не бывало:
— Сталик, как пишется слово «козлодаразина» через «а» или через «о»?
— Через твою маму, петух обоссанный. Бан, соси хуй.
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город, и у меня появился быстрый интернет. Я скучал по старой доброй ругани, но голос Сталика навсегда остался в моём сердце — и в ЖЖ, который я пролистывал до дна.
Став взрослым, я наконец понял, сколько бугурта я вызвал у этого чурбана с половником. Но главное — я понял, что без него, без его мата и угроз, кулинария стала пресной, как рис без соли.
Через несколько лет я был проездом в Москве. У меня было полчаса до пересадки. Я открыл ноутбук, зашел на его страницу в ЖЖ и написал в свежем посте:
— Сталик, не подскажете, как пишется слово «чурка»?
Сначала — долгая пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Опять ты, говна кусок? Я думал, ты сдох, наевшись моих книг, сука блядь. Ссу в рот твоему ноутбуку! Бан!
Я засмеялся и написал:
— Как же я сдохну, если ты меня ещё не научил нормально готовить?
— Я твой рот выебу, пидор! И весь твой корень выебу! Приезжай, я тебе покажу, где раки зимуют.
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал его мат, и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я снова приеду в Москву.
— Я твой рот выебал уже, сука, — ответил он. — Просто приезжай. Я тебя накормлю настоящим пловом. А потом убью. И выебу. Необязательно в таком порядке.
Через три месяца я опять был проездом в Москве. Я зашел на его страницу, но там было тихо. Последний пост был о том, как правильно резать лук для зирвака. Никаких «козлодаразин», никаких «ссу в рот».
Мне ответил другой, незнакомый аккаунт, его помощник:
— Сталика больше нет. Он умер от того, что увидел, как одна баба добавляла в его фирменный плов майонез «Провансаль».
— А записка для меня? — спросил я. — Он же должен был оставить записку.
И мне прочитали:
«Напомни этому петуху, что я его с того света достану. И бан навечно уже не поможет. Он поймёт, когда его рис в очередной раз слипнется. Живи с этим, козлодаразина.»
Я поблагодарил и закрыл ноутбук.
Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился первый компьютер с интернетом. Один из первых в нашем городе. Помните эти здоровенные, громоздкие мониторы, от которых воняло перегретым говном?
Я был еще слишком мал, чтобы достать до мышки, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители открывают сайты. Позже я догадался, что внутри этой удивительной машины сидит человечек, которого зовут: Сталик.
И не было на свете такой темы, от которой Сталик бы не начинал орать в комментах угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Сталик бугуртил от всего — от вопроса про майонез до упоминания Хованского.
Мой первый опыт общения с этим джином в казане произошел, когда я был один дома и решил приготовить плов по его книге. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но рис слипся, мясо пересохло, а казан закоптился до потолка.
И тогда я залез в комментарии под его свежим постом и написал:
— Сталик, ETO ты? А твой рецепт говно. И мама у тебя жирная чурка, которая не умеет готовить.
И тогда я заплакал. Потому что мать Сталика на самом деле была мудрой женщиной, которая, в отличие от меня, умела делать настоящий зирвак.
— Адрес свой оставил, щенок? — спросил Сталик.
— Нет, — пробормотал я.
— Потому что я твоей маме сейчас позвоню и расскажу, какой ты дебил, козлодаразина!
— Сталик, а правда, что у тебя плов на НТВ пригорел?
— Есть у тебя курдюк дома?
— Нет...
— Тогда доставай майонез, сука! Я сейчас напишу пост о тебе в ЖЖ, выложу твой IP, и все узнают, какое ты нищебродское быдло. Будешь его жрать ложкой, пока не заплачешь!
После этого случая я писал Сталику по любому поводу. Я просил помочь с рецептом борща и узнавал, чем кормить хомячка, чтобы тот не сдох.
