Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 15 марта в 10:05.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 15 марта в 10:05.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
18 Кб, 350x350у нас с друзьями общее хобби - срать, у нас есть беседа, мы туда скидываем знаменательные обсеры, описываем вес, форму и тд, я даже специально стал больше есть, чтобы больше срать.
В итоге я сру столько, что говно не смывается почти каждый раз, приходится заталкивать его ершиком туда. С одной стороны не удобно, с другой я самый крутой в "Разгрузке 2.0".
Стоит ли идти к врачу ?
В итоге я сру столько, что говно не смывается почти каждый раз, приходится заталкивать его ершиком туда. С одной стороны не удобно, с другой я самый крутой в "Разгрузке 2.0".
Стоит ли идти к врачу ?
>>438138 (OP)
Стоит больше воды пить. Ты вправе делать что хочешь, пока хочешь
Стоит больше воды пить. Ты вправе делать что хочешь, пока хочешь
Я люблю срать когда кофе напьюсь 4 чашки
А так срать не интересно
А так срать не интересно
14 Кб, 270x120а мне нравится какать когда настроение хорошее
А я еще не разу в жизни не какал. Это нормально скажите?
У меня все знакомые уже в 14 лет какали. Я надеюсь что в 30 хотя бы покакаю
У меня все знакомые уже в 14 лет какали. Я надеюсь что в 30 хотя бы покакаю
Я срать не люблю. Много времени теряется, а пердеть - здорово. Мне еще нравится записывать свои пердежи на диктофон и делать из них биты. Я их в добавок рэперам продаю, неплохо живу на этом
468 Кб, 1200x675Тред говно, но чтоб не срать своим, то я хочу задать важный вопрос:
Как вытирать жопу максимально правильно?
Я пытался сверху вниз, но кал попадает на волосы яиц. Если снизу вверх, то еще хуже и исправляется только мытьем.
Я подумал, что раз анус круглый, то нужно вокруг него подтираться и тогда сработает, но все равно не идеально и жопа немного грязноватая и хожу время от времени мыться?
Может здесь больше туалетная бумага значение имеет?
Как вытирать жопу максимально правильно?
Я пытался сверху вниз, но кал попадает на волосы яиц. Если снизу вверх, то еще хуже и исправляется только мытьем.
Я подумал, что раз анус круглый, то нужно вокруг него подтираться и тогда сработает, но все равно не идеально и жопа немного грязноватая и хожу время от времени мыться?
Может здесь больше туалетная бумага значение имеет?
>>442625
наиболее корректно проктос ануса мыть, а не тереть продуктами переработки древесины
наиболее корректно проктос ануса мыть, а не тереть продуктами переработки древесины
>>442647
да хоть душем, хоть ведром с водой, хоть банкой любой ёмкости
мыть водой
не тереть
иначе рано или поздно напишешь в тред жопопроблем
да хоть душем, хоть ведром с водой, хоть банкой любой ёмкости
мыть водой
не тереть
иначе рано или поздно напишешь в тред жопопроблем
>>442651
да я слышал в исламском туалете так делают, но у меня опыта нет. что ж надо попробовать
да я слышал в исламском туалете так делают, но у меня опыта нет. что ж надо попробовать
573 Кб, 1197x751Часто ли когда тянка срет, то ей говно на пизду попадает?
бамп
482 Кб, 960x540Как же я люблю срать.
Не есть, не спать, а срать.
Поел чисто чтоб посрать.
Вот в тюрьмах еды выблевывают, чтоб не срать. А я бы и не ел,но лишь бы посрать.
Не есть, не спать, а срать.
Поел чисто чтоб посрать.
Вот в тюрьмах еды выблевывают, чтоб не срать. А я бы и не ел,но лишь бы посрать.
как правильн опишется обкакать или обкарать?
какие есть хорошие вакансии касательно говна?
-проктолог
-очистка канализаций
что еще? хочу связать жизнь с говном
-проктолог
-очистка канализаций
что еще? хочу связать жизнь с говном
Попробуй прежде чем срать смыть
>>444111
модератор интернетов
модератор интернетов
Я начал считать каждый раз когда я какаю, уже 256 по счету
нужно теперь начать измерять массу кала, чтобы рассчитать смог бы ли я построить гору из кала и оставить наследие и самое главное: будет она большой?
нужно теперь начать измерять массу кала, чтобы рассчитать смог бы ли я построить гору из кала и оставить наследие и самое главное: будет она большой?
а как такое называют? копрофилия вроде бы?
>>446182
для меня- ебанутый чувак, бредящий как он будет полковником на коне на параде убийц в конце фиьма
для меня- ебанутый чувак, бредящий как он будет полковником на коне на параде убийц в конце фиьма
Хорошо сегодня посрал. Вообщем сел я на толчок, открыл телефон и стал листать твиттер , потом ютуб шорты и незаметно какаха вывалилась без раздражения и зуда вокруг ануса быстро и по краям туалета не было следов кала и начал вытирать жопу бумагой, а она чистой оказалась, а затем мне пришло письмо о том, что я выиграл лотерею.
Я проснулся обосравшимся, вся кровать в какаках была. В том числе и жена
Я проснулся обосравшимся, вся кровать в какаках была. В том числе и жена
>>446486
метафоричненько, однако
метафоричненько, однако
Я сегодня посрал и говно у меня было в форме треугольника. Жалею, что смыл и не зафотал. Как вы думаете замешаны ли здесь масоны? Иллюминаты?
>>446730
прописываю тебе ЭкзоПроктоКолоноСкопию внутрианусно
тамушта шланг тебе в жопу, а не томографию резонансом электромагнитных волн, дороха на тебя её тратить, лучше себе коньяку куплю
прописываю тебе ЭкзоПроктоКолоноСкопию внутрианусно
тамушта шланг тебе в жопу, а не томографию резонансом электромагнитных волн, дороха на тебя её тратить, лучше себе коньяку куплю
Нормально сегодня посрал короче
52 Кб, 474x199У меня научный вопрос. Расстояние от ануса до пизды меньше у тянок, чем у кунов. Значит им срать тяжелее?
5 Кб, 270x120>>447000
То есть любое любой секс анал?
То есть любое любой секс анал?
Я сегодня уже срал, но думаю посрать еще раз
Как узнать айпи своего унитаза?
Как же бесит когда сренькаешь и водичка отпрыскивает от какашки обратно в попу. Ненавижу просто
Сегодня проснулся и первым делом, чтоб не забыть - посрал
>>447847
ммммм.... они ж жрут клетчатки столько, что ........ хотя, козы вот тоже жрут одну траву и высирают круглые камешки
ммммм.... они ж жрут клетчатки столько, что ........ хотя, козы вот тоже жрут одну траву и высирают круглые камешки
>>447847
а так я нифига не веган, сожрал бы всё, но кто ж мне даст, ем раз в пару дней дешевейшие макароны, доход мой пара тысяч рублей в месяц, если добрые люди подают
а так я нифига не веган, сожрал бы всё, но кто ж мне даст, ем раз в пару дней дешевейшие макароны, доход мой пара тысяч рублей в месяц, если добрые люди подают
из этих 2000 шесть хотят отбирать за непредоставляемые весной, летом и осенью услуги отопления и нагрева воды
как же я ненавижу это поганейшее самое худшее место на планете под обозванием раша-параша
как же я ненавижу это поганейшее самое худшее место на планете под обозванием раша-параша
>>447868
да насрать . не все так плохо
а если хорошо посрать, то вообще все будет классно. ты не срал долго, вот в этом и проблема
да насрать . не все так плохо
а если хорошо посрать, то вообще все будет классно. ты не срал долго, вот в этом и проблема
Я вчера как то срал и мне внезапно позвонили и дело было настолько срочным, что у меня не оставалось времени вообще и в итоге я засунул какашку обратно в попу и побежал
499 Кб, 1280x720>>448050
Для особых дебилов поясняю: не всю какашку, а то что наполовину вышло и оставалось в жопе. А то тут будут не правильные выводы писать мне, попробуйте только
Для особых дебилов поясняю: не всю какашку, а то что наполовину вышло и оставалось в жопе. А то тут будут не правильные выводы писать мне, попробуйте только
5 Кб, 270x120Вы не ошиблись
Я посрал
Я посрал
а я решила покрасить волосы ануса в розовый и когда я какаю, то какахи окрашиваются в розовый также и не всегда понятно говно ли это, либо мясное изделие
я снова посрал, планирую завтра сделать тоже самое
мне как бы нравится срать какать и то как пахнет говно но я не могу вылечить одну проблему мозоли от ершика на руке большие. мажу разными мазями, болит по прежнему
короче беда. мне зашили анус потому что я много сру и доктор сказал что срать нельзя, потому что я много сру, но я не сдержался и попытался посрать, но какашка выпрыгнула через рот. теперь я ртом сру только
на пятый (или шестой?) день, точнее на мая 9ое утро, в 09:59 я таки поспал, благодарю трансляцию церемониального шествия
>>447840
выходило вначале туго, но так ничё, не круглые камешки уж
и только что, через двое суток, я опять, благодарю спизженый мною утром и быстро съеденный банан
>>447840
выходило вначале туго, но так ничё, не круглые камешки уж
и только что, через двое суток, я опять, благодарю спизженый мною утром и быстро съеденный банан
>>448600
так не бывает
так не бывает
литтерали ми
https://www.youtube.com/watch?v=LD0k7cnj384
https://www.youtube.com/watch?v=LD0k7cnj384
Короче насыщенный сегодня был день
С самого утра я покакал нормально
После обеда как козлик шариками
Ближе к вечеру был понос
Но а сейчас я накакал под дверь соседу
С самого утра я покакал нормально
После обеда как козлик шариками
Ближе к вечеру был понос
Но а сейчас я накакал под дверь соседу
333 Кб, 624x351Вот почему у нас такого нет?
Вот почему все собираются бухать компаниями, но никто не идет срать компаниями?
Давай те созвонимся и посрем
Давай те созвонимся и посрем
Короче как то я сру и вижу, что ко мне приближается незнакомец ,а это оказалась девочка она сначала на меня посмотрела, а потом закричала. К ней прибежала ее мама и она вызвала полицию .
Теперь оказывается срать в не закона. Если срать запрещено, то я самый ярый преступник криминального мира.
Теперь оказывается срать в не закона. Если срать запрещено, то я самый ярый преступник криминального мира.
690 Кб, 1280x720Я дефекальный монах и это мое место после смерти
Надо любить срание больше, чем смысл срания.
-Федор Достоевский
Ваше время ограничено, не тратьте его, какая другой жопой
-Стив Джобс
Какашка - это еще не все, все - это постоянное желание срать.
-Винс Ломбарди, тренер по американскому футболу
Никогда не обсирается тот, кто никогда не срет.
-Альберт Эйнштейн
-Федор Достоевский
Ваше время ограничено, не тратьте его, какая другой жопой
-Стив Джобс
Какашка - это еще не все, все - это постоянное желание срать.
-Винс Ломбарди, тренер по американскому футболу
Никогда не обсирается тот, кто никогда не срет.
-Альберт Эйнштейн
Никто из вас не видел как срет пингвин
Вот вам, научное исследование как далеко он может насрать. Довольно впечатляет, советую взглянуть. https://www.newscientist.com/article/mg24732911-700-we-may-have-finally-settled-just-how-far-penguins-can-poop/
Теперь нужно выучить новый стиль срания - пингвиний
Вот вам, научное исследование как далеко он может насрать. Довольно впечатляет, советую взглянуть. https://www.newscientist.com/article/mg24732911-700-we-may-have-finally-settled-just-how-far-penguins-can-poop/
Теперь нужно выучить новый стиль срания - пингвиний
55 Кб, 640x791что я сделал не правильно? пытался посрать сегодня
>>449055
Можно надеть клоака имитатор
Можно надеть клоака имитатор
>>449055
Ты же когда кунфу изучаешь, то не делаешь никаких пластик, чтобы стать тигром или цаплей? Вот также и здесь, поэтому не дискредитируй культуру профессионального срания. Можно освоить это без транс-птичьей операций
Ты же когда кунфу изучаешь, то не делаешь никаких пластик, чтобы стать тигром или цаплей? Вот также и здесь, поэтому не дискредитируй культуру профессионального срания. Можно освоить это без транс-птичьей операций
Я посрал и еще посцал. Второй аспект малоинтересен, но нужно было уточнить
540 Кб, 1200x900Теперь отныне я никогда не посру в том же месте, где раньше срал
343 Кб, webm,400x224, 0:07
Худший день чтобы посрать
вы не поверите как хорошо я покакал сегодня
Какаю я сегодня значит и мне оповещение приходит "мы видим как вы какаете" я позвонил на номер и спросил "как ты знаешь как я какаю" и мне ответили "когда-нибудь ты пожалеешь что накакал мне под дверь"
Это оказывается был сосед и знаете как я поступил?
Накакал ему под дверь снова
Это оказывается был сосед и знаете как я поступил?
Накакал ему под дверь снова
84 Кб, 600x428Какая ваша любимая поза? Моя вторая
Мне надоело, что срать всегда хочется, а найти туалет не всегда получается. Теперь, куда бы я не пошел, то ношу с собой ведро и если мне хочется посрать, то останавливаюсь и сру где мне удобно, а не где можно и иду дальше
Вот оно настоящее определение свободы
Вот оно настоящее определение свободы
Я не гей и люблю чисто девочек, но такое ощущение что у меня в жопе вкусовые рецепторы. Вот ем еду и не чувствую ее на вкус, а когда посру, то сразу понятно была ли еда вкусная или нет
Сру я такой, кекаши вылазят, а потом начинаю пердеть громко и четко. Вся квартира в моих пуках. Последняя какашка выползает и обстукивается об белую стенку мрамора прямиком воду и звук такой жирный "Плюх" Я вытераю жопу туалетной бумагой двухслойной , на ней были нарисованы цветочки. Потребовалась четыре куска бумаги, чтобы оттереть жопу до блеска. Я нажимаю кнопку смыть и говно смывается. Печально, что с ним приходится прощаться, но это цикл жизни и смерти че поделать. Я мою руки и выхожу и с туалета
Я посрал сегодня нормально, около четырех раз. Завтра планирую посрать где-то в таком же количестве. Ждите отчета
>>449797
я представить даже не могу, сколько и чего надо жрать, чтобы за день срать четыре раза, и не водой, а "нормально"
я представить даже не могу, сколько и чего надо жрать, чтобы за день срать четыре раза, и не водой, а "нормально"
>>449863
Я на массе просто
К сожалению вчера мне не удалось посрать столько же, обошелся двумя походами в туалет
Я на массе просто
К сожалению вчера мне не удалось посрать столько же, обошелся двумя походами в туалет
Очень хочется срать.
Мистер Бист гуляет по улице и даст миллион долларов, тому кто съест его говно. Сколько людей откажутся?
Срание это единственная моя отдушена в жизни. Потому что моя работа очень опасная и нервная и значит мое очко всегда сжато и чтобы оно не слиплось я сру очень долго и перекуриваю одновременно
Сегодня ночью ПВО сбило ракету рядом с моим домом, от чего ночью я немножко посрал жиденьким.
>>450314
Не срал никому под дверь, от этого карма высокая, от того все хорошо обошлось
Не срал никому под дверь, от этого карма высокая, от того все хорошо обошлось
Меня всегда поражал тот факт, что за вонь какашек и за аромат цветов отвечает одно и тоже вещество в разной дозировке
Утро начинается не с кофе. Я сренькаю всегда утром, а в какое время дня вы предпочитаете какать?
Я кстати попробовал вместе туалетной бумаги использовать воду. Скажу что для психики и чистоты положительный эффект имеет. Правда не удобно постоянно в ванную залазить, говорят что в таких целях хорошо бутылку с водой использовать
274 Кб, 900x582Это говно стоит 300 000 долларов
По этому я ненавижу искусство - это замаскированное говно
Говно хотя бы не лицемерит и не предваряется чем то прекрасным
Худежник Piero Manzoni
По этому я ненавижу искусство - это замаскированное говно
Говно хотя бы не лицемерит и не предваряется чем то прекрасным
Худежник Piero Manzoni
Представьте какого это жить с депрессией
Человек даже не может получить удовольствие от опорожнение кишечника
Нахуя тогда жить вообще?
Человек даже не может получить удовольствие от опорожнение кишечника
Нахуя тогда жить вообще?
Меня бросила девушка, потому что у меня маленькие какашки
Нормально посрал сегодня, только говно почему то зеленое. Может из-за того, что я съел подсолнух?
>>451183
У меня, к стати, тоже зелёное. Кажется это из-за спецоперации в Белгороде. Анон, ещё есть тут с зелёным?
У меня, к стати, тоже зелёное. Кажется это из-за спецоперации в Белгороде. Анон, ещё есть тут с зелёным?
103 Кб, 474x371Вообщем я сегодня покакал, потом попукал, потом покакал еще раз
1 Мб, 1300x1223У меня здесь самые большие какашки
2,5 Мб, 3000x4000Сегодня чёт не удалось посрать за весь день, зашёл в аптеку и без задней мысли купил пикрил. Надеюсь это мне поможет.
