>>540533 (OP)

Упражнения Кегеля от геморроя

Упражнения Кегеля для профилактики и лечения геморроя включают следующие этапы:

- Медленные сжатия до максимальной точки (3-5 секунд) и постепенное расслабление мышц;
- Скоростные сжатия мышц тазового дна с постепенным увеличением ритма;
- Упражнения на выталкивание – имитация попытки вытолкнуть что-то из своего тела;
- Увеличение силы сокращений до максимума и постепенное уменьшение интенсивности.

Эффект от упражнений:

- Тренировка мышц таза не только улучшает кровообращение, но и помогает организму поддерживать внутренние органы в правильном положении;
- Нормализация оттока венозной крови, что предупреждает заполнение геморроидальных узлов и предотвращает острую стадию геморроя;
- Со временем геморроидальные узлы перестают выпадать, их размер значительно уменьшается.

Выполнение упражнений:

Лучше начинать тренировки в положении лежа на спине. Первое упражнение: ноги согнуть в коленях и поставить на ступни. Такая позиция позволит почувствовать мышцы тазового дна и правильно их сокращать, не затрагивая мышцы спины и пресса.

Выполняются медленные сокращения. Мышцы напрягаются так, чтобы анус втягивался в прямую кишку. Время постепенного сокращения и расслабления составляет 3-5 секунд. Со временем нужно стараться увеличивать время до 10 секунд. Повторяется упражнение 10 – 15 раз.

Скоростные сокращения мышц в течение 30 секунд. Со временем нужно стараться выполнять ускоренное напряжение и расслабление мышц 1 минуту.

Гимнастика Кегеля даст максимальный результат лечения, если упражнения выполнять регулярно. По возможности комплекс нужно повторять каждый день, 2-3 раза. Со временем количество тренировок желательно увеличить до 7-8 в день. Пока упражнения Кегеля даются с трудом, их нужно выполнять лежа, т.к. залогом эффективности является напряжение правильных групп мышц. Когда напряжение мышц не будет вызывать затруднений, можно будет выполнять их сидя и даже стоя...

http://ogemorroe.ru/uprazhnenija-kegelja-ot-gemorroja

Что думаете?
Идея пришла в голову, после того как недавно вылезла вена на очке и вправлялась только при сокращении сфинктера, поэтому решил погуглить.

>>540533 (OP)
Сап медач/гузлогеморач! Пилю жидкую с душком.

С утрица, я затолкал такую свечку в свой пирдак ( работаю аутишником, и свеча в жопе считаю должна быть у каждого оседлого, рано или поздно). Так вот, в тот день, а то бишь в утро проделав все процедуры выхожу на работу. Беру ключи на вахте.
Иду значит по коридорам в офис, и накатило меня пирдануть, хули думать, коридор длинный, акустически располагает к эху и всяким интересным звуковым распространениям. Ну и по всей видимости я первый сегодня по нему иду.
Тащемта скажу так, бабахнул я дуплетом, как блять из двухстволки, с тремором всех узлов в моем пирдаке, все как и хотел. Звук шикарный. Распространение просто удивительное, с таким отдаленным перекатом в глубине здания, что очень мне доставило. Так начался рабочий день.

А начался он блять еще и очень хлопотно, сдача проекта, мне как руководителю, нужно было удостовериться в его готовности на всех этапах. Представьте "Работаем дальше. wmv" - вот это я, блять, даже одежда такая, только штаны по темней, но об этом позже.
Я перемещался из одного офиса в другой, я обежал весь этаж, нашей компании. Но, блять одного я не мог понять, сука, откуда этот постоянный шлейф запаха говна. Я даже забегал в туалет, и проверял штаны и трусы - они были чистые, я конечно бздливый кун, но чистоплотный, по этому себя я исключил. Еще один факт, который давал мне надежду на свою не причастность - заходя обратно в офисы, запах говна не куда не девался.
Сотрудники, скидывали обувь, блять заглядывали под столы, на друг друга, опять на обувь, открывали окна. Обвинить кого то в подтравливании клапана то же не представлялось возможным, ибо воняло живым говном, а не пердежными газами. В общем в компании начались левые движения, я вам скажу. Обострялось это тем, что мы ждали заказчиков.
К полудню пришли они, к тому времени окна везде были открыты, но помогало ли это, сотрудники вернувшиеся с улицы сразу секли запах свежего говна. Единственное, что слегка успокаивало - это переговорная. Как оказалась, это был островок свежего воздуха. Пришедшими были, типичная милфа 41-50 lvl, очень кстати хорошо сохранившаяся и её спутник, я так понял партнер или еборь.

