>>586250 (OP)
1. М, 25.
2. Нет.
3. В основном вся жизнь, частично конец 2016.
4. Я чувствую себя тупым и это подтверждается регулярными проебами в части общения, каких-то житейских вопросов, (не)умением запоминать и вспоминать, etc. Как понять, что со мной? Базарил по поводу всей этой хуйни с родителями, предполагая, что я аутист или Аспергер, но таки нет, мне такого никогда не ставили, алсо выяснилось, что мамка имеет те же когнитивные проблемы, что и я. Только парится по их поводу меньше - не, ну а хули ей париться, бабло-то батя зарабатывает. Для меня искать папика не вариант, лол, поэтому хочу что-то делать, но что, не знаю.
Также добавлю, что чувствую себя несколько оторванным от реальности в том смысле, что ситуации, в которых оказываюсь, могу рассматривать с какой-то сугубо субъективной точки зрения. Оказавшись вне ситуации, уже спокойно и взвешенно все оцениваю, при этом результат оценки обычно сильно отличается от того, что я надумал будучи в ситуации. Такая, типа, неадекватная оценка ситуации будучи в ней.

Из общего, что со мной было вроде бы всегда, просто раньше не обращал внимания и думал, что так и надо, а с полгода назад осознал, что действую не так эффективно, как окружающие люди, и ОХУЕЛ:
- на все реагирую и воспринимаю все сказанное/написанное буквально;
- «правильно» импровизировать не умею;
- практически всегда выстраиваю какой-то порядок действий в голове, и это редко соотносится с тем, как все происходит, особенно в областях, по которым не хватает опыта;
- поверхностность восприятия (например, в универе, когда переводил с английского, приходилось всегда перечитывать два раза текст, практически при любой его сложности, при этом если с первого раза смысл мне был не ясен, то со второго практически всегда все ок. возможно, я так помню только про те случаи, с которыми с первого раза не удалось справиться, а на самом деле сложности возникали далеко не всегда, но эта ситуация с перечитыванием текстов меня неоднократно напрягала);
- сложности с концентрацией;
- проблемы с критическим мышлением/рассуждениями;
- постоянно сомневаюсь в своих решениях, из-за чего откладываю/прошу совета по ним у друзей/тянки/родителей. Напрягает это, если честно, но не могу иногда просто положиться на свои силы, т.к. есть ощущение, что проебусь. При этом я этот момент списываю скорее на адекватную оценку своих способностей, чем на какое-нибудь зависимое расстройство, потому что неоднократно убеждался в том, что чисто мои решения, если без подсказок, неправильны.

- В последнее время (где-то с января 2017, а вообще впервые активно проявилось и потом стало слабее зимой 2016) усилилось:
- желание отлынивать от работы даже когда этого делать не стоит (раньше лучше держал себя в узде);
- не могу полностью сконцентрироваться на работе и отвлечься от развлечений (фрилансор у комплуктера).
- всегда испытывал потребность поделиться с окружающими тем, что у меня на уме. Понятно что фильтр стоит, и с малознакомыми я не буду обсуждать свою личную жизнь, но суждение о каких-то текущих вещах, скажем, касающихся работы, я постоянно высказываю. Меня это напрягает, потому что зачастую информация, которую я выдаю, людям просто не нужна/не интересна.
Мамка еще в детстве мне говорила "ой, аноннейм, у тебя душа нараспашку, завязывай ты с этой хуйней", а я заливался радостным детским смехом и забивал хуй на ее слова. В общем, всегда такая хуйня была.
5. Нет.
6. Рак в 4.5-летней ремиссии. По ощущениям, проебал способность импровизировать где-то во время болезни, т.к. несколько месяцев валялся в больнице и нерегулярно посещал универ. Всегда списывал ушедшее красноречие на частичный выход из социума на это время, но сейчас предполагаю, что возможно из-за стресса это произошло, потому что с людьми я все равно общался, да и между курсами химиотерапии мощно бухал (мощнее обычного) и социоблядствовал, даже тянку нашел, лол.
7. Нет.
8. 18.
9. 18.
10. Нет.
11. Нормально отношусь, однако наркотики не употребляю, а алкоголь употребляю от случая к случаю. Более-менее часто пивчанское крафтовое пью, раз в неделю-две.
12. Высшее образование, работаю не по специальности, могу зарабатывать много, но деньги меня не стимулируют, из-за этого, например, не могу повышать эффективность своей работы (апгрейд техники, например) или переехать в более дорогую квартиру. Зарабатываю в общем за год больше среднего по моей мухосрани
13. Что у меня может быть, к какому психотерапевту идти, исправляется ли то, что у меня. Ну и может советы какие-то по жалобам из 4 пункта.
Также проходил бешеный тест СМИЛ, результаты вот:
http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1703-148968696092138
и Люшера:
http://psytests.org/result?v=lus11XlJsWutZka9WDi4

>>586250 (OP)

>1.

Кун 24

>2.

Нет диагноза ВСД

>3.

Шесть лет назад

>4.

Настроение от просто вялого до лютой бешенной апатии когда даже самообслужиться трудно. Иногда хочется плакать - но не могу. Редко начинает "штырить" будто спидов накатил всё вроде заебись, но нихуя не могу сделать так как мысли начинают смешиваться, а точность движений падает. Очень редко начинаю нести связный но берд, понимая какой это бред, но не в состоянии заткнуться. Режим сна вертится как колесо сансары. Когда делаю что-то нужное есть некий шанс что что-то в голове щёлкнет и я это брошу, такие "брейки" меня очень сильно раздражают из-за чего дело зависает ещё на дольше, а то и вообще откладывается в ящик "когда-нибудь". Иногда возникает боль которая вроде есть, но её как бы нет, без определённой локализации и паттерна перемещения, сейчас может болеть подмышка, потом стопа, потом живот, потом яичко - это тоже бесит. В периоды предшествующие крайней апатии и некоторое время после неё становлюсь крайне импульсивен, я так дропнул две работы. Боюсь эскалаторов, боюсь больших открытых пространств где нет стен. Не могу дойти до психотерапевта, мне даже направление выписывали, всегда возникает какая-то причина начиная от банального "нунихачу" до убеждённости что упекут в дурку и признают недееспособным. Последнее что я хочу это быть недееспособным на попечении моей тупой христанутой мамаши которая тоже меня бесит, сука. Плохо с эмоциями - давно не испытвал выраженной радости, максимум вялое удовлетворение, за то злиться могу, хотя тоже очень вяло. Смешат только ультраплоские шутки или многослойные шутки-загадки, часто (почти всегда) сам шучу и сам смеюсь. Редко случается приступообразная агрессия с погромами жилья, битьём случайных лиц, посылами нахуй и всем таким, после неё чувствую себя крайне уставшим. Не могу сконцетнтрироваться на чём-то достаточно долго, если это что то не представляет из себя развлечение. На самом деле меня дохуя чего бесит, но это бесит меня на столько сильно и постоянно что уже похуй как-то. Если не сижу в интернете/играю/читаю то скорее всего провожу время в обнимку с подушкой в своём выдуманном мирке. Хочу куклу, очень сильно.

>5. роскомнадзорные мысли или попытки.

Да, иногда по нескольку дней к ряду. Не уверен что когда либо выпилюсь, но если была бы кнопка которая безболезненно меня отключит - нажал бы, вероятно не задумываясь.

>6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний

Панкреатит, джвп, дуоденит, гастрит, плоскостопие и хронический застойный простатит, геморрой 1-2й стадии, щёлкает бедро. Периодические диспептические поносы и боль в животике инклюдед.

>7. В случае, если вы принимаете или принимали какие-либо медикаменты

Кормили Фенибутом - с него было несколько легче, но не достаточно. Фенотропилом - пока курсил, шытрило как спиды было заебись, даже сделал потуги устроиться на работу, но потом заехал в инфекционку с диареей где и проебал рецепт. Мелаксен - хуйня какая-то ноль эффекта, а говорили должен был спать. Грандаксин - хорошо кроет, с него чувствую себя эдаким тяжёлым ледоколом - вроде всё похуй, а вроде иду к цели, но во первых рецепт проебался его назначили в паре с фенибутом, а во вторых с него животик бо-бо при том довольно сильно..

>8. по шкале Бека.

Вы набрали баллов: 35.

>9.по шкале Шихана.

Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 46 баллам.

>10 баллы по шкале Либовица.

Вы набрали баллов: 38.

>11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам.

Выпивал бы чаще, но нельзя да и денег нету. Интерес к алкоголю больше гастрономический, нежели с целью опьянения (редко пью один и тот же напиток, а если пью то это "проверенный" продукт). Наркотики не употребляю, хотя хотел бы попробовать психоты и дудки

>12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным).

Домосид-иждевенец, дропнул работу два года назад, образование незаконченное высшее, девушки/парня/трапа нет, живу с родителями, комната отдельная, нищук.

>13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос.

Что, блядь, со мной и как смочь дойти до психотерапевта?