>>451896
Если получится, то отпишешь
Если получится, то отпишешь
268 Кб, 768x432Такое ебанутое занятие было покупать туалетную бумагу. К счастью я прекратил подтираться и могу сосредоточится на срании.
326 Кб, 666x500пошел срать
Можно ли законсервировать пердеж?
231 Кб, 597x532>Я вот посрал, я в шаге от того, чтобы открыть завод по производству шоколада
Я буду срать
2,1 Мб, 1382x2020Я люблю какать пукать пердлеть и срать
Какать какать и пердеть
Какать какать и пердеть
Какать какать и пердеть
450 Кб, 1280x720Спасибо Богу за то, что дам возможность мне сегодня покакать. Аминь.
Как же хорошо я сегодня посрал, как никогда в жизни.
>>438138 (OP)
Я вот как диету себе составил, где к мясу всегда идёт гарнир из крупы со сложными углями (и, соответственно, большим кол-вом клетчатки) срать стал просто идеально. Бумага при первом вытирании аж белая!
Я вот как диету себе составил, где к мясу всегда идёт гарнир из крупы со сложными углями (и, соответственно, большим кол-вом клетчатки) срать стал просто идеально. Бумага при первом вытирании аж белая!
>>453174
О, заебись, спасибо, что сказал. У меня насморк. Много бумаги тратится на то, чтобы высморкаться. Теперь я могу подтереться, бумага будет чистой и еще в добавок я смогу ей и высморкаться.
О, заебись, спасибо, что сказал. У меня насморк. Много бумаги тратится на то, чтобы высморкаться. Теперь я могу подтереться, бумага будет чистой и еще в добавок я смогу ей и высморкаться.
Буду срать сегодня я
Какие у меня были сегодня красивые какашки вы просто не представляете, внеземная красота, самая эстетичная вещь на планете - мое говно.
155 Кб, 500x332Может ли натурал засунуть себе в жопу формочку для запекания, чтобы говно вылазило в форме чего-либо?
Что-то давно я не какал. Надо будет сегодня покакать.
Я сру каждый день.
А я сру с кровью. Два года уже. Я здесь самый крутой.
>>442651
Уёбищное сочетание слов
Да, напишет поздно. Поздно это лет через 70, ему уже похуй будет
>рано или поздно
Уёбищное сочетание слов
Да, напишет поздно. Поздно это лет через 70, ему уже похуй будет
507 Кб, 1080x1072Нормальная шавуха
Провожу оплачиваемую разгрузку на работе
Мое очко смеется, когда понимает что будет срать, а соседи плачут
Я оказался на природе в лесу и увидев медведя начал по немногу обсираться, но он услышав мои пердежи убежал. Практика срания дает свои плоды, оно спасло мне жизнь.
Как правильно отбирать друзей?
Я пользуюсь этим правилом очень давно и с помощью него нашел действительно настоящих друзей. Достаточно, задать один лишь вопрос: "Давай посрем на одном толчке." Если ответ как-то отличается от "Без проблем. Давай.", то перед вами не настоящий друг и общаться с ним не стоит.
Я пользуюсь этим правилом очень давно и с помощью него нашел действительно настоящих друзей. Достаточно, задать один лишь вопрос: "Давай посрем на одном толчке." Если ответ как-то отличается от "Без проблем. Давай.", то перед вами не настоящий друг и общаться с ним не стоит.
Я не срал три дня, пожаловался другу и спросил: не может ли он сунуть мне палец в попу, посмотреть если ли чё там. Он ответил: без проблем. Сунул палец и сказал: тебе бы посрать, дружище!
Только в такой комнате могут быть нормальные беседы с нормальными идеями.
Вот все таки мусульманская культура касательно соблюдение чистоты и туалета намного прошареней европейской. Как классно отказаться от бумаги в пользу умывания жопы ладошкой. Прям психоделический опыт, я никогда не вытеру жопу бумагой. У меня до этого еще были откладывания походов в туалет, мол схожу через часа 2 и покакаю, потому что жопу вытирать не хочется. А как стал брать с собой бутылку воды, то прям с нетерпением жду когда будет следующая сессия каканья. Короче тема здоровья и чистоты довольно недооценена, но наше благополучие складывается из мелких и незначительных вещей, как например правильное каканье. Исправив проблемы в сфере каканья можно легче исправить проблемы в других сферах жизни. Всем добра, счастья и здоровой кишки.
Я покакал , я напукал, я посракал и доволен.
>>457392
Можем.
Можем.
Решил я вчера поесть говна в первые жизни, все ведь когда-то его ели и какого было мое удивление, что сьевши его я потом высрал кусочек пиццы.
Какашка выползла из жопы, жизнь продолжилась.
Я всегда думаю о тебе, когда сру...
Если ты не умеешь какать, то успеха в жизни тебе не светит.
Видос смешной посмотрел где иднус пытается ебать блондинку скуфью, начинает есть ее жопу и она случайно накакивает ему в рот. Сам индус маленький, а женщина гигантка.
7,7 Мб, mp4,1920x1080, 0:08
Срать это хорошо и полезно. Срите!
Я всегда все свои какашки собираю в ведро и удобряю растения. Сначала растраивался что приходится жить без канализации, но глыдя на гиганские растения , которыу улобрялись сугубо мои калом я понимаю, что страданич были не напрасны.
Я забыл в каком порядке все делать: сначала сцать а потом срать или наоборот сначала срать а потом сцать?
235 Кб, 580x350Вся что нас окружает - говно. Все рано или поздно будет сьедино и высрано, пускай и не ртами, а природными силами.
Меня заперли и не дают даже пропердеться.
Какать это же гейство? Ты как бы в жопу ничего не засовываешь, но что-то вытягиваешь, поэтому мерзко.
271 Кб, 736x736Задумываюсь об приобретении подгузников. Пока не знаю какой бренд выбрать.
526 Кб, 1440x1405Если долго не пердеть, значит ждет тебя СМЕРТЬ.
>>458850
Те, которые побольше впитывают говна.
Те, которые побольше впитывают говна.
Почему какать вне закона?
О здарова, копробро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Айда со мной в срезидент калыч!
Какать плакать пердеть балдеть
Вот почему в анусе нет зубов?
Вообщем, тут такое дело, что я сру абсолютно мерзко, сам это осознаю и принимаю. Вместо того, что бы как обычные нормисы с усилиями пыжиться на толчке, я выдавливаю себе чутка увлажняющего крема на руку и разминаю себе анальную дырку, а затем пихаю в жопу палец, оттягивая кожу, что б говно выходило с меньшим сопротивлением. Иногда приходиться лезть глубже и самому его пальцем выковыривать. После это я естессна мою все хорошенько, да с мылом, но факт остаётся фактом - я занимаюсь каким-то извращенным пидорством. А началось все с того, что в один момент, в самом начале моего греховного пути, меня мучали дичайшие запоры, а прибегать к таблам я не хотел. Так, методом проб и ошибок, я нашёл самые безболезненные в использовании предметы смазки и лучшие движения для входа внутрь. А когда все нормализовалось я уже и пообвык, но теперь срать по другому не могу.
>>459614
Если это помогает срать, то нечему смущаться.
Если это помогает срать, то нечему смущаться.
541 Кб, 1000x944Если ты не можешь какать, значит будешь много ПЛАКАТЬ
Я не могу столько тратится на воду, бумаку, ершики и общее обслуживание туалета. Я бросаю срание.
Вообщем был у нас ужин с семьей. Я сказал им, что люблю срать больше чем есть, а они мне говорят, что я с ума сошел. Я им пытался объяснить, что когда ты ешь, то еда может быть невкусной, но если ты срешь, то любая еда вкусная. Теперь я живу один. Повсюду тирания пищеманов и культура у нас какая-то странная. Я буду всегда повторять всем и вся, что единственное предназначение человека - срать. Утратив срание ты не можешь жить, ты становишься бессмысленным. Срать - это моя философия и это единственное, чем нужно заниматься.
Я люблю пукать, даже больше чем хрюкать. По утрам я жру деревья и никогда не плачу налоги. Кто я?
На меня сестра постоянно жалуется мол я слишком сильно пержу. Я пытался уточнить в чем именно проблема. Она ответила, что слишком сильно воняет. Конечно, это меня расстроило, ведь для меня каждый пердеж был важным, а она не видело в этом ценности. Я пошел на компромисс с этим и выпил ее духи. Теперь пердеж пахнет цветами и довольно таки вкусно, но теперь она говорит, что уже лучше бы я пердел. Вся в слезах сидит, закрылось в комнате, но и я чтобы ей не было грустно пустил шептуна через защелку.
2,5 Мб, 1080x1920Я пукаю, я какаю и никогда не плакаю
Как-то какал я сегодня и в форточку залетела муха. Я подумал, что она на обед и обрадовался, потому что сделал доброе дело. Я ждал пока она прилетит в унитаз и оценит мои усилия, но нет тут-то было. Она залетела мне прямо туда, но спустя час я чихнул и тем самым она вылетела.
475 Кб, 1024x683Любовь это тогда, когда кто-то готов подставить руки, когда ты хочешь срать
Я сегодня насренькал целую кучу, убирать не собираюсь
Так люблю срать, что когда вижу что кекаш вылазит из жопы, то сразу дрочить начинаю от этого
В безвыходном положении оказались жители дома по ул. Энгельса, 27.
Застройщик Сергей Макеев, который выкупил территорию по соседству, снёс единственный туалет, который был у жителей дома на его территории.
Как рассказали нам горожане, между их двором и соседом были суточки ( прим. небольшое расстояние в 1-2 метра между домами). Часть территории они пожертвовали для благого дела – чтобы расширилась келья старца Павла Таганрогского. Тогда туалет с левой части от двора перенесли на правую по меже.
В 2014 году администрация Таганрога, в лице замглавы по городскому хозяйству Алексея Махова, сообщила, что они могут пользоваться туалетом по ул. Энгельса, 29, пока их не обеспечат центральной канализацией.
Люди так и поступали 9 лет. Но внезапно, месяц назад, новый владелец территории Макеев снёс этот туалет. Жители дома оказались лишены элементарного – реализовать свои физиологические потребности. Теперь они должны справлять нужду в ведра и выливать их, а если необходимо пок*кать, то делать это в пакет и выбрасывать в мусор, иначе территория наполнится мухами и будет вонять. Сделать туалет в своём дворе они не могут по санитарным нормам – территория очень маленькая, кроме того, в центре двора стоит колонка . Что делать, люди не понимают.
Горожане обратились к помощнику замглавы Егора Долматова, ведь он сейчас отвечает за городское хозяйство, но пока ответа не получили. Также они планируют жаловаться в прокуратуру.
Всего в жакте по ул. Энгельса 8 квартир – 5 приватизированных и 3 муниципальных. Там проживают 5 детей, 2 инвалида, пенсионеры.
За комментарием мы обратились непосредственно к Сергею Макееву.
Он пояснил, что является уже четвертым собственником участка. Покупал он его без обременения, т. е. проводить соседям канализацию, или содержать на своем участке туалет, не обязан. Он предлагал также выкупить у людей их собственность, но из 8 квартир собственники 2 принципиально не согласны. Кроме того, он предлагал поставить людям деревянным туалет в их дворе, или даже сходить с ними в администрацию.
Действительно, «Блокнот Таганрог» призывает администрацию вмешаться в ситуацию и принять справедливое решение, удобное для большинства горожан. Ведь в жакте есть и муниципальное жилье.
Источник: https://bloknot-taganrog.ru/news/taganrozhtsy-spravlyayut-nuzhdu-v-paketiki-iz-za-t
Застройщик Сергей Макеев, который выкупил территорию по соседству, снёс единственный туалет, который был у жителей дома на его территории.
Как рассказали нам горожане, между их двором и соседом были суточки ( прим. небольшое расстояние в 1-2 метра между домами). Часть территории они пожертвовали для благого дела – чтобы расширилась келья старца Павла Таганрогского. Тогда туалет с левой части от двора перенесли на правую по меже.
В 2014 году администрация Таганрога, в лице замглавы по городскому хозяйству Алексея Махова, сообщила, что они могут пользоваться туалетом по ул. Энгельса, 29, пока их не обеспечат центральной канализацией.
Люди так и поступали 9 лет. Но внезапно, месяц назад, новый владелец территории Макеев снёс этот туалет. Жители дома оказались лишены элементарного – реализовать свои физиологические потребности. Теперь они должны справлять нужду в ведра и выливать их, а если необходимо пок*кать, то делать это в пакет и выбрасывать в мусор, иначе территория наполнится мухами и будет вонять. Сделать туалет в своём дворе они не могут по санитарным нормам – территория очень маленькая, кроме того, в центре двора стоит колонка . Что делать, люди не понимают.
Горожане обратились к помощнику замглавы Егора Долматова, ведь он сейчас отвечает за городское хозяйство, но пока ответа не получили. Также они планируют жаловаться в прокуратуру.
Всего в жакте по ул. Энгельса 8 квартир – 5 приватизированных и 3 муниципальных. Там проживают 5 детей, 2 инвалида, пенсионеры.
За комментарием мы обратились непосредственно к Сергею Макееву.
Он пояснил, что является уже четвертым собственником участка. Покупал он его без обременения, т. е. проводить соседям канализацию, или содержать на своем участке туалет, не обязан. Он предлагал также выкупить у людей их собственность, но из 8 квартир собственники 2 принципиально не согласны. Кроме того, он предлагал поставить людям деревянным туалет в их дворе, или даже сходить с ними в администрацию.
Действительно, «Блокнот Таганрог» призывает администрацию вмешаться в ситуацию и принять справедливое решение, удобное для большинства горожан. Ведь в жакте есть и муниципальное жилье.
Источник: https://bloknot-taganrog.ru/news/taganrozhtsy-spravlyayut-nuzhdu-v-paketiki-iz-za-t
В безвыходном положении оказались жители дома по ул. Энгельса, 27.
Застройщик Сергей Макеев, который выкупил территорию по соседству, снёс единственный туалет, который был у жителей дома на его территории.
Как рассказали нам горожане, между их двором и соседом были суточки ( прим. небольшое расстояние в 1-2 метра между домами). Часть территории они пожертвовали для благого дела – чтобы расширилась келья старца Павла Таганрогского. Тогда туалет с левой части от двора перенесли на правую по меже.
В 2014 году администрация Таганрога, в лице замглавы по городскому хозяйству Алексея Махова, сообщила, что они могут пользоваться туалетом по ул. Энгельса, 29, пока их не обеспечат центральной канализацией.
Люди так и поступали 9 лет. Но внезапно, месяц назад, новый владелец территории Макеев снёс этот туалет. Жители дома оказались лишены элементарного – реализовать свои физиологические потребности. Теперь они должны справлять нужду в ведра и выливать их, а если необходимо пок*кать, то делать это в пакет и выбрасывать в мусор, иначе территория наполнится мухами и будет вонять. Сделать туалет в своём дворе они не могут по санитарным нормам – территория очень маленькая, кроме того, в центре двора стоит колонка . Что делать, люди не понимают.
Горожане обратились к помощнику замглавы Егора Долматова, ведь он сейчас отвечает за городское хозяйство, но пока ответа не получили. Также они планируют жаловаться в прокуратуру.
Всего в жакте по ул. Энгельса 8 квартир – 5 приватизированных и 3 муниципальных. Там проживают 5 детей, 2 инвалида, пенсионеры.
За комментарием мы обратились непосредственно к Сергею Макееву.
Он пояснил, что является уже четвертым собственником участка. Покупал он его без обременения, т. е. проводить соседям канализацию, или содержать на своем участке туалет, не обязан. Он предлагал также выкупить у людей их собственность, но из 8 квартир собственники 2 принципиально не согласны. Кроме того, он предлагал поставить людям деревянным туалет в их дворе, или даже сходить с ними в администрацию.
Действительно, «Блокнот Таганрог» призывает администрацию вмешаться в ситуацию и принять справедливое решение, удобное для большинства горожан. Ведь в жакте есть и муниципальное жилье.
Источник: https://bloknot-taganrog.ru/news/taganrozhtsy-spravlyayut-nuzhdu-v-paketiki-iz-za-t
Застройщик Сергей Макеев, который выкупил территорию по соседству, снёс единственный туалет, который был у жителей дома на его территории.
Как рассказали нам горожане, между их двором и соседом были суточки ( прим. небольшое расстояние в 1-2 метра между домами). Часть территории они пожертвовали для благого дела – чтобы расширилась келья старца Павла Таганрогского. Тогда туалет с левой части от двора перенесли на правую по меже.
В 2014 году администрация Таганрога, в лице замглавы по городскому хозяйству Алексея Махова, сообщила, что они могут пользоваться туалетом по ул. Энгельса, 29, пока их не обеспечат центральной канализацией.
