173 Кб, 413x592Иногда я занимаюсь тем, что пишу анекдоты или переиначиваю уже существующие, чтобы их концовка отличалась от общепринятой. Получается как бы несмешно, но за счёт этого становится смешно. Можете тоже скидывать свои анекдотические творения в комментариях.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
Однажды царь Соломон обратился к мудрецу:
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит Джеймс и говорит: "бабушка, не подскажешь сколько время?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Это не у меня спрашивать надо сколько время, а у тебя". Джеймс такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, да я забыл дома телефон и ключи и часы". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....причем здесь ключи нахуй?
Приходит покупатель в магазин компьютерных игр и спрашивает у консультанта:
— Вася. Привет, что вы можете мне посоветовать для моего сына поиграть?
Консультант такой:
— А что ваш сын любит?
А он такой:
— Нуу он любит мороженое, пирожное и всяки там сладости...
Консультант чешит головой и говорит:
— Вам надо тогда взять стратегию Мороженого
— Вася. Привет, что вы можете мне посоветовать для моего сына поиграть?
Консультант такой:
— А что ваш сын любит?
А он такой:
— Нуу он любит мороженое, пирожное и всяки там сладости...
Консультант чешит головой и говорит:
— Вам надо тогда взять стратегию Мороженого
>>58539
Чёт в голосяндру.
Чёт в голосяндру.
Зумер приходит устраиваться на работу. Начальник показывает ему рабочее место.
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
>>58536 (OP)
Едут в купе поезда Якубович, Беренцев, Гельвич и Кролик. Дорога дальняя, делать нечего, скучно - решили обсудить литературу и поделиться друг с другом лайфхаками. Якубович, как самый популярный, начал первый:
- Беру нейросеть! Бесплатную, я не лох платить! Хуяк-хуяк - и роман за неделю готов! С гонорара закупаюсь черной икрой и коньяком.
Все головами качают, мол, мощно. Потом слово берет Беренцев.
- Пишу для торчков! Понаплету хуеты полной - а они все объебанные и все равно читают! И даже хвалят! Денег, правда, маловато - они все на дозу спускают. Но на батон с кефиром хватает.
Остальные слушают, кивают. Нормальный, мол, способ с голоду не сдохнуть.
Гельвич молчит. Его спрашивают, мол, а ты чего? Тот, наконец, нехотя отвечает:
- Хуярю жесткую боллитру! Настоящая литература! Про Фиолетовую Луну насрал - все охуели! Денег сто рублей с романа, зато я популярен стал на шок-контенте, даже ЭКСМО сдуру меня издали!
Все смеются, но кивают. Хайпануть, мол, и так можно. Терпимый способ.
Тут Кролик шумно встает, гордо закатывает глаза и бьет себя кулаком в грудь. Все в ахуе на него смотрят. А он, ничего не говоря, лезет рукой за пазуху и достает белый листок формата А4. Хитро улыбаясь, он выдерживает паузу и тут переворачивает лист, чтобы собеседники могли рассмотреть. На листе размашистым почерком написаны всего лишь два шокирующих слова:
Третья Глава
Едут в купе поезда Якубович, Беренцев, Гельвич и Кролик. Дорога дальняя, делать нечего, скучно - решили обсудить литературу и поделиться друг с другом лайфхаками. Якубович, как самый популярный, начал первый:
- Беру нейросеть! Бесплатную, я не лох платить! Хуяк-хуяк - и роман за неделю готов! С гонорара закупаюсь черной икрой и коньяком.
Все головами качают, мол, мощно. Потом слово берет Беренцев.
- Пишу для торчков! Понаплету хуеты полной - а они все объебанные и все равно читают! И даже хвалят! Денег, правда, маловато - они все на дозу спускают. Но на батон с кефиром хватает.
Остальные слушают, кивают. Нормальный, мол, способ с голоду не сдохнуть.
Гельвич молчит. Его спрашивают, мол, а ты чего? Тот, наконец, нехотя отвечает:
- Хуярю жесткую боллитру! Настоящая литература! Про Фиолетовую Луну насрал - все охуели! Денег сто рублей с романа, зато я популярен стал на шок-контенте, даже ЭКСМО сдуру меня издали!
Все смеются, но кивают. Хайпануть, мол, и так можно. Терпимый способ.
