Я уже не знаю, у кого спросить чо со мной. Спрошу тут. Сам я не могу понять... Просто с каждым днем теряю желание жить и что-либо делать.
Началось все еще в школе, когда я был достаточно успешным мелким бизнесменом и планировал им оставаться. Тогда я рассчитывал на себя и свою тян, что мы сможем спокойно лутать бабло и не напрягаться, но не вышло. Небольшой биз кошмарился со стороны клиентов и родителей: клиентов было мало из-за неопытности и "Неча начинать, иди учиться". В общем, биз накрылся и мы пошли бухать и устраиваться в колледж, но попутно открывая новый биз.
К слову, я и не мог подумать, что смогу пить 3 года подряд. Ну мб из 36 месяцев в целом месяц я не пил, а все остальное время как по расписанию, запивая пивом всю хуйню. А хуйни было много. По сути мы жили в цивилизованной, но деревне и не могли уехать оттуда из-за недостатка кеша, это угнетало и угнетает по возрастающей. После школы друзья и знакомые внезапно исчезли. Ну и, думаю, у многих бывает, что еще и с началом отношений часть друзей оказывается за бортом. Так тут просто все взяли и исчезли. Тупо остались вдвоем. Вдвоем - общество, но этого мало. Очень сильно бьет по сознанию, когда у тебя были друзья все детство, ты привык к общению, а потом не осталось никого.
Так вот, мы поступили в колледж, начали понемногу бухать, начали небольшой интернет биз. Колледж был тот еще ебанутство. На каждую группу из 30 человек по 28 тян. Может, кому-то и прозвучит заманчиво, но на деле это склочный курятник. Некоторые пары были интересные, но большинство нереальное тошнилово. Я то думал, что мб стану экономистом, а нас учили быть бухгалтерами.. В итоге, через пару месяцев мы бросили этот колледж с расчетом на то, что сможем стать свободнее. А вот нихуя. Бросить оказалось не так уж и просто. Родня подняла кипеш: от попыток опиздюливания до сдачи военкомату за такое. Постоянные срачи, постоянная дизмораль. Я не знал, что так можно ахуеть. От такого я отправился побомжевать на пару дней даже. В итоге от всего стресса заболел на месяц. "Хорошая" же днюха была, хех. Денег, по прежнему не хватало на нормальное независимое существование. От этого я ахуевал еще больше и становился хеккой...
С того времени прошло уже 2 года, но почти ничего не изменилось. Хотя, изменилось главное - отношение к жизни. Я хочу изменить свою жизнь, но все меньше могу. Все больше отчаинья, все меньше самообладания. Вместо работы прокрастинация, вместо жизни ненависть.
Я очень ждал этого лета, как всегда, рассчитывал на что-то. Однако, уже осознал, все, что написал выше. И сейчас от этого у меня уменьшаются силы просто по экспоненте. Хочется просто лежать и плакать. Я не могу смотреть на счастливых людей, не хочу выходить из дома, там им слишком хорошо - это не для меня. Да и тропинки в этой "деревне" изучены давно. Становится настолько безразлично к миру, что уже и на себя. Уже короткие волосы, уже лень ухаживать за собой. Не хочу есть, не хочу даже идти за пивом. Хочется просто ресстартнуть, но таких чудес не бывает на практике. Сдохнуть не вариант, но все реще напрашивается. Пока сопротивляюсь... Это состояние не похоже на меня. Даже музыку не могу слушать, ибо сам небольшой музыкант, но состояние не дает и шанса на творчество. А чужая напоминает об этом. Такое ощущение, что я мертвый и завидую живым. Не знаю, что делать. Помогите, я сам с этим не справлюсь. Е