Всем привет. На связи Вита))) Впервые пришла сюда за долгие годы, чтобы развеять ваши догадки о том, что со мной, и исповедаться. Прилагаю фото-пруф, что это я.

Во-первых, я удивлена, что мне все еще уделяется такое активное внимание. Я хоть в свое время и натворила кучу говна, но думала, что кану в лету - все таки в стране сейчас поболее пробле, чем ушедшая из соцсетей девушка. Еще большим шоком было предположение, что я мертва. Информацию о том, что меня тут периодически ищут и с кем-то сравнивают, принесла сестра, ей - кто-то из ее друзей. Все сравнения и фото других девушек, что вы сюда постили - это не я. Я нигде не пощу свои фото. Ну и забавно, как вы тут друг друга пытались уличить в том, что это я.
Я знаю, что некоторые из вас знают мой тг и писали мне несколько раз за эти годы, но я не отвечала. Я просто не видела смыла в этом и боялась, что это все попытки в рофлы надо мной. И я была уверена, что сюда уже миллион раз принесли мои новые аккаунты.

Во-вторых, я хочу сделать то, что надо было сделать изначально в ситуации с Лерой, но я тогда этого не сделала - извиниться. Я знаю, что так или иначе разговоры обо мне приносили в комментарии моим бывшим друзьям (например, в паблик Кейты), и недавно видела, что Кейта просматривала мои сторис в тг. И извиниться я должна буквально перед всеми, кому я когда-либо сделала плохо, больно или неприятно. Я была ужасным человеком, и это правда. Я сильно виновата и за свой длинный язык без костей, обсуждая что-то личное из жизни моих бывших подруг, и за свое отношение к бывшим подругам, которых винила в недостаточном внимании мне вместо самостоятельного уделения этого внимания им. Я знаю, что в ситуации с Лерой мне никто не поверит (и не обязан), и не вижу смысла оправдываться. Но я виновата перед Лерой за то, что в той ситуации мощнейше струсила, когда она началась задолго до самого ее треда и подписания бумаг, не поговорила с ней изначально нормально, и подорвала ее доверие к себе и, возможно, к миру в целом. А потом струсила еще больше в самом конце. Я не осознавала, насколько я была виновата на таком уровне, деньги зарабатывала сама и выплачивала ей, потому что мне не хотелось выглядеть хуевым человеком, но, как показала жизнь, работа и в целом отношения с другими людьми сейчас, нужно уметь брать на себя ответственность, открывать рот и обсуждать даже собственные проебы и уметь извиняться. Виновата и перед Алисой Бишоп, что абсолютно так же умалчивала проблемы с деньгами и не вернула ей долг, положившись на то, что это сделает Даня. Примерно три года после этого я испытывала сильный фоновый стыд, но после того, как отрефлексировала его, поняла, что это вина за то, что я в целом была очень плохим человеком.
Знаю, что для бывших подруг я именно такой и запомнюсь, но мне важно было написать эти извинения.
Маша Черри, Алиса Бишоп, Кейта, Рейна , Лера - девочки, я знаю, что вы это прочитаете. Я безмерно виновата перед каждой из вас. Вы меня возможно не простите, и это будет справедливо, но для меня было важно признать эту вину публично, чтобы двигаться дальше.

В третьих, очень прошу вас больше не обсуждать мою семью и мою сестру. Не смотря на то, что я воспитывалась в абьюзе, это не оправдывало моего скотского поведения в том числе к собственной семье. Да, я сама очень много полоскала собственную маму, но пару лет назад я осознала, что она такой же ребенок, выросший в нелюбви, и она просто не могла дать мне той любви, которой я хотела - ее просто не научили этому. И что я, будучи взрослой, сама должна дать себе эту любовь и проработать это, а не спихивать вину на родителей. Они дали мне много материальных благ и действительно старались ради нас с сестрой. С семьей я за все это время не жила, только приезжала посещать на несколько дней, от них никак не завишу и полностью сепарировалась.

