Прочитал первую часть до слова "щелк", дальше, если честно, лень. Не то чтобы текст был ультрадерьмовым и абсолютно невыносимым, нет, именно лень, сорри. Но кое-что сказать могу.
Пока пишешь слабо. Если это одна из первых попыток, то всё не так плохо, но если ты занимаешься этим хотя бы год, есть повод задуматься, что ты делаешь не так.

>Рука вошла в грудную клетку легко, будто бы она была сделана из пластилина

Кто из них, рука или грудь? Да, по контексту понятно, но доебаться вполне можно. Как говорится, всё, что может быть истолковано неверно - будет истолковано неверно. Решается просто: заменой "она" на "та".

>Повернув внутри ладонь пару раз и услышав хруст - сжал кулак

Я представил, как у него ладонь сделала несколько оборотов по часовой стрелке. Разубеди меня. Видимо, из пластилина была сделана именно рука. Алсо непонятно от какого лица ведётся повествование. Я сначала подумал, что от первого, но потом понял, что ошибся. Здесь нужно либо местоимение, либо сразу дать имя героя - Джейк, можно без фамилии. Так же это решит проблему с тем, что имя впервые встречается слишком поздно, я даже на секунду решил, что это о каком-то другом персонаже.

>Выдернув его, с разворота ударил пухлого мужчину по голове. Тот отлетел в угол комнаты. Грохот.

Опять же можно подумать, что это какой-то другой мужчина. И вообще, эти три предложения можно спокойно объединить в одно (я специально не переписываю полностью, чтобы сохранить, так сказать авторский дух. сам написал бы совсем по-другому): "выдернув его, с разворота ударил пухлого мужчину по голове, и тот отлетел в угол, с грохотом разметав собой стулья(условно)". Можно, наверное, даже "и тот с грохотом отлетел в угол". Формально это ошибка, но времена нынче странные, быдло схавает.

>Подобные ситуации давали ему то, чего он жаждал больше всего

Канцеляризмы и вода.

>чувство власти и полного контроля над ситуацией

Мне кажется можно просто: "власть и полный контроль". И вообще не масло масляное ли получается? Власть и контроль, вроде как, синонимичные штуки, нет?

>супруга-шалава

Я бы заменил на "шалава-жена", но это совсем уж вкусовщина.
Ты рассказываешь об ощущениях героя, затем о его жертве и семье этой жертвы, а затем резко переключаешься на описание одежды героя. Слишком неожиданно и невпопад получается, подумай над этим моментом.

>даже при участии в резне

Ну как-то колхозно звучит, деревянно.

>донельзя стильно

И в следующем предложении:

>нелепая безвкусица

Выбери одно.

>начал спускаться

Как-то раз засылал своё творчество на рецензию проф. редактору, и она меня нехило так ебала за сочетания глагол+глагол. По возможности старайся избегать. А особенно сочетания "начал"+глагол, "стал"+глагол. Очень плохо.

>Ступив ногой в потроха жены, он поморщился.

Своей? Ну да ладно, это мелочь.
Отдели вступительную часть от "Проснулся...." звёздочками, иначе плохо читается, слишком слитно всё идёт, будто ещё продолжается действие с резнёй, и тогда вообще ничего непонятно.

>Боже ж ты мой, убивали даже детей...я не верю, что такое могло быть совершено человеком - их будто бы разодрал разъяренный зверь

Кто произносит эти слова? Репортёр не может, у него другой стиль речи.

Пока всё. Может ещё вернусь, но не уверен. Повторюсь, для первых попыток довольно неплохо, большая часть косяков - мелочи, с опытом даже на черновиках такое допускать перестанешь.