Тут Кролик шумно встает, гордо закатывает глаза и бьет себя кулаком в грудь. Все в ахуе на него смотрят. А он, ничего не говоря, лезет рукой за пазуху и достает белый листок формата А4. Хитро улыбаясь, он выдерживает паузу и тут переворачивает лист, чтобы собеседники могли рассмотреть. На листе размашистым почерком написаны всего лишь два шокирующих слова:
Третья Глава
>>59204
Пиар бездаренцева. Репорт.
Пиар бездаренцева. Репорт.
Устроилась на новую работу. Захожу в кабинет и челюсть роняю: шикарный стол, кофемашина, кожаный диван. Ну я кофейку забацала, ноги на стол закинула, попукиваю. Тут открывается дверь и я обалдеваю еще сильнее. Передо мной появляется голый директор, глядит на меня в упор и спрашивает с ухмылочкой: «Вам комфортно? Всё устраивает?» Я вскочила и давай тараторить, мол, да-да-да, все просто супер, мне очень нравится. И он такой: «Очень рад, что вам понравился мой кабинет. Надеюсь, мой страпон вас тоже не разочарует». Я тогда буквально хотела провалиться сквозь землю.
олько начинала работать мастером, и случился конфуз. Пришла клиентка на свадебный маникюр. В разгаре работы понимаю, что забыла купить стразы, которые так хотела невеста. В перерыве иду в туалет, вся в расстройстве, и тут мой взгляд падает на мои трусы... По какой-то счастливой случайности именно в этот день я надела трусы с маленькими стразами! В общем, невеста была довольна и, надеюсь, никогда не узнала правды. Только всю свадьбу как-то принюхивалась к ногтям.
Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А без портфеля?
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А без портфеля?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая.
Панк весь аж извёлся от зависти.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая.
Панк весь аж извёлся от зависти.
>>58536 (OP)
Долбят Кролика в рот и жопу. Долбят, долбят, долбят. Наконец, дают ему отдышаться, перерыв пять минут. Кролик вынимает член изо рта и спрашивает:
- Когда вы меня отпустите уже?! Совсем невмоготу терпеть!
А ему отвечают:
- Когда третью главу выкатишь.
Кролик грустно вздыхает, сам берет член и засовывает его обратно в рот.
Долбят Кролика в рот и жопу. Долбят, долбят, долбят. Наконец, дают ему отдышаться, перерыв пять минут. Кролик вынимает член изо рта и спрашивает:
- Когда вы меня отпустите уже?! Совсем невмоготу терпеть!
А ему отвечают:
- Когда третью главу выкатишь.
Кролик грустно вздыхает, сам берет член и засовывает его обратно в рот.
Русский, немец и хохол попадают на необитаемый остров. А там папуасы.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Я вообще хз, эти помещения уже лет десять не использовались. Вроде раньше котельная была.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Я вообще хз, эти помещения уже лет десять не использовались. Вроде раньше котельная была.
>>59751
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там армяне в нарды играют.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там армяне в нарды играют.
>>59887
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Бипки.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Бипки.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Скверная! Мужик, в чате же уже сто раз всё обсудили. Покупаешь - покупай, а не отговорки ищи.
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Скверная! Мужик, в чате же уже сто раз всё обсудили. Покупаешь - покупай, а не отговорки ищи.
В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
Официант шарит глазами по столу
— А где же ложка?
— Краб съел.
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
Официант шарит глазами по столу
— А где же ложка?
— Краб съел.
По легенде, чтобы пленить гигантского волка Фенрира, Один послал гонца в страну гномов. Гномы выковали цепь Глейпнир, тонкую и мягкую как шёлк. Она состояла из армянской щедрости, хохляцкой правдивости, казахской скромности, китайской воспитанности, чеченской сдержанности и цыганской честности. Всего этого больше нет в природе, а боги получили возможность связать волка Фенрира крепчайшей цепью.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую работать, потому что РНН".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую работать, потому что РНН".
591 Кб, 1354x927— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Как ты узнал, стервец?!
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Как ты узнал, стервец?!
1,7 Мб, 1620x2160Как-то тёмной ночью один зумерок, идя по дороге и слушая Моргенштерна через свои аирподсы, услыхал крик о помощи, доносившийся со дна заброшенного сухого колодца.
- Эй, что случилось? - закричал зумер в колодец.
- Братэлло, я бумер, - ответил голос, - не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться.
- Чел, спок, я помогу, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, - ответил зумер.
- Подожди минутку, - закричал бумер, - ты неграмотно выражаешься, к тому же твои штаны с подворотами никуда не годятся. Тебе нужно исправиться.