Ну и в целом, я знаю, что многим из вас интересно, как я сейчас живу. Как я уже упомянула, я сама себя неплохо наказала - я чувствовала стыд и в первый год вообще не выходила из дома, меня накрывала лютая социофобия, и я боялась людей. Сюда наложился опыт эскорта и усилил это, потому что когда ты этим занимаешься, кажется, что об этом знает и видит весь мир. Особенно с учетом, что как ты ни пытайся это скрывать, в этой сфере так же много желающих деанонить и навариться на девочках. По этой причине я удалила абсолютно все свои соцсети. Если вебкам давался мне легко, то эскорт оказался настоящим адом. Я всегда об этом подозревала, но никогда не хотела пережить на собственном опыте, и никому не советую. Вся эта хуйня с сексом за деньги или подарки и содержанство - полная хуйня, закрепляющая нарциссические травмы и паттерны. Абсолютно все девушки там сидят на наркоте, а те, что в своих блогах пишут, как это обожают, пишут это только потому, что им нужна клиентура, и это показывает пример самых популярных проституток и эскортниц в прошлом. Я достаточно быстро перестала этим заниматься, как только расплатилась с Лерой.
За эти несколько лет я сменила несколько обычных работ, без проблем и скандалов. Как оказалось, вебкам, скриншоты и видео в сети уже давно не приговор, и можно легко получить хорошо оплачиваемую работу за скиллы, над которыми я стараюсь регулярно работать и учиться чему-то новому. Я рада, что бросила эдалт-сферу. Сейчас понимаю, что она дополнительно отравляла мои мозги. Я и так изначально шла в вебкам потому, что во времена моей юности было достаточно тяжело выбиться в люди иными способами, если ты не знаешь, чем заниматься, и не любишь учебу. И хотя к вебкаму у меня до сих пор нейтральное отношение, и до сих пор есть вебкамящие знакомые, возвращаться я не планирую.
Я преодолела дисморфофобию и комплексы по поводу своей внешности. Да, я не кукольная красотка, и никогда ею не стану. Но мои друзья любят меня не за внешность. И в принципе оказалось, что внешность-то и не главное, хотя я всегда так думала из-за своих комплексов и pretty privilege. Я отказалась от любых модификаций и операций, о которых мечтала, перестала фотошопить себя и считаю свою внешность нормальной. Коплю на брекеты. Стиль тоже сменился, но скорее это уже просто что-то романтичное и милое вперемешку с базой - Unique Fabric, несколько винтажных платьев и блуз, country textile. Перестала носить косметику, полюбила спорт и активный образ жизни, путешествия. На какое-то время вдарилась в лютый минимализм и избавилась почти от всего, что у меня было.
В последние три года увлеклась нон-фикшеном и очень много читаю. Изначально начала это из-за того, что стала изучать литературу по психологии и психоанализу, чтобы понять, что со мной не так и как мне себе помочь, потому что психотерапия и антидепы не помогали. В итоге это вылилось в настоящее полноценное хобби, из которого я начала учиться нормальному взаимоотношению с миром и социализации. А еще я благодаря информации из книг и помощи специалистов узнала, что у меня высокофункциональный аутизм и СДВГ, и это тоже помогло поменять мою жизнь. Я полностью избавилась от депрессии, ушли эмоциональные качели. Жизнь стала спокойной и классной.
Началось все после эскорта, когда я резко вдарилась в фем-литературу, и примерно два года вообще ушла в радфем и считала себя таковой. Сейчас понимаю, что мои пути расходятся с этим движением, но оно подарило мне очень много поддержки и помощи. оказалось, что в целом радфем - одни из самых адекватных, добрых и поддерживающих женщин, за редкими исключениями. Планирую начать и развивать книжный блог и писать именно про книги и литературу, связанную с самопомощью. К слову, микро--блог на эту тему у меня уже был, пока у меня не угнали новый акк в твиттере. Но с наступлением войны у меня потек крышак, и я скатилась в обвинения всех вокруг того, как мы допустили происходящее, и через какое-то время мой акк угнали, и я больше не смогла зайти. Сейчас меня припустило, и я перестала так думать, благодаря общению с многими классными умными людьми. Войну на всех уровнях не поддерживаю и всегда выступаю против. Украинцев с их поведением полностью понимаю.