Тут пару дней назад в /b/ кто-то спрашивал, работает ли магия. Пост при мне так и оставался без ответов. Однако, ответ у меня был, просто обломало писать, так что запилю сбюда.

Короче, анон. Я тут блольше года не был, но вдруг что-то решил написать. Вообще я атеист по жизни, всякая религия, экстрасенсы и прочие волшебства мне по хую. Но. Но, блять! Расскажу тебе про два случая магии, которые я реально наблюдал своими глазами.

1. Первый случай.
Как я уже сказал, в магию я не верю и особо никогда не верил. Но однажды, когда я был пиздюком лет двенадцати-тринадцати, сосед, такой же пиздюк, дал мне книжку «Заговоры сибирской целительницы - 3» (Кстати, буквально недавно загуглил и охуел, что этих заговоров уже почти сорок томов). В этой книжке была напечатана всякая хуита от вызова дождя молитвами святому Николаю-угоднику до лечения геморроя протиранием жопы половинкой картофеля и закапыванием её в полночь на кладбище на свежей могиле с покойником с таким же именем, как у тебя.
И было в этом издании заклинание, чтобы приворожить тянку. А я в то время был жирным омегой и тянки меня всячески избегали, а гормоны как раз начали распирать яички и требовать поебаться.
Кстати, я тогда только-только научился правильно дрочить, хотя дрочить (неправильно) я начал лет с семи. Тогда жеж нихуя не было интернетов и я не мог посмотреть годных инструкций, как правильно душить змея. Поэтому вместо того, чтобы дрочить хуй рукой, я ползал кругами по ковру на животе, иногда добиваясь подобия оргазма. Однажды матушка спалила меня за этим занятием как раз в то время, когда трикуха под силой трения об ковёр сползла до колен, но мне было похуй, я остервенело полз на локтях по ковру, охуевший от приближающейся разрядки. На мамкин вопрос, что тут вообще происходит, я ответил, что играю в солдата и ползаю по-пластунски.
Что-то я отвлёкся. Короче, в той книжке было заклинание. Чтобы тянка на тебя запала, нужно было, без палева прикоснувшись к ней, трижды мысленно произнести «Кабала, кабала, кабала». Единственной возможностью прикоснуться была очередь за одеждой в гардеробю
И я охуел произносить эти слова. Во-первых, поскольку я охуенно дружил с математикой, я догадался, что «Кабала» требуется повторить девять раз. Во-вторых, в книжке не были расставлены ударения, а я не дружил с языками, а значит количество повторений утраивалось.
Где-то в течение месяца я без палева прижимался к Ленке в очереди и мысленно повторял нужные слова. Короче в итоге Ленка начала за мной бегать, на школьных чаепитиях выбирала меня как партнёра для танцев и явно хотела если не принять меня в своё лоно, но поцеловаться в рот точно. Я же всё зафейлил, омежка же. Так продолжалось до конца учебного года, потом Ленка уехала в Москву, закачала силикон в титьки и в губы и стала какой-то неебической диджейкой.
Однако факт остаётся фактом: магия сработала.

2. Второй случай.
Это уже не связано с книжкой про магию. Какой-то чувак во дворе рассказал, что если ты с братюней или похуй с кем видишь, как собака садится срать, нужно сцепиться указательными пальцами как крючками и с усилием тянуть. Тогда псина не сможет просраться.
И эта хуита работала! Всегда, блять, когда мы с кем-то видели собирающуюся срать псину и успевали зацепиться пальцами, собака нихуя не могла отложить личину. Крутилась, подвывала, меняла позицию, но не просиралась, пока мы не отпускали пальцы.
Кстати, до сих пор по прошествии двадцати лет иногда с женой практикуем эту магию, когда видим охуевших собачников в парке, на газоне или другом месте, где блохастым срать не положено. Стоит только сцепиться пальцами — собака не срёт (конечно, если говно уже не начало вылазить из собачей жопы), пока не отпустишь.
Такие дела, ребята. Делайте выводы, магия иногда работает.