Итак, если тебе нужно вызвать Мойшу, тебе понадобится старенькая нокия без симки, 30 шекелей, и книга авторства Докинза.
Выйди в час ночи на автобусную остановку, трижды повернись кругом через левое плечо (если повернешься через правое- ничего не произойдет), напевая Хаву Нагилу и потряси кошельком так, чтобы шекели звякнули ровно 30 раз. Если звякнут меньше тридцати- у тебя вырастут пейсы. Если больше тридцати- отвалится хуй. После того как ты 30 раз звякнул шекелями, приложи нокию к уху (важно чтобы телефон был включен) и крикни "Призрачный Бомбила, приди, за тридцать шекелей прокати".
После этого ровно через три минуты и три секунды перед тобой остановится черная машина без номеров и с затонироваными стеклами, садись на заднее сиденье слева, иначе Мойша отвезет тебя в ад.
За рулем черной машины сидит пылающий адским огнем скелет. Не смотри на него, иначе твои глаза расплавятся и вытекут из орбит.
Мойша спросит тебя, кто ты по вере. Скажи, что атеист и покажи ему книгу, если не хочешь потерять душу. Мойша спросит, каких взглядов ты придерживаешься. Скажи, что умеренно левых, если не хочешь попасть в бар "Голубая Устрица". И наконец, он спросит,читал ли ты его фанфики. Скажи да, иначе он отвезет тебя в затерянный город Лянтор,на улицу Согласия, к дому № 7, где ты тут же сойдешь с ума, разжиреешь, и будешь жить у поехавшей бабки, считающей тебя своим внучком. Если ты правильно ответишь на все вопросы, то Мойша отвезет тебя в Эквестрию. Не глядя в его сторону, протяни ему 30 шекелей левой рукой, иначе он заберет вместе с оплатой и твою руку. После этого он предложит тебе мацу в обмен на книгу Докинза. Если откажешься, он заберет половину твоей души. Если согласишься, получишь обугленный кусок мацы. В любом случае, быстро выходи из машины, если не хочешь, чтобы твоя кожа стала новой обивкой для сидений проклятого такси. Этот кусок мацы не имеет никаких особых свойств, тут он тебя наебал. Но если ты проявишь хоть намек на недовольство- Эквестрия тут же пропадет, а ты проснешься в на скамейке автобусной остановки в Бутово, без денек, документов, голый и обосравшийся.

Итак, если ты хочешь призвать 2Кузо, то вынужден тебя разочаровать. У него нет ритуала вызова. Этот дух настолько мелок и незначителен, что на него посрать даже людям, не то что другим сущностям, населяющим тонкие миры. (к тому же он настолько слаб, что даже не может ни одарить призвавшего, ни покарать его.) Облом.