>>587038
Поздравляю, у тебя БАР. Эпизод продуктивной гипомании, эпизоды дисфорической депрессии. Что по этому поводу думаешь?
>>587024

>60 мг

Увы, ничего не почувствуешь. Ебашь 4-5.
>>586968
Поищи "сдвг городнейм клинический психолог психиатр" "расстройства аутистического спектра клинический психолог", чтоле.
>>586517
Я так и не понял, что на том тесте, лол.
>>586584 >>586608

>афобазол + циннаризин

Говно + моча.
Жалобы свои перечисли полностью.
>>586655
Перестраховались, лол.
Надеюсь, трифтазина у тебя в схеме меньше 5 мг, а хлорпротиксена не больше 25-30 мг в сутки.
>>586705
Какого рода эти фразы? что говорят?
>>586839
Объясняю, что не так
а) не дошел своей головой, что ПА у тебя появились на фоне курева, и стоит скорее всего бросить курить вообще
б) хочешь рассказать о роскомнадзоре психиатру (государственному), тебя отфутболят в наркологичку и испортят тебе жизнь
>>586853

>Что, блядь, со мной

Очевидная депрессия затяжная.
Возможно, на фоне чего-то несколько посерьезнее.
http://www.aspergers.ru/spq Пройди тест, результаты мне с расшифровкой. Это не значит, что я у тебя подозреваю шизотипическое расстройство, но стоит посмотреть на расшифровку...

>как смочь дойти до психотерапевта

Впиливайся в конфу, обычно отправляем пинками ко врачу.
>>586899
Два чаю первому комментатору, тут навряд ли что-то сделаешь, если нагрузки не снизишь. Нет варианта сменить работу на полегче? Чтобы спать часов 7-8, и правда.

>Каких таблов можно упороть от апатии?

Тебе мало что можно в состоянии истощения... уф, надо думать.

>>586250 (OP)
Мишутка, выручай. Я хуею (но не чувствую этого), хуею я умом.
Короче, анкету заполнять слишком долго, да и сейчас уже смысла нет, потому что в конкретной ситуации она будет малоинформативна. Почему? Вот по этому:
Я - ОКРщик (не только ОКР, конечно, еще ипохондрия, но к данной проблеме это отношения никакого не имеет). Обычное дело? Да. Но только я приехал нахуй. Суть такова: проснулся я в понедельник утром и решил: в пизду мое ОКР (еблан), не буду больше делать ритуалы, я мужик или кто? Кто. Ну не буду так не буду. Забил на них, появился дискомфорт, а я борюсь, сильнее дискомфорт, а я яйца в кулак сжал и борюсь (это я винду поставил "неправильно"). К слову говоря, большинство моих ритуалов на религиозную тематику. Так вот. К вечеру дискомфорт стал пиздец сильным просто охуеть каким сильным. Я превратился в натуральную дерганую истеричку. Мне все было НЕ ТАК. Я не знаю как описать, все было НЕ ТАКОЕ. Обстановка вокруг, ПК, игры, родственники, погода, стены, пол, пол потолок. Все вызывало лютое чувство дискомфорта, казалось просто я сейчас ебанусь. Я не знал, что делать, не знал как с ним справиться, оно не отступало, нарастало... И тогда, мне в голову пришла гениальная мысль - в меня вселился бес. И, чтобы его выгнать, я должен перекреститься. Перекрестился. Дискомфорт пропал, о, думаю, заебись. И только потом, я обнаружил, что пропал не только дискомфорт, пропали все эмоции. Страх, злоба, раздражение, тревога, радость, смех, жалость, любовь, нежность, чувство самосохранения (могу вывеситься с балкона вниз головой, и не почувствовать страха). Я стал типо как киборг. Тот, кто скажет, что это охуенно - пойдет в пизду. Потому что это нихуя не охуенно. Правда, не знаю, они как бы не совсем пропали, а сильно притупились. Например, я немного всплакнул, когда у героев одного реалити-шоу все закончилось хорошо (но всплакнул без того фейерверка в груди, а лишь с легким пшиком) и испытал легкий испуг сегодня ночью, когда мне приснилось, что я проснулся в своей постели и на меня набросился шнур от утюга и стал душить. Но опять же, испуг был как пшик, а не как фейерверк. Кроме того, пропали все ипохондрические переживания. Я читаю например: симптомы а, б, в, г - характерны для опухоли мозга. И думаю: "о, а вдруг у меня опухоль мозга? Может быть, может быть." А ведь раньше я бы уже паниковал. Да и сам я весь стал какой-то "вареный." Такое чувство, что ебло стало каменным как при игре в покер ИРЛ. Невольно начал симулировать эмоции не к месту. Не знаю, что со мной такое. В голове пустота, только иногда мелодии играют, которые я уже слышал. Музыка перестала доставлять. От некоторых треков могут быть мурашки, но опять же без отклика в груди. Даже похоть заглушилась. Дрочу хуй, все равно что ножку стула, кончаю с покерфейсом. Что со мной за херня случилась? Мозги типо охуели от стресса и оффнули мне все ощущения? Что делать? Как вернуть все назад? Хочу быть истеричкой. Быть ебаным роботом нихуя не прикольно. Алсо, потребность в ритуалах тоже пропала (такое бывало раньше, тоже после сильного стресса, но только ЕМНИП эмоции не пропадали), но если я заставляю себя их делать, появляется дискомфорт в 1\10 от прошлого. Мне такое исцеление от ОКР, ценой всех эмоций, нахуй не вперлось.

Сап. Я тут себе диагностировал у себя умеренную депрессию (да, я еблан, который не хочет идти к врачу). В общем то это продолжается уже больше года. Мне 24 и как бы это смешно не звучало моя жизнь постепенно летит в пизду. В общем расписывать все не буду, тут почти у всех одно и тоже.
А вопрос у меня такой: насколько хуёво мне будет от АДов? Я слышал, что там много побочек и что можно поехать крышей или вообще организм убить и всё такое. Насколько все плохо? Упарывать что-то сверхмеры я не собираюсь и пить буду крайне осторожно, согласно инструкции.

И еще вопрос: мне вообще что нибудь продадут без рецепта? Или все таки надо идти к врачу? Дело в том, что денег на частного нет (правда нет, за год дошел до того, что живу копейка к копейке), а идти к бесплатной бабушке не хочется, судя по тому, что я тут прочитал толку от них нихуя.

В общем поясните, как быть и что делать.

1. М, 24
2. Нет
3. Длится уже год. Началось примерно с мая 2016.
4. Отсутствие мотивации, невозможность сосредоточиться на работе на долгое время, перестало нравиться то, что нравилось раньше, не получаю удовольствие практически ни от чего. Почти не общаюсь с людьми вне работы, на предложения пойти куда нибудь отвечаю отказом из-за того, что у меня почти всегда нет денег. Очкую, что попаду в неудобную ситуацию. Иногда даже лень принять душ или приготовить еду.
5. Мысли изредка появляются лет с 18, но никогда этого не сделаю. Сам боюсь этого и мамка расстроится.
6. Нет
7. Вторую неделю принимаю фенибут. Сегодня брошу (заканчиваются, а толку нет). Вообще не знаю, зачем я его пил. Думал, что мотивация повысится.
8. Легкая. 15
11. Употребляю алкоголь изредка. Второе ни разу не упарывал.
12. Среднее-специальное (сис.ад.)+высшее. Работаю в месте, в котором окончательно диградирую за копейки, хотя мог бы заниматься некогда любимым делом за более достойную оплату. Нужно всего лишь научиться довольно простым вещам, но я бросаю всё минут через 20.
13. Подумал, что мне помогут ады, но приминать боюсь. Вдруг побочки сделают только хуже. В psy посоветовали начать с флуоксетин или вообще со зверобоя. Пока склоняюсь к второму, но боюсь, что это будет обычное плацебо.

Жизнь медленно катится в пизду. Понимаю, что надо менять и заняться тем, что мне будет нравиться, но сил что то делать нет.

>>586250 (OP)
Прошу помочь, Мишутка.
1. Пол, возраст: 24
2. Наличие установленного диагноза (диагнозов): В последнем визите к неврологу от 20.02 написано "Вегетативная соматоформная дисфункция"
3. Укажите год и месяц начала жалоб (в случае наличия диагноза также время его постановки): 31.05.2016
4. Опишите подробно свои жалобы: Во время стресса начинает щемить в области левого плеча, постепенно переходя сзади по грудной клетки до самого низа, при этом чувство жара возникает, будто мышцы горят,спазм в висках, сокращения мышц слева в груди и т.д. Ну подробнее в конце опишу.
5. Отдельно укажите, были ли за последние несколько месяцев c[роскомнадзор]ицидальные мысли или попытки: Нет
6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб (примеры: сахарный диабет, головные боли, анемия, дрожь в руках, whatever). Отдельно укажите вес, если он не входит в границы нормы: вес примерно 90 кг на 180 см, в своё время похудел с 120 кг до 83, сейчас в офисе поднабрал.
7. В случае, если вы принимаете или принимали какие-либо медикаменты, укажите названия, дозировки и сроки приёма этих медикаментов, а также побочные эффекты этих медикаментов, если они заставили вас от них отказаться: с середины июня по середину августа 10 мг рексетина в день, с октября по декабрь 10 мг тералиджена в день, с 20.02 принимаю по 25 мг Вальдоксана.
11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам: Не курю, наркотики не употребляю, выпиваю раз в 2 недели с друзьями либо тянкой.
12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным): учусь в магистратуре, работаю
13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос:

