Вкачусь в тред. Кун 22лвл. Всё началось, наверное, со школы, когда я во втором классе захотел посрать, пока сидел срал, в туалет зашли два пятиклассника, и стали ржать, смотреть на меня и гыгыкать, о чувак срёт. В общем, спасибо российской школе, за испорченную жизнь. Потом я больше срать не ходил в школе, а перед выходом мне всегда приспичивало, я срал и шёл в школу.
Годы шли, я в 7 классе перешёл в другую школу, там после пары отравлений, появился страх, что сейчас я не смогу выйти из дома, т.к ужасно дрищу.
В результате с 7 по 9 класс ужасно крутило живот на переменах. Я терпел, т.к знал, что начнётся урок, туалет будет свободен и я могу сходить.
Сейчас, вспоминая те времена, я удивляюсь, насколько каменным у меня было очко. На уроке, живот переставало крутить. Тогда я не задумывался о причинах и воспринимал это как данность.
Ближе к 9му я перестал себя мучать, отпрашивался с урока и бежал в туалет быстренько дристануть. Ни разу не спалясь за всё время.
10-11класс прошли как-то гладко, временами, крутило живот но в целом ок.
За пределами школы такого не наблюдалось, я много гулял, путешествовал в другие страны без всяких проблем.
Потом я поступил в универ. Толчки были пиздец. С дверьми, но без защёлок. Первый курс я дристал сидя на карачиках, держась за ручку двери, опаздывая на пары. Бывало и на переменах, прося товарища постоять под дверью. Он меня подъёбывал, но выбора у меня не было. К концу первого курса у меня появилась тяночка. В середине второго, я жил в стрессе, какие-то напряги, в том числе, с тян. Мне начинало крутить живот на прогулках с ней. Ей это ненравилось. Тут мой срк просочился во всю мою жизнь, выйдя за пределы учебного заведения.
После того, как я прочитал подробно, что у меня заболевание срк, а не просто стечение обстоятельств, или особенность, начался пиздец. Я не мог выйти из дома в магазин, т. к там хотелось срать.
Жизнь стала пиздецом, до конца 3 курса так и продолжалось, я дристал как мудак, пропускал пары, ходил по врачам, думал выпилиться, врачи говорили, ну срк, ничего не сделаешь. Суточная доза лоперамида не помогала. Живот крутило, но так я хотя бы выходил из дома. На этапе, когда психоневролог предложила АД, я просто устал, забил хуй и больше к ней не пришёл.
За лето мне стало лучше, я как-то адаптировался к жизни.
Я нашёл для себя способ, перестал жрать. Проснувшись в 7-8 и до 2-3 дня я не ел совсем. Бывало, что и не пил. Зато и живот вёл себя подозрительно тихо. Первоначально я закидывал ещё лоперамид. Потом перестал.
Но жизнь подкидывает новые сюрпризы всегда, я решил, что не дам болезни решать что-то за меня. И я пошёл в автошколу. На удивление, всё прошло хорошо, учёба почему-то была затянутой, почти 3 месяца. 3-4 раза в неделю, в будние дни, я ездил. По 45 минут в городе. Мозг не мог думать ни о чём, кроме дороги, по этому живот был спокоен. Перед поездкой крутило, но всё обходилось. Но для этого, я весь день не ел, а занятия иногда были в 2-4 часа дня. Максимум в 12 часов съедал яблоко. За час до выхода съедал 6-8 таблеток лоперамида. Пиздец, но так я был полноценным человеком. Получив права с первого раза, я был счастлив, но обнаружил, что белки глаз пожелтели. Виной тому скорее всего 3 месяца марафона на лоперамиде.
Этим летом я смог слетать в Турцию. Дорога на удивление прошла без проблем. Однако на прогулке, мы с тян ушли далеко в город и там мне припёрло. Страх был ужасным, я весь вспотел, были мысли забежать в магазин, крича, ай нид туалет, дать сколько то денег. Почти километр так я дошёл до мака, и там стало легче, хотя туалета там не оказалось. Всё равно я был расстроен, я думал, что почти победил срк, что в другой стране не будет триггеров сранья, но увы.
Сейчас я живу более менее полноценной жизнью. Но не ем до часа дня совсем. Если что-то важное, то и дольше. Если знаю, что может приспичить, пью лоперамид и всегда ношу с собой блистер. Вес закрепился 180/60.
Тян спокойно и с пониманием относится к моей проблеме.
Родители не совсем понимают. Маман хотя бы спокойно реагирует. Отец импульсный, начинает орать и психовать, когда я бегу срать перед выходом. Любая поездка с ним, туда где нет сортира, например магазин или автомастерская, для меня пиздец. Очень тяжко было, когда возили диваны из квартиры в деревню, вызывали грузовую машину, я тогда перед этим час сидел и жидко срал. Говорить с ним бесполезно, он не поймёт.
Не знаю, что заставляет меня продолжать двигаться дальше, наверное страх проебать единственную жизнь.
Хотя в голове, постоянно сидит мысль сдаться, найти работу в интернете на 15к и не выходить из дома. К сожалению, инвалидность мне не положена. Но я не хочу проиграть самому себе, моему ебанутому мозгу. Не знаю, сколько я продержусь. Иногда страшно, что срк возьмёт верх, как на 3-4 курсе и я не смогу выходить из дома.
Сейчас мне лучше, чем тогда, но это не победа, а шаткий мир, и каждодневная борьба, за этот мир.