Люди так и поступали 9 лет. Но внезапно, месяц назад, новый владелец территории Макеев снёс этот туалет. Жители дома оказались лишены элементарного – реализовать свои физиологические потребности. Теперь они должны справлять нужду в ведра и выливать их, а если необходимо пок*кать, то делать это в пакет и выбрасывать в мусор, иначе территория наполнится мухами и будет вонять. Сделать туалет в своём дворе они не могут по санитарным нормам – территория очень маленькая, кроме того, в центре двора стоит колонка . Что делать, люди не понимают.
Горожане обратились к помощнику замглавы Егора Долматова, ведь он сейчас отвечает за городское хозяйство, но пока ответа не получили. Также они планируют жаловаться в прокуратуру.
Всего в жакте по ул. Энгельса 8 квартир – 5 приватизированных и 3 муниципальных. Там проживают 5 детей, 2 инвалида, пенсионеры.
За комментарием мы обратились непосредственно к Сергею Макееву.
Он пояснил, что является уже четвертым собственником участка. Покупал он его без обременения, т. е. проводить соседям канализацию, или содержать на своем участке туалет, не обязан. Он предлагал также выкупить у людей их собственность, но из 8 квартир собственники 2 принципиально не согласны. Кроме того, он предлагал поставить людям деревянным туалет в их дворе, или даже сходить с ними в администрацию.
Действительно, «Блокнот Таганрог» призывает администрацию вмешаться в ситуацию и принять справедливое решение, удобное для большинства горожан. Ведь в жакте есть и муниципальное жилье.
Источник: https://bloknot-taganrog.ru/news/taganrozhtsy-spravlyayut-nuzhdu-v-paketiki-iz-za-t
Я собирался сегодня срать, а потом вспомнил, что срал уже, но я посрал на всякий случай еще раз, потом еще раз и еще раз. Все дошло до того, что приезжали пожарные, скорая, полиция, военные и я обосрался.
190 Кб, 564x526Я хотел сегодня срать, но решил, что посру завтра. Отложил удовольствие. Тренирую силу воли, ребята. Я прочитал много книжек по силе воли и там написано "срите только тогда, когда не можете терпеть"
>>438138 (OP)
Когда делал мр энтерографию тонкого кишечника, испытывал позывы посрать, чудом добрался до дома не испачкав штаны и сразу же схватил лютую диарею - дня два с перерывом только на сон без остановки срал какой-то темно-зеленной чуть ли ни водой, воняло знатно. Еще сильно болел живот, когда высирал очередную порцию, становилось немного легче. Это нормально после мрт или звоночек о какой-то пиздецоме? На обследовании, кстати, ничего не обнаружили.
Когда делал мр энтерографию тонкого кишечника, испытывал позывы посрать, чудом добрался до дома не испачкав штаны и сразу же схватил лютую диарею - дня два с перерывом только на сон без остановки срал какой-то темно-зеленной чуть ли ни водой, воняло знатно. Еще сильно болел живот, когда высирал очередную порцию, становилось немного легче. Это нормально после мрт или звоночек о какой-то пиздецоме? На обследовании, кстати, ничего не обнаружили.
108 Кб, 300x340Зашел впервые в женский туалет, такой вкусный пердеж, решил подрочить, потом выхожу а туалет оказывается мужской, фууу блееать
Одна история охуительней другой просто продолжай
3,8 Мб, mp4,324x640, 0:04
Вот вам наглядная разница между срущей элитой и дикарями которые срут мало
>>462739
Воистину, фекальная интоксикация мозга у парней
Воистину, фекальная интоксикация мозга у парней
Почему мягонький стул так сильно воняет?
Единственная моя мечта срать твёрдым калом 1 раз в день....почему это так недоступно.
Единственная моя мечта срать твёрдым калом 1 раз в день....почему это так недоступно.
Выхожу я на улицу и сру как обычно. Тут старуха прибегает и просит деньги, говорит что жрать нечего. Ну я и дал ей от души то что мог, она не была благодарна, скорее наоборот. Пыталась позвать кого-то, чтобы меня наказать. Вывод делайте сами помогать людям или нет.
1,3 Мб, 1024x686Я просто в ярости от этой бесчеловечной системы.
Каждый имеет право на достойное отношение и шанс в этой жизни, включая провинишихся перед обществом. Вы вдумайтесь: вместо того, чтобы спросить о том, где бы заключенный перед смертью хочет посрать ему предлагают выбрать еду.
Каждый имеет право на достойное отношение и шанс в этой жизни, включая провинишихся перед обществом. Вы вдумайтесь: вместо того, чтобы спросить о том, где бы заключенный перед смертью хочет посрать ему предлагают выбрать еду.
Никогда не забуду то как я покакал в первый раз
48 Кб, 961x916Интересно сколько раз она себе случайно на голову накакивала
>>462844
Ты куришь?
Ты куришь?
480 Кб, 1300x957Мой самый любимый туалет в городе ЗАКРЫЛСЯ
384 Кб, mp4,432x768, 0:06
Как же я ненавижу жалких и тупых позеров. Почему они всегда хотят казаться лучше чем есть? Ты думаешь, что без упорных тренировок можешь быть с нами на одном уровне? Лучше бы не позорился.
Сижу на толчке и вдруг неожиданно муха залетает и она мне такая говорит:
"Я сьем твое говно"
Ответил я ей, что не для неё я его срал и потом выебал её.
"Я сьем твое говно"
Ответил я ей, что не для неё я его срал и потом выебал её.
Поел я голубики вчера и научился срать черным говном, которое чернее пепла. Берите на заметку, ребята. Если хотите удивить знакомых и друзей , то поешьте голубики и вы сможете покакать максимально черным говном.
Ну вообще мне нравится, что каждое мое говно было не похоже на остальные. Поэтому срать никогда не скучно и не надоест. Каждый день что-то новое.
Какаю
Я покакал
Надо покакать еще раз
Чет не получилось покакать, покакаю завтра
когда хочется попукать то я какаю, а когда хочется какать то я пукаю. вообще грустно как-то
2,7 Мб, 1503x1000Мое тотемное животные
800 грамм вчера насрал как-то мало
Мне предложили сняться в новом зеленом слонике, но я отказался из-за низкой оплаты. Да и актерство это дело грязное.
Уже 2 часа не пердел, капец у меня ломка
1024 Кб, 900x477Была у нас с пацанами клёвая игра. Мы сидим четверо на разных толчках и друг другу рассказываем анекдоты. Тот кто первый обосрется от смеху тот вытерает жопы остальным. Нормально время проводили, много воспоминаний.
11 Кб, 200x202Пытался сегодня какать. Кто нибудь сталкивался с похожей проблемой?
200 Кб, 612x408Мало срать = много СТРАДАТЬ
У меня постоянно запоры и в этот раз я срал изящно и напряжно. У меня покраснело лицо и всполыхали вены, но я продолжал. Я дышал интенсивно, мне было плохо, но какого было облегчение, когда звук "бульк" был лучшим звуком на свете, но все закончилось не тем, чем я ожидал. Я проснулся и сидел на толчке. Я оказывается в туалете заснул.
Пытался себе долгое время найти тянку. Уже кучу фото переделал под разными ракурсами, углами т.д. Отправлял на различные сайты знакомств анкеты и не получал никогда никаких результатов.
Сегодня впервые решил поставить то что я высираю на каждодневной основе и теперь у меня предложений хоть отбавляй. Я конечно понимаю, что мое говно классно выглядит, но наверное важны всетаки не деньги или внешка, а личностные качества и тянки сразу чуют глядя на те фотки.
Сегодня впервые решил поставить то что я высираю на каждодневной основе и теперь у меня предложений хоть отбавляй. Я конечно понимаю, что мое говно классно выглядит, но наверное важны всетаки не деньги или внешка, а личностные качества и тянки сразу чуют глядя на те фотки.
Я один раз покакал и уборщик от этого долго плакал
101 Кб, 781x1024Индия будет первой страной в мире
Уже 6 день не ем, но по прежнему сру. Я Бог? Создаю материю из пустоты.
33 Кб, 800x553Такой хороший день, так много говна высрал
1,1 Мб, 1600x1157Если я больше часа не посру, значит я скоро умру
620 Кб, 625x468Почему всем в школе учительница ставит хорошие отметки, а мне постоянно пердит в лицо?
Я хотел пожаловаться на нее но если я что-то про нее скажу, то меня побьют одноклассники.
Я хотел пожаловаться на нее но если я что-то про нее скажу, то меня побьют одноклассники.
Я конечно люблю котиков, но я не могу терять времени когда мне хочется срать.
Покойся с миром, Мурзик.
Покойся с миром, Мурзик.
>>438138 (OP)
Срешь каждый день? Говно по форме не твердое?
Мне кажется, пища плохо переваривается. Еще, поди, по пердежу призовые занимаешь...
Срешь каждый день? Говно по форме не твердое?
Мне кажется, пища плохо переваривается. Еще, поди, по пердежу призовые занимаешь...
>>442625
Плюешь на туалетную бумагу, снимаешь снизу вверх и чуточку в глубь. Таких 3-4 подхода.
Но лучше мыться ничего не придумали.
В жару и это не всегда спасет, т.к. у тебя внутренняя поверхность ануса зафаршмачена.
Опять же, говницо твое мягковато. При хорошем стуле жопка чистая почти, да говно порой анус разрывает, но это уже совсем другая история.
Плюешь на туалетную бумагу, снимаешь снизу вверх и чуточку в глубь. Таких 3-4 подхода.
Но лучше мыться ничего не придумали.
В жару и это не всегда спасет, т.к. у тебя внутренняя поверхность ануса зафаршмачена.
Опять же, говницо твое мягковато. При хорошем стуле жопка чистая почти, да говно порой анус разрывает, но это уже совсем другая история.
4,2 Мб, 2161x1709Пытался сегодня посрать, а по итогу выжидаю очередь в травмпункте. Сосед мой падла обезумевшая. Я конечно все понимаю, но какой придурок будет ставить капкан у своей входной двери? Ради чего? Чтобы медведя поймать? Придурок слов нет, нужно же быть человеком и задумываться о последствиях.
Ниче в следущий раз через окно к нему зайду.
Ниче в следущий раз через окно к нему зайду.
1,4 Мб, 2000x1168Лучший метод, чтобы начать что-то делать – перестать говорить и начать срать.
Уолт Дисней
Когда я был пятилетним, мама всегда говорила мне, что главное в жизни – срать. Когда я стал школьником, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я ответил "голубем". Мне сказали, что я не понял задание, а я сказал, что они не понимают жизнь.
Джон Леннон
Мы есть то, о как мы срем.
Эрл Найтингейл
Люди не будут помнить, что ты говорил или ты делал, но никогда не забудут как пахнет твое говно.
Майя Енджелоу
Уолт Дисней
Когда я был пятилетним, мама всегда говорила мне, что главное в жизни – срать. Когда я стал школьником, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я ответил "голубем". Мне сказали, что я не понял задание, а я сказал, что они не понимают жизнь.
Джон Леннон
Мы есть то, о как мы срем.
Эрл Найтингейл
Люди не будут помнить, что ты говорил или ты делал, но никогда не забудут как пахнет твое говно.
Майя Енджелоу
698 Кб, 800x600Как хорошо видеть большой потенциал молодых спортсменов
Почему этот тред никогда не отображается в каталоге?
Я не понял меня зашадоубанили, почему я не могу присылать свои истории?
Вообщем начал я какать и подумал, что будто я сру довольно таки много. Покапавшись в своей жопе я обнаружил странное устройство. Загуглив по описанию я узнал, что это телепортатор. Я долго думал над тем кто мог это сделать и пошел к соседу Витьке. Залез в его жопу я нашел точно такой же и оказалось, что весь кал который ему не хотелось срать он телепортировал в мой кишечник. Я спросил у него что за дела и не обнаглел ли он, на что он ответил:
-Ну слушай, ты ведь понимаешь что у меня дом, семья и дети, работа и у меня не всегда хватает времени, а зная тебя ты это занятие любишь и для тебя нет проблем посрать за кого-то. Давай разойдемся без обид.
Я конечно понимаю, что для меня нет проблем посрать больше обычного, но что-то делать за кого-то я не собирался и поэтому пошел к своему другому соседу Степану и он помог мне перенастроить телепортатор.
Через 20 часов Витя скончался он разрывы кишечника и некроза мозга дефекального типа. Я переключил частоты и весь мой кал переместился ему, он не выдеражл.
-Ну слушай, ты ведь понимаешь что у меня дом, семья и дети, работа и у меня не всегда хватает времени, а зная тебя ты это занятие любишь и для тебя нет проблем посрать за кого-то. Давай разойдемся без обид.
Я конечно понимаю, что для меня нет проблем посрать больше обычного, но что-то делать за кого-то я не собирался и поэтому пошел к своему другому соседу Степану и он помог мне перенастроить телепортатор.
Через 20 часов Витя скончался он разрывы кишечника и некроза мозга дефекального типа. Я переключил частоты и весь мой кал переместился ему, он не выдеражл.
32 Кб, 600x573Я на зайчика напукал, я на зайчика накакал, я смеялся очень долго, а вот зайчик громко плакал. Айдьгин дигин дай, дэлболаба дигьин бай.
580 Кб, 960x540Начал я какать как-то. Сижу на толчке, получаю удовольствие. Ничего плохого не случается. Вода не отплескивается на мою кожу. Туалетной бумаги хоть отбавляй, можно весь город подтереть. Единственная проблема, что высоко унитаз стоит. У меня ноги свисают вниз и висят в воздухе, хоть я 438 см ростом, но это не так уж и страшно. Главное, чтобы унитаз был, а как он спроектирован это уже не так уж и важно. Главное, чтобы срать в него было удобно.
Я пытаюсь дотянуться рукой до туалетной бумаги, но она сваливается на землю и из-за этого я очень расстроился. Мне пришлось спускаться со своей грязной жопой вниз. Я спускался по лестнице, чтобы найти свою туалетную бумагу. Она в свою очередь, от скорости падения вонзилась в землю довольно глубоко.
Ну и мне пришлось пойти в чердак за лопатой, чтобы выкопать туалетную бумагу. Взял самую хорошую лопату и начинаю выкапывать. Получалось очень плохо, поэтому я пошел искать чем можно было вытереть жопу, только уже чем-то другим.
Прошелся по кабинетам, поздоровался со своими коллегами, взял пару их отчетов и вытер ими жопу. Полегчало, но не надолго. Я забыл, что забыл смыть унитаз. Я помчался бегом обратно в туалет и вижу следующую картину: из земли куда упал рулон туалетной бумаги выросло дерево и вместо яблок на нем были выросли другие рулоны туалетной бумаги.
Я обрадовался, что теперь не придется так часто покупать туалетную бумагу, потому что она теперь растет на деревьях, но радость продлилась моя недолго. Дерево заговорило, у нее не было рта, но оно передовало информацию другим способом. Рулоны туалетной бумаги падали на землю и там была описана история о геноциде целых лесов, ради того чтобы производить туалетную бумагу. Было очень много текста, документов исторических, все в полной хронологии, с датами и фотографиями.
Я расстроился, потому что оказывается у деревьев были тоже чувства и им не нравились цели по которым они были срублены. Таким образом, мне пришлось вернуться в свой офис и взять микрофон, чтобы обьявить своим коллегам почему мы закрываемся.
-Мы больше не можем производить туалетную бумагу, у деревьев есть чувства.
Разозленный коллектив пошел на меня с вилами и заженными факелами, но на помощь пришли деревья и перелопатили их первее. Таким образом в здании находились деревья, но я понимал, что так тоже нельзя, потому что жопу нужно вытерать чем-то, хоть туалетной бумаги уже не будет никогда.
Я спросил деревья как решить проблему. Они мне сказали, что жопу можно вытереть водой.
Конечно, это было более гуманно, но отбирать воду из Африки, которую пьют я не собирался, поэтому деревья все перерубил и начал производить туалетную бумагу вновь. Я пошел посрать и закрепил рулон таким лбразом, что он никогда не потеряется.
Все были счатливы, поженились, на небе светило солнышко. Конец.
Я пытаюсь дотянуться рукой до туалетной бумаги, но она сваливается на землю и из-за этого я очень расстроился. Мне пришлось спускаться со своей грязной жопой вниз. Я спускался по лестнице, чтобы найти свою туалетную бумагу. Она в свою очередь, от скорости падения вонзилась в землю довольно глубоко.
Ну и мне пришлось пойти в чердак за лопатой, чтобы выкопать туалетную бумагу. Взял самую хорошую лопату и начинаю выкапывать. Получалось очень плохо, поэтому я пошел искать чем можно было вытереть жопу, только уже чем-то другим.
Прошелся по кабинетам, поздоровался со своими коллегами, взял пару их отчетов и вытер ими жопу. Полегчало, но не надолго. Я забыл, что забыл смыть унитаз. Я помчался бегом обратно в туалет и вижу следующую картину: из земли куда упал рулон туалетной бумаги выросло дерево и вместо яблок на нем были выросли другие рулоны туалетной бумаги.