Собственно вот такой вопрос. Где-то с конца 2015-го года заметил что становлюсь агрессивным, стал употреблять больше алкоголя. Потом начались панические атаки, правда тогда я не знал что это такое, просто иногда (в основном с похмелья), вдруг начинало подташнивать, начинали дрожать ноги и т.д. 29.05 в том году, после сдачи госов отмечал 2 дня, потом утром 31 мая пошли с друзьями в кино. И вот сижу я такой на фильме, и понимаю, что голова кружиться начинает, воздуха не хватает, ну короче жёсткая паническая атака, которая не проходила. Вылетел из зала, на такси доехал до дома, вызвал скорую. Вкололи магнезии, сказали поспать. В 9 вечера я проснулся и начался адок - каждый 20 минут наступал жёсткий спазм в груди, переходящий в голову, в общем уснуть вообще не мог, и так дня два. Потом уже смог выйти на работу, думал что просто сосуды, пил цитофлавин с магнием, бросил курить. Потом панические атаки продолжались, пошёл к неврологу. Там мне тётка сказала типа "Да ты просто устал, попей рексетин пол таблеточки, если не будет лучше - пей целую". А я тогда как зомби ходил, и не понимал, лучше мне или хуже. В итоге пропил рексетин - в августе снова ПА на дне рождения бабушки. Потом начались головные боли и головокружения. Пошёл к другому неврологу - прописали теролиджен. Потом он же прописал милдронат. Ну вроде приходил в норму, потом после новогодних праздников два дня не спал - и под конец второго дня резкий скачок давления до 180, паника, скорая, пока она ехала, давление упало до 130, на следующий день было плоховато, выпил корвалол, потом проблем больше не было. Так вот, всё это время меня беспокоила боль в плече и под лопаткой, которую я описал в п.4. Остеопат сказал что это от сидячей работы. Невролог сказал, что из-за нервов болит. Но прикол в том, что боль ничем не снять, а врачи мне на эту тему вообще ничего не говорят. Ну в общем 20 февраля прописали мне Вальдоксан, я его пил, боль не ушла, но беспокоиться из-за неё я перестал. Так вот, сегодня у меня кончается пачка Вальдоксана, а стоит она 1800 рублей. Завтра вроде бы надо купить еще одну. Но я хз, помогает ли он мне. Вчера ездил к тянке, выпил с ней 0.5 вискаря. Ну и спали где-то часа 4. Сегодня утром поехал домой, так началась какая-то херня. Вначале неприятная тревога в плече, выпил таблетку спазмолгана - никак не помогло. Потом спазм и жар - ну всё как выше описал. Потом стиснуло виски. И вот я еду в электричке и понимаю, что у меня ПА началась, с желанием выскочить на первой же остановке и вызвать скорую. Через минут 40 отпустило. Так вот, мой вопрос в том, что по идее Вальдоксан должен прекратить панические атаки, а получается, что при сильном стрессе они всё равно происходят. Причём не только с похмелья, даже если меня просто подташнивает, когда съем что-то не то, у меня тоже начинается тревога. Так вот, стоит ли дальше пить Вальдоксан? Нужно ли пойти к гастроэнтерологу, может проблема в желудке? И чем вообще можно снять эти спазмы в экстренной ситуации, если спазмолетики не помогают? Извиняюсь за кривой текст, меня просто сейчас до сих пор потряхивает.

>>587024
А чего ты боишься 5-нтр? Это вообще БАД по сути, хотя и рабочий при расстройствах сна весьма. Да и атаракс лекарство предсказуемое, если не принимать больше 25 мг за раз.
>>587077 >>587415

>довольно сильная зажатость всех мышц

Прописываю тебе прогрессивную релаксацию по Якобсону для начала. Утром, по возможности днём, вечером и перед сном прямо. Протокол, думаю, в сети найдёшь.
Параллельно можно, конечно, подключить миорелаксанты, но заочно выбирать их сложно, да и выбор небольшой.

>порой даже поссать тяжело

А ТРУЗИ с определением остаточной мочи делали? Или там чистый СХТБ без симптоматики простатита?

>я думал тогда сдохну, помогли АДы

Что за АДы пил и в какой дозировке? Как долго длился курс? Они, помимо болей, уменьшали твоё ОКР?
>>587079
Смотря что с тобой, лол. Но в ПНД на "попиздеть" не рассчитывай.
>>587090
БАР во многом генетически обусловленное расстройство, так что я не удивлён.
>>587296
Ты не понял, ты приходишь и жалуешься на ОКР и ипохондрию постоянную, за такую хуйню не должны упечь-то. А там останется молиться, чтобы ДП\ДР само уползло.
>>587308
Сильно?
http://www.psyline.ru/testshih.htm
http://psytests.org/psystate/spielberger.html
>>587311
А ты >>587192 ?
Если ты он, то предварительный диагноз "депрессивного эпизод" таким и остаётся. Для меня, правда.
>>587336

>по поводу депрессии - причины её и как из неё выбираться я и сам знаю

Ну и чего ты ждёшь?

>вещества бы тут как раз помогли, а фарма и самокопание - нет

Oh boy, here we go. Cколько еще тех будет людей, которые полагают, что мж спасает их от депрессии.
>>587376
facepalm.jpg
>>587391
От чего прописали? Кветиапин, надеюсь, на ночь принимаешь?

Репостну сначала то, что меня привело в медач. Из ноотропача:
Преамбула. Всю свою жизнь испытываю на себе цикличное настроение. То хорошее, и подъем духа, цели, планы, общение, иногда состояния близки к эйфорическим, то спад - всё серое, пропадает мотивация, энергия, часто в это время я очень сильно страдаю от того что ничего не делаю или от того что очень тяжело ходить на работу. По утрам когда едешь на работу, хотелось чтобы маршрутка перевернулась и не пришлось ебашить на эту каторгу. Таких периодов было много начиная наверное еще лет с 14. Депрессивные состояния чаще наступали зимой. На памяти таких циклов штук 7, плюс минус, разная степень душевного подъема и депрессии. Самый сильный случай подъема был в прошлом году:

За пол года активной жизни я снял хату, купил машину, устроился на вторую работу, появилось баба (первая в разумной жизни), занимался в спорт зале и всё успевал. И я надеялся, что спад не придет, но он пришел и все вышеперечисленное я проебал. ВСЁ, АНОН. И сейчас я опять сижу дома, у мамки, не могу заставить решать себя даже бытовые проблемы. Даже блядь в комнате убраться.
Я чувствую что это физиологическая проблема, но не знаю куда копать. Может гормоны? Сходить к эндокринологу?
Я пытался искать корреляции которые могли бы приводить к таким эффектам, но нихуя не нашел. Ни в еде, ни в таблетках, ни в образе жизни. Все происходит само собой. Всю жизнь.
Что принять, куда идти? Помохи!!!

После этого сообщения анон из ноотропача сказал что всё это похоже на биполярное расстройство, я начал читать и охуел, насколько симптомы схожи. Но естественно есть и расхождения, критических точек описанных в литературе мои состояния не достигали

Теперь по анкете:
1. М, 24
2. Пока нет
3. Хуй знает, либо в 8 классе первый "цикл", либо в 11 (лет 8 назад), и как мне кажется в год по две фазы
4. Переменчивость состояний. Долговременные циклы то активности (зачастую циклы подъема около 4 месяцев), то пиздец затворничества дома, обрывание контактов, состояния близкие к какому-то нигилизму, страдания, потеря мотивации. Причем каждый цикл не полное повторение предыдущего, каждый раз переживаетсЯ по-разному, но иногда состояния очень схожи. На данный момент малоэмоционален, кажется сейчас, что влюбиться просто не в состоянии, просто я так не умею. За последний год стал очень вспыльчивым, злым, агрессивным, вероятно эгоцентричным. Сложно себя сдерживает, часто иду на конфликт. Реже стал общаться с людьми как в сети, так и ирл. Любые задачи даже самые простые кажутся мне сложными и я за них не берусь. Месяца три уже не стригся. Короче плохое состояние можно описывать долго.
5. Не было.
6. Только головные боли, разве что.
7. Ноотропы, но думаю это хуйня.
8.
9.
10. Вообще на данный момент, кажется, ремиссия. Чувствую себя более-менее.
11. К алкоголю относительно негативное. Пью очень редко. В депрессивные моменты конечно чаще.
12. Средний класс. Рассмотрю на заводе. Живу с мамкой.

>>587392 >>587408

>да, я еблан, который не хочет идти к врачу

Зря.

>В общем то это продолжается уже больше года

Долго.

>Мне 24 и как бы это смешно не звучало моя жизнь постепенно летит в пизду

Пора лечиться, браток.

>В общем расписывать все не буду, тут почти у всех одно и тоже.

У всех все разное, лол.

>насколько хуёво мне будет от АДов?

Строого индивидуально и зависит от кучи факторов.

>что там много побочек

По большей части купируемых (другими препаратами).

>поехать крышей

Навряд ли.

