641 Кб, 605x409https://telegra.ph/Istoriya-iz-sanatoriya-im-Artema-04-30
"И хоть я ни разу не видел, как сосны падают под тяжестью стихии, задрав голову, мне становилось страшно. Я представлял, как налетает ураган, и изящные стволы деревьев ломаются, будто карандаши."
> Только закончились школьные контрольные, и душное лето начало брать свое – хотелось на речку, мороженого и ничего не делать
Хотелось (сходить) на речку, хотелось ничего не делать, хотелось (съесть) мороженого - это понятно. Просто голое слово "мороженое" звучит уж слишком странно между двумя действиями. Тогда уж "попробовать мороженого", не?
> штук 5
Я рекомендую писать числительные буквами.
> Жилой корпус в прошлом – усадьба зажиточного помещика
Странно звучит. Может, было бы лучше "жилой корпус в прошлом был усадьбой..."?
> Я вглядывался вглубь леса ожидая увидеть силуэт дикого зверя, но никто так и не появился.
Запятой после "леса" нет.
> Как вы догадались, в то время я был очень впечатлительным.
Как я должен был до этого догадаться?
> Она довела меня до комнаты и хотела было уложить в кровать, но я отпросился в туалет.
Как легко тебе это далось после того, как старушка за шкирку отвела тебя в комнату. Ещё и до этого остановила на полпути. Ну-ну.
> Медпункт был освещен кварцевой лампой и светом уличного фонаря. Она вошла, мягко покачивая бедрами
Кто? Лампа?
> Она пахла сладко-сладко, а ее руки были такими мягкими, что невольно мне стало стыдно.
Хорошо передал пубертат.
> – Да, дружок. Откуда ты узнал? – с улыбкой сказала она. – Лучше не отвечай, тебе нельзя напрягать голову.
Ебать, вот это сложность - ответить, откуда ты знаешь человека. Из прошлого куска мы уже знаем, что
> – Голова кружится? Ты не падал, не бился головой?
> – Нет…
Тогда в чем тут сложность может быть?
> – Я все выдумал. – Она грозно посмотрела на меня
Звучит стремно. Тогда уж что-то такое:
"Я все это выдумал, - после этих слов мое тело задрожало само по себе: грозный взгляд Татьяны намертво впился в меня."
> Татьяна наклонила голову и вздохнуло.
вздохнулА.
> Она встала из-за стола, скрипнула туфлей и вышла из санатория
Тогда уж из комнаты? Коридора? Медкабинета? Я запутался, блять.
> Я аккуратно выглянул за поворот и увидел.
И увидел. Рад за тебя. А увидел то что? Троеточие было бы лучше, но ГОРАЗДО лучше было бы вставить другое слово. "Застыл, обосрался, обомлел", прочие производные с какими-то эпитетами. Но "увидел." тут странновато смотрится.
> Черной длинной рукой, дрожащая
дрожащЕЙ.
> припрыжку побежал
Хз. Уверен, что "в припрыжку" можно побежать?
> Мужчина, обычный мужчина в деловом костюме, двигался
Тут более красиво смотрелось бы:
Мужчина - обычный мужчина в деловом костюме - двигался...
--------------------
Прикольный хоррор, мне понравилось. Изначально даже не знал, что это придет к страшилке - я не читал тэги. Когда увидел, что сюжет к этому идет, то приятно был удивлен, аж пузень свело.
Есть нелогичные моменты: поведение бабки, фразы медсестры Татьяны. Алсо, частые "я, я, я, я" в предпоследнем (и не только) абзаце подзаебали. В абзаце до этого слишком часто повторяется слово "существо".
Несмотря на минорные косяки, сделано хорошо. Мне понравилось. Действительно жду проду/фикс/другое произведение.
> Только закончились школьные контрольные, и душное лето начало брать свое – хотелось на речку, мороженого и ничего не делать
Хотелось (сходить) на речку, хотелось ничего не делать, хотелось (съесть) мороженого - это понятно. Просто голое слово "мороженое" звучит уж слишком странно между двумя действиями. Тогда уж "попробовать мороженого", не?
> штук 5
Я рекомендую писать числительные буквами.
> Жилой корпус в прошлом – усадьба зажиточного помещика
Странно звучит. Может, было бы лучше "жилой корпус в прошлом был усадьбой..."?