Я обрадовался, что теперь не придется так часто покупать туалетную бумагу, потому что она теперь растет на деревьях, но радость продлилась моя недолго. Дерево заговорило, у нее не было рта, но оно передовало информацию другим способом. Рулоны туалетной бумаги падали на землю и там была описана история о геноциде целых лесов, ради того чтобы производить туалетную бумагу. Было очень много текста, документов исторических, все в полной хронологии, с датами и фотографиями.
Я расстроился, потому что оказывается у деревьев были тоже чувства и им не нравились цели по которым они были срублены. Таким образом, мне пришлось вернуться в свой офис и взять микрофон, чтобы обьявить своим коллегам почему мы закрываемся.
-Мы больше не можем производить туалетную бумагу, у деревьев есть чувства.
Разозленный коллектив пошел на меня с вилами и заженными факелами, но на помощь пришли деревья и перелопатили их первее. Таким образом в здании находились деревья, но я понимал, что так тоже нельзя, потому что жопу нужно вытерать чем-то, хоть туалетной бумаги уже не будет никогда.
Я спросил деревья как решить проблему. Они мне сказали, что жопу можно вытереть водой.
Конечно, это было более гуманно, но отбирать воду из Африки, которую пьют я не собирался, поэтому деревья все перерубил и начал производить туалетную бумагу вновь. Я пошел посрать и закрепил рулон таким лбразом, что он никогда не потеряется.
Все были счатливы, поженились, на небе светило солнышко. Конец.
580 Кб, 960x540Начал я какать как-то. Сижу на толчке, получаю удовольствие. Ничего плохого не случается. Вода не отплескивается на мою кожу. Туалетной бумаги хоть отбавляй, можно весь город подтереть. Единственная проблема, что высоко унитаз стоит. У меня ноги свисают вниз и висят в воздухе, хоть я 438 см ростом, но это не так уж и страшно. Главное, чтобы унитаз был, а как он спроектирован это уже не так уж и важно. Главное, чтобы срать в него было удобно.
Я пытаюсь дотянуться рукой до туалетной бумаги, но она сваливается на землю и из-за этого я очень расстроился. Мне пришлось спускаться со своей грязной жопой вниз. Я спускался по лестнице, чтобы найти свою туалетную бумагу. Она в свою очередь, от скорости падения вонзилась в землю довольно глубоко.
Ну и мне пришлось пойти в чердак за лопатой, чтобы выкопать туалетную бумагу. Взял самую хорошую лопату и начинаю выкапывать. Получалось очень плохо, поэтому я пошел искать чем можно было вытереть жопу, только уже чем-то другим.
Прошелся по кабинетам, поздоровался со своими коллегами, взял пару их отчетов и вытер ими жопу. Полегчало, но не надолго. Я забыл, что забыл смыть унитаз. Я помчался бегом обратно в туалет и вижу следующую картину: из земли куда упал рулон туалетной бумаги выросло дерево и вместо яблок на нем были выросли другие рулоны туалетной бумаги.
Я обрадовался, что теперь не придется так часто покупать туалетную бумагу, потому что она теперь растет на деревьях, но радость продлилась моя недолго. Дерево заговорило, у нее не было рта, но оно передовало информацию другим способом. Рулоны туалетной бумаги падали на землю и там была описана история о геноциде целых лесов, ради того чтобы производить туалетную бумагу. Было очень много текста, документов исторических, все в полной хронологии, с датами и фотографиями.
Я расстроился, потому что оказывается у деревьев были тоже чувства и им не нравились цели по которым они были срублены. Таким образом, мне пришлось вернуться в свой офис и взять микрофон, чтобы обьявить своим коллегам почему мы закрываемся.
-Мы больше не можем производить туалетную бумагу, у деревьев есть чувства.
Разозленный коллектив пошел на меня с вилами и заженными факелами, но на помощь пришли деревья и перелопатили их первее. Таким образом в здании находились деревья, но я понимал, что так тоже нельзя, потому что жопу нужно вытерать чем-то, хоть туалетной бумаги уже не будет никогда.
Я спросил деревья как решить проблему. Они мне сказали, что жопу можно вытереть водой.
Конечно, это было более гуманно, но отбирать воду из Африки, которую пьют я не собирался, поэтому деревья все перерубил и начал производить туалетную бумагу вновь. Я пошел посрать и закрепил рулон таким лбразом, что он никогда не потеряется.
Все были счатливы, поженились, на небе светило солнышко. Конец.
Я пытаюсь дотянуться рукой до туалетной бумаги, но она сваливается на землю и из-за этого я очень расстроился. Мне пришлось спускаться со своей грязной жопой вниз. Я спускался по лестнице, чтобы найти свою туалетную бумагу. Она в свою очередь, от скорости падения вонзилась в землю довольно глубоко.
Ну и мне пришлось пойти в чердак за лопатой, чтобы выкопать туалетную бумагу. Взял самую хорошую лопату и начинаю выкапывать. Получалось очень плохо, поэтому я пошел искать чем можно было вытереть жопу, только уже чем-то другим.
Прошелся по кабинетам, поздоровался со своими коллегами, взял пару их отчетов и вытер ими жопу. Полегчало, но не надолго. Я забыл, что забыл смыть унитаз. Я помчался бегом обратно в туалет и вижу следующую картину: из земли куда упал рулон туалетной бумаги выросло дерево и вместо яблок на нем были выросли другие рулоны туалетной бумаги.
Я обрадовался, что теперь не придется так часто покупать туалетную бумагу, потому что она теперь растет на деревьях, но радость продлилась моя недолго. Дерево заговорило, у нее не было рта, но оно передовало информацию другим способом. Рулоны туалетной бумаги падали на землю и там была описана история о геноциде целых лесов, ради того чтобы производить туалетную бумагу. Было очень много текста, документов исторических, все в полной хронологии, с датами и фотографиями.
Я расстроился, потому что оказывается у деревьев были тоже чувства и им не нравились цели по которым они были срублены. Таким образом, мне пришлось вернуться в свой офис и взять микрофон, чтобы обьявить своим коллегам почему мы закрываемся.
-Мы больше не можем производить туалетную бумагу, у деревьев есть чувства.
Разозленный коллектив пошел на меня с вилами и заженными факелами, но на помощь пришли деревья и перелопатили их первее. Таким образом в здании находились деревья, но я понимал, что так тоже нельзя, потому что жопу нужно вытерать чем-то, хоть туалетной бумаги уже не будет никогда.
Я спросил деревья как решить проблему. Они мне сказали, что жопу можно вытереть водой.
Конечно, это было более гуманно, но отбирать воду из Африки, которую пьют я не собирался, поэтому деревья все перерубил и начал производить туалетную бумагу вновь. Я пошел посрать и закрепил рулон таким лбразом, что он никогда не потеряется.
Все были счатливы, поженились, на небе светило солнышко. Конец.
1,4 Мб, 1200x800Космос наш
Сегодня чет говно не смывается, так не хочется ванную мыть
Кто нибудь создайте приложение "Где ближайший туалет", а то мне надоело срать на автомобили
2,2 Мб, 1600x1200Мы Адепты Серьезного Срания. Какаем утром и вечером по два раза. Тот кто срет меньше, тот слабак и не достоит ходить по этой земле.
1,1 Мб, 886x625Я немноженько покакал и лицо говном измазал
559 Кб, 1142x971Индия - первая страна в мире. Мы уже захватили Луну и будет какать на вас с космоса.
14,1 Мб, 4288x2848Думаю ща попукать или покакать. А может быть все вместе?
1,9 Мб, 1071x1690Как же я люблю свою работу в ресторане, где я постоянно пержу на еду посетителей целых два года и никто не в курсе.
16,6 Мб, 3840x2400Итак, ребята. Я не знал то, насколько далеко все это может зайти... Все начиналось по большей части, как шутка, но теперь кое-что изменилось. Я долго сомневался, готов ли я к такому и по силам ли мне это, но теперь я знаю, что должен действовать. Я теперь открываю свой собственный банк.
Ваша жена смеется с того как вы тихо пердите? Вам стыдно перед друзьями, потому что вы срете меньше всех. Теперь это больше не проблема. Отныне вы можете взять каловый кредит год без процентов. Вы можете позаимствовать в моем банке лучшие сорта говна и подписать все под себя. Вы получите письменное подтверждение, что ту кучу, которую мы вам предоставили высрали исключительно вы. Если кто-то засомневается в ваших способностях, то мы можем взять вашу ДНК и использовать ее, чтобы построить массу кала на основе ваших уникальных особенностях. В нашем банке кала есть также говно знаменитостей, которое мы можем смешать с вашим и оно позволит вам ощущать себя превосходяще. В ассортименте имеются кучка от Билли Айлиш, подлива от Бред Питта и многие другие. Наш клиент купивший закаменелый кал Наполеона поднялся по карьерной лестнице до уровня заместителя директора.
Вы хотите продолжать срать своим маленьким говном или вы хотите срать по взрослому? Так чего вы же ждете, звоните по номеру 3-7-9 3-7-9 и мы составим для вас подходящее предложение.
Кредит придется возвращать в денежной валюте. (не в говне)
Ваша жена смеется с того как вы тихо пердите? Вам стыдно перед друзьями, потому что вы срете меньше всех. Теперь это больше не проблема. Отныне вы можете взять каловый кредит год без процентов. Вы можете позаимствовать в моем банке лучшие сорта говна и подписать все под себя. Вы получите письменное подтверждение, что ту кучу, которую мы вам предоставили высрали исключительно вы. Если кто-то засомневается в ваших способностях, то мы можем взять вашу ДНК и использовать ее, чтобы построить массу кала на основе ваших уникальных особенностях. В нашем банке кала есть также говно знаменитостей, которое мы можем смешать с вашим и оно позволит вам ощущать себя превосходяще. В ассортименте имеются кучка от Билли Айлиш, подлива от Бред Питта и многие другие. Наш клиент купивший закаменелый кал Наполеона поднялся по карьерной лестнице до уровня заместителя директора.
Вы хотите продолжать срать своим маленьким говном или вы хотите срать по взрослому? Так чего вы же ждете, звоните по номеру 3-7-9 3-7-9 и мы составим для вас подходящее предложение.
Кредит придется возвращать в денежной валюте. (не в говне)
860 Кб, 2560x1440Adeptus Serius Shittius (ASS)
596 Кб, 800x534Начал я как-то пердеть у себя в комнате. Напердел так сильно, что стало невозможным дышать и мне хотелось умереть. Я позвонил в службу по спасению людей и мне они сообщили, что скоро приедут. По итогу, ко мне приехали проститутки, которые должны были вылечить мое желание умереть, но они все умерли каким-то образом и теперь мне страшно, что меня обвинят в их гибели. Я положил их тела на кухню и оставил там. (Они все были мужчинами, не переживайте)
Я сижу и уже больше не могу. От стресса я пержу еще больше и тем самым усугубляю ситуацию. Я понимал, что делать нужно что-то и позвонил на этот раз в службу по доставке пиццы и заказал себе пепперони. Мне ее доставили быстро и доставщик, зайдя на некоторое время, был в шоке и даже не взял мои деньги, а просто бежал, громко откашливаясь. Я обрадовался бесплатной пицце и, съев её, пришел к ужасу, что она была с горохом.
Естественным образом, мне захотелось пердеть еще сильней. На этот раз у меня в доме начали обваливаться стены. Мне хотелось плакать, так как дом у меня был не из дешевых. Я решил позвонить пожарникам. Они приехали быстро, чтобы потушить мой дом и также быстро уехали, потому что следов огня не обнаружили. Я уже хватался за голову, не зная что делать. Начал срать, чтобы говном заклеить стены. Помогало, но не сильно. Дом скоро развалится, а пердеть хочется, причем очень сильно. Я решил, что так этому и быть и снял с себя все возможные барьеры. Я даже напрягься для лучшего результата, но на этот раз я забыл, что у меня этажом ниже лежал газовый балон и своим пердежом я вызвал его ускоренное воспламенение. Дом мой был в огне. Я позвонил пожарным, но они меня послали в этот раз, а я им в ответ напердел в трубку, из-за чего у меня сломался телефон. Отлично, я теперь без связи и дом мой скоро сгорит. Открывать форточки бессмыслено, мало того, что это вызовет гибель птиц от моего пердежа, так еще это сделает пламя больше за счет кислорода.
Долго размышлял и понял, что все варианты бессполезны и пора смирится со своей ситуацией. Я скоро умру и дом мой сгорит. Кто сможет так же вкусно пердеть? Наверное больше никто. Чуть позже я осознал ценность своей жизни для общества и побежал в ванную набирать в жопу воду. Я сделал глубокий вдох и совершил кластерную аквабомбадировку. Пожар потух, но окна были разбиты, весь дом был в осколках, и на мою голову посыпались дохлые птицы, которых я потом зажарил и сьел, а потом попердел, не стесняясь в этот раз.
Я сижу и уже больше не могу. От стресса я пержу еще больше и тем самым усугубляю ситуацию. Я понимал, что делать нужно что-то и позвонил на этот раз в службу по доставке пиццы и заказал себе пепперони. Мне ее доставили быстро и доставщик, зайдя на некоторое время, был в шоке и даже не взял мои деньги, а просто бежал, громко откашливаясь. Я обрадовался бесплатной пицце и, съев её, пришел к ужасу, что она была с горохом.
Естественным образом, мне захотелось пердеть еще сильней. На этот раз у меня в доме начали обваливаться стены. Мне хотелось плакать, так как дом у меня был не из дешевых. Я решил позвонить пожарникам. Они приехали быстро, чтобы потушить мой дом и также быстро уехали, потому что следов огня не обнаружили. Я уже хватался за голову, не зная что делать. Начал срать, чтобы говном заклеить стены. Помогало, но не сильно. Дом скоро развалится, а пердеть хочется, причем очень сильно. Я решил, что так этому и быть и снял с себя все возможные барьеры. Я даже напрягься для лучшего результата, но на этот раз я забыл, что у меня этажом ниже лежал газовый балон и своим пердежом я вызвал его ускоренное воспламенение. Дом мой был в огне. Я позвонил пожарным, но они меня послали в этот раз, а я им в ответ напердел в трубку, из-за чего у меня сломался телефон. Отлично, я теперь без связи и дом мой скоро сгорит. Открывать форточки бессмыслено, мало того, что это вызовет гибель птиц от моего пердежа, так еще это сделает пламя больше за счет кислорода.
Долго размышлял и понял, что все варианты бессполезны и пора смирится со своей ситуацией. Я скоро умру и дом мой сгорит. Кто сможет так же вкусно пердеть? Наверное больше никто. Чуть позже я осознал ценность своей жизни для общества и побежал в ванную набирать в жопу воду. Я сделал глубокий вдох и совершил кластерную аквабомбадировку. Пожар потух, но окна были разбиты, весь дом был в осколках, и на мою голову посыпались дохлые птицы, которых я потом зажарил и сьел, а потом попердел, не стесняясь в этот раз.
596 Кб, 800x534Начал я как-то пердеть у себя в комнате. Напердел так сильно, что стало невозможным дышать и мне хотелось умереть. Я позвонил в службу по спасению людей и мне они сообщили, что скоро приедут. По итогу, ко мне приехали проститутки, которые должны были вылечить мое желание умереть, но они все умерли каким-то образом и теперь мне страшно, что меня обвинят в их гибели. Я положил их тела на кухню и оставил там. (Они все были мужчинами, не переживайте)
Я сижу и уже больше не могу. От стресса я пержу еще больше и тем самым усугубляю ситуацию. Я понимал, что делать нужно что-то и позвонил на этот раз в службу по доставке пиццы и заказал себе пепперони. Мне ее доставили быстро и доставщик, зайдя на некоторое время, был в шоке и даже не взял мои деньги, а просто бежал, громко откашливаясь. Я обрадовался бесплатной пицце и, съев её, пришел к ужасу, что она была с горохом.
Естественным образом, мне захотелось пердеть еще сильней. На этот раз у меня в доме начали обваливаться стены. Мне хотелось плакать, так как дом у меня был не из дешевых. Я решил позвонить пожарникам. Они приехали быстро, чтобы потушить мой дом и также быстро уехали, потому что следов огня не обнаружили. Я уже хватался за голову, не зная что делать. Начал срать, чтобы говном заклеить стены. Помогало, но не сильно. Дом скоро развалится, а пердеть хочется, причем очень сильно. Я решил, что так этому и быть и снял с себя все возможные барьеры. Я даже напрягься для лучшего результата, но на этот раз я забыл, что у меня этажом ниже лежал газовый балон и своим пердежом я вызвал его ускоренное воспламенение. Дом мой был в огне. Я позвонил пожарным, но они меня послали в этот раз, а я им в ответ напердел в трубку, из-за чего у меня сломался телефон. Отлично, я теперь без связи и дом мой скоро сгорит. Открывать форточки бессмыслено, мало того, что это вызовет гибель птиц от моего пердежа, так еще это сделает пламя больше за счет кислорода.