>организм убить

За двадцать четыре треда помню только одного такого парня: десять лет ел пароксетин, печень по пизде. Но несильно. Одного.

>мне вообще что нибудь продадут без рецепта?

А ты FAQ читал, няша?

>Или все таки надо идти к врачу?

Стоит. Навряд ли подпишут под шизика, но вообще про "лень принять душ или помыться" не говори, упирай на отсутствие удовольствий в жизни и т.д.

>судя по тому, что я тут прочитал толку от них нихуя

Бывает очень даже с толком. Это как русская рулетка.

>Вдруг побочки сделают только хуже

Терпение и бензодиазепины (а также всякие нормотимики и антипсихотики) решают проблему адаптационного периода.

>Жизнь медленно катится в пизду

Ну ты просто))) сходи ко врачу, серьезно, чего ты. Ну пропишут АД, там виднее будет, что за качество назначений.
>>587398
Привет! Как ты там вообще? Лечишься чем? Узнавал про ТМС у вас в городе? Или ты писал, а я забыл... Ты есть же в телеграме?

>>586250 (OP)
1. Ж, 17
2. Установленного диагноза нет
3. Часть жалоб началась в 2010, полностью все - в 2013
4. Чувствую, что веду себя неадекватно, и хочу это изменить, но ничего не выходит. Не могу адекватно поддержать диалог без неприемлемых фраз. В романтических отношениях веду себя крайне пассивно и неадекватно, но есть повышенная ревнивость, хотя девушка не дает поводов для ревности. Любые мысли об измене/подкате к ней другого человека побуждают желание особо жестоко изувечить его. Постоянный страх, что она бросит меня и заменит кем-то лучше(то есть кем угодно), который причиняет моральную и физическую боль(боли в области сердца, связаны с эмоциональным состоянием). В последнее время пищевые расстройства из-за проблем в отношениях: ем мало, теряю вес(за последние 2 недели вес упал с 42 до 38 кг), аппетита нет, сильное желание есть мыло, после употребления мыла чувствую моральное и физическое удовлетворение, как после еды в нормальном состоянии(сейчас после еды ничего не чувствую, довольно часто тошноту). Постоянные нервные срывы, истерики, которые пытаюсь подавлять. Часто идет кровь из носа после и во время истерик. Периодически возникают визуальные образы неприятного содержания(насилие), в течение которых я не могу контролировать агрессию в реальности. Я получаю удовольствия, думая о том, как наказываю тех, кто навредит ей или нашим отношениям. Меня останавливает только уголовная ответственность. Часто возникают панические атаки(тахикардия, оцепенение), головные боли, приступы тошноты, боли в животе. Не могу говорить с малознакомыми людьми. Хочу, но физически не могу открыть рот или посмотреть в глаза, меня сразу сковывает страх, особенно, если это знакомые моей девушки. Например, за 6 часов "общения" с ней и с ее друзьями я не сказала ни слова. Боюсь обращаться к врачу. Понимаю, что это ненормально, пока живу с родителями, не могу без их ведома обратиться. Если расскажу матери, знаю, что все будет еще хуже. Отношения с девушкой очень плохие(из-за меня), я пытаюсь вернуть ее прошлое хорошее отношение ко мне, ног теперь выглядит так, как будто она меня ненавидит. Мне очень больно от этого, я не могу перенести того, что она будет с кем-то другим. Мне нужно быть только с ней. Вопрос заключается вот в чем: нужно ли мне обращаться к врачу, принимать какие-то лекарства, чтобы вести себя адекватно, или я и так могу справиться, просто недостаточно стараюсь? Я действительно стараюсь исправиться, быть нормальной девушкой и хорошим человеком, но в последнее время все ужасно плохо. Девушка меня ненавидит, и я хочу умереть. Из-за такого эмоционального состояния постоянно болит сердце.
5. О суициде думаю каждый день, потому что боюсь, что ничего не изменю и останусь без девушки. Вот с одной стороны это выглядит, как будто я бесхребетный кусок тупого говна, но с другой стороны я понимаю, что прожить без нее не могу, так как очень люблю ее и не могу вот так потерять.
6. ВСД, вес 38 при росте 148 (по индексу массы тела нормально, но выглядит как недовес, не знаю)
7.
8. "тяжелая депрессия. Вы набрали баллов: 43.

Вам необходима консультация специалиста."
9. "Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 111 баллам."
10. "У вас крайне выраженная социофобия. Вы набрали баллов: 117."
11. В данный момент не употребляю алкоголь/наркотики, раньше очень редко алкоголь.
12. Студент 1 курса, работа отсутствует, в почти 18 лет все еще под контролем родителей.

>>586250 (OP)
1. М, 18
2. Нет
3. Точно сказать не могу, но усилилось в подростковом возрасте, в лет 14-15
4. Испытываю сложности в общении с людьми, постоянную скованность. Когда я разговариваю с человеком, то всеми силами пытаюсь понравится ему. После окончания диалога я почти всегда очень много думаю о том, какое я впечатление произвёл, не сказал ли лишнего, как на меня отреагировали. Причём это происходит как с малознакомыми людьми, так и с друзьями.
- Не могу сосредоточиться на предмете беседы, а думаю о каких-то отстранённых вещах. Когда ко мне обращаются при группе людей у меня начинается паника и я полностью теряюсь.
- Постоянно испытываю дискомфорт при общении с людьми, которых я считаю "лучше себя". При этом я понимаю, что эта оценка чисто личная.
- В принципе испытываю сложность в общении. Не могу придумать темы для разговора и тогда начинаю нести чушь, чтобы сказать хоть что-то и не делать долгих пауз. Не умею правильно преподносить свои мысли и рассказывать что-то. Хотя я заметил что иногда в комфортной обстановке мне удаётся разговориться и у меня всё выходит.
- Алсо, проблемы с общением у меня наверно всю жизнь. Даже в детском саду я играл отдельно от всех, сам с собой. В школе были друзья, но в компании я почти всегда белая ворона и надо мной часто подшучивают, чего я очень боюсь и стесняюсь. Думал, что всё это подростковые проблемы и вскоре пройдёт, но этого не происходит и наверно даже становится хуже. При этом я всегда старался искоренять свои фобии. Хожу на всякие мероприятия, когда зовут и стараюсь находиться в коллективе. Но это не помогает.
- В компании часто чувствую себя лишним. Да и вообще немного отстранённым. У меня нет человека, с которым я мог бы поговорить по душам.
- Всё время пониженное настроение, депрессия. Продолжается уже несколько лет подряд. (где-то с 15 лет)
5. Суицидальные мысли появляются постоянно. Мысль о самовыпиле часто приходит когда я сталкиваюсь с трудностями, даже ерундовыми. Например сделать большую презентацию в универ. Алсо, первый раз мысль о суициде посетила ещё в начальной школе.
6. Сильный тремор рук. Очень стесняюсь этого
7. Ничего особо серьёзного. В последнее время пил ноофен и сомнол (снотворное)
8. 29
9. 53
10. 88
11. К алкоголю положительное. Наркотики не пробовал, но если бы предложили, то взял бы.
12. 11 классов, учусь на 1 курсе универа.

1. Ж, 20
2. Нет
3. Даже не помню, когда в последний раз чувствовала себя "в гармонии с собой".
4. В школе была лохом-аутсайдером, НЕНАВИДЕЛА и ПРЕЗИРАЛА окружающих людей, ближе к первому курсу смогла начать относиться к окружающим людям с безразличием, считала себя ОСОБЕННОЙ. Переехала в ДС2 из своего мухосранска, пришлось сильно повзрослеть, с тех самых пор сопровождает тревожность, часто без повода.
Три месяца назад произошел переломный момент. Чувствую, с каким негативом относятся ко мне близкие, абсолютно все, как я отравляю каждому из них жизнь. Незнакомым людям я безразлична, неудивительно, я почти ни с кем не разговариваю, боюсь, что они узнают какое я гнильё. Не могу сосредоточиться на учебе, начинаю осознавать, что это "не моё", но если не эта профессия, то я не знаю что, я не вижу ничего в своем будущем, разве что иногда начинаю подумывать об отчислении, возвращении в родной город и работе какой-нибудь кассиршей, но осознаю, что тем самым еще больше разочарую семью, стану еще большим неудачником в их глазах. Не могу перестать думать о мнении окружающих, не осознаю, чего хочу я, а что было бы хорошо сделать с точки зрения других. Рыдаю когда смотрю на счастливую жизнь одногруппницы в инстаграме, меня сжирает зависть, и убивает осознание того, что такой человек как я никогда даже малой части этого не получит.
Испытываю стойкое отвращение к своему телу, как будто "не могу отмыться", чувствую себя грязной использованной шлюхой (возможно так и есть), которую все осуждают.
Неадекватно реагирую на громкие звуки, резкие движения, прикосновения.
Не вижу разницы между чувством голода и перенасыщением, иногда забываю есть, а порой нажираю пироженки в нереальных количествах.
Беспокоит тревожный сон, сны всегда связаны с реальностью, например, может сниться, что человек написал мне то, что я очень безумно невероятно хотела бы прочитать, или произошло что-то чего я так сильно хочу, иногда наоборот, снятся ситуации, в которых меня осуждают. Из-за этого не могу спать больше 3-5 часов.
Не могу перестать надеяться на счастье и покой, которого у меня никогда в осознанной жизни не было и не будет, хочу начать закидываться таблетками (разумеется, по рецепту), которые сделают меня роботом, правильно выполняющим свою функцию, устала от урагана в голове, хочу просто иметь возможность выполнять свои обязанности. Сейчас мне просто стыдно появляться на глазах у одногруппников, я неудачник, я противна даже себе.
5. Определенно есть, но не смогу сделать этого из-за матери, я, конечно, полное дерьмо, но такое ей точно будет трудно пережить.
6. Анемия, головные боли, пониженное давление, неврит какого-то там лицевого нерва, как предположил невролог.
7. Гормональные, но и без них состояние не проходит, так что это не побочка.
8. 31
9. 52
10. 71
11. Безразлично
12. Студент
13. Хотелось бы найти врача в ДС2, который сможет назначить мне лекарства. И узнать, сколько примерно будет стоить курс лечения (хотя бы его начало).