Вот это пиздец неожиданно что тут есть такой тред.
Сам страдаю уже почти три года и собрал нехуевый опыт как фиксить.
Вся история началась с отравления, после которого меня дико крутило пару дней, и это попало на время когда надо было лететь в другую страну. Естественно словил страх что будет пиздец в полете, и из этой хуйни вырос срк.
Бывали дни когда я не мог проехать в метро пару остановок, саботировал все встречи с друзьями из-за страха, или вставал на вписках самым первым чтобы успеть просраться потому что мне было мегахуёво. Перед любым выходом в люди я сидел на толчке по полчаса в надежде высрать всё возможное. При этом были времена когда я ощущал себя почти идеально, и я заметил небольшие закономерности.

Во-первых если регулярно ебашить ромашковый чай\ чай для пищеварения - то реально становится лучше. Срачка уменьшается и метеоризм уходит. В день по три чашки в течении недели будет результат. Если сверху накинуть пробиотики, и пить их на постоянке, совсем норм получается.
Во-вторых - не жрать вообще ничего хуевого, не пить алкоголя и не курить. Под алкоголь залетают всякие чипсы и прочая хуйня, после этого у меня всегда рецидив и сильно ухудшается ситуация.
То есть строгая диета с нормальной едой - желательно супы, отварное и запеченное, всё что понимаете под словом здоровое питание.
Любая жирная, сладкая, сильно приправленная еда по-любому ухудшит состояние. Избегайте томатных соусов и супов, капусты квашеной, пива, шоколада(!), любых газировок, всё что сделано в хитровыебанном соусе или со специями.
N.B.: Кажется что это самый банальный совет - но он одновременно и самый действенный. Уверен что мало кто на самом деле диету соблюдает, но все про нее слышали.

Пейте побольше воды и делайте физические упражнения, ведь домоседство приводит к низкой подвижности, а она - к ухудшению пищеварения.

Психическая сторона вопроса: Можно читануть книгу "Исповедь" М. Зощенко (там упор на психоанализ, знаю что многие его хэйтят), описаны очень схожие проблемы, только с сердцем, а не желудком. Он рассказывает как избавился от подсознательных страхов, и это будет отличным началом если вы боитесь обосраться на приеме у психотерапевта на которого у вас нет денег. Комплекс всего выше (надеюсь) слегка уменьшит все симптомы, а на этом фоне надо начинать бороться с загонами в голове. В первую очередь удивителен сам факт того, что за 3 года езды с срк я ни разу не обосрался, хоть и был к этому близко. Отличный момент - это представить себя обосравшимся и подумать что поменяется. Ответ - нихуя. То есть ваши страхи построены на боязни обосраться, но это абсолютно не критично. Люди брезгливо отвернуться, какие-то дауны начнут вслух говорить что-то, и всё. То есть боятся этого не стоит.
Следующий шаг - это говорить самому себе, что кручение в животе и вся хуйня вызвана твоим страхом, а не реальной нуждой, иначе как обьяснить что нужда исчезает, когда ты сидишь дома или в местах с туалетом?
Не бойтесь выезжать из дома, иначе всё будет становиться только хуже: изоляция ведет к возрастанию симптомов.
Медитация нужна, чтобы самоубеждать себя, что все твои проблемы придуманы (а ведь так оно и есть). Самое ключевое - осознать глупость этих страхов и перестать о них думать.