Долго размышлял и понял, что все варианты бессполезны и пора смирится со своей ситуацией. Я скоро умру и дом мой сгорит. Кто сможет так же вкусно пердеть? Наверное больше никто. Чуть позже я осознал ценность своей жизни для общества и побежал в ванную набирать в жопу воду. Я сделал глубокий вдох и совершил кластерную аквабомбадировку. Пожар потух, но окна были разбиты, весь дом был в осколках, и на мою голову посыпались дохлые птицы, которых я потом зажарил и сьел, а потом попердел, не стесняясь в этот раз.
Я сижу и уже больше не могу. От стресса я пержу еще больше и тем самым усугубляю ситуацию. Я понимал, что делать нужно что-то и позвонил на этот раз в службу по доставке пиццы и заказал себе пепперони. Мне ее доставили быстро и доставщик, зайдя на некоторое время, был в шоке и даже не взял мои деньги, а просто бежал, громко откашливаясь. Я обрадовался бесплатной пицце и, съев её, пришел к ужасу, что она была с горохом.
Естественным образом, мне захотелось пердеть еще сильней. На этот раз у меня в доме начали обваливаться стены. Мне хотелось плакать, так как дом у меня был не из дешевых. Я решил позвонить пожарникам. Они приехали быстро, чтобы потушить мой дом и также быстро уехали, потому что следов огня не обнаружили. Я уже хватался за голову, не зная что делать. Начал срать, чтобы говном заклеить стены. Помогало, но не сильно. Дом скоро развалится, а пердеть хочется, причем очень сильно. Я решил, что так этому и быть и снял с себя все возможные барьеры. Я даже напрягься для лучшего результата, но на этот раз я забыл, что у меня этажом ниже лежал газовый балон и своим пердежом я вызвал его ускоренное воспламенение. Дом мой был в огне. Я позвонил пожарным, но они меня послали в этот раз, а я им в ответ напердел в трубку, из-за чего у меня сломался телефон. Отлично, я теперь без связи и дом мой скоро сгорит. Открывать форточки бессмыслено, мало того, что это вызовет гибель птиц от моего пердежа, так еще это сделает пламя больше за счет кислорода.
Долго размышлял и понял, что все варианты бессполезны и пора смирится со своей ситуацией. Я скоро умру и дом мой сгорит. Кто сможет так же вкусно пердеть? Наверное больше никто. Чуть позже я осознал ценность своей жизни для общества и побежал в ванную набирать в жопу воду. Я сделал глубокий вдох и совершил кластерную аквабомбадировку. Пожар потух, но окна были разбиты, весь дом был в осколках, и на мою голову посыпались дохлые птицы, которых я потом зажарил и сьел, а потом попердел, не стесняясь в этот раз.
865 Кб, 4668x1480Давно сижу в этом треде и пришел к выводу, что нужно менять устрой в квартире. Подскажите, пожалуйста. Как поступить?
А. Поставить стол в туалете. Б. Установить унитаз на кухне.
Эти перебеги из двери в дверь отнимают столько времени, когда я мог уже произвести добра больше, чем кто либо другой, но нет, видите ли вы, мне нужно сначала выйти из-за двери, войти в другую, снять штаны, сесть и т.д Я хочу делать все более эффективно и приступать к делу в максимально короткие сроки. Пока я бегаю туда сюда, какой нибудь Геннадий уже выработал десятки десятков, а я лишь успел растегнуть ремень к тому моменту. Благодарю за ознакомление с моей проблемой. Жду ваших предложений, а также даю наилучшие пожелания всем спортсменам в данном направлении.
А. Поставить стол в туалете. Б. Установить унитаз на кухне.
Эти перебеги из двери в дверь отнимают столько времени, когда я мог уже произвести добра больше, чем кто либо другой, но нет, видите ли вы, мне нужно сначала выйти из-за двери, войти в другую, снять штаны, сесть и т.д Я хочу делать все более эффективно и приступать к делу в максимально короткие сроки. Пока я бегаю туда сюда, какой нибудь Геннадий уже выработал десятки десятков, а я лишь успел растегнуть ремень к тому моменту. Благодарю за ознакомление с моей проблемой. Жду ваших предложений, а также даю наилучшие пожелания всем спортсменам в данном направлении.
Короче, я заебался
Больше постов про срание не будет, я пошел сцать
Больше постов про срание не будет, я пошел сцать
1002 Кб, 787x651Калорийность урана состовляет 20 миллионов калорий. Это же сколько говна можно высрать... У меня появилась новая мечта.
>>482586
Я понял косяк свой, в такой ситуации ты вообще не будешь срать никогда больше
Я короче тупанул. Я сегодня мало срал и мозг плохо соображает. Сорь
Я понял косяк свой, в такой ситуации ты вообще не будешь срать никогда больше
Я короче тупанул. Я сегодня мало срал и мозг плохо соображает. Сорь
663 Кб, 736x385Честь и отвага Адептам Серьезного Срания.
Мы захватим галактику и построем туалеты в каждом секторе.
Мы захватим галактику и построем туалеты в каждом секторе.
Пержу, всем воняет. Меня не напрягает. :-)
Чей язык пососешь, а чей пердеж вдохнешь?
1,5 Мб, 1600x1157Ты когда срешь в гостях, то стараешься пердеть максимально тихо, чтобы никто не подумал, что ты срешь.
Помогите выбрать видюху для своего унитаза
Опять срать захотелось
Нужно создать новый экономический показатель "Сколько говна была высрано на душу населения". Мне кажется эти данные точнее описывают происходящее и перспективы роста экономики.
6,2 Мб, 4077x4000Новый день еще не настал, а я уже хорошенько посрал.
Начинаю срать. Мне предстоит еще в жизни много чего высрать.
2,3 Мб, 1100x825Об голоде студентов слагались легенды. Я вчера сходил в туалет. Результаты превзошли ожидания. Какашка вышла довольно таки красивая. Чистая и непревзойденная. Мне даже стало жалко ее смывать. Я решил ее сохранить. Я достал ее руками и завернул в фольгу, чтобы спрятать в холодильник. Теперь я отселился в другое общежитие. Плачу за аренду в два раза больше, но уверен что никто мое говно не спутает с голубцом.
372 Кб, 601x473В целом есть приятное понимание, что независимо от своего положения, какать - единственное верное решение. Задумайся просто. Ты можешь пойти не на ту работу, связаться ни с тем человеком. Даже если ты примешь правильное решение, то не всегда понятно стоило оно того или нет, потому что ты уже сделал свой выбор и рассмотреть другие варианты уже не сможешь. А что если судьба приберегла для тебе что-то лучшее, но ты решил довольствоваться малым? Я уже не включаю во внимание убедительно болезненные решения и другие ошибки. Поэтому, здесь наступает сила дефекации.
Как бы плохо тебе не было, или наоборот, когда все хорошо, но ты боишься что-то сделать не так, а может быть, не всегда в себе уверен. Знай, что какая ты всегда поступаешь правильно. Что бы не произошло. Покакая будет всегда лучше. Добра и позитива.
Как бы плохо тебе не было, или наоборот, когда все хорошо, но ты боишься что-то сделать не так, а может быть, не всегда в себе уверен. Знай, что какая ты всегда поступаешь правильно. Что бы не произошло. Покакая будет всегда лучше. Добра и позитива.
3,3 Мб, 1215x1680"Отряд Адептов Серьезного Срания срочно созывает подкрепления! Повторяю, нам нужно подкрепление. Нас окружили пердежные демоны, они первосходят нас в числе. Долго мы не протянем."
Отрыжка - это пердеж ртом. Срание - это хихиканье жопы.
8,7 Мб, 2202x2679Только гомики нажимают на эту кнопку.
Сижу на толчке, а говно не вылазит. Я такой кричу ему:
-Говно, вылазьте.
Говно отвечает:
-Я не буду.
Я его спрашиваю:
-Это еще почему?
Получаю ответ:
-Я не могу выходить из дома. Я двачер.
-Говно, вылазьте.
Говно отвечает:
-Я не буду.
Я его спрашиваю:
-Это еще почему?
Получаю ответ:
-Я не могу выходить из дома. Я двачер.
Бля как же классно срать. Я бы срал бы и срал бы.
Если бы вам пришлось выбирать между тем: чтобы никогда не срать или никогда не дрочить, то какой ершик вы бы себе купили?
Интересный факт. Я на самом деле люблю медицину, но я также еще люблю и срать.
А че говно такое теплое? Оно доброе что ли?
Я сру шоколадом, а ты молоком.
Вот почему мы сцым мочой, а срем говном. Я бы хотел бы сцать говном, а срать мочей. Есть ли способы как это сделать?
Так бесит, что хочется посрать на стену, но говно стекает, а не остается неподвижным.
Я закопал свое говно в землю, но раскопав через неделю не обнаружил ни следа. Кто-то ворует мое говно и всегда находит нычки куда я его хочу спрятать.
Еще немножко досрать и можно идти погулять. Хотя лучше просто срать.
Пусть тот кто пукает и срет, тот любовь себе найдет.
Сижу, пержу, в даль гляжу, (задумчиво)
Вокруг тишина, ни зверя, ни птиц.
Так хочется срать и пердеть неустанно, (очень)
Под шумный ручей и бурлящий залив.
И голуби срут, и медведи, и зайцы,
Я слышу шуршание срущих телят. (мычат)
И рядом индусы, бегущие рядом,
Черпают говно и так вкусно едят. (ням)
Воздушная свежесть и яркое солнце, (тепло)
Мой громкий порыв из под крепких трусов.
Гуляя в поляне цветы пахнут пёстро, (насыщенно)
Но лучше всех пахнет мой вкусный пердеж. (о, да)
Мне нравится срать, (еще как)
Не в ведра, а в землю.
Могу и в асфальт, а могу в облака, (бывает и так)
Повсюду летают красивые мухи
и шепчут мне песни об сладких мечтах. (хлебушек)
Вокруг тишина, ни зверя, ни птиц.
Так хочется срать и пердеть неустанно, (очень)
Под шумный ручей и бурлящий залив.
И голуби срут, и медведи, и зайцы,
Я слышу шуршание срущих телят. (мычат)
И рядом индусы, бегущие рядом,
Черпают говно и так вкусно едят. (ням)
Воздушная свежесть и яркое солнце, (тепло)
Мой громкий порыв из под крепких трусов.
Гуляя в поляне цветы пахнут пёстро, (насыщенно)
Но лучше всех пахнет мой вкусный пердеж. (о, да)
Мне нравится срать, (еще как)
Не в ведра, а в землю.
Могу и в асфальт, а могу в облака, (бывает и так)
Повсюду летают красивые мухи
и шепчут мне песни об сладких мечтах. (хлебушек)
Будущее не определенно, но я определенно буду срать в будущем.
Какаю, пукаю. Какаю, пукаю.
Говно вылезло из жопы. Столкновение с трусами неизбежно.
Мне нравится каловая масса тем, что у нее достаточно много практических применений. Можно из нее слепить теннисный мячик и играть в теннис, если допустим, говно высрали вы. Похожим образом, можно сделать шар для боулинга и играть им гораздо лучше, чем оригинальным шаром, если говно высрал бы я. Также говно можно смешать с цементом и тем самым укреплять фундамент дома. Видите сами, вариантов кучу. Главное не спать, а срать.
Как-то сру я такой на толчке, сижу, все по красоте. Вдруг в меня стреляет молния. Я продолжил свое дело без особых последствий. Хватаю бумажку, чтобы вытереть жопу, а бумажка приклеивается к руке. С одной стороны удобней, скажите вы. Не уронишь ее случайно в унитаз, скажите вы. Но подтираться стало то гораздо сложнее. Я тогда решил использовать другую методику: с помощью воды. Открыл кран в ванной и обнаружил, что могу управлять водой. Это упростило подтирание в четыре раза и я был рад тому, что в меня выстрелила молния. Она не помешала моему ритуалу, а наоборот, помогла. Вот такова мораль истории: срите почаще, потому что вы сами не представляете какие сюрпрюзы вас могут ждать.
Тот кто не срет, тот от жизни ничего не берет.
Надо срать.
Надо срать, чтобы сильным какуном стать.
Надо срать, чтобы сильным какуном стать.
Думаю сегодня покакать.
Хватит хуйней страдать и иди начинай срать.
1,7 Мб, 1120x716Мы сегодня празднуем победу Адептов Серьезного Срания. Они провели контрольную зачистку. Теперь можно какать где только захочешь и никто не посягнет это право.
Я всегда знал, что унитазы были созданы ангелами.
>>490529
да я пойду. давно уже хотел сходить. в прошлом году не попал, но надеюсь что в этот раз сьежу. давно уже хотел посмотреть на это все. все таки это уже другой уровень.
да я пойду. давно уже хотел сходить. в прошлом году не попал, но надеюсь что в этот раз сьежу. давно уже хотел посмотреть на это все. все таки это уже другой уровень.
>>490532
реально? как? я давно учусь но у меня не получается.
реально? как? я давно учусь но у меня не получается.
Посмотрел хороший фильм называется 2 girls 1 cup.
Фильм старый, но всем советую посмотреть его.
Фильм старый, но всем советую посмотреть его.
>>490535
спасибо за рекомендацию. обязательно посмотрю
спасибо за рекомендацию. обязательно посмотрю
Мне надоело срать.
Как хорошенечко я попердел сегодня.
Вот все таки тот кто не какает, тот, как правило - паскуда и гнида.
Я смешал свое говно с глиной и использовав сырье сделал точную копию говна что было, только больше. Я художник пост-модернист.
В каком бы месте сегодня посрать?
2,2 Мб, 1280x1024ПУКАТЬ КАКАТЬ И БАЛДЕТЬ, НЕСОГЛАСНЫХ ВСТРЕТИТ СМЕРТЬ
533 Кб, 626x447Посрал, но недосрал. Не беда. Можно посрать еще раз.
341 Кб, 800x478Нормальный результат? Или нужно еще немного?
Сцать
- Невозможно прицелиться или попасть.
- Повсюду брызки.
- Последнюю каплю невозможно выжать.
- Боли в мочевом пузыре от переполнения.
Дрочить
- Вызывает сильнейшую зависимость.
- Руки натераются до крови.
- Приходиться часами сидеть в интернете в поисках порно.
Пердеть
+ Получается прикольный запах.
+ Можно сочинять целые симфонии.
+ Можно использовать вместо будильника для сожителей.
+ Можно делать всегда и везде.
Срать
+ Медитативно и расслабляюще.
+ Помогает снизить лишний вес.
+ Мотивирует и вдохновляет.
+ Целое коммьюнити на дваче посвященное этой теме.
- Невозможно прицелиться или попасть.
- Повсюду брызки.
- Последнюю каплю невозможно выжать.
- Боли в мочевом пузыре от переполнения.
Дрочить
- Вызывает сильнейшую зависимость.
- Руки натераются до крови.
- Приходиться часами сидеть в интернете в поисках порно.
Пердеть
+ Получается прикольный запах.
+ Можно сочинять целые симфонии.
+ Можно использовать вместо будильника для сожителей.
+ Можно делать всегда и везде.
Срать
+ Медитативно и расслабляюще.
+ Помогает снизить лишний вес.
+ Мотивирует и вдохновляет.
+ Целое коммьюнити на дваче посвященное этой теме.
291 Кб, 400x400Тот кто не срет, тот долго не живет.
Я разучился срать! О Боже, о нет. Только не это! Я думал, что такого никогда не произойдет.
ЕЕЕЕЕББАААТЬ я сегодня такую какаху выкакал, она похоже на чье-то лицо
Мой туалет и мой остальной дом.
Я сегодня был в туалете и срал. Было прикольно. Мне понравилось. Завтра буду делать это снова.
Мне арабский шейх сегодня рассказал, что после того как он покакал, то в качестве туалетной бумаги использует язык русской девушки.
2 Мб, 999x1351Иногда бывают моменты, когда срать не хочется, но посидеть на толчке нужно всегда.
У меня с моим парнем есть забава. Мы любим играть в футбол. Я раскрываю ему широко очко и накакиваю туда внутрь. Потом он мне делает также, только обратно. Мы может так по пятьсот раз делать без остановок. Очень веселая игра, попробуйте.
Какать хочется всегда. Вот такие вот дела.
Кекаши вылазят. Какашки валяться. Вода прыскается. Живот напргяается. Оу ее
е
е
1,1 Мб, 1400x735Я люблю какать и лепить фигурки из какашек и никто мне этого не запретит. Никто.
1. Снять обувь
2. Снять носки
3. Снять штаны
4. Снять колготки
5. Снять трусы
6. Установить контакт с поверхностью унитаза с помощью ягодичных мышц
7. Задержать дыхание
8. Закрыть глаза
9. Представить мир веселья и пони
10. Расслабить жопные мышцы
11. Позволить какахе вылезсти на 0.20 см
12. Открыть рот
13. Представить глубины ада и Филиппа Киркорова
14. Вывести какаху на 4 + 10^3 см
15. Напрячь живот
16. Перед тем как какаха вылезла полностью сделать прыжок
17. Открыть окно
18. Кричать "Я покакал"
19. Завоевать публичное одобрение "Молодец'
20. Идти писать отчет о форме и массе
2. Снять носки
3. Снять штаны
4. Снять колготки
5. Снять трусы
6. Установить контакт с поверхностью унитаза с помощью ягодичных мышц
7. Задержать дыхание
8. Закрыть глаза
9. Представить мир веселья и пони
10. Расслабить жопные мышцы
11. Позволить какахе вылезсти на 0.20 см
12. Открыть рот
13. Представить глубины ада и Филиппа Киркорова
14. Вывести какаху на 4 + 10^3 см
15. Напрячь живот
16. Перед тем как какаха вылезла полностью сделать прыжок
17. Открыть окно
18. Кричать "Я покакал"
19. Завоевать публичное одобрение "Молодец'
20. Идти писать отчет о форме и массе
Какать, пукать - это классно. Какат, пукать так потрясно.