Первичный опросник
1. Ж,22.
2. Депрессивный эпизод - 2 года назад.
3. Без постановки диагноза: РПП - лет с 13.
Эскапизм (то, на что жалуюсь сейчас)... ну, помечтать я всегда любила, в детстве у меня был "воображаемый друг", но такую жесткую форму это приняло за последний год
4. Практически полный уход от реальности в фантазирование. Всё так запущено, что мне стыдно рассказать об этом психиатру или психологу. Мне сложно сосредоточиться на чем-то на длительное время, т.к. постоянно отвлекаюсь на мечтания. Я вполне могу сидеть рядом с человеком и живо представлять увлекательнейшую беседу с ним, но в реальности не произнести ни слова и даже испытать раздражение, если он начнет что-то рассказывать. Мне вообще стало тяжело говорить (ощущается, будто физически). Хотя я всегда была застенчивой и общение давалось с трудом. Но все-таки раньше были друзья, даже кун был. Раньше я тоже много была "в себе", любила пофантазировать, но это была лишь часть мыслей, при этом я много думала о каких-то продуктивных вещах, типа учебных задач или размышлений, вызванных книгами/фильмами. В свободное время я не делаю н и ч е г о, не могу книгу прочесть или фильм посмотреть. Раньше у меня было много увлечений, результатами которых я не без страха, но делилась с окружающими, потом мне перехотелось делиться впечатлениями, мыслями, своим "творчеством", мне достаточно было делать что-то для себя, "в стол", а теперь мне даже этого не нужно, достаточно представлять, как я что-то делаю... Иногда мне приходит тревожная идея, что окружающие знают, всё знают, могут читать мои мысли, я осознаю, что этого не может быть, но мысль "а вдруг?" точит меня. Мне вообще кажется, что люди догадываются о моей неадекватности, считают меня странной или мб даже сумасшедшей. Иногда мое состояние улучшается и мне становится проще контактировать с людьми и я даже могу чем-то заняться и увлечься. Иногда же мое состояние обостряется и мне становится страшно, что я схожу с ума. Например, осенью или зимой (я вообще уже во времени не ориентируюсь) было 2 странных эпизода... Я была в гостях у брата и его семьи, мы сидели на кухне и как раз тогда я попробовала пожаловаться на кое-какие проблемы, в том числе психологические. Я вышла в коридор, с кухни доносились обрывки разговора, и мне стало казаться, что они обсуждают меня, что я ненормальная, меня надо положить в психушку и хотели вызвать врача. Я испытала панику в тот момент. В другой раз маме стало плохо и она вызвала врача. Я же испытала панический страх, что на самом деле она вызывает не себе врача, а санитаров, которые увезут меня в психушку (что за бред вообще?). И когда они сидели в другой комнате и обсуждали мамины симптомы, мне казалось, что они говорят обо мне.
Сейчас такого нет. Просто все свое свободное время я сижу дома и мечтаю.
Еще иногда (часто) становится очень тревожно. Трясутся руки, не могу ничего делать и ни о чем думать.
Многие фантазии имеют эротический характер. Часто представляю, каков в постели тот или иной знакомый(ая). Мастурбирую много. Чувствую себя озабоченной какой-то. Раньше переживала из-за неладов с личной жизнью, сейчас понимаю, что легче и лучше самоудовлетвориться, чем заниматься сексом с живым человеком. В последнее время стали привлекать больше девушки
5. Когда-то возникало импульсивное желание сроскомнадзориться. Сейчас я не хочу реально это сделать, но много думаю о том, что это вполне себе вариант, может, по моему описанию, фигня, но вкупе с остальными проблемами, постоянным кручением мыслей об еде в голове и много чего еще, мне... блин, мне действительно тяжело жить, я постоянно чувствую напряжение, находясь вне дома, я не вижу смысла в таком существовании, я понимаю, что никогда не буду "как все", не заведу семью и все такое прочее, мои планы и мечты неосуществимы, мне будто нет места в этом мире
6. Дрожь в руках
Головные боли
Сонливость
Бессилие
7.
8. 40
9. 96
10.114
11. Иногда могу выпить, от алкоголя я становлюсь плаксивой, сильно загоняюсь
н[роскомнадзор]ркотикам.
марафонила на спидах, чтобы не есть. сейчас с этой целью юзаю фенотропил и время от времени эфедрин. иногда (раз в полгода) курю
12. Отчислилась из универа. Хочу назад, хочу снова учиться, часто представляю, что восстановлюсь, но когда я думаю о том, чтобы прямо сейчас пойти и начать учиться и находиться среди других студентов, испытываю сильное сопротивление. Короче, до действий не доходит Сейчас работаю. Ненавижу свою работу. Противно от себя,что одна из причин моей ненависти - это то, что работа отвлекает от фантазий.
13. Хочу снова начать что-то делать. Хотя бы читать учебники. Жить нормальной жизнью.

>>586250 (OP)
вопрос о процессе лечения в целом

---------------------------

в последнее время чото депрессия заедает (ну, или что-то около - к психиаторам не ходил, самодиагностироваться - дело такое)

к психиаторам идти сдаваться не хочу, потому что как-то не доверяю (паранойи тоже немного есть), ну и опасаюсь, что могут начать принудительно всякую хуйню пихать; плюс не хочу историю оставлять, бумажный след, так сказать
ну и про качество лечения вопросы есть, полуглухая провинция, полумиллионник промышленный, типа Липецк/Тольятти
я так подозреваю, они в основном работают с запойными/нарками, у меня пока не настолько всё плохо

денег немного есть (тыщ 10-20 смогу потратить прямщас, больше со временем), так что на частников не против посмотреть

так что - как это вообще обстоит, если ты с жалобами на депрессию придёшь? можно ли будет какую-то обратную связь давать, втч по медикаментам, или всё игнорировать будут? как с принудительной госпитализацией? себя контролирую полностью, не агрессивный - ну, на людях, как минимум, дома стены попиздить могу иногда, но редко; если накрывает - в основном просто пластом валяюсь

советы? лучше ли в частных клиниках? не против добраться до ближайшего крупного города, или в Москву слетать - стоит?

вне двача - есть какие-нибудь форумы/группы поддержки (as in "support groups")?
конфу посмотрю

--------------------------------

контекст - программист, несколько лет жил на Западе, пришлось вернуться (не без вмешательства родителей); процесс был болезненный, и к России пока до сих пор так толком и не адаптировался
первое время совсем тяжело было, потом отлежался немного, но полностью пока так и не восстановился
и, чувствую, квалифицированная помощь не помешает

максимум из отклонений от нормы с точки зрения социума - с родителями почти не общаюсь несколько лет; ну и дома сижу в основном, общаюсь по работе только по Инету; живу один

с деньгами... когда силы работать есть, всё нормально (фриланс); но когда сильно накрывает, то начинает прижимать
прямо сейчас ситуация неплохая