(относительно фармы могу сказать что во время экзаменов пил лоперамид, но это было год назад, а сейчас в этом уже и нужды нет. Пробиотики однозначно гуд, но помогают не все. АД не пил, пил успокоительное (Адаптол), тоже помогает в целом, но фарма однозначно не имба и не вылечит вас, Лоперамид просто выключает моторику кишечника и это очевидно лишь временное решение)

У меня бывали и очень плохие времена с срк и времена получше. Сейчас веду полноценную жизнь, работаю, учусь и встречаюсь с тянкой. Проблемы напоминают о себе, только когда на секунду представляю что я снова здоровый и начинаю пить пиво заедая чипсами (вполне возможно, что это тоже просто психика). Если я придерживаюсь комплекса выше, то все заебись и я могу ехать хоть куда.
Главное - бороться с этим, а не смириться. Гуд лак гайз.

Это какой-то пиздец. Вне дома чувствую постоянное желание сходить в туалет, каким-то чудом я научился себя контролировать и успокаиваться и это действительно помогает, но не лечит естественно. Хочу поделиться историей жутких мук, которые мне пришлось испытать во время школьной поездки 3 года назад(10 класс). Уже тогда я страдал этой поеботой, но в школе никогда не было таких сильных "приступов". Мы с классом сели в автобус и ехали примерно 200+ км. Я с самого начала поездки понял, что это будет ад, так как я даже не сходил в туалет с утра(для меня это теперь ежедневный ритуал, чтобы хотя бы немного успокоиться). Говно волнами подступало, то отступало к очку. Я пытался себя отвлечь, умножал четырёхзначные числа в уме, но ничего не помогало. Конечно же такими "волнами" всё не закончилось. Газы начали прорываться и я понял, что начинается самая пиздецовая часть(всё это время кстати со мной сидел друг и я ему сразу сказал, что мне хуёво). Я терпел около двух часов постоянную ноющую боль и только тогда когда я умудрялся пердануть в себя(не знаю как это называется), она отступала. Но это не самое страшное. Жидкое говно не могло вечно лежать на очке и вовремя очередной "волны" у меня случился жидкий инцидент(охуенное название придумали друзья-шутники). Я маленько обдристал сиденье этого санного(обосранного теперь) автобуса. Что я в тот момент чувствовал не описать словами, я хотел застрелиться и я бы это сделал будь у меня пистолет в тот момент. Я сидел и не мог сдвинуться с места, в голове постоянно роились мысли. При этом, до приезда в пункт спасения(вокзальный туалет), я надеялся, что просто в очередной раз перданул и мне всё показалось, но когда автобус остановился, я встал и стараясь не привлекать к себе внимание, взглянул на сиденье, там было пятно жидкого стула. Не знаю как, но я сохранил самообладание и накрыл его рюкзаком. Выбежав из этого ада на колёсах, я помчался в туалет, бросил рублей 100 хранительнице туалета и не став дожидаться сдачи, бросился на толчёк. Какое же это было облегчение, я просто никогда не чувствовал такого блаженства, которое испытал в тот миг. Обдристанные трусы я выбросил в мусорный бак рядом с туалетом. Выходя из этого вокзального туалета, я даже не взял сдачу. Всю оставшуюся экскурсию мне было абсолютно поебать на всё происходящие вокруг. Я был на столько спокоен, что сам сейчас удивляюсь почему я так себя чувствовал себя. После окончания экскурсии, я спокойно сел на это место, осознанная, что со мной случилось и по дороге домой рофлил с другом. Запах кстати стоял хуёвый, но одноклассницы, которые сидели впереди решили использовать духи, что не много смягчило его, но если бы они их не использовали, мне всё равно было бы параллельно на людей вокруг. Радовала только одна вещь, это случилось 1 июня и меня ожидало 3 месяца пинания хуёвов. Естественно я рассказал об этом инциденте своему кругу друзей, но я очередной раз убедился, что они те люди на которых я могу положиться и теперь это просто рофл-история над которой мы переодически смеёмся. Сейчас вроде всё стало получше и настолько хуёво мне с того монета не было больше никогда. А ещё туалет стал для меня, чем-то вроде священного места, в котором я чувствую себя спокойнее чем дома. Вот такой интересный жизненный опыт...