926 Кб, 736x534Adeptus Serius Shittius (ASS)
Какать пукать и балдеть, несогласных встретит смерть.
Какать пукать и балдеть, несогласных встретит смерть.
Говно не смывается. - не беда. У меня в кармане - вилка, она со мной всегда.
Каканье мое любименькое, сколько я тебе времени посвятил. Даже в доту не играл столько, сколько какал.
Я сегодня срал дольше обычного. Обычно я сру часто, но по чуть-чуть, а в этот раз один раз и на весь день. Весь день сегодня срал, представляете, это было классно. Вот бы еще так.
Единственное мое сожаление, что я никогдан не срал в школе. Я бы мог удивить одноклассников и стать самым крутым в классе, если бы я хоть один раз посрал в школьном туалете.
Пытался вытереть жопу сегодня наждаком. На удивление, наждак вытерся в обычную бумагу. А жопа у меня еще та.
>>493298
Это твой кал
Теперь он твой навсегда
Ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым днём, каждым годом
Твоя любовь к нему растёт
Она станет огромной
Когда он умрёт
Это твой кал
Теперь он твой навсегда
Ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым днём, каждым годом
Твоя любовь к нему растёт
Она станет огромной
Когда он умрёт
>>493314
Ты так говоришь как будто никогда не срал
Ты так говоришь как будто никогда не срал
Я себе поставил в туалет домашний кинотеатр. Конечно, результаты стараний заметно ухудшились, потому что я стал сильно отвлекаться от работы. Мне пришлось его убрать. Первым, первым делом - испражнения, а приключения потом.
АХАХАХХАхаха чуваки, чуваки, чувихи и чувачонки. Я такой прикол клёвый делал азаза просто. Коророче сел в тралик еду такой и бабулька место на которое я хотел сесть - садится. Я такой подошел и шептуна дал. Она ниче не поняля, потому что глухая короче была и она закашляла, ахахах блэт трындэц я ваще не могу. Потом через пару секунд я уже таки нормально со звучком сильного рычу ей и она начинает прюнихиваться, а потом говорит:
-Молодой человек, вы отвра...
Она не успевает договорить и я тут такой начинаю:
-А че вы пернули то?
АХАХАХАХАХХАХА вот это взрыв просто и все подумали, что это она, а на самом деле это я пернул ахахахахха и никто не был вкурсе.
Короче день удался, ребята.
-Молодой человек, вы отвра...
Она не успевает договорить и я тут такой начинаю:
-А че вы пернули то?
АХАХАХАХАХХАХА вот это взрыв просто и все подумали, что это она, а на самом деле это я пернул ахахахахха и никто не был вкурсе.
Короче день удался, ребята.
Какашечки такие милые и чудные. Подымают настроение. Добавляют в жизнь веселье. (= ФェФ=)
412 Кб, 912x513Как-то сру я понемногу. Какашки падают в воду. Время проводится приятно. Вдруг неожиданно из дна унитаза выплывает крыса. Я испугался, но мои булочки были приклеены к унитазу от долгого сидения, из-за чего я не смог вскочить или что-то предпринять быстро. Я позволил крысе забраться к себе в анус. Было неприятно поначалу, потому что все мы - люди, а люди боятся крыс, как правило. Затем, я понял, что это всего лишь крыса, а не волк какой-то. Я почувствовал её пушистую кожу и мне даже стало даже немного щекотно. Она уже прошла довольно далеко в пути, но меня это нисколько не встревожило. У меня огромный стаж в срании и я выкакал её очень быстро. Таким образом, я научился срать крысами, друзья, если это так можно назвать. Не бойтесь заходить в туалеты и срать, потому что все ужасы о которых вам говорят в интернете - пустяки и какать довольно-таки забавно.
237 Кб, 1280x720Мечтать хоть и не вредно, но за то срать вполне себе полезно. ;-)
423 Кб, 877x900Творчество. Как же классно видеть творчество художников! А говорили, что нейронки нас заменят. Хуй им!
1,3 Мб, 877x900Творчество. Как же классно видеть творчество художников! А говорили, что нейронки нас заменят. Хуй им!
Сижу на унитазе. Хорошее время, как и всё остальное время проведенное на унитазе.
Я попукал. Мне нравится запах. Не понимаю на что жалуются остальные? :-D
Я какаю каки не потому, что это весело, хотя это тоже не исключается, а потому что это полезно как и для меня, так и для общества.
Я какаю каки не потому, что это весело, хотя это тоже не исключается, а потому что это полезно как и для меня, так и для общества.
348 Кб, 800x800Какашка какает людьми, а твоя мамка какает спермой твоих одноклассников.
Я люблю какать и я горжусь этим.
146 Кб, 635x368Ну и что он сказал не по делу?
Когда срешь, то как правило, все негативные мысли уходят.
Папа, когда я не хотела есть, говорил: "Проголодаешься и говна чашку съешь". И когда в гостях меня спросили вкусный ли борщ, я решила блеснуть и повторила эту фразу. Неловкую тишину помню, как сейчас.
Я думал здесь 400 постов, а не 330. Их что удаляли моды?
Никогда не мою ёршик для унитаза. Покупаю сразу несколько самых дешёвых по 100-150 рублей и меняю по мере загрязнения. Лучше дешёвый, но всегда чистый. Терпеть не могу эти замачивания и отколупывания говна.
Словила где-то диарею. Соответственно, с горшка не слезаю. И в эти кошмарные минуты меня мучает только один вопрос: "Как в одного человека может вмещаться столько говна…"
Вот абсолютно ничего не может заменить срание. :-/
Однажды в Абхазии плавала в море. Нырнула. Когда выплывала обратно открыла рот чуть раньше, чем нужно. вместе с водой мне в рот попало нечто. выплюнула, оказалось говно. Человеческое говно. У меня во рту было человеческое говно!!!!! Больше не ныряю. Вообще!
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
— Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
— Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите
3,8 Мб, 1920x1200Адепты Серьезного Срания, объединяйтесь. Наше братство также непоколебимо, как и какахи, которые мы выкакиваем
Ой, как же я люблю какать. Это весело, здорово, а самое главное —полезно.
3,6 Мб, 2000x1110Если срать мало, то считай, что все пропало.
136 Кб, 384x313Да, я попукал. И что в этом такого?
Сегодня было самое важное говно, которое я высрал. 8-)
40 Кб, 620x414Это норма, госпожа Малышева подтвердит!
876 Кб, mp4,1280x720, 0:08
"Это трогательная история о том, как маленький крот, проснувшись и выглянув в окно, обнаруживает у себя на голове теплую шапку"
ПХЫХЫВАХАХХХАХАХАХАА ДЕДУШКА КАЛА АХАХАХАХАХХАХАХАХ ФФФФФФФФХАХАХХАХХ АХАХАХА
ПХЫХЫВАХАХХХАХАХАХАА ДЕДУШКА КАЛА АХАХАХАХАХХАХАХАХ ФФФФФФФФХАХАХХАХХ АХАХАХА
>>499855
Обосранный крот, кучи говна, мухи говноеды
Обосранный крот, кучи говна, мухи говноеды
>>438138 (OP)
Когда срёте - у вас гавно тонет или плавает?
Когда срёте - у вас гавно тонет или плавает?
>>499916
У меня тонет
У меня тонет
>>500124
Спасибо, большое. Ему всего 1 день, а я им горжусь больше, чем тем, кого мне бывшая супруга подарила.
Спасибо, большое. Ему всего 1 день, а я им горжусь больше, чем тем, кого мне бывшая супруга подарила.
35 Кб, 464x420Ютуб это прекрасное место для получения публичного одобрения, даже, не будучи контент производителем, можно выразить себя.
4,7 Мб, 1920x1080ОКРки — самая зловещая раса на просторах вселенной. Они постоянно моют руки и бояться испачкаться. Нам Адептам Серьезного Срания предстоит проделать великую работу, чтобы истребить это отребье.
2,1 Мб, 1200x801Йо, йо
Эй я сру 24/7
Выхожу из комнаты в угол и насераю туго
Все на районе у нас срут, но из всех этих мелкосрущих только я по-настоящему крут
Я имею дело с криминалом, конкурентов заваливаю калом
Нас, повсюду, ищут копы, они знают как воняют наши жопы
Hook
Мое дерьмо - высший сорт, про это знает весь народ
Кто пойдет против нас, тот нырнет в унитаз
Пускай, эти копы задохнуться, когда мы в них пускаем газы
Когда мы все пердим, то нас бояться и спецназы
Verse
Эй Але, алё
Че как и почем
Я сру здесь и сейчас очень нагло и круто
Эти банды меня не остановят, моё говно - просто чудо
Bridge
Они просят меня, чтобы я перестал срать
Но кто ты, глядь, такой, чтоб говорить мне не срать
Я вырос на улице и срал на улице, посмотри кем я стал
Ты на своей веганской диете какать, вообще, перестал
Outro
Я какаю много и этим и крут
Здесь нужно, крутиться, вертеться
и срать как верблюд
Мы очень крутые, я рад этому факту
Пойду, я пожалуй, покакаю в ванну.
Эй я сру 24/7
Выхожу из комнаты в угол и насераю туго
Все на районе у нас срут, но из всех этих мелкосрущих только я по-настоящему крут
Я имею дело с криминалом, конкурентов заваливаю калом
Нас, повсюду, ищут копы, они знают как воняют наши жопы
Hook
Мое дерьмо - высший сорт, про это знает весь народ
Кто пойдет против нас, тот нырнет в унитаз
Пускай, эти копы задохнуться, когда мы в них пускаем газы
Когда мы все пердим, то нас бояться и спецназы
Verse
Эй Але, алё
Че как и почем
Я сру здесь и сейчас очень нагло и круто
Эти банды меня не остановят, моё говно - просто чудо
Bridge
Они просят меня, чтобы я перестал срать
Но кто ты, глядь, такой, чтоб говорить мне не срать
Я вырос на улице и срал на улице, посмотри кем я стал
Ты на своей веганской диете какать, вообще, перестал
Outro
Я какаю много и этим и крут
Здесь нужно, крутиться, вертеться
и срать как верблюд
Мы очень крутые, я рад этому факту
Пойду, я пожалуй, покакаю в ванну.
2,1 Мб, 1200x801Йо, йо
Эй я сру 24/7
Выхожу из комнаты в угол и насераю туго
Все на районе у нас срут, но из всех этих мелкосрущих только я по-настоящему крут
Я имею дело с криминалом, конкурентов заваливаю калом
Нас, повсюду, ищут копы, они знают как воняют наши жопы
Hook
Мое дерьмо - высший сорт, про это знает весь народ
Кто пойдет против нас, тот нырнет в унитаз
Пускай, эти копы задохнуться, когда мы в них пускаем газы
Когда мы все пердим, то нас бояться и спецназы
Verse
Эй Але, алё
Че как и почем
Я сру здесь и сейчас очень нагло и круто
Эти банды меня не остановят, моё говно - просто чудо
Bridge
Они просят меня, чтобы я перестал срать
Но кто ты, глядь, такой, чтоб говорить мне не срать
Я вырос на улице и срал на улице, посмотри кем я стал
Ты на своей веганской диете какать, вообще, перестал
Outro
Я какаю много и этим и крут
Здесь нужно, крутиться, вертеться
и срать как верблюд
Мы очень крутые, я рад этому факту
Пойду, я пожалуй, покакаю в ванну.
Эй я сру 24/7
Выхожу из комнаты в угол и насераю туго
Все на районе у нас срут, но из всех этих мелкосрущих только я по-настоящему крут
Я имею дело с криминалом, конкурентов заваливаю калом
Нас, повсюду, ищут копы, они знают как воняют наши жопы
Hook
Мое дерьмо - высший сорт, про это знает весь народ
Кто пойдет против нас, тот нырнет в унитаз
Пускай, эти копы задохнуться, когда мы в них пускаем газы
Когда мы все пердим, то нас бояться и спецназы
Verse
Эй Але, алё
Че как и почем
Я сру здесь и сейчас очень нагло и круто
Эти банды меня не остановят, моё говно - просто чудо
Bridge
Они просят меня, чтобы я перестал срать
Но кто ты, глядь, такой, чтоб говорить мне не срать
Я вырос на улице и срал на улице, посмотри кем я стал
Ты на своей веганской диете какать, вообще, перестал
Outro
Я какаю много и этим и крут
Здесь нужно, крутиться, вертеться
и срать как верблюд
Мы очень крутые, я рад этому факту
Пойду, я пожалуй, покакаю в ванну.
Змея какает. К ней приходит еж и говорит: "А чем это ты тут занимаешься?" Змея ей отвечает: "Я играю на гитаре." Еж ей говорит: "Я вижу, что ты срешь." Она ей отвечаю: "Ну так хули ты спрашиваешь, еблан чтоли?" Он ей говорит: "Вообще-то я крот."
Я пошел в магазин, чтобы купить туалетной бумаги. Ее на полках не было. Меня это расстроило. Расстроило так, что я накакал на полку. Ко мне продавщица подбежала и сказала: "Что вы тут наделали? Это хороший магазин." А как мне какать без туалетной бумаги? Вот так и страдают хорошие магазины...
Вышел заяц на балкон. Он захотел покакать людям на головы. Ему было весело. За это его осуждали, но он ведь заяц, а не кто-то еще. Как он может осилить тот факт, что какать людям на головы является аморальным?
Дед Петя вышел покурить в лес. Такой привычный день, что ему захотелось срать. Он снимает штаны и к нему приходит фея. — Загадай желание, — сказала фея. — Я хочу срать бесконечно много, — ответил ей Петя, — Да, это желание очень хорошее. Я тоже так хотела, но потом я стала феей и все стало гораздо хуже. Срать времени нет, приходиться летать по миру в поисках придурков, — ответила мне фея. Она сделала так, что он стал срать бесконечно. Фея в очередной раз сделала кого-то счастливым.
Я устроил какашечную вечеринку. Никаких наркотиков не было. Приходило много людей. Мы кидались какашками и ими обмазывались. Было очень весело.
Пошел Григорий в лес, чтобы посрать. Встречает медведя. Медведь ему говорит: "Такова твоя судьба друг: покакаешь много я тебя не трону, посрешь как птица, то я тебя съем." Григорий такой ответил: "Да без проблем. Я уже несколько месяцев какал без остановки. Сейчас, подожди. Как нефиг делать."
Григорий начал тужиться, он был уверен в себе. Он закрыл глаза для лучшего расслабления и что-то начало вылазить. Медведь за всем этим внимательно следил. Спустя пару минут Григорий открыл глаза и пришел к ужасу, что он покакал мало. "Подожди мишка. Сейчас все будет. Сейчас все исправлю. Не ешь, пожалуйста." - в панике говорит Григорий. Медведь ему ответил: "Это оскорбление моему лесу. Даже еж срал больше чем ты, самозванец." Медведь толкнул носом Григория в его же говно. Он начал сдирать рубашку зубами, а потом он начал жевать его гениталии. Григорий кричал. Он раскусил его живот и стал пережевывать внутренние органы. Григорий был еще живой. Затем он стал кушать его лицо. Даже в такой момент Григорий был еще жив. Он кричал в муках, но сила медведя не позволяла ему и шелохнуться. Затем пришел джин к Григорию, предложил ему три желания. Григорий загадал, чтобы медведь, который его ест стал медвежонком. Затем он загадал, чтобы его тело восстановилось и все съеденные органы вернулись на место. Потом он загадал, чтобы он мог какать больше чем любой зверь на свете. Он обрадывался джину. Напряг живот и используя анусную тягу улетел к зведам. Конец.
Григорий начал тужиться, он был уверен в себе. Он закрыл глаза для лучшего расслабления и что-то начало вылазить. Медведь за всем этим внимательно следил. Спустя пару минут Григорий открыл глаза и пришел к ужасу, что он покакал мало. "Подожди мишка. Сейчас все будет. Сейчас все исправлю. Не ешь, пожалуйста." - в панике говорит Григорий. Медведь ему ответил: "Это оскорбление моему лесу. Даже еж срал больше чем ты, самозванец." Медведь толкнул носом Григория в его же говно. Он начал сдирать рубашку зубами, а потом он начал жевать его гениталии. Григорий кричал. Он раскусил его живот и стал пережевывать внутренние органы. Григорий был еще живой. Затем он стал кушать его лицо. Даже в такой момент Григорий был еще жив. Он кричал в муках, но сила медведя не позволяла ему и шелохнуться. Затем пришел джин к Григорию, предложил ему три желания. Григорий загадал, чтобы медведь, который его ест стал медвежонком. Затем он загадал, чтобы его тело восстановилось и все съеденные органы вернулись на место. Потом он загадал, чтобы он мог какать больше чем любой зверь на свете. Он обрадывался джину. Напряг живот и используя анусную тягу улетел к зведам. Конец.