1. Ж, 27
2. Не ходила.
3. Примерно с лет 3-х
4. С 3 лет начала вырывать свои ресницы, и брови. Через какое-то время начала съедать вырваное.
Также есть привычка засовывать волосы под ногти, от чего они потом чуть отслаиваются от кожи и болят. Как делаю это, практически не замечаю. Еще постоянно сую волосы в уши, типа щекочу себя. Это все доставляет мне приятные ощущения, по этому сколько я пыталась не делать, я не могу.
С 14 лет начала резать себя, постоянно хотела суициднуть, подсела на алкоголь. Пила каждый день в больших дозах примерно около 3 лет.
Пользовалась постоянно популярностью у парней, в итоге через несколько лет приобрела какую-то секс зависимость. Мне хотелось постоянно и со всеми.
Потом как-то по чуть чуть стала меньше гулять, больше сидеть дома. Живя с родителями дико их ненавидела и хотела их смерти, из-за чего собственно постоянно где-то шлялась лишь бы не сидеть дома.
Сейчас я живу одна, и убегать никуда не надо. Я перестала пить, курить, через какое-то время и гулять. Завела свой бизнес и работаю из дому. С людьми практически не общаюсь в реале (только переписки)
Через какое-то время заметила что либидо мое стало слабее, потом еще через время (все было постепенно) оно вообще пропало.
Сейчас появилась еще одна проблема. Я не могу общаться с людьми. Я очень хочу пойти погулять, отдохнуть от работы, но не могу.
К примеру встречаюсь со знакомым/другом погулять, он начинает мне рассказывать про свои дела, и уже минут через 10 я не могу его слушать. Мне становится физически больно. Голова как в тумане, ощущение как будто сейчас лопнет. Через пол часа мне просто хочется кричать, меня тошнит и хочется сразу домой.
Сейчас уже и по телефону общаться становится тяжело.
5. Суицидальные мысли периодически посещаю, но при этом я сейчас очень боюсь смерти. (раньше не боялась)
6. Из последнего что беспокоит - учащенное мочеиспускание - по многу, и очень быстро. (только выпиваю воду, и уже через 5 минут бегу в туалет) Боли в шее, немение плеча (врач по рентгену поставил спондилез еще 4 года назад, а сейчас еще раз подтвердил)
Начало сильно падать зрение, если в 18 лет я ходила в очках -1,5 примерно до 24 лет. То с 24 лет до 27 у меня уже очки -4.
Вес сейчас 45 кг, при росте 172 см, хотя я практически не двигаюсь, весь день сижу за компом. Также насчет зрения - не могу сфокусировать при взгляде вдаль. Предметы (дома и тд) двоятся. МРТ мозга без изменений.
Также увеличены шейные и подчелюстные лимфоузлы, которые мешаю и побаливают иногда.
7. Последнее что принимала: антибиотики (не помню какие, была операция на челюсти) затем врач прописывал афобазол, адаптол - действие которых я вообще не ощутила. (после адаптола начались кожные высыпания, врач по виду сказал что розовый лишай, но он прошел сам через неделю)
8. тяжелая депрессия. Вы набрали баллов: 42.
9. Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 68 баллам.
10. У вас значительная социофобия. Вы набрали баллов: 80.
11. Полностью пропал интерес.
12. Есть несколько дипломов, по которым не работала. Сейчас свое дело, но пока оно приносит минимальную зп, а время отнимает все.
13. Мне бы хотелось получить консультацию по моему состоянию, насчет либидо и узнать что это может такое быть со мной, при общении с людьми. По возможности как это вылечить, с остальным как-то свыклась за столько лет..

1) М,26
2) Тяжелая депрессия.
3) 05.2008
4) Депрессия. Прогрессирует. Я уже даже не могу описать свое состояние. Т.е плохо мне или хорошо, болит что то или нет, я отчет не могу отдать даже себе.
Кулстори: в 2008 Пытался выпилиться. . Не для внимания.Причина: я тогда посчитал, что я в жизни видел все, у меня она была яркой и насыщенной, все спорилось, и я хотел на красивой ноте уйти. Я специально уехал в другой город, поселился в квартире и жил месяц чтобы все подутихло, голодал две недели и в итоге сожрал около банки феназепама+церукал, до этого обхуячилвался флуоксетином для верности. После этого из жизни не помню около 7 месяцев вообще. Вспоминал кто я и как вести себя с людьми, учился снова улыбаться, злиться, короче жизнь с чистого листа была. Откачали не знаю как, просто хоп, и через 7 месяцев я уже каким то образом в своем родном городе, сижу перед кабинетом процедурным.
5) Попыток не было. Мысли есть. Тогда в 2009 установил себе цель что следущий выпил в 30, и уже без ошибок.
6) Всю жизнь была дрожь в руках, после всего этого добавилось потение ручек постоянное. И еще я не могу медленно подниматься по лестнице, я словно улетаю и подкашиваются ноги. Раньше такого не было, если подниматься разным темпом, все окей. рост 185 вес 115. Всегда был жирным. В детстве вообще, сейчас худею понемногу сам собой, связываю это с тем что упорно занимаюсь закаливанием и спортом.
7) 2007-2009- коаксил, ноотропил, феназепам (эпизодами)ю 2009-2016- карбамазепин, торин или серлифт. К врачу перестал ходить в 2010, потому что он мне сказал что просто сдаст в дурку меня, я туда не хочу.
8-10) Пикрелейтед
11) Алкоголь пью раз в два месяца( пиво литра полтора). Наркотики- тоже никаких, кроме аптечных лол. С недавнего времени жру 0.5 фенибута в день охуенно помогает. Он мне собственно и помог даже это написать.
12) Хороший заработок и нормальная по статусу работа, есть успешная тянка которая зарабатывает под 100к, в общем если посмотреть то у меня такая то успешная жизнь, но мне это все НЕИНТЕРЕСНО, добивался этого только для отвлечения внимания от меня, как от суицидника.
13) Одно хотение- хочу вылечиться и стать обычным тупым быдланом, чтобы только в голове не стучали мысли о суициде. В конце концов лучше уж чтоб выпилили а не самому.
Спасибо за ответы.

1. М. 26.
2. Невротическая депрессия. Но, как мне кажется, психиатр, который поставил мне этот диагноз – дно. В большей степени я слушал истории о других пациентах и недоумевал, какого хуя я тут делаю. Плюс, первым же делом она выписала мне нейролептик Эглонил, которой в общем-то меня приободрил, но искажал моё состояние на терапии. Т.е. я и я, жрущий эту хуйню – два разных человека. Ну это я так, для полноты картины. Невротическая депрессия. Так она написала.
3. Ну жалобы, пожалуй, с подросткового возраста. А впервые обратился к специалисту и получил диагноз в июле 2016-го года.
4. Подробно… Постараюсь. Самый первый эпизод. Лет 9-10. Примерно, точно не помню. Батя мой работал трудовиком, и я часто пропадал у него на работе, делал всякие разные штуки, которые он для меня придумывал или которые мне хотелось сделать самому. Так вот делал я как-то декоративное панно, получалось вполне неплохо, держу его, значит, почти законченное, в руках и вроде бы и нравится оно мне, но в голове какая-то навязчивая мысль: “Сломай! Сломай! Сломай!” У меня задрожали руки, появилось такое чувство, когда качаешься на качелях или падаешь, и как-то что ли побелело в глазах слегка, вроде тумана или лёгкой дымки + ощущение, что я смотрю не из глаз, а чуть глубже, как будто бы глаза посажены глубоко в черепе, почти с внутренней стороны затылка, а то и за его пределами и я смотрю сквозь свою голову. И вот в этот момент я переламываю панно об колено, бросаю на пол, пинаю и начинаю истерично рыдать. Бегу куда-то по мастерской, натыкаюсь на отца, который спрашивает, что случилось, а я воплю ему что-то в том духе, что я сломал “твоё” панно. Не понимаю, почему я будто отрёкся от своей работы и назвал её батиной, но вдруг это важно.
Вот, собственно, подобных эпизодов у меня в жизни было дохуя. Когда я держу в руках какую-нибудь красивую и хрупкую вещь, на меня накатывает желание разбить её, уничтожить. Также с каким-то сентиментальными штуками, вроде открыток, подарков. Потому ненавижу получать подарки.
Также эта хуйня проявляется в бугуртных ситуациях. Что-не получается или выходит из-под контроля и в какой-то момент меня переклинивает, и я начинаю крушить всё, что попадается под руку. Эх, сколько я уже денег въебал на устранение последствий своих таких вот бугуртов.
Помимо всего этого я часто испытываю тревогу. Причём не по какому-то определённому поводу, а просто тревогу в чистом виде. Особенно в местах, где много людей.
Ну и уж не помню, с каких пор, ничего не вызывает у меня удовольствия. Ни спорт, ни игори, ник книги, ни рисование, ни секс, ни наркотики/алкоголь, ни общение со старыми друзьями. Хотя всё это я продолжаю делать, просто потому что кажется, что что-то я делать должен, иначе лягу на диван, накроюсь одеялом и никогда из-под него не выберусь. Жрать мне нравится, разве что. Но в пределах разумного.
Ну и постоянно тяготят мысли о смерти в целом, в частности собственной и своих близких. Если намеренно не получается их заглушать, то могут крутится в башке постоянно.
5. Мысли подобные посещают постоянно. Ну это не конкретный план действий, а просто раздумья над тем, стоит ли продолжать жить через силу или положить этому конец, который так или иначе всё равно наступит.
6. Наличие le-клеток в крови. Могут быть при разных заболеваниях, какое конкретно у меня – хз. Недавно обнаружилось.
7. Нейролептик Эглонил. Одну таблетку в день – половинку утром, половинку в обед. Чуть меньше двух месяцев. День на сороковой или около того дропнул сам, потому что появилось ощущение, что я – это не я.
8. Ваши результаты (Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии): выраженная депрессия (средней тяжести). Вы набрали баллов: 23.
9. Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 62 баллам.
10. Ваши результаты (Шкала Либовица для оценки симптомов социофобии ): У вас значительная социофобия. Вы набрали баллов: 92. (Надеюсь, не из 100? Хотя похуй)
11. Периодами. В последнее время выпиваю 2-3 раза в неделю. Один из них – конкретно так нажраюсь. В выходной. Редко курю план. Лежит дома в шкатулке – около месяца не прикасался – мучают загоны и удовольствия особого не испытываю. 2-3 раза в год употребляю грибы или марки. Последний раз был где-то полгода назад.
12. Бакалавр в области прикладного искусства. Работаю в маленькой мастерской в крохотном коллективе. Доход низкий.
13. Если всё же не понятно, я бы хотел, чтобы в 4 пункте мне нечего было указывать. Чтобы всё было заебись. Чтобы я мог от чего-то получать удовольствие и не тяготиться ебаными безысходными мыслями. Спасибо.

