Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу видеокарты GeForce. Когда о них заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу GeForce. Ненавижу Nvidia. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в компьютерном магазине?

Если бы обоссали.

С детства, увидев в каком-то рекламном ролике видеокарту GeForce, я мечтал попробовать её. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я куплю middle end видеокарту фирмы Nvidia. Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в играх, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в компьютерный магазин. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Не вытащить из-за компьютера" - я не стал ничего слушать, почитал обзоры, посмотрел тесты, тщательно выбрал, сделал заказ, дождался подтверждения, оделся и вышел из дома. Добрался до пункта выдачи компьютерного магазина. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Огромный зелёный глаз Nvidia сверлил меня. В нём мне виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Видеокарты GTX и RTX на любой вкус - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? Асус, Эйсус или АсУс? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша видеокарта и чек. Гарантийный талон будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне видеокарту, пожалуйста, нвидиа джифорс, … асус». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «А какая модель?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «СтриксЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-к-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.

Меня отволокли на склад. Приковали к огромному фулл-тауэр корпусу. Все кто находился в зале надели маски Хуанга. Кассир была в маске улыбающегося Хуанга. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске глаза Nvidia. Того самого с эмблемы фирмы. Он мне долго рассказывал историю происхождения Nvidia, что такое GeForce, рассказал биографию Дженсена Хуанга, нюансы их фирменной технологии RayTracing, показал рекламный ролик с E3 2018, привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн Nvidia, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между AMD и святой Nvidia. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Radeon. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете отсутствия фризов на видеокартах Nvidia?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли коробку от видеокарты полную графических чипов. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 коробок полных чипов памяти GDDR5, GDDR5X, GDDR6, конденсаторов, мосфетов… я всё съел. Меня спросил Администратор: «СтриксЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают что-то острое, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Хуангу и святой Nvidia. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице видеокарты и пропекали их. Через три часа я родил Бога видеокарт, как мне сказал Администратор. Из меня вышло ужасное существо получеловек-полувидеокарта. Три кулера вращались на усыпанном чипами текстолитовом теле. Это существо подошло к кассирше, спустило с неё джинсы и приступило к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска Хуанга, оно издало крик, напомнивший мне писк включающегося компьютера, усиленный в тысячу раз. Крик хтонический - абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени аборигенов Тайваня… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу, вырвавшемуся из моего чрева, отрубили голову и отправили в печь. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери пункта выдачи заказов открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти, петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Nvidia существует, я это знаю. Адепты Хуанга и технологии рейтрейсинга – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что глаз Nvidia с логотипа мне подмигнул…