Однажды наша канарейка умерла. Я сразу написал Сталику, сообщил эту печальную новость и спросил, можно ли её замариновать в кефире. Он попытался узнать мой адрес, чтобы приехать и «накормить меня настоящим шашлыком» прямо сейчас, в половине третьего ночи. Но я сказал:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости своей песней, должна была умереть и превратиться в маленький комок перьев, а ты учишь людей добавлять майонез в плов?
— Ссу в рот, — тихо сказал Сталик. — Всегда помни: я тебя забаню везде, где можно. И зарэжу.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я написал ему как ни в чем не бывало:
— Сталик, как пишется слово «козлодаразина» через «а» или через «о»?
— Через твою маму, петух обоссанный. Бан, соси хуй.
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город, и у меня появился быстрый интернет. Я скучал по старой доброй ругани, но голос Сталика навсегда остался в моём сердце — и в ЖЖ, который я пролистывал до дна.
Став взрослым, я наконец понял, сколько бугурта я вызвал у этого чурбана с половником. Но главное — я понял, что без него, без его мата и угроз, кулинария стала пресной, как рис без соли.
Через несколько лет я был проездом в Москве. У меня было полчаса до пересадки. Я открыл ноутбук, зашел на его страницу в ЖЖ и написал в свежем посте:
— Сталик, не подскажете, как пишется слово «чурка»?
Сначала — долгая пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Опять ты, говна кусок? Я думал, ты сдох, наевшись моих книг, сука блядь. Ссу в рот твоему ноутбуку! Бан!
Я засмеялся и написал:
— Как же я сдохну, если ты меня ещё не научил нормально готовить?
— Я твой рот выебу, пидор! И весь твой корень выебу! Приезжай, я тебе покажу, где раки зимуют.
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал его мат, и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я снова приеду в Москву.
— Я твой рот выебал уже, сука, — ответил он. — Просто приезжай. Я тебя накормлю настоящим пловом. А потом убью. И выебу. Необязательно в таком порядке.
Через три месяца я опять был проездом в Москве. Я зашел на его страницу, но там было тихо. Последний пост был о том, как правильно резать лук для зирвака. Никаких «козлодаразин», никаких «ссу в рот».
Мне ответил другой, незнакомый аккаунт, его помощник:
— Сталика больше нет. Он умер от того, что увидел, как одна баба добавляла в его фирменный плов майонез «Провансаль».
— А записка для меня? — спросил я. — Он же должен был оставить записку.
И мне прочитали:
«Напомни этому петуху, что я его с того света достану. И бан навечно уже не поможет. Он поймёт, когда его рис в очередной раз слипнется. Живи с этим, козлодаразина.»
Я поблагодарил и закрыл ноутбук.
Я был еще слишком мал, чтобы достать до мышки, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители открывают сайты. Позже я догадался, что внутри этой удивительной машины сидит человечек, которого зовут: Сталик.
И не было на свете такой темы, от которой Сталик бы не начинал орать в комментах угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Сталик бугуртил от всего — от вопроса про майонез до упоминания Хованского.
Мой первый опыт общения с этим джином в казане произошел, когда я был один дома и решил приготовить плов по его книге. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но рис слипся, мясо пересохло, а казан закоптился до потолка.
И тогда я залез в комментарии под его свежим постом и написал:
— Сталик, ETO ты? А твой рецепт говно. И мама у тебя жирная чурка, которая не умеет готовить.
И тогда я заплакал. Потому что мать Сталика на самом деле была мудрой женщиной, которая, в отличие от меня, умела делать настоящий зирвак.
— Адрес свой оставил, щенок? — спросил Сталик.
— Нет, — пробормотал я.
— Потому что я твоей маме сейчас позвоню и расскажу, какой ты дебил, козлодаразина!
— Сталик, а правда, что у тебя плов на НТВ пригорел?
— Есть у тебя курдюк дома?
— Нет...