1)16 лет, студент шараги
2)диагноза нету
3) примерно год-полгода назад все началось
4)появилась жуткая апатия, опасения сойти с ума, социальная дизадаптация. Стало трудно общаться с другими людьми, постоянная усталость, трудно заставить себя что-то делать, практически перестал выходить из дома. Всякие тусовки, увиселительные мероприятия, общение с друзьями — полностью перестали интересовать. Не могу заставить себя что-то делать. Просто лежу постоянно как овощ в свободное время, ничего не делая, хотя точно знаю, чем мне нужно заняться, чтобы начать вылезать из говна, которое вокруг. Перестала интересовать девушка и секс как таковой, хотя мастурбирую регулярно по 2-3 раза в день.
Появились признаки аритмии, отдышка, стучит сердечко, даже при подъёме на третий этаж. Пропали силы абсолютно, я всегда был достаточно крупным и сильным, а сейчас мне трудно элементарно пакеты из магазина донести.
Начались частые головокружения, при обычном подъёме с кровати, например. Не могу выспаться вообще . Каждое утро как пытка — вставать тяжело, все тело ломит, желания выходить в окружающую реальность из сна нету вообще. Иногда начинает визуалить немного, например, когда вглядываюсь куда-то очень сильно, и начинаю представлять как картинка дрожит/бегает, начинает по немного дрожать/бегать.
5) последние три месяца суицидальные мысли приходят регулярно раз 5-6 в день, думаю о том, как проще это будет сделать, какие последствия будут для родных, однако реализовать совершенно не готов, хотя мне кажется, что смерти я не особо сильно боюсь
6) начали появляться регулярные головные боли, опять же признаки аритмии, усталость, боль в шеи и костях, скачет постоянно давление, очень часто возникает озноб, дрожит челюсть, очень сильно упал иммунитет
Рост 180, вес 79, достаточно крупный. Часто начал мучить сонный паралич и паника во сне, обычно очень сильно начинаю стонать и кричать во сне, и просыпаюсь.
7) недавно лечился от ОРВИ, потом вроде как от правосторонний пневмонии, точно не помню лекарства
11) раньше пил много и часто, сейчас перестал, разонравилось, очень часто курю гашиш и траву, помогает расслабиться, пробовал много чего, включая психоделики (только бомы, всего 2 раза, оба раза были бэды) и экстази, сейчас ничего кроме различных производных тгк и никотина не употребляю, просто не интересно ничего употреблять.

12) учусь в шараге, живу на шеи мамки

13) что делать-то, чтобы из этого ебучего состояния выйти? Идти к психиатру? Что говорить ? Чувствую, что нахожусь в депрессии, и это мне совсем в не нравится. Не хотелось бы терять диеспособность и ложиться в больничку из-за этого.

Мишутка все так же редко заходит? Кроме него есть желающие понаставить диагнозов по интернетику?

В связи с недавними событиями я тут луркал и наткнулся на уютную жжшечку некоей одинокой дамы бальзаковского возраста: http://oranta.livejournal.com/448636.html - яркий пример типичного ее поста. Если предположить, что у нее таки какое-то заболевание, то что это может быть? На (параноидную) шизофрению вроде бы не похоже: у нее эта сверхидея уже почти десять лет, деградации вроде как не наблюдается, да и вообще с интеллектом, юмором и иронией, мотивацией, социальной адаптированностью все хорошо. Но при этом: нарциссизм и идеи о почти безграничном влиянии своей личности ("я написала пост, через пару дней убили березовского\генерала\еще кого-то"), навязчивые идеи преследования ("ездила на экскурсию - укололи иглой, устроиласб на работу - отравили, за квартирой следят и взламывают, проникали в квартиру и искали книжку (которую она фоткала для жж в качестве пруфа знакомства с фсбшницей, так как там (якобы) была печать библиотеки воинской части кгб, что-то такое), причем перед этим слышала, как на улице говорили об этой книжке, переехала в другую квартиру - травят радиацией), причем эти показания по поводу этих идей путаются (в части постов писала, что у нее был рак из-за того, что ее как-то отравили на работе, в части - что ее уколол фсбшник, и из-за этого у нее рак (если я ничего не напутал, конечно)).

Короче, с одной стороны - вроде бы как пить дать параноидальная шизофрения (особенно показательны разговоры якобы дежуривших у ее дома агентов про книжку, которую надо достать), с другой - никакой видимой деградации и, что самое характерное, истинность большинства изложенных фактов (по поводу того кто у кого работает, кто когда родился\учился\помер и т.п.; у меня, конечно, нет возможности все это проверять детально, но беглый гуглинг показывает, что по крайней мере явных нестыковок и пиздежа там нет). Да, вариант тонкой мистификации ну, или полной истинности изложенной версии, хе-хе мы пока исключаем. То есть если принять как данность, что есть такой персонаж и он чем-то болен, то что это?

Дискас.

1. М, 25.

2. Диагноза нет

3. Несколько лет несильная слабости и тревога, но в последние 5 дней очень плохо это все.

4. 25 лет, хикка, друзей почти нет, а с теми, что есть, общаюсь через интернет. ~1.5 года ниит. Несколько лет как в целом подавленное состояние, тревога (из-за актуальных проблем), слабость, сонливость, роскомнадзорные мысли были, но планов не было.

Во вторник был на мед. комиссии в военкомате, описал эти проблемы, думал, что отправят на обследование, получу диагноз, потом военник, потом смогу перестать беспокоиться и начать жить. Кроме всего прочего врач спросила, был ли я в пнд в прошлом. Ответил, как есть. Был, но карточку заводить не стали. Я тогда зашел проконсультироваться у врачей, ни к чему это не привело. Это услышала глав. врач, ей это не понравилось, в итоге направления мне не дали, а просто дали бумажку, согласно которой пнд должен передать в военкомат копию моей карточки (которой там нет).

После этого я вот уже дней пять жутко нервничаю. Впервые в жизни оказалось повышенное давление. В общем, я постоянно слаб, но в то же время постоянно напряжен. Когда я пришел в пнд (в пятницу) отдать эту бумагу, заодно и описал свое текущее состояние, думал, мне порекомендуют успокоительное. Врач сказала, что если мне совсем плохо, пусть я вызываю скорую, а если не совсем, то вот сначала получи заключение этих врачей (терапевт, невролог, окулист) в обычной поликлинике, а потом уже ко мне приходи. Короче, послали. Как я понял, если ты не вскрываешься у них на глазах, то с тобой еще все норм.

В субботу (вчера) я с этим действительно пришел к терапевту, он мне измерил давление 2 раза, пульс, но в итоге просто сказал, что нужно дождаться результатов анализов (а мне их назначили сдавать только через дней 5 еще), и потом уже решать, к кому направлять меня.

5. Мысли есть. Вообще, мысли есть, когда наваливаются обстоятельства, а так-то, когда просто хиккую, нет. Сейчас есть, именно из-за этой нездоровой ситуации, когда я описываю врачам свои жалобы, а всем похуй.

6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб.
Не совсем понял, что тут указывать. Голова в эти последние дни (и вот прямо сейчас) побаливала, слабо. Но вообще, если не считать эту недели, лет 10 голова не болела. В груди давит иногда (на этой неделе), но не остро, а тупо.
Вес 59, рост 187. Почему, непонятно. Короче, у меня астения, ящитаю. А психостения, неврастения или еще какая - хз.

7. Невролог прописывал что-то лет 5 назад "для работы мозга", пол пачки выпил, эффекта ноль.

8. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/ В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека. тяжелая депрессия.
Вы набрали баллов: 30. (тут я отвечал, как и было указано в начале, имея в виду ощущения последних дней)

9. http://www.psyline.ru/testshih.htm В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Шихана.
Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 47 баллам. (тут я отвечал, как и было указано в начале, имея в виду ощущения последних дней)

10. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-libovitsa-dlya-otsenki-simptomov-sotsiofobii-liebowitz-social-anxiety-scale/ Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица.
Я не боюсь социума. И контакты завожу, если нужно, легко. Просто потом их не поддерживаю, и они проебываются. Так и сычую.

11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам.
Алкоголь пью, но так как пью качественный, а денег нет, то очень редко. Роскомнадзор не употребляю, но против ничего не имею.

12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным).
Высшее образование есть. Год обучения в аспирантуре есть. Потом дропнул и вот уже чуть больше 1.5 года ничем не занимаюсь. Заработка нет. (Психиатр в военкомате спросила, на что я живу, сказал, что сижу на шее у родителей).

13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос.