Блять, стоит ли говорить, что через 15 минут обсуждения, понесло!...Я аж вспотнул.... Но первая засуетилась милфа. Так, как я мельком поглядывал на её стройные щиколотки в уме облизывая их, заметил, что она начала палить свою подошву, невзначай поглядывая - не прилип ли говна кусок.
Проект мы сдавали так скажем в смрадной атмосфере, это понимали все. Помещение маленькое закрытое, после 40 минут присутствия, вылетали оттуда без рукопожатий, и лишних слов.

Так прошел рабочий день, а под конец было такое ощущение, что вроде бы и не пахнет и все по прежнему, но стоило выйти на улицу и обратно, приходило унылое понимание всей говенности нашей компании. Даже уборщица, двигая стулья, что то бубнила про собак и говно.

Придя домой, как оказалось, я от этого запах не куда и не ушел. Блять, оно последовало за мной... Сука, такого быть не может. Ботинки, одежда - все чистое, что за хуета.... Я начал думать, почесывая пердак, и этой же рукой просто сделал какой то замах и тут на тебе, чистогоном в ноздри, оно родное!!. Начинаю блять соображать, бегом в ванную, снимаю штаны, на них не пятна, они чистые, как так??!! Сую нос туда - вонь ужасная! Нехуя не понимаю, снимаю трусы - смотрю чистые, но вонища еще сильней. Я прихуел, но весь говнопассаж мой вскоре вскрылся.
Так вот, штанишки та на мне такие черно синие сука с отблиском пидарским, но если их поднести пердачем к свету, нехуево так диагностируется такое масляное гумусное вонючее пятно!!, сука на всю жепу. Я взял трусы, они у меня блять тоже с фантазией блять разноцветные и темные сука, они все насквозь в этом масле.
Любознательный анон уже наверно догадался, что это не что иное, как - ебанное масло печени акулы из которого состоит этот ебучий Релиф смешенное с моими говновыделениями. Но, как же оно вышло из жепы??? Да очень просто, в коридоре когда я бахнул из жепы с утра, оно и вылетело, вся печень сука! в трусы блять! и пропитывая их вышло на штанах! Как я это не ощутил? да блять просто - это масло как вышло так сразу и впиталось, но, блять есть подозрение что, очко тогда закрылось не на 100%, а подливало еще так с добрых 10 минуток. Да я вообще тащемта уже не уверен что очко мое тогда закрылось.

Теперь подытоживаем блять происходящее, значит получается, я как та сраная акула, метил своим гумусом всю нашу офисную акваторию ебать. Я заплыл во все бухты сука, я обосрал все причалы, от меня бежал планктон!!! Я обосрал свою среду обитания со всей его фауной. Я завтра вернусь и сяду на те сотни стульев, где это пятно уже впиталось в ткань и только при определенном расположении света его можно увидеть. Это вонь за всю ночь в закрытом помещении настоится, обретет все оттенки и с утра ебнет первому зашедшему в нос!

Ебать, мы же не можем все кресла,стулья и все до чего касался мой акуловый многострадальный пирдак выкинуть! Я хуй знает что делать анон. Единственное, что хоть как то сглаживает вонючее обстоятельство, это то что милфа уступила мне на время свое кресло за своим ноутом. И ебать, я оставил ей свою вонючую метку на её строгой юбочке. Это трогательно. А может она сейчас прислонилась к ней? Как к афродизиаку.

В общем выкинул я все эти анальные торпеды, штаны в стирку, думаю за гепариновую мазь на мизинчик, ну и бахать так надо прекращать конечно.