- Ну что ж, если для вас мои слова и мой облик важнее моих поступков, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить и одеваться, - ответил зумер и пошёл своей дорогой.
- Эй, что случилось? - закричал зумер в колодец.
- Братэлло, я бумер, - ответил голос, - не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться.
- Чел, спок, я помогу, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, - ответил зумер.
- Подожди минутку, - закричал бумер, - ты неграмотно выражаешься, к тому же твои штаны с подворотами никуда не годятся. Тебе нужно исправиться.
- Ну что ж, если для вас мои слова и мой облик важнее моих поступков, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить и одеваться, - ответил зумер и пошёл своей дорогой.
>>60727
Дико заорал на этом моменте, ведь зумер не знает, что это. ))))))
>раздобыть лестницу и веревку
Дико заорал на этом моменте, ведь зумер не знает, что это. ))))))
>>60727
- Внучек, сгоняй в магаз за картошкой?
- Дед , закажы доставку.
....
- Дед, дай денег на пиво.
- Намайни, внучек.
==========
- Бабушка, ты не знаешь где мой пауэрбанк?
- На антресолях посмотри.
- А чо такое антресоли?
- А чо такое пауэрбанк?
- Внучек, сгоняй в магаз за картошкой?
- Дед , закажы доставку.
....
- Дед, дай денег на пиво.
- Намайни, внучек.
==========
- Бабушка, ты не знаешь где мой пауэрбанк?
- На антресолях посмотри.
- А чо такое антресоли?
- А чо такое пауэрбанк?
>>61410
ну так пасть-то у Гены красная вся, как торт "МОсква"!
ну так пасть-то у Гены красная вся, как торт "МОсква"!
>>58539
Охуенно
Охуенно
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. И дохуя спасательных квадратов.
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. И дохуя спасательных квадратов.
Пациент отоларингологу:
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.
- Но ведь окулист лечит окул, а я не окула.
- Тогда идите домой.
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.
- Но ведь окулист лечит окул, а я не окула.
- Тогда идите домой.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Вижу, что голова. Почему не стрижена?
-- Хуй знает.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Вижу, что голова. Почему не стрижена?
-- Хуй знает.
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
- А в твою три говна влезет.
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
- А в твою три говна влезет.
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
- ))))).
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
- ))))).
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Будут.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Будут.
Бабушка с внучкой беседуют за жизнь.
-Запомни внученька, в жизни каждой женщины, должна быть только одна, большая, светлая любовь!
-Бабушка - спрашивает восторженно внучка - а у тебя была большая, светлая любовь?
-Конечно
-И кто это?
-Моряки!
- Старая шлюха...
-Запомни внученька, в жизни каждой женщины, должна быть только одна, большая, светлая любовь!
-Бабушка - спрашивает восторженно внучка - а у тебя была большая, светлая любовь?
-Конечно
-И кто это?
-Моряки!
- Старая шлюха...
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем... Зайцев спасать.
- ????
- А я Иван Сусанин Дед Мазай.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем... Зайцев спасать.
- ????
- А я Иван Сусанин Дед Мазай.
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А зачем ружье?
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А зачем ружье?
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А почему собаку?
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А почему собаку?
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно, а почему не медведя?
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно, а почему не медведя?
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Ого. А в 1451 за что?
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Ого. А в 1451 за что?
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
- Тоже нет, - терпеливо отвечает дама.
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
- Тоже нет, - терпеливо отвечает дама.
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
- Что все три?
- Да.
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
- Что все три?
- Да.
689 Кб, 1952x1500>>61449
- Ягель ест? Нет? Значит не оленя. Рыбу ест? Нет? Значит не тюленя. Доктор тоже чукчей оказался
>>61450
Только депилировать в салоне красоты. И отбелят анус перед нарядом
>>61454
Потому что это Чеховское ружьё.
>>61456
Украл гуся у одной зажиточной крестьянки во время голода. Эликсир то молодость даёт, а не сытость.
>>61457
Это был автобус с национальной сегрегацией.
- Ягель ест? Нет? Значит не оленя. Рыбу ест? Нет? Значит не тюленя. Доктор тоже чукчей оказался
>>61450
Только депилировать в салоне красоты. И отбелят анус перед нарядом
>>61454
Потому что это Чеховское ружьё.
>>61456
Украл гуся у одной зажиточной крестьянки во время голода. Эликсир то молодость даёт, а не сытость.
>>61457
Это был автобус с национальной сегрегацией.