Что мне делать? В понедельник мне идти снова в военкомат, нести результаты обследований из поликлиники (но принесу я только экг и еще что-то, анализов нет). У меня такое чувство, что мне просто, быстро и решительно поставят (не смотря на все мои жалобы) "годен" и отправят служить. У меня нет сил и вообще нервов судиться и остапаривать в суде это решение. Я просто хочу направление в пнд. В самом пнд меня отослали в обычную поликлинику (там сидела врач, которая прямо мне начала доказывать, почему служить надо, а не выслушивала мои жалобы). В общем, кроме как порезать роскомнадзор поперек на приеме у психиатра, плана у меня нет.

>>589984
Мозги ебать это к мамке, а у хорошего психотерапевта нормальные беседы складываются.
>>590345
Ты бы еще короче написал. Восстанови режим сна, возможно, станет легче. Мелатонин с 5-htp на ночь в помощь.
>>590477 >>590478
Он много где уже разрешен.
Так, ну чо можно про него рассказать:
затрагивает многие серотониновые рецепторы, что плюс, но притом соотношение влияния на дофаминовые и серотониновые 2С рецепторы показывает, что это довольно мощный антипсихотик; низкое влияние на мускариновые и гистаминовые рецепторы, что значит очень низкий набор веса на луразидоне, низкую сонливость и овощение (особенно это отмечено эффектом на серотониновые 5-ht7, который можно назвать прокогнитивным, действующим против негативных симптомов шизофрении или псевдокогнитивных расстройств у "пограничников"); риск экстрапирамидных расстройств высоковат, некоторым может потребоваться коррекция ЭПР;
Считай, что повезло. Годная хуйня.
>>590490 >>593190
Нет.
>>590584 >>590586 >>590648
Сколько лет? Давно появилось? Ещё жалобы есть?
Надо попробовать полурецептурные небензодиазепиновые транки какие-нибудь, посмотреть, что они сделают с твоими приступами.
>>590634
Лечи ОКР своё, няша.
>>590793
Пограничное (пограничное + зависимое) расстройство личности плюс тревожно-депрессивное смешанное расстройство? Навскидку.
В 2010м тебе было, значит, 10 лет? Что тогда было? Что в 13 лет началось?

>нужно ли мне обращаться к врачу

Критерий-то простой: жить мешает? Мешает.
Запиливайся в конфу, поговорим. Можно на мыло: zL3Pcy5(9TdxIANUSgmaI`%ilPUNCTUMcatlom
>>590806 >>590839
Умирать не надо, это отстой.
>>590811 >>590811
На всякий случай на ЭКГ, кровь на ТТГ и Т4, а потом к психтеру.
>>590901
Да шляпа ваш вальдоксан.

Не чувствую ни радости, ни горя. Вкус жизни вообще исчез. Нет эмоционального отклика. Музыка не доставляет, ничего вообще не доставляет, но и не огорчает. Не скажу, что на всё совсем похуй, но если охарактеризовать моё состояние, то оно больше похоже на никак.

Раньше мог влюбляться в анимешных персонажей, был очень эмоциональным и ранимым по жизни человеком, мог плакать, всё в жизни было интересно. Потом, когда началась особо пиздецовая полоса проблем, начал закидывать за воротник Триттико, ибо понял, что нахуй это дерьмо, зачем терпеть больше? Помогло. Тревогу, душевную боль убивало на корню. Ранимость и плаксивость прошли, перестал расстраиваться из-за мелочей и из-за не мелочей тоже, стал лучше спать, да только вот радоваться тоже перестал. Прошло около двух лет с момента последнего приёма Триттико, и, разумеется, он уже весь вышел из меня, но я остался всё таким же чёрствым.

В этом есть свои плюсы, но я понимаю, что так жить неправильно. Даже тяжелей, так как меньше мотивации, а окружающие косо смотрят из-за слабого аффекта в различных ситуациях, где нормальный бы человек отреагировал вполне однозначно.

Я словно мёртв. Лучше страдать, чем не испытывать ничего. Я хочу вернуть то, что было прежде, но не могу найти подходящий вариант. АДы пить тоже не хочу, ибо у меня простатит, а многие влияют на простату, плюс ортостатическую гипотензию вызывают, что мне тоже противопоказано и, конечно же, не хочу пить из-за несколько непредсказуемого результата. Да и других там побочек куча ужасных. К жизни меня чуточку возвращало лишь пара лекарств. Фенотропил, но это в дозе 8-16 таблеток за один приём в день. Ещё Феназепам с Диазепамом будто бы чуточку замедляют время, и становится как-то проще - чувствуешь, что ты живёшь здесь и сейчас, а не в виде зомби. Слово пробуждаешься от сна.

Какие у вас есть предложения по выбору лекарства? Перепробовал уже многие альтернативные способы, и, похоже, здесь поможет либо наркота, либо другие АДы, которые меня введут в альтернативное состояние, типа Венлафаксина.

О врачах даже не говорите, так как эта тема пройдена и заебала меня.

из /psy/ послали в этот тред
>>586250 (OP)
1. Ж, 17
2. нет
3. Часть с августа 2015, часть с конца 2016
4. В августе 2015 резко накатило плохое и раздражительное настроение. Срывалась просто на пустом месте, из-за любой мелочи могла впасть в неконтролируемую ярость. Потом раздражительность как бы "вытеснили" депрессивные симптомы: пониженное настроение, усталость, рассеянность, нежелание что либо делать. Пик ужаснейшего настроения пришелся на весну 2016. Но после окончания учебного года отпустило, осталось лишь апатично-пониженное настроение.

Потом начали активно прогрессировать следующие симптомы:
Все, что раньше приносило радость и интересовало, перестало доставлять. Даже игори/сериалы/книги теперь не вызывают никаких эмоций, как положительных, так и отрицательных, я будто бы потеряла способность сопереживать персонажам, вникать в сюжет. Теперь только скука и равнодушие. В общении с людьми так же - скучно, большую часть времени молчу, даже не пытаясь поддерживать разговор, в итоге собеседник обижается и сам теряет интерес к общению. Иногда бывает ощущение, что я вообще ничего не могу чувствовать. Единственным удовольствием стабильно остается хобби.
Постоянная усталость и несосредоточенность. Нет сил ни на что, а если все-таки сажусь за какую-либо работу, то отвлекаюсь, задумываюсь о какой-нибудь херне, начинаю ходить по комнате/грызть ногти/качать ногой и тд => не могу вообще ничего делать, из-за этого учеба и жизнь катятся по пизде. Сосредоточенно могу заниматься, опять же, только хобби. Рассеянность, впрочем, у меня была столько, сколько себя помню. Она скорее как черта характера. Я всегда была несобранной, неаккуратной, ленивой, витающей в облаках. Просто сейчас это будто бы нарастает и сильно портит жизнь.
Подозревала у себя СДВГ, но сейчас сомневаюсь в существовании этой фигни как расстройства, уж не обман ли, чтобы набрать классы?
Проблемы с мотивацией и самооценкой. Могу вдохновиться и замотивироваться, начать въебывать и идти к цели, и вроде настроение нормальное (но прям хорошим назвать нельзя), но потом опять валяюсь на диване с мыслями о том, что опять ничего не получается, я слабое ленивое говно, ничего не добьюсь. В последнее время все чаще стала замечать эту "цикличность". Плавно перехожу от одного состояния к другому раз в одну-две недели (иногда несколько дней), как бы "плаваю", чтоли. Постепенно даже начинаю к этому привыкать.
5. Весной 2016 были навязчивые мысли о роскомнадзоре, казалось, что это единственный способ перестать страдать. Алсо, где-то с февраля по ноябрь этого же года резала руки и бедра. Но в последние несколько месяцев ничего такого не было.
6. В конце 2014 довольно резко упало зрение (падать продолжает до сих пор, причем именно правый глаз) и начались сильные головные боли в области между правым виском и затылком. В рандомные моменты это место начинало болеть несколько секунд так, будто бы в него воткнули нож или иглу. Длилось это где-то полгода, постепенно начинали болеть и другие участки головы. Прекратилось так же резко, как и началось.
7. Мать таскала в центр традиционной китайской медицины (ЭТИ ПСИХОЛОГИ ТЕБЯ СВОИМИ ХИМИЧЕСКИМИ ТАБЛЕТКАМИ В ОВОЩА ПРЕВРАТЯТ, ДА И ВООБЩЕ, ТЫ ЗДОРОВА, НЕ ПРИДУМЫВАЙ СЕБЕ ПЕНДОСКИХ БОЛЕЗНЕЙ, С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ), так что за эти 2 года я перепробовала самые разнообразные БАДы, витамины и травы типа женьшеня и эллеутерокока. Ничего из этого не помогало и не помогает.
8. 24 балла
9. 19 баллов
10. 60 баллов
11. Выпиваю примерно раз в 2-3 месяца, часто присутствует сильное желание напиться, хотя подъема настроения при опьянении не чувствую. Нравятся сами ощущения: расслабление, тошнота, "туманность" мыслей и происходящего.
12. Учусь в 10 классе, живу, ясен хрен, с родителями. Фрилансю потихоньку.
13. Вернуть способность получать удовольствие и работоспособность. Особенно второе, т.к. через год экзамены, а на учебу я забила еще классе в 8 (одному Аллаху ведомо, как умудрилась сдать ГИА)