— Тогда доставай майонез, сука! Я сейчас напишу пост о тебе в ЖЖ, выложу твой IP, и все узнают, какое ты нищебродское быдло. Будешь его жрать ложкой, пока не заплачешь!
После этого случая я писал Сталику по любому поводу. Я просил помочь с рецептом борща и узнавал, чем кормить хомячка, чтобы тот не сдох.
Однажды наша канарейка умерла. Я сразу написал Сталику, сообщил эту печальную новость и спросил, можно ли её замариновать в кефире. Он попытался узнать мой адрес, чтобы приехать и «накормить меня настоящим шашлыком» прямо сейчас, в половине третьего ночи. Но я сказал:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости своей песней, должна была умереть и превратиться в маленький комок перьев, а ты учишь людей добавлять майонез в плов?
— Ссу в рот, — тихо сказал Сталик. — Всегда помни: я тебя забаню везде, где можно. И зарэжу.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я написал ему как ни в чем не бывало:
— Сталик, как пишется слово «козлодаразина» через «а» или через «о»?
— Через твою маму, петух обоссанный. Бан, соси хуй.
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город, и у меня появился быстрый интернет. Я скучал по старой доброй ругани, но голос Сталика навсегда остался в моём сердце — и в ЖЖ, который я пролистывал до дна.
Став взрослым, я наконец понял, сколько бугурта я вызвал у этого чурбана с половником. Но главное — я понял, что без него, без его мата и угроз, кулинария стала пресной, как рис без соли.
Через несколько лет я был проездом в Москве. У меня было полчаса до пересадки. Я открыл ноутбук, зашел на его страницу в ЖЖ и написал в свежем посте:
— Сталик, не подскажете, как пишется слово «чурка»?
Сначала — долгая пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Опять ты, говна кусок? Я думал, ты сдох, наевшись моих книг, сука блядь. Ссу в рот твоему ноутбуку! Бан!
Я засмеялся и написал:
— Как же я сдохну, если ты меня ещё не научил нормально готовить?
— Я твой рот выебу, пидор! И весь твой корень выебу! Приезжай, я тебе покажу, где раки зимуют.
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал его мат, и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я снова приеду в Москву.
— Я твой рот выебал уже, сука, — ответил он. — Просто приезжай. Я тебя накормлю настоящим пловом. А потом убью. И выебу. Необязательно в таком порядке.
Через три месяца я опять был проездом в Москве. Я зашел на его страницу, но там было тихо. Последний пост был о том, как правильно резать лук для зирвака. Никаких «козлодаразин», никаких «ссу в рот».
Мне ответил другой, незнакомый аккаунт, его помощник:
— Сталика больше нет. Он умер от того, что увидел, как одна баба добавляла в его фирменный плов майонез «Провансаль».
— А записка для меня? — спросил я. — Он же должен был оставить записку.
И мне прочитали:
«Напомни этому петуху, что я его с того света достану. И бан навечно уже не поможет. Он поймёт, когда его рис в очередной раз слипнется. Живи с этим, козлодаразина.»
Я поблагодарил и закрыл ноутбук.
https://youtu.be/7TEiAMW3lLM?si=8RL5gDix4aWpKA73
пиздос хрючева наделал
пиздос хрючева наделал
https://www.youtube.com/watch?v=3JdOspi94jc на 5 минуте свитанул хуйцом старый пидорас
>>1152567
чсв у поваренка пиздос конечно. Не понимаю почему всякие долбаебы, которые паразитируют на этом, не догадались делать реакты на сталика. Контент уровня высоцкой.
чсв у поваренка пиздос конечно. Не понимаю почему всякие долбаебы, которые паразитируют на этом, не догадались делать реакты на сталика. Контент уровня высоцкой.
60 Кб, 1025x1280Сижу на ютубе 13+ лет, но я ни разу не видел такой хуйни.