Паук шел по городу и вступил в какашку. К нему подошла муха и сказала ему: "Паук, ты дурак". Паук такого простить не смог и съел муху. Прилетели еще мухи и начали плакать. Говорят ему : "Ты зачем нашу подругу съел?" Паук ответил: "Я же паук, я ем мух." Мухи отошли в сторону и что-то между собой прошептали. Мухи затем подошли к пауку и всевозможными совместными усилиями съели паука. Выходит, что паук - говно.
Я люблю срать большими кекехами. Конечно, маленькими тоже прикольно, но лишь когда они большие, то у меня возникает чувство гордости.
Ой, как же классно какается.
У меня весь дом в говне. Вся улица в говне. Вся жизнь в говне. У меня даже солнце измазано говном из-за чего оно сильнее воняет, потому что нагревается.
За понос бьют в нос. Так уж быть, что раз вы решили какать серьезно и хвастаетесь своими обьемами, но при этом посрали жиденьким, то вы не заслужите мое одобрение. Кал должен быть твердый как сталь, лишь тогда его можно расценивать как достижение.
Надо почистить унитаз. Не потому, что я боюсь грязи, а потому что место куда можно срать уже закончилось.
Все жалуются на то, что мое говно не вкусное. А вы пробовали посолить хоть раз?
Люблю пердеть. Каждый раз, когда пержу, то начинаю снимать штаны, чтобы понюхать свои трусы и даю всем понюхать. Если отказываются, то говорю, что это трусы знаменитой актрисы и тогда соглашаются и им пофиг, что трусы семейные, потому что шанс понюхать пердеж любимой актрисы выдается раз в жизни.
Встречает Петя Вову. Вова ему говорит: "Че ты срешь мало. Ты что гей?
" Петя, который срет больше, чем все, разбушевался: "Это кто еще пидор. Я пидор? Да я какаю больше, чем ты, олух." Вова ему ответил: "Да у меня домашний голубь срет больше, когда я его выгуливаю." Петя разозился так, как никогда в жизни и напал на Вову. Дрались сильно и жестоко. Вова начал побеждать. Вова стал радоваться, тому что он скоро победит, но спустя мгновение появился запашок. Петя обкакался и говно его было с массой в автомобиль. Вова не выдержал, его прижало. Он умер.
Начались похороны Вовы. Петя пришел на них, его семье сказал, что Вова был хорошим человеком. Несмотря на все конфликты, Вова был его другом и убийство произошло случайно. Конечно, люди уходят, возникают печальные моменты, но в глубине души Петя понимал, что благодаря дружбе с Вовой он научился какать очень много и он поклялся, что те знания, которые они вместе открыли для себя остануться на вечно и будут передаваться из поколения в поколение.
" Петя, который срет больше, чем все, разбушевался: "Это кто еще пидор. Я пидор? Да я какаю больше, чем ты, олух." Вова ему ответил: "Да у меня домашний голубь срет больше, когда я его выгуливаю." Петя разозился так, как никогда в жизни и напал на Вову. Дрались сильно и жестоко. Вова начал побеждать. Вова стал радоваться, тому что он скоро победит, но спустя мгновение появился запашок. Петя обкакался и говно его было с массой в автомобиль. Вова не выдержал, его прижало. Он умер.
Начались похороны Вовы. Петя пришел на них, его семье сказал, что Вова был хорошим человеком. Несмотря на все конфликты, Вова был его другом и убийство произошло случайно. Конечно, люди уходят, возникают печальные моменты, но в глубине души Петя понимал, что благодаря дружбе с Вовой он научился какать очень много и он поклялся, что те знания, которые они вместе открыли для себя остануться на вечно и будут передаваться из поколения в поколение.
Эх, так хочется в Индию...
Я покакал в баночку и выкинул говно через окно и оно случайно упало на голову прохожей девушки в тот момент когда она разговаривала по телефону
https://www.youtube.com/watch?v=c49ZcEHktQo
Я пошел срать если че
Я пошел срать если че
Если бы мы сразу ели говно, которое высерали, а не тратили впустую, то проблема мирового голода была бы давно решена
Кто нибудь еще какает на половину и позволяет какашке залезть обратно, притворяясь, что Дрим ебет тебя в задницу?
Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю
Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки.Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю какашки. Какаю
Я отдыхал в отеле и рядом лежал телефон, смартфон эппл такой, знаете и короче на него накакал. На нем кто-то звонил и к нему подбежал зумер, чтобы ответить на него и приложил к уху, даже не заметив, что там было говно и РАЗМАЗАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ
Сру и продолжаю срать.
Знаете, что я еще люблю делать. Какать в ведро и разбрасывать говнецо в воздух, как фейерверк. Это очень весело, забавно и подымает настроение. Также вся пряность падает на лица прохожим и это делает общество справедливей. Вот шел по улице аристократ, бомж, рабочий и депутат. Каждый смотрел друг на друга с презрением, а после того как я вылил на них говно, то они почувствовали равенство и долг перед друг другом, начали меня доганять, чтобы отпиздить, но упали опять же в мое говно. Теперь, я зачастую вижу их всех вместе в баре. Я люблю менять мир к лучшему. Пойду, посру, может что нибудь еще придумаю.
Многие начинающие спортмены, говорят, что это опасный спорт, так как можно разорвать свою дырочку при длительных нагрузках. Они ошибаются. Срание - спорт для уравновешенных людей. Это практика концентрации и спокойствия. Многие новички, увлекшись сранием, начинают спешить, чрезмерно тужится, чтобы впечатлить друзей. Вы должны понимать, что вы это делаете в первую очередь для себя. Лишь тогда у вас начнет получаться. Всем желаю высрать самые большие какахи. Удачи и счастья в вашем пути.
>>504319
прихожин умер как собака и патриты стерпели. нация рабов
прихожин умер как собака и патриты стерпели. нация рабов
5 Мб, 2472x2742Какаю так много, так хорошо, и так основательно
6 Мб, 1920x1200Мы Адепты Серьезного Срания победим всех врагов и построим туалеты по всей галактике
1,5 Мб, 970x600С рождеством всех, с праздничком. Настроения, веселья, удачи, любви, благополучия, процветания, здоровья и улыбок
Не все таки лучше производить истории без картинок.
Можно ли интересно переместить тред в бред, потому что это уже слабо связано с медициной, а скорее с философией
Можно ли интересно переместить тред в бред, потому что это уже слабо связано с медициной, а скорее с философией
Надо покакать серьезно и в большом количестве, чтобы стыдно не было. Ээ-ээ-ээ-э
Напердел на всю комнату. Так пахнет, что аж слюнки текут... :-P
Теперь, можно кидаться говном и не вызывать никаких подозрений. Ведь игра в снешки - абсолютна легальна. Я люблю накакивать в руку и закатывать какашечку в снежок. Потом, собрав, целую кучу в своем мешке, в костюме деда мороза я иду по улице и жду когда ко мне подбежит целая толпа для того, чтобы получить подарки. В этот момент я начинаю кидаться говном. Всем веселого рождества и нового года. :-D
Мой вес: 110 кг. Сколько я сегодня высрал? -120 кг. Как у меня получилось? Просто, я талантлив.
Какашка спрашивает какашку:
-Кто твоя мама?
Она ей отвечает:
-Жопа негра
ахахахахахахэахаххахахахаххаъхахахахахха
-Кто твоя мама?
Она ей отвечает:
-Жопа негра
ахахахахахахэахаххахахахаххаъхахахахахха
Шло говно по улице, пело песенку: "Я веселое говно, я люблю ходить в кино. Смотреть фильмы про слонят. Ля-ля-ля-ля"
Я очень много какаю. Мне это нравится.
Нужно какать так сильно, чтобы вены на лбу взбухали.
Ща пойду в туалет покакаю немножко. Чет я давно не какал :/
Щас попукаю. Запах даже лучше чем обычно.
Я какал сегодня очень много говна. Буду какать его дальше. Хорошо делать то, что хорошо получается.
Провел первый стрим то, как я какал. Публика восхищалась моими навыками.
Накакал много говна. Пришло время им обмазываться. Ух-ху
Ненавижу тех, кто срет мало. Я таких даже за людей не считаю.
286 Кб, 512x512156 какашка за неделю
Кому говнецо прямо в лицо? -На всех хватит.
Мое говно сильно воняет, но даже этого бывает недостаточно. Я кладу его на сковородку, чтобы, разогревая, услилить ароматические свойства.
ЯЯЯЯЯЯЯ ХАЧУ СРАТЬ СЕЙЧАС
988 Кб, 1095x730Отдыхаем
Накакал как-то в мусорку. Так чисто для чистоты, чтобы не на улице. Раздражает, что все равно подходят и спрашивают че это я какаю в мусокру, а не в унитаз. Вернулся к привычкам, стал снова какать лишь на улице.
Я хочу какать и сренькать. Я хочу делать это бесконечно много. Я не хочу вытерать жопу. Я хочу коллекционировать свои какашечки.
Я накакал в горшочек для цвеька. Интересно что там выростит?
Я накакал на диван.
Я покакал на компьютерную клавиатуру.
Я покакал на ковер.
Я покакал на одеялко.
Я сру, потому что это клево
Думал на тысячи завяжу. Короче 500 постов и все я завязываю
Я сру говняшки и любуюсь ими
Я какаю много, потому что я могу какать много. Вы все какаете мало, потому что вы лентяи
Я сру, потому что я крутой, я самый сильный серун во всей галактике. Вы мне завидуете, одноклеточные серуны, которые какаете однобитным говном
Накакал целую кучу. Никому не дом, она моя. Ух-ха-ха-ха
На сегодняшний день курс моего говна состовляет 999 рублей за пол грамма
Я продолжаю какать. Я писал это, пока я какал.
Я пержу и дышу свои пердежом. Это полезнее курения во всяком случае
Я накакал в кровать, а потом на Эмбер Херд
Я хочу какать. Мне нравится плавать в какашечках.
Серанул так хорошенько, что аж слезы на щеках от радости. Жизнь прекарсная штука.
Помогите хочется срать и никак не получается. Главное верить в себя?
Я покакал в умывальник. Туда приходили мыть руки, а в итоге их испачкали. : - ))))
671 Кб, 604x475Природой заложено правильно приседать. Если бы не эти унитазы, поджопники - стулья, кресла, то в ямку мы ходили бы именно таким образом, и это бы было у кого раз, у кого 2, у кого 3 раза в день, но мы бы закладывали здоровье всем сочленениям своих ног, сидя на носочках с прямой спиной.
Ой, как же классно я покакал.
Я свой новый год провел в туалете. Высрал большие какашки и начал обмазывать себя и гостей на своей веселой новогодней вечеринке.
ОЙ БЛЯ ТОЛЬКО НЕ ЗАПОР
У меня запор. Я не могу нормально покакать. Я хочу умереть. Я не знаю что делать. Господи Боже. Что же делать.
Я не думал, что может произойти. Я не пожелаю такого и самому злейшему врагу. Делов том, что я больше не могу какать. Я не знаю что теперь делать. Многие мои планы и мечты разрушились в одночасье.
Какать вообще не получается. Это так жестоко.
Я попытался покакать еще раз и не получилось. Это невыносимые страдания. За что мне все это? Я всегда был добр и скромен, я не заслуживаю всего этого.
Я сижу и плачу, у меня по прежнему не получилось покакать. Это бытие просто невыносимо. Повсюду несправедливость. Все какают в гармонии, а я даже не могу пол мм вытянуть из жопу
Да что за боль, да что за наказание . Я не могу какакать. Жизнь одно разоарование. Это боль невыносима. Я хогу умереть.
Я не могу какать. Я не выкакал и грамма. Мне очень грустно, холодно и одиноко. Эти страдания ужасны.
Перестало получаться срать. Начал пить. Ушел в запой. Как же мне плохо, братцы.
464 Кб, 812x500Не могу какать. Это невыносимо. Я ужасно страдаю. Мне так больно. Но почему судьба решили распорядиться таким образом?
325 Кб, 600x337ААА БЛЯ ЗАШТО СУКА ЭТО КОШМАР, СУЩИЙ АД, Я НЕ МОГУ КАКАТЬ ДА ЧТО ЖЕ ЭТО БЛЯТЬ ТАКОЕ
Я решил убить себя, потому что я не мог у больше какакать. Прощай жестокий мир.
Как же я хочу какать, но у меня не получается, да что же это такое.
>>507879
Я когда снова начну какакть, то первым делом накакаю тебе под дверь у дома, а потом на тебя, а затем на всю твою семь тоже накакаю
Я когда снова начну какакть, то первым делом накакаю тебе под дверь у дома, а потом на тебя, а затем на всю твою семь тоже накакаю
Потеряв возможность какать я потерял свою человечность. Я перестал быть тем кем был. Это ужасно, господа. Я не пожелаю такого никому. Это невыносимые и болезненные страдания. Я просыпаюсь с радостью бегу садится на унитаз, но через минуты две приходит жуткое понимание положение вещей в действительности. Я бы все что угодно отдал бы за то, чтобы высрать хотя бы одну какашечку.
ААААААА БЛЯТЬ У МЕНЯ ИСТЕРИКА, опять сходил в туалет и не выдавил из себя и грамма, Я ТАК БОЛЬШЕ УЖЕ НЕ МОГУ
1,6 Мб, 1300x866Я хочу срать. Ну почему у меня не получается?
Пытался сегодня посрать и ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕДРИТЬ ЕГО ЗА НОГУ
Как же громко я сегодня рыдал. Все делают это в радости и гармонии и только я потерял этот дар. Горе, какое же это горе. Я умираю, я полон отчаяния и печали. Это жестоко и невыносимо. Мне очень плохо. Я так сильно страдаю. Я не могу срать.
Мне очень грустно. Я такой наверное один со своей проблемой. Никто не может мне помочь. Я не могу срать. У меня не получается. Это ужасно и больно.
Я очень хочу какать. Я хочу срать таким же большим говном как и раньше. НО У МЕНЯ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ_ТО ОПЯТЬ НЕ ВЫХОДИТ ДА ЧТО ЭТО ЖЕ ТАКОЕ
Как бы это так посрать, чтобы получилось?
Я очень сожалею, что не могу какать. У меня разрывается сердце от моей печали.
Я хочу какать, я должен сегодня покакать! Я завтра отпишу как у меня получится или нет. Я очень надеюсь на нормальный результат. Мне кажется все еще можно кое-что исправить.
Кто-то хорошо перданул на коронации короля. Как же я уважаю таких людей.
https://www.youtube.com/watch?v=lNv2aSuxM3M&ab_channel=papaslaps
https://www.youtube.com/watch?v=lNv2aSuxM3M&ab_channel=papaslaps
Кака, кока, кококо
Какать можно ого-го
Я каканыч как какан
Какая ласкаю анус
Будто в попке парус
Какать можно ого-го
Я каканыч как какан
Какая ласкаю анус
Будто в попке парус
1,3 Мб, 1280x720Я АБКАКАЛСЯ ПАМГИТЕ СПАСИТЕ
1,9 Мб, 1024x940омномном
>>511373
Ты лучший. Спасибо за идею
https://www.youtube.com/shorts/6q0OdrxVmhc
https://www.youtube.com/shorts/yWdAQRlBTS0
Ты лучший. Спасибо за идею
https://www.youtube.com/shorts/6q0OdrxVmhc
https://www.youtube.com/shorts/yWdAQRlBTS0
Чуть чуть посрал и ощущаю себя восхитительно. Это так здорово какать какашками впечатляющего размера.
Так здорово просыпаться утром и ходить в туалет и какакть. Ух. Я балдею от радости. Это прекрасно.
Я работаю поваром в больнице. Я накакал в стакан и залил это всё молоком. Предлагал клиентам вкусненькое шоколадное молоко. Был большой спрос, потому что больничная еда — говно.
Я сегодня сходил в туалет. Нормальные результаты. Нужно будет сходить еще раз.
95 Кб, 540x360Срание — всегда приятное времяпрепровождение. Успокаивается душа, в голову приходят интересные идеи. Это веселое занятие. Я рекомендую всем это делать как можно чаще. Ваша жизнь станет ярче от каждой вытянутой какашки. Ими также можно обмазываться и дарить друзьям.
Я хочу какать много. Я буду какать много. Я какаю много.
Ой, как хорошенько покакал. Хотел подбежать сфотографировать, но кто-то убрал раньше времени.
Еще раз покакал. Хорошего много не бывает. :-)
Я очень много пукаю. Я очень много какаю. Я здесь самый крутой. Все остальные — полный отстой.
Я пытался продать свое говно музею. Они говорят мол: "Нам нужно говно мамонта, а не твое".