>>61450
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Брить - стелить, ча- ща - пиши с буквой Я. Тся, ться. Жи - ши пиши с буквой Ы.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Брить - стелить, ча- ща - пиши с буквой Я. Тся, ться. Жи - ши пиши с буквой Ы.
Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы... Ж О П А
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы... Ж О П А
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- Да.
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- Да.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!
- Верно, потому что ты в симуляции, и ничего с этим поделать не сможешь.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!
- Верно, потому что ты в симуляции, и ничего с этим поделать не сможешь.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба такая секретарша ?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
Вовочка удивленно :
— А почему тогда наш папа сказал дяде Вове, что он всю ночь сегодня жарил секретаршу.
- Потому что твой папа маньяк-людоед.
— Что за рыба такая секретарша ?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
Вовочка удивленно :
— А почему тогда наш папа сказал дяде Вове, что он всю ночь сегодня жарил секретаршу.
- Потому что твой папа маньяк-людоед.
Сидят в тюрьме двое :
— Ты по какой статье сидишь : по политической или уголовной?
— По политической!
— А ты кто мужик?
— Сантехник!
— ???
— Так меня когда в Кремль вызвали, я им честно сказал, что система вся заржавела, нужно менять.
- Ясно, а я эту хуету про сантехника перепостил просто.
- Молодцы они.
- Да, самые лучшие люди на земле, никогда не совершают ошибок. Всем бы так.
— Ты по какой статье сидишь : по политической или уголовной?
— По политической!
— А ты кто мужик?
— Сантехник!
— ???
— Так меня когда в Кремль вызвали, я им честно сказал, что система вся заржавела, нужно менять.
- Ясно, а я эту хуету про сантехника перепостил просто.
- Молодцы они.
- Да, самые лучшие люди на земле, никогда не совершают ошибок. Всем бы так.
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым:
— Христос Воскрес!
Брежнев молчит. Сотрудник повторяет громче:
— Христос Воскрес! Леонид Ильич.
— Че разорался? Мне уже доложили %%%не видишь - я покемонов в храме ловлю??%
— Христос Воскрес!
Брежнев молчит. Сотрудник повторяет громче:
— Христос Воскрес! Леонид Ильич.
— Че разорался? Мне уже доложили %%%не видишь - я покемонов в храме ловлю??%
Дело происходит во Франции. Жена мужу:
— Милый, наш сын уже достаточно взрослый, и пора бы ему уже дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной.Но будь корректен, начни хотя бы с бабочек.
Отец зовет сына на откровенный разговор:
— Пьер, ты помнишь мы вчера ходили с тобой в пуб@ичный дом?
— Помню, папа.
— Ну, у бабочек происходит все тоже самое.
- Они тоже срут друг другу в рот и тушат сигареты о половые органы?
— Милый, наш сын уже достаточно взрослый, и пора бы ему уже дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной.Но будь корректен, начни хотя бы с бабочек.
Отец зовет сына на откровенный разговор:
— Пьер, ты помнишь мы вчера ходили с тобой в пуб@ичный дом?
— Помню, папа.
— Ну, у бабочек происходит все тоже самое.
- Они тоже срут друг другу в рот и тушат сигареты о половые органы?
Мужика часто отправляли в командировку. А он был ревнивый. И его постоянно мучал один вопрос: как ведет жена себя в его отсутствие. Решил провести эксперимент.
Втайне от жены поставил кувшин со сметаной под кровать, к сетке привязал ложку.
Проверил: если на кровать ляжет один человек, то ложка сметаны не коснется, а если два то, будет вся в сметане.
Проверил несколько раз еще.Уехал довольный. Через неделю приезжает. И сразу бежит к кровати. Достает кувшин, а там масло ZIC.
Втайне от жены поставил кувшин со сметаной под кровать, к сетке привязал ложку.
Проверил: если на кровать ляжет один человек, то ложка сметаны не коснется, а если два то, будет вся в сметане.
Проверил несколько раз еще.Уехал довольный. Через неделю приезжает. И сразу бежит к кровати. Достает кувшин, а там масло ZIC.
Брежнев выступает на Олимпиаде в Москве:
- О! О! О! О! О!
К нему подбегает референт:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца, а текст - ниже.
- Пошел нахуй сука я уже на Западе!
- О! О! О! О! О!
К нему подбегает референт:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца, а текст - ниже.
- Пошел нахуй сука я уже на Западе!