> Я вглядывался вглубь леса ожидая увидеть силуэт дикого зверя, но никто так и не появился.
Запятой после "леса" нет.
> Как вы догадались, в то время я был очень впечатлительным.
Как я должен был до этого догадаться?
> Она довела меня до комнаты и хотела было уложить в кровать, но я отпросился в туалет.
Как легко тебе это далось после того, как старушка за шкирку отвела тебя в комнату. Ещё и до этого остановила на полпути. Ну-ну.
> Медпункт был освещен кварцевой лампой и светом уличного фонаря. Она вошла, мягко покачивая бедрами
Кто? Лампа?
> Она пахла сладко-сладко, а ее руки были такими мягкими, что невольно мне стало стыдно.
Хорошо передал пубертат.
> – Да, дружок. Откуда ты узнал? – с улыбкой сказала она. – Лучше не отвечай, тебе нельзя напрягать голову.
Ебать, вот это сложность - ответить, откуда ты знаешь человека. Из прошлого куска мы уже знаем, что
> – Голова кружится? Ты не падал, не бился головой?
> – Нет…
Тогда в чем тут сложность может быть?
> – Я все выдумал. – Она грозно посмотрела на меня
Звучит стремно. Тогда уж что-то такое:
"Я все это выдумал, - после этих слов мое тело задрожало само по себе: грозный взгляд Татьяны намертво впился в меня."
> Татьяна наклонила голову и вздохнуло.
вздохнулА.
> Она встала из-за стола, скрипнула туфлей и вышла из санатория
Тогда уж из комнаты? Коридора? Медкабинета? Я запутался, блять.
> Я аккуратно выглянул за поворот и увидел.
И увидел. Рад за тебя. А увидел то что? Троеточие было бы лучше, но ГОРАЗДО лучше было бы вставить другое слово. "Застыл, обосрался, обомлел", прочие производные с какими-то эпитетами. Но "увидел." тут странновато смотрится.
> Черной длинной рукой, дрожащая
дрожащЕЙ.
> припрыжку побежал
Хз. Уверен, что "в припрыжку" можно побежать?
> Мужчина, обычный мужчина в деловом костюме, двигался
Тут более красиво смотрелось бы:
Мужчина - обычный мужчина в деловом костюме - двигался...
--------------------
Прикольный хоррор, мне понравилось. Изначально даже не знал, что это придет к страшилке - я не читал тэги. Когда увидел, что сюжет к этому идет, то приятно был удивлен, аж пузень свело.
Есть нелогичные моменты: поведение бабки, фразы медсестры Татьяны. Алсо, частые "я, я, я, я" в предпоследнем (и не только) абзаце подзаебали. В абзаце до этого слишком часто повторяется слово "существо".
Несмотря на минорные косяки, сделано хорошо. Мне понравилось. Действительно жду проду/фикс/другое произведение.
Спасибо за критику и комплименты!
По поводу нелогичности бабки не согласен. По себе помню, что многие воспитатели были очень доверчивыми. Мог сказать, что иду в туалет, а сам пропасть где-нибудь часа на пол. Очевидного вопроса "где был?" либо не следовало (воспитатели забывали через 5 минут про мое существование), либо их удовлетворял все тот же ответ -- в туалете. Кроме того, сделал воспитательницу бабушкой именно для этого, они по природе своей доверчивей прочих.
История так то произошла на самом деле, только никакого монстра не было в конце, а горе Ромео просто выгнали с территории санатория. Ну и реальная Татьяна мне честно сказала, что он заебал. Мне было 14 лет. Такие дела.
Во всем остальном согласен, благодарю.
Теги: фантастика, хоррор, наркотики
https://telegra.ph/EHntropiya-08-04
"Сюда я шел всегда с радостью. Со мной был бульбик, пятка и пара друзей. А что еще нужно, чтобы уйти от реальности? Покурив, мы думали, почему никто не вырубил это место?"
140 Кб, 1280x854> Родителям возиться со мной весь отпуск решительно не хотелось
Ты пишешь от первого лица школьника, но вряд ли он настолько уверен в мотивах взрослых, что им "решительно не хотелось".
> Артемовск
ИМХО но звучит как имя города скорее, а не санатория. Может, "Артемовский". Но это — твоё решение, ошибки тут нет, чисто субъективное мнение.
