>>899469
Я их не уводил, только секс.
Накачал спермой и вернул обратно.

>>899463
Биоистория Короля Спермы, скипайте.
-
СеменКинг универа не оканчивал. Дальше я пошел в шарагу и там я попал в группу отборного быдла. Шарага была продолжением эры страданий, но именно там начал закладываться мой харакер, который в последствии пользовался успехом у тян. Можно сказать что одногруппники-ерохины, и с кем у меня были приемлимые отношения, и даже очень плохие, были моими учителями чтоли. В западной психологии этот термин называется "Role Model". Я смотрел, запоминал и повторял как делают дерзкие и хлёсткие альфы в группе, как говорят, как ходят, как стоят, что делают, всё всё всё, каждая мелкая деталь, огромный набор микропаттернов наше общение выходило за рамки шараги, поэтому мой опыт распространялся и на вписки, на которые меня даже иногда звали, и на вечерние гулянки. То, что делает ребёнок когда смотрит на отца и учится у него как самому быть отцом когда вырастет, так и я у ерохиных учился как быть ерохиным, впитывал, даже когда было неприятно, даже когда давали пиздюлей. Этому нельзя научиться через книгу, статью, теорию. Это то, что человек впитывает из среды, мимикрирует под среду, типа как если с хохлами общаешься, то тоже начинаешь гхэкать, сам того не замечая. Я утрирую, но если посмотреть на людей в компании, то они все очень сильно похожи друг на друга в поведении, речи, манерах.
Продолжилось это в армейке, там я встретил охуенных сослуживцев у которых тоже очень многому научился в плане личного развития. Закрепилось это после армейке, на работе. Когда я переезжал из своего Говняйкино в биг сити, я уже ехал туда дипломированным выпускником "Института Социальных Отношений имени Ивана Ерохина". Ерохиным я не стал, разве что Ерошкиным. Но даже этого хватило чтобы вызывать интерес у тян и получать секс.
Этот процесс "обучения" конечно же шёл неосознанно. Лишь многие годы спустя, глядя в ретроспективе, я анализировал свой жизненный путь и примерно так интерпретировал опыт своей молодости.

tl;dr не всё даётся с рождения.
У вас было у кого поучиться как не быть додиком?

https://shikimori.one/Eien+Sora

1. Колено.
Хз, расписывал в деталях или нет.

Не поделил дорогу на велосипедах с курьером деливери. Полез драться, сделал резкий шаг к нему, пихнул, уронил, упал сам. Встаю, а нога уже какая-то не такая, опереться не могу. Вернулись домой с женой, вызвала скорую, повезли в больничку. Передние крестообразные связки оторвали кусок кости, куда были прикреплены + трещина в берцовой. Операция - 110к, чтобы не ждать квоты. Восстановление. Колено не гнётся до конца. Спустя несколько месяцев иду к травматологу, который мне колено до этого собирал 4 часа подряд. С мрт. Говорит - сделаем повторную, почистим, через несколько дней будешь прыгать как мальчик, колено будет гнуться и разгибаться полностью. Я такой - ага. Вынул ещё 70к. А после повторной - нихуя не поменялось. Снова разрабатывать, снова колено дубовое. Да ещё и прогноз дохтура не сбылся - травматический артроз, часть мениска вырезали, артрозные образования тоже. Короч, колено более-менее гнётся, не как после первой, но я его постоянно чувствую и знаю, что лучше уже не будет. В дальнейшей по прогнозам - полная замена коленного сустава. Бегун из меня теперь никакой, при ходьбе хромаю.

Въебал 200+к из-за своей тупости и стремления всегда быть правым, лул.

Вкрациях, не хочу ебать как долго на эту тему расписывать.

2. Измены + развод.

Ну, ссорились и разбегались мы за это время не раз и не два, но вот чего я не знал, так это то, что шкила в каждый такой раздрай ищет принятия и понимания на похуй чьих хуях. Тупо идёт в условные дайвинчики с полуголой фоткой, снимает пацанов, сама к ним ездит на такси, и ебётся спустя день-два после знакомства.

Узнал благодаря тому, что она забыла разлогиниться в своём гуглоакке. Поехала к маме, а я такой - а дай-ка посмотрю историю её поездок, запросов, приложений, и вот этого все. Охуел. Руки тряслись. Рыдал и не мог нормально спать несколько дней. Сказать, что сомнений у меня никогда не было - напиздюнькать, кое-какие сомневашки-то были, но я предпочитал делать вид, что всё норм и всё хорошо.