Полные дураки. Они не понимают, что мое гораздо больших размеров, чем у мамонта.
Полные дураки. Они не понимают, что мое гораздо больших размеров, чем у мамонта.
⢠⣶⠶⢶⡆⠀⠀⠐⢶⣆⢠⣶⠆⢠⣶⠿⢷⣦⡀⢰⡆⠀⢰⣶⠀⢶⣆⢀⣶⠆
⠘⢿⣦⣼⡇⠀⠀⠀⠈⣿⣿⡃⠀⣿⡇⠀⠀⣿⡇⢸⣷⣤⣼⣿⠀⠈⣿⣾⡟⠀
⢠⣿⠃⢸⡇⠀⠀⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠻⣷⣤⣴⡿⠃⠀⠉⠉⢹⣿⠀⣤⣼⡟⠀⠀
⠉⠉⠀⠈⠁⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀⠈⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠉⠀⠉⠉⠀⠀
⢀⣴⡶⠶⢶⠀⢰⡶⠶⣶⣄⠀⠀⢠⣶⣶⡀⠀⠰⠶⢶⣶⠶⠦⢰⣶⠀⠀⠀⠀
⣾⡏⠀⠀⠀⠀⢸⡇⠀⣸⣿⠀⠀⣾⡇⢻⣧⠀⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⣤⣤⣄⡀
⢿⣇⠀⠀⠀⠀⢸⡟⠛⠛⠁⠀⢰⣿⣤⣼⣿⡆⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⠁⠈⢹⣷
⠈⠻⠷⠶⠾⠀⠸⠇⠀⠀⠀⠠⠿⠃⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠶⠶⠿⠃
⠀⣀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⢀⡀⢀⡀⠀⠀⣀⠀⣈⠻⠶⠟⣁⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⠀⢠⡿⣿⡄⠀⠹⣷⣀⣾⠃⠸⣷⡀⢰⡿⠀⣿⠀⢀⣾⣿⠀⠀
⢸⣿⠶⠶⣿⡇⢀⣾⣇⣹⣧⠀⠀⣹⣿⣏⠀⠀⠹⣷⣿⠃⠀⣿⢠⡾⠋⣿⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⢸⡟⠛⠛⣿⣆⣰⡿⠉⢿⣆⢠⣤⣿⠇⠀⠀⣿⡿⠁⠀⣿⠀
⠘⢿⣦⣼⡇⠀⠀⠀⠈⣿⣿⡃⠀⣿⡇⠀⠀⣿⡇⢸⣷⣤⣼⣿⠀⠈⣿⣾⡟⠀
⢠⣿⠃⢸⡇⠀⠀⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠻⣷⣤⣴⡿⠃⠀⠉⠉⢹⣿⠀⣤⣼⡟⠀⠀
⠉⠉⠀⠈⠁⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀⠈⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠉⠀⠉⠉⠀⠀
⢀⣴⡶⠶⢶⠀⢰⡶⠶⣶⣄⠀⠀⢠⣶⣶⡀⠀⠰⠶⢶⣶⠶⠦⢰⣶⠀⠀⠀⠀
⣾⡏⠀⠀⠀⠀⢸⡇⠀⣸⣿⠀⠀⣾⡇⢻⣧⠀⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⣤⣤⣄⡀
⢿⣇⠀⠀⠀⠀⢸⡟⠛⠛⠁⠀⢰⣿⣤⣼⣿⡆⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⠁⠈⢹⣷
⠈⠻⠷⠶⠾⠀⠸⠇⠀⠀⠀⠠⠿⠃⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠶⠶⠿⠃
⠀⣀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⢀⡀⢀⡀⠀⠀⣀⠀⣈⠻⠶⠟⣁⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⠀⢠⡿⣿⡄⠀⠹⣷⣀⣾⠃⠸⣷⡀⢰⡿⠀⣿⠀⢀⣾⣿⠀⠀
⢸⣿⠶⠶⣿⡇⢀⣾⣇⣹⣧⠀⠀⣹⣿⣏⠀⠀⠹⣷⣿⠃⠀⣿⢠⡾⠋⣿⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⢸⡟⠛⠛⣿⣆⣰⡿⠉⢿⣆⢠⣤⣿⠇⠀⠀⣿⡿⠁⠀⣿⠀
Я буду срать, потому что я крутой. Я сотворю десять кг сейчас и вы не сможете его поднять. Ха-ха-ха-ха-ха-ха
Я посрал, но мне почему-то захотелось еще раз. Я, пожалуй, посру ещё раз.
Я позвонил своему коллегу по работе и сказал: "У меня нет времени на разговоры. Я должен срать". Коллега сказал: "Ну ты же сам позвонил".
Какать нужно больше всеъ и тогда вас ждёт успех.
Я очень серьезный какун. Я могу какать где угодно. Я могу какать когда угодно. Это очень весело и круто.
Я захотел попукать. Мне также захотелось покакать. Я свое дело сделал. Я не отступаю от планов.
Пошел я значит в туалет. Все было нормально. Сначала я даже засомневался, что у меня получится, но с течением времени все пошло как надо. Я высрал достаточно большой кусок.
Срать захотелось. Я посрал. Как же я счастлив. Все-таки хорошо, что я делаю то, что захотел.
Ой, как же хорошо я покакал. Сначала я какал на стол. Потом на подоконник. Затем в раковину. Это восхитительно. Надеюсь, я вас вдохновил.
689 Кб, 600x576Трусы тоже часто бывают злыми. Но помните, что злых людей, впрочем как и трусы — нужно игнорировать. Я пержу в свои трусы очень часто и им нравится мой пердеж. Мне мой пердеж нравится тоже.
Да мне вновь захотелось посрать. И что же я сделал? Я посрал. Я веду гедонистический образ жизни и всегда следую своим желаниям. Срать здорово и престижно.
Я долго думал над тем, чем бы мне сейчас заняться, но поразмыслив некоторое время я пришел к выводу, что нет ничего лучше, чем посрать. Даже, если бы я придумал что-то действительно важное, предположим, то отмена похода в туалет возможно ухудшило результаты запланированного деяния. Ходить в туалет нужно и на праздниках и на войне. Ни дня без исключений.
Я попукал. Я покакал. Я очень крутой. Вы мне все завидуете.
Да, мне хочется срать. Я бы посрал, но я уже срал. Как бы нужно посрать еще раз, но я уже итак срал. Да что в этом такого, посру еще раз.
Надо еще попердеть чуть чуть. Ух, какой запашок пошел. Эх, вот почему всегда после хорошей бомбардировки такое облегчение на душе? Мне кажется, что всякие Муссолини просто не пукали никогда.
Ой опять посрал. Хорошенечко.
Ой, бля. Я обкакался. Ничего страшно. Все мы иногда обкакиваемся. Главное, чтобы какашки были большими.
Пукал очень долго. Какал очень много.
1,4 Мб, 980x985Мое говно не смывается из-за его массивности. Твое говно такое маленькое, что похоже на птичье.
Я давеча высрал самый большой котях в жизни.
Сантиметров 50, я даже представить не мог, как он во мне поместился, вышел непрерывно, даже не сломался. В диаметре 5-6 см, толстенький, мягонький, было очень приятно его высирать, жопа при этом совсем не болела, анус не напрягся, несмотря на то, что котях был мягонький - на жопе совсем не осталось говна, бумажка была сухая.
Это самый идеальный, лучший котях в моей жизни.
Сантиметров 50, я даже представить не мог, как он во мне поместился, вышел непрерывно, даже не сломался. В диаметре 5-6 см, толстенький, мягонький, было очень приятно его высирать, жопа при этом совсем не болела, анус не напрягся, несмотря на то, что котях был мягонький - на жопе совсем не осталось говна, бумажка была сухая.
Это самый идеальный, лучший котях в моей жизни.
Признайся ОП, твое творчество?
3 раза в неделю стула это норм?
To shit, or not to shit, that is the question
В общем у нас была дача, с огородом. Где то в 5-7км от города, и мы каждое лето туда ездили, копать ебучие грядки. Там же и жили.
Я был пездюком, 8-10лвл примерно. И у меня там на даче был друг. Через 4 участка от нас. Того же возраста, ну и мы постоянно играли в денди, сегу, или просто бегали на улице.
Так вот, недалеко от наших участков, вдоль всего сада, проходила речка. Ну и мы отправились туда. Начали строить какой то шалаш или типо того. Но мне вдруг резко захотелось срать, прям пиздец как сильно.
Ну друг естественно посоветовал мне посрать возле ближайшего дерева. Но я в меру своей воспитанности отказался. Я тогда так не умел делать.
Ну и мы двинули в сторону нашего дома вместе с другом, чтобы я посрал. К сожалению как только мы отошли от нашего шалаша я обосрался. Прям нахуярил полные штаны говна. Но мы все равно двинули ко мне.
К сожалению дорога проходила мимо его дома и нам на встречу вышла его бабушка. Она напекла пирожков, приготовила вкуснях и звала нас к столу.
Я сказал, что не хочу, а мой друг взял и сказал ей что то на ухо.
Не смотря на весь стыд, который я уже испытывал, я двинулся домой один. Я чувствовал себя как самурай одиночка, которого все предали и нес свой крест, а точнее говно в штанах.
В общем пришел я к себе в дом, и увидел, что к нам приехали какие то гости и они вместе с моими родителями смотрели какой то фильм. Меня посадили рядом ничего не спросив даже и я еще два часа сидел на своем говне. Сказать что я обосрался, я стеснялся, потому что другие люди.
Ну и только через 2 часа мать заметила, что то странное и я ей сказал, что обосрался. Ну она мне в баню ведро воды теплой принесла и шмотки чистые. После того, как я привел себя в порядок я двинулся назад к другу.
После того как я пришел к ним, в доме был мой друг, его бабушка и бухой дед.
И дед встал и говорит мне: "ебать ты че 2 часа говно из штанов вытаскивал?"
И я просто тогда чуть под землю не провалился блять. От стыда, злости что меня предали в общем эта история оставила свой след на мне
Я был пездюком, 8-10лвл примерно. И у меня там на даче был друг. Через 4 участка от нас. Того же возраста, ну и мы постоянно играли в денди, сегу, или просто бегали на улице.
Так вот, недалеко от наших участков, вдоль всего сада, проходила речка. Ну и мы отправились туда. Начали строить какой то шалаш или типо того. Но мне вдруг резко захотелось срать, прям пиздец как сильно.
Ну друг естественно посоветовал мне посрать возле ближайшего дерева. Но я в меру своей воспитанности отказался. Я тогда так не умел делать.
Ну и мы двинули в сторону нашего дома вместе с другом, чтобы я посрал. К сожалению как только мы отошли от нашего шалаша я обосрался. Прям нахуярил полные штаны говна. Но мы все равно двинули ко мне.
К сожалению дорога проходила мимо его дома и нам на встречу вышла его бабушка. Она напекла пирожков, приготовила вкуснях и звала нас к столу.
Я сказал, что не хочу, а мой друг взял и сказал ей что то на ухо.
Не смотря на весь стыд, который я уже испытывал, я двинулся домой один. Я чувствовал себя как самурай одиночка, которого все предали и нес свой крест, а точнее говно в штанах.
В общем пришел я к себе в дом, и увидел, что к нам приехали какие то гости и они вместе с моими родителями смотрели какой то фильм. Меня посадили рядом ничего не спросив даже и я еще два часа сидел на своем говне. Сказать что я обосрался, я стеснялся, потому что другие люди.
Ну и только через 2 часа мать заметила, что то странное и я ей сказал, что обосрался. Ну она мне в баню ведро воды теплой принесла и шмотки чистые. После того, как я привел себя в порядок я двинулся назад к другу.
После того как я пришел к ним, в доме был мой друг, его бабушка и бухой дед.
И дед встал и говорит мне: "ебать ты че 2 часа говно из штанов вытаскивал?"
И я просто тогда чуть под землю не провалился блять. От стыда, злости что меня предали в общем эта история оставила свой след на мне
В общем у нас была дача, с огородом. Где то в 5-7км от города, и мы каждое лето туда ездили, копать ебучие грядки. Там же и жили.
Я был пездюком, 8-10лвл примерно. И у меня там на даче был друг. Через 4 участка от нас. Того же возраста, ну и мы постоянно играли в денди, сегу, или просто бегали на улице.
Так вот, недалеко от наших участков, вдоль всего сада, проходила речка. Ну и мы отправились туда. Начали строить какой то шалаш или типо того. Но мне вдруг резко захотелось срать, прям пиздец как сильно.
Ну друг естественно посоветовал мне посрать возле ближайшего дерева. Но я в меру своей воспитанности отказался. Я тогда так не умел делать.
Ну и мы двинули в сторону нашего дома вместе с другом, чтобы я посрал. К сожалению как только мы отошли от нашего шалаша я обосрался. Прям нахуярил полные штаны говна. Но мы все равно двинули ко мне.
К сожалению дорога проходила мимо его дома и нам на встречу вышла его бабушка. Она напекла пирожков, приготовила вкуснях и звала нас к столу.
Я сказал, что не хочу, а мой друг взял и сказал ей что то на ухо.
Не смотря на весь стыд, который я уже испытывал, я двинулся домой один. Я чувствовал себя как самурай одиночка, которого все предали и нес свой крест, а точнее говно в штанах.
В общем пришел я к себе в дом, и увидел, что к нам приехали какие то гости и они вместе с моими родителями смотрели какой то фильм. Меня посадили рядом ничего не спросив даже и я еще два часа сидел на своем говне. Сказать что я обосрался, я стеснялся, потому что другие люди.
Ну и только через 2 часа мать заметила, что то странное и я ей сказал, что обосрался. Ну она мне в баню ведро воды теплой принесла и шмотки чистые. После того, как я привел себя в порядок я двинулся назад к другу.
После того как я пришел к ним, в доме был мой друг, его бабушка и бухой дед.
И дед встал и говорит мне: "ебать ты че 2 часа говно из штанов вытаскивал?"
И я просто тогда чуть под землю не провалился блять. От стыда, злости что меня предали в общем эта история оставила свой след на мне
Я был пездюком, 8-10лвл примерно. И у меня там на даче был друг. Через 4 участка от нас. Того же возраста, ну и мы постоянно играли в денди, сегу, или просто бегали на улице.
Так вот, недалеко от наших участков, вдоль всего сада, проходила речка. Ну и мы отправились туда. Начали строить какой то шалаш или типо того. Но мне вдруг резко захотелось срать, прям пиздец как сильно.
Ну друг естественно посоветовал мне посрать возле ближайшего дерева. Но я в меру своей воспитанности отказался. Я тогда так не умел делать.
Ну и мы двинули в сторону нашего дома вместе с другом, чтобы я посрал. К сожалению как только мы отошли от нашего шалаша я обосрался. Прям нахуярил полные штаны говна. Но мы все равно двинули ко мне.
К сожалению дорога проходила мимо его дома и нам на встречу вышла его бабушка. Она напекла пирожков, приготовила вкуснях и звала нас к столу.
Я сказал, что не хочу, а мой друг взял и сказал ей что то на ухо.
Не смотря на весь стыд, который я уже испытывал, я двинулся домой один. Я чувствовал себя как самурай одиночка, которого все предали и нес свой крест, а точнее говно в штанах.
В общем пришел я к себе в дом, и увидел, что к нам приехали какие то гости и они вместе с моими родителями смотрели какой то фильм. Меня посадили рядом ничего не спросив даже и я еще два часа сидел на своем говне. Сказать что я обосрался, я стеснялся, потому что другие люди.
Ну и только через 2 часа мать заметила, что то странное и я ей сказал, что обосрался. Ну она мне в баню ведро воды теплой принесла и шмотки чистые. После того, как я привел себя в порядок я двинулся назад к другу.
После того как я пришел к ним, в доме был мой друг, его бабушка и бухой дед.
И дед встал и говорит мне: "ебать ты че 2 часа говно из штанов вытаскивал?"
И я просто тогда чуть под землю не провалился блять. От стыда, злости что меня предали в общем эта история оставила свой след на мне
1,2 Мб, 828x806А вы сегодня покакали? -Что-то я сомневаюсь, что много.
Я какаю много. У меня всё клёво :-)
Лучший тред двача был убит. Он не подымается по бампам больше.
Что такое? Какать больше не хочется?
Я какаю.
Нужно срать.
Я завязываю с двачем из-за того как вы поступили с моим тредом. Все на вашей совести, модерация.
бамп
Абу почини тред
бамп
Эти пидоры одмины против здоровых привычек, но я буду продолжать говорить людям, что срать это хорошо для них, вы своей жестокой цензурой не заткнете меня, никогда.
Они хотят убить мою карьеру. Я всю жизнь рассказывал людям, что срать полезно для них. Двач хочет, чтобы люди перестали срать. Вы хоть понимаете что может случится?
401 Кб, 860x484Злостная тирания общества, которая не какает. Я буду повотрять: " Срать -- полезно!"
Модерация против того чтобы вы какали. Я не вижу смысла пользоваться хтим сайтом.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 15 марта в 10:05.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 15 марта в 10:05.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.