> Жилой корпус в прошлом был усадьбой зажиточного помещика
Читается как будто это здание служило усадьбой, хотя на деле оно было именно построено как усадьба. Я бы чуть переписал — сначала описание здания, а потом утверждение, что это бывшая усадьба помещика.
> Второй корпус был лечебным
Когда был? При помещике? Наверно, нет. Можно переписать типа "Второй корпус — лечебный —расположен в бывших конюшнях"
> детские рисунки мелком
Можно переписать "детские рисунки мелом", иначе читается "мельком"
> Деревья там так плотно росли
"Деревья там росли так плотно"
> И хоть я ни разу не видел, как сосны ломаются под тяжестью стихии, задрав голову, мне становилось страшно
Красивая идея, но предложение перегружено и неуклюже. "Я ни разу не видел, чтобы сосны ломались под напором стихии; но здесь, стоило только взглянуть вверх — и становилось не по себе"
> Как вы догадались, в то время я был очень впечатлительным
Я бы убрал "Как вы догадались", это же не публицистика. Просто утверждай и показывай чувства как есть.
> И вот, делая очередной вдох
Может, затягиваясь в очередной раз или вроде того? если про сигарету
> Я хотел было пойти в комнату, но в третий раз свист прозвучал настойчивей и сильней
"Я хотел было уже вернуться в комнату, но свит прозвучал снова. На этот раз ещё настойчивее."
> Я свесился с окна и, наконец, увидел человека
"Наконец" как будто требует длительного процесса. Может ты долго всматривался, свесившись? Или наоборот свесился и сразу увидел силуэт.
> Это был дружелюбный на вид мужчина средних лет в хорошо выглаженном костюме и белой рубашке
Меня несколько удивило что первый признак — дружелюбный. Даже раньше одежды. Как ты это почувствовал? Как будто чтобы это сформулировать, надо сперва прочувствовать образ целиком. И вот ещё что. Если эт глубокая ночь. То почему ты сразу так отчетливо видишь его и он тебе кажется дружелюбным?
> мужчина в два часа ночи бродит под окнами, пока сторож считает овец
Овец? Не понял, это метафора?
> Старушка норовила рассыпаться в прах от случайного прикосновения
Норовила рассыпаться... я бы может сказал, что она производила впечатление, что может легко рассыпаться в прах от случайного прикосновения. Или как-то ещё. Но не норовила.
>"а ну, марш в комнату!"
Заглавная буква. И согласуй со своей репликой в едином стиле, которая на следующей строке идет.
Всё, дальше пока не читал. Дисклеймер — я не профессионал, так что относись к рецензии с осторожностью.
> Родителям возиться со мной весь отпуск решительно не хотелось
Ты пишешь от первого лица школьника, но вряд ли он настолько уверен в мотивах взрослых, что им "решительно не хотелось".
> Артемовск
ИМХО но звучит как имя города скорее, а не санатория. Может, "Артемовский". Но это — твоё решение, ошибки тут нет, чисто субъективное мнение.
> Жилой корпус в прошлом был усадьбой зажиточного помещика
Читается как будто это здание служило усадьбой, хотя на деле оно было именно построено как усадьба. Я бы чуть переписал — сначала описание здания, а потом утверждение, что это бывшая усадьба помещика.
> Второй корпус был лечебным
Когда был? При помещике? Наверно, нет. Можно переписать типа "Второй корпус — лечебный —расположен в бывших конюшнях"
> детские рисунки мелком
Можно переписать "детские рисунки мелом", иначе читается "мельком"
> Деревья там так плотно росли
"Деревья там росли так плотно"
> И хоть я ни разу не видел, как сосны ломаются под тяжестью стихии, задрав голову, мне становилось страшно
Красивая идея, но предложение перегружено и неуклюже. "Я ни разу не видел, чтобы сосны ломались под напором стихии; но здесь, стоило только взглянуть вверх — и становилось не по себе"
> Как вы догадались, в то время я был очень впечатлительным
Я бы убрал "Как вы догадались", это же не публицистика. Просто утверждай и показывай чувства как есть.
> И вот, делая очередной вдох
Может, затягиваясь в очередной раз или вроде того? если про сигарету
> Я хотел было пойти в комнату, но в третий раз свист прозвучал настойчивей и сильней
"Я хотел было уже вернуться в комнату, но свит прозвучал снова. На этот раз ещё настойчивее."