>>61633
>Брежнев выступает на Олимпиаде в Москве:
>
>- О! О! О! О! О!
>
>К нему подбегает референт:
>
>- Смазочки еще.
Диалог двух пингвинов в арктике.
- Холодно.
- Холодно!
- Арктика.
- Арктика!
- Я пидар.
- Нет я пидар!
- Так мы пидары.
- Ну я бы тебя все равно ебать не стал.
- Да ты бы и собаку выебал.
- Скажи гав.
- Гав. Гав-гав. Ох... Гавввв. Ах. Ох. Ух. Уффф хорошо-то как тепло стало!
- Нахуя ты отжиматься начал?
- Да я раньше-то и подтягивался 20 раз, и солнышко делал, а теперь жирный стал как пельмень, даже никто ебать не хочет.
- Пон.
- Ок давай брат главное помни то что мы с первого класса вместе и за все что мы делаем отвечаем тоже вместе.
- Ок иди нахуй просто.
- Кусай за хуй.
- Да заебал ты уже.
- Нет ты.
- Ну и все тогда блядь завали еблище.
- Сам завали сука!
- Холодно.
- Холодно!
- Арктика.
- Арктика!
- Я пидар.
- Нет я пидар!
- Так мы пидары.
- Ну я бы тебя все равно ебать не стал.
- Да ты бы и собаку выебал.
- Скажи гав.
- Гав. Гав-гав. Ох... Гавввв. Ах. Ох. Ух. Уффф хорошо-то как тепло стало!
- Нахуя ты отжиматься начал?
- Да я раньше-то и подтягивался 20 раз, и солнышко делал, а теперь жирный стал как пельмень, даже никто ебать не хочет.
- Пон.
- Ок давай брат главное помни то что мы с первого класса вместе и за все что мы делаем отвечаем тоже вместе.
- Ок иди нахуй просто.
- Кусай за хуй.
- Да заебал ты уже.
- Нет ты.
- Ну и все тогда блядь завали еблище.
- Сам завали сука!
>>61708
- а у тебя чего брови такие, ты как их накачал?
- ну я отжимался много
- отжимания это же на трицепс?
- ну на трицепс, но и немного на брови попадает
(лет 20 назад в КВН Уральские Пельмени)
- а у тебя чего брови такие, ты как их накачал?
- ну я отжимался много
- отжимания это же на трицепс?
- ну на трицепс, но и немного на брови попадает
(лет 20 назад в КВН Уральские Пельмени)
>>61746
пидора ответ
пидора ответ
>>61708
Диалог двух белых медведей в Антарктиде
- Ты в курсе, что мы здесь не водимся?
- Нет.
- Пидора ответ.
Диалог двух белых медведей в Антарктиде
- Ты в курсе, что мы здесь не водимся?
- Нет.
- Пидора ответ.
Диалог двух атлантов в Атлантиде
- Смотри как я расправил плечи
- Ясно. А где пингвины водятся?
- В Африке
- А я думал, в Арктике
- Смотри как я расправил плечи
- Ясно. А где пингвины водятся?
- В Африке
- А я думал, в Арктике
В японской школе:
- Макото, почему ты опять опоздала?
- Засмотрелась аниме.
- Врёшь, это продукт специально для гайдзинов, японцы аниме не смотрят!
- Фоткала себя для богатых извращенцев за деньги...
- Опять врёшь!!!
- Переписывалась с Иваном из Барнаула...
- Ладно, садись.
- Макото, почему ты опять опоздала?
- Засмотрелась аниме.
- Врёшь, это продукт специально для гайдзинов, японцы аниме не смотрят!
- Фоткала себя для богатых извращенцев за деньги...
- Опять врёшь!!!
- Переписывалась с Иваном из Барнаула...
- Ладно, садись.
Анимешника спрашивают:
- Ты каких девушек больше любишь, умных или красивых?
Анимешник подумал и ответил:
- Няшных.
- Ты каких девушек больше любишь, умных или красивых?
Анимешник подумал и ответил:
- Няшных.
Анимешник приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - под Ягами Лайта, под Сацке Учиху или под Сайтаму?
- Под Сайтаму.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Не, плохо, под Сацке давай.
- Как будем стричься, - спрашивают, - под Ягами Лайта, под Сацке Учиху или под Сайтаму?
- Под Сайтаму.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Не, плохо, под Сацке давай.
>>61447
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Охуенно! Голова, дай денег!
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Охуенно! Голова, дай денег!
>>64351
Продристался
Продристался