Наделал кучу интересных скринов с самыми палевными запросами, перелопатил кучу инфы. Узнал как о рофляном факте, что среди её друзей мужского пола в условной векаши есть все её одно- и многоразовые ебыри. Вот такая кулсторя выдалась.

Накопал кучу всего. Написал ей после длительного молчания - всё знаю, не отпирайся. Ну да, а как же? Отпиралась до последнего. Потом такая пишет - приеду вечером, поговорим. Приезжает, выходит из лифта, а за ней толпа её друзей зумерков-пердиксов, а впереди бойцовый петух. "Любое преступление несёт за собой наказание" говорит мне шлюха, меня теснят внутрь квартиры. Бойцовый петух мне - пошли на кухню, а она пускай собирает вещи. Пошли на кухню - тычет мне в ебло корочками. Типа, ща мы тебя колоть будем. Незаконный доступ к информации, дело, вот это всё. Ну и начинаем с ним разбирать ситуацию. Я ему свою правду, он мне - ок, понил, а чё ты сам по левым пёздам в моменты ваших расставаний не ходил? А я такой - ну я ж её любил, как иначе? Договорились: я удаляю куки из бровзера, они съёбывают, никто никаких дел не возбуждает.

Пердиксы сваливают, я иду нервно гулять в середине ночи. Советуюсь с сестрой (она подментована была, если что), она мне советует писать на них заяву - незаконное проникновение в хату, угрозы, вот это всё. Я думаю-думаю, и решаюсь: ну его нахуй. Не хочу больше с этим говном никак контактировать, хочу просто максимально отстраниться. Очень больно было узнать правду о ней.

3. Знакомства.

Вкатываюсь в знакомства. Надо же как-то закрыть внутреннюю пустоту. Переписываюсь с одной, хожу на свидания с другой. А нигде не щёлкает. Более того - чем больше симпатии проявляет мне человек напротив, тем страшнее мне становится. А вдруг опять повторится всё это? Мне в лицо будут рассказывать какой я классный и неповторимый, а потом ехать на такси в 12 ночи к чуваку, с которым до этого пиздели несколько часов в тиндере. И каждый раз я начинаю сливаться игнором. Меня начинает трясти (причина тряски, кстати?), и становится максимально не по себе.

Привык к форме существования, когда жить надо для кого-то, для чего рядом с собой, не для себя. Привык переключаться со своих забот и дум на её (их) заботы и думы. Привык сбегать от себя и своих проблем на человека рядом. И вдруг внезапно узнал и понял, что эта схема перестала работать. Что я не могу больше врать себе и находиться в зоне комфорта. Что нужно учиться жить по-новому, дышать по-новому. И что к прежнему возврата больше нету. А мне всё ещё страшно, меня колотит, я не могу доверять и доверяться. После пережитого стресса.

Сходил с одной, сходил с другой. Всё не цепляет. Третья прямым текстом предлагает приехать к ней на проебушки, чуть ли не такси готова оплатить и выделять бабки на моё содержание (без рофла), но я такой ей пишу - извини, мне не 17, я не спермотоксикозник, мне важны чуйства и связь между, а не просто потыкать хуем в пизду. И слил и эту игнором.

Понял, что раны в душе нихуя не затянулись. И от мыслей о возможном повторении вот той ситуации что я описал выше меня всё ещё колотит и трясёт.

4. Работа.

С последней работы ушел в конце авгруста. Очередная ювелирная контора, все дела. На Петроградке. Где-то час туда, час оттуда и 9 часов там. Идеальный телепорт в новый день. И так - пять дней подряд. Жить? А когда жить-то? Разве что немножко утром, немножко вечером. И самое главное - не получается наебать себя. Снова сказать себе, что я к чему-то стремлюсь, зарабатываю деньги, веду взрослую и ответственную жисть - и не для себя, а для неё, той что рядом. И вот этого груза я не захотел тащить на себе. Да ещё и дерьмовая бабка-семпай на работе была, которая у меня за спиной пиздела и жаловалась на меня, а в лицо вся такая радостная и хорошая. Ушёл оттуда, поехал в Арзамас, выкапывать картошку, бродить по полям, обоссывать ёжиков и собирать грибы.

Вернулся обратно в Питер. Финал истории с бывшей пиздой. Около месяца потом не мог выйти из дома - было просто невыносимо хуёво. Смотрел в потолок, обтекал, вот это всё. Потом начал понемногу раздупливаться. Искать работу, потом вкатываться в знакомства, потом бездумно втыкать в елдак ринг и проёбывать жизнь на твиче и ютубе. Короч, искал новую зону комфорта.