> Я свесился с окна и, наконец, увидел человека
"Наконец" как будто требует длительного процесса. Может ты долго всматривался, свесившись? Или наоборот свесился и сразу увидел силуэт.
> Это был дружелюбный на вид мужчина средних лет в хорошо выглаженном костюме и белой рубашке
Меня несколько удивило что первый признак — дружелюбный. Даже раньше одежды. Как ты это почувствовал? Как будто чтобы это сформулировать, надо сперва прочувствовать образ целиком. И вот ещё что. Если эт глубокая ночь. То почему ты сразу так отчетливо видишь его и он тебе кажется дружелюбным?
> мужчина в два часа ночи бродит под окнами, пока сторож считает овец
Овец? Не понял, это метафора?
> Старушка норовила рассыпаться в прах от случайного прикосновения
Норовила рассыпаться... я бы может сказал, что она производила впечатление, что может легко рассыпаться в прах от случайного прикосновения. Или как-то ещё. Но не норовила.
>"а ну, марш в комнату!"
Заглавная буква. И согласуй со своей репликой в едином стиле, которая на следующей строке идет.
Всё, дальше пока не читал. Дисклеймер — я не профессионал, так что относись к рецензии с осторожностью.
Если честно, через минуту захотелось таки дочитать. Прими за комплимент!
> В тот момент мне показалось, что лучшим решением будет упасть понарошку в обморок
Хмм. Представь себя в теле этого мальчика. Это точно пришло как лучшее решение? Или скорее что-то полуавтоматическое, бессознательное? Мне интуитивно ближе второй вариант. И не хватает описания чувств. Знаешь, когда человек чувствует опасность, психика и тело входят в режим "fight-flight-freeze-fawn", и вот здесь похоже на freeze. Попробуй прочувствовать это в теле с закрытыми глазами, а потом описать подробнее в тексте. Это будет очень ценным фрагментом, если получится.
> красота не ушла с ее изящного стана
ИМХО заменить "стан"
> Она пахла сладко-сладко, а ее руки были такими мягкими, что невольно мне стало стыдно. Ее любовь ждет под окнами туалета, пока Татьяна здесь лечит несуществующую болезнь
Слушай. Я здесь почувствовал два разных стыда. Один — подростковый, эротический, из первого предложения. Второй — чисто из совести, который ты и описал во втором предложении. Я бы раскрыл это подробнее. Смесь этих двух стыдов это что-то важное и требующее погружения.
> Я вызову скорую, я совсем не понимаю, чем ты таким заболел.
Я вызову скорую. Я совсем не понимаю, чем ты таким заболел
> В ту же секунду глаза медсестры округлились, а изящные губы задергались.
в следующих репликах я понял что она испытывала что-то около тревоги, испуга. А вот здесь пока непонятно. Мб подробнее описать, чтобы картина сразу была.
Концовка, где начинается хоррор — несколько сжата. Ты описываешь визуально, но там мало чувств, мало дрожи. Лично у меня не ёкнуло сердце. И я думаю, что если переписать хоррор-часть заново, не вдумчиво, а с чувствами и дрожью в теле, то получится мощнее.
Спасибо за комплименты и критику! С большинством пунктов я согласен. С некоторыми нет, сейчас скажу почему.
Предложение про сосны в целом действительно грузное. Но оно и должно быть таким. Тут логика в том, что эмоция героя перекликается со стилем предложение. Детский страх -- эмоция вязкая, тяжелая. Предложение стремится к тому, чтобы передать эти эмоции таким образом. Не согласен по поводу неуклюжести. Предложение имеет свою ритмику.
Да, там действительно 2 стыда. Но раскрывать глубже эту проблематику как-то... ненужно? Рассказ в целом не про это, а про то, что некоторые люди должны покидать твою жизнь раз и навсегда. Темы друг с другом не сочетаются. А вот просто так прокинуть мимо ходом, почему бы и нет?
>в следующих репликах я понял что она испытывала что-то около тревоги, испуга. А вот здесь пока непонятно. Мб подробнее описать, чтобы картина сразу была.
Вполне осознано так написал, чтобы эмоции читателя от прочтения рифмовались с эмоциями главного героя.
Какие-то минорные изменения добавил в текст. Расширю финал, как только появится энергия на это. Сори, что не отвечал пару дней, был занят -- бухал.