Смотрел людей всех рас, представителей всевозможных религий, инвалидов, БЛЯТЬ ДА НИ У КОГО ТАКОГО ДИСКЛЕЙМЕРЕ НЕТ БЛЯТЬ.
Даже когда стримят полицейские, политики, президенты и тд НИКТО НЕ СТАВИТ ТАКОЕ ПРЕДУПРЖЕДЕНИЕ.
А х у е т ь.
Смотрел людей всех рас, представителей всевозможных религий, инвалидов, БЛЯТЬ ДА НИ У КОГО ТАКОГО ДИСКЛЕЙМЕРЕ НЕТ БЛЯТЬ.
Даже когда стримят полицейские, политики, президенты и тд НИКТО НЕ СТАВИТ ТАКОЕ ПРЕДУПРЖЕДЕНИЕ.
А х у е т ь.
>>1152659
тебя даже то как ютуб в ковидло перехуярил все мелкие каналы, а заодно все оппозиционные пиндосам каналы, потому что у брифингов обамского дома были задизлайканые видосы не разбудил
>Даже когда стримят полицейские, политики, президенты и тд НИКТО НЕ СТАВИТ ТАКОЕ ПРЕДУПРЖЕДЕНИЕ.
тебя даже то как ютуб в ковидло перехуярил все мелкие каналы, а заодно все оппозиционные пиндосам каналы, потому что у брифингов обамского дома были задизлайканые видосы не разбудил
>>1152995 Это притча о том как его выибал дельфин(водолаз) ?
>>1152569
долбаебы смотрят друже и калванского. А Сталик - крутой.
долбаебы смотрят друже и калванского. А Сталик - крутой.
ахаха обосрался со своим говношашлыком и стоит оправдывается.
https://www.youtube.com/watch?v=bwMgE_HWjWo
https://www.youtube.com/watch?v=bwMgE_HWjWo
990 Кб, 1164x635>>1153335
ебал баран
ебал баран
Ответ блогеру головке, которая вздумала что может умеет готовить
https://www.youtube.com/watch?v=MPBpj4jih-w
https://www.youtube.com/watch?v=MPBpj4jih-w
>>1155923
какой то нищий лузер с ником WOOSCOOW
какой то нищий лузер с ником WOOSCOOW
Не верю что старого пидараса не задеанонили, есть адрес? Или мб кто-нибудь про в геогессер?
>>1158425
сралик обычный номенклатурный азиат, засиживающий место русских на телевизоре так же как раньше засиживал его макаревитц
азиату свойственно относится к людям биполярно
или "свет очей падишах аллах ахмудилях" или "урюс щякал сюка билят"
никакой европейской (в первую очередь русской) мысли о дуалистичности человеческой природы в голову азиата попасть не может
сралик обычный номенклатурный азиат, засиживающий место русских на телевизоре так же как раньше засиживал его макаревитц
азиату свойственно относится к людям биполярно
или "свет очей падишах аллах ахмудилях" или "урюс щякал сюка билят"
никакой европейской (в первую очередь русской) мысли о дуалистичности человеческой природы в голову азиата попасть не может
>>1152693
то что это дисклеймер ютуба как такового "мы часная компания и можем цензурить банить кого хотим"
то что это дисклеймер ютуба как такового "мы часная компания и можем цензурить банить кого хотим"
>>1158556
Ты не прав.
У него есть третье состояние.
Когда после "урюс шакал биляяя" получает смачно в ебало - сразу откат до "ай браааат я тебя перепутал, пойдем я тебе шашлык машлык буду жарить и песни петь"
Ты не прав.
У него есть третье состояние.
Когда после "урюс шакал биляяя" получает смачно в ебало - сразу откат до "ай браааат я тебя перепутал, пойдем я тебе шашлык машлык буду жарить и песни петь"
>>1159027
Да не рвись, они оба друг друга стоят.
Да не рвись, они оба друг друга стоят.