А потому сегодня мы опробуем новый, еще толком неиспытанный, но потенциально более безопасный ритуал вызова Старлядка! В ночь на шабаш, в полную луну приди в здание, использовавшееся коммунистами для собраний. Если там завалялся бюст или портрет Ильича- прекрасно. Если нет, придется притащить с собой. Далее, поставь перед Ильичом стопарик и пузырь с водкой. Также положи закусь.(Боже упаси тебя использовать "Путинку" и белый хлеб.) Потом пропой "Интернационал" на немецком и окропи своей кровью изображение Ленина. (Если плохо поешь, просто включи Эрнста Буша. Должно помочь.) "Но это же вызов Яблофага", воскликнешь ты. И будешь абсолютно прав. (Дело в том, что Старлядок ненавидит, когда его призывают, мотивируя тем, что он не Швея. В случае призыва, гнев его тут же обрушится на призвавшего. Так что тебе потребуется помощь другого духа. Яблофаг обладает одними из самых простых ритуалов вызова и наиболее благожелателен к смертным, что, в купе с легко доставаемыми ритуальными предметами и нелюбовью к Старлядку, делает его лучшим кандидатом на роль духа защитника. Если ты не фашист, не буржуй и не весси, естественно.) Попроси Яблофага о помощи. (Желательно просить на немецком, но русский тоже довольно часто срабатывает. Не спрашивай, что стало с теми,у кого просьба на русском не сработала. И помни: ни слова по английски, иначе смерть твоя будет ужасна.)
Итак, заручившись поддержкой Яблофага, хорошенько пыхни и начинай ритуал. (Старлядок, как дух упоротости, является только своим последователям.) Присобачь портрет Старлайт на стену. Если используешь портрет со знаком равно вместо жопометки-мгновенно ослепнешь, а на ладонях твоих прорастет волчья шерсть. Далее, раскидай по комнате истолченный мел, затем очерти вокруг себя защитный круг. Круг должен быть красного цвета, с изображением скрещенных серпа и молота внутри. Если круг будет белым, то Старлядок легко минует его и вышвырнет тебя в мир твоих страшнейших кошмаров. Если внутри не будет серпа и молота, то Яблофаг может перестать помогать тебе. Используй цветной мелок, красную краску (какая еще акварель? Совсем даун?) а лучше собственную кровь, для аутентичности. В местах, где может появиться старлядок (как правило, это центр и углы) начерти аналогичные круги. Итак, закончив с приготовлениями, ровно в 4:20 начни громко читать Книгу про ДМТ, приговаривая, что нихуя ж не понятно. (если начало отпускать, добавь.) Старлядок услышит пытливого, но тупого неофита, не выдержит и придет, чтобы пояснить тебе, что ты идиот, а тут все дохуя просто. Далее, попав в наш мир, он поймет, что его жестко наебали и придет в ярость. Если он возник вне кругов, то молись, чтобы смерть твоя была быстрой и не очень мучительной. Если он возник внутри одного из кругов призыва, а ты заручился помощью Яблофага, то у тебя есть 10 минут, чтобы загадать одно желание, которое непременно исполнится, а потом изгнать злой дух, плеснув на него водой из ведра. Не успеешь- Старлядок прорвет сдерживающий круг, и тогда молись, чтобы защитный круг выдержал, а Яблофаг защитил тебя. Или можешь начать читать "Капитал". Коммунистическая символика и тексты отпугивают и ослабляют Старлядка, но лишь в руках истинных коммунистов. В руках всех остальных- злят еще сильнее. Скорее всего ты не истинный коммунист, а значит, круг не выдержит и Старлайтофаг сцепится с Яблофагом в схватке. Тогда беги не оглядываясь. Если ты сможешь убежать- больше никогда не прикасайся ни к алкоголю, ни к веществам. Если не сможешь, то Старлядок утащит тебя в мир твоих самых страшных кошмаров, откуда нет возврата. Но помни, если ты загадал желание, то через десять лет Старлядок вернется за твоей душой.

Итак, ты хочешь вызвать Закорючку, да? Познать секреты военного ремесла? Чтож, да будет так. Я помогу тебе.

Итак, в пятницу тринадцатого, на закате, приди на грядки с неокученной (Это важно!) картошкой будучи одетым в берцы и камуфляжку. Если наденешь другую одежду- Закорючка превратит тебя в картофелину. Очерти вокруг себя пентаграмму, воткни в каждый из лучей по тяпке, в центре напиши "Белоруссия, а не Беларусь", чтобы доказать что ты не змагар. Теперь тебе понадобится 3 ноутбука. Встань в центр пентаграммы и на двух из них запусти танки, на третьем открой ФоЕ на белорусском и начинай громко и с выражением читать вслух. Если будешь читать на русском или недостаточно выразительно, то попадешь в армию до конца дней своих.
Читай, пока к тебе не подойдет неприметный парень, одетый так же как ты, и не начнет пристраиваться сзади. Важно, чтобы под камуфляжными штанами на тебе был пояс невинности из закаленной стали, иначе будет ПРОБИТИЕ, после чего ты придешь в себя в Белоруссии, с порваной в клочья сракой. Итак, если на тебе был пояс девственности и Закоряка не смог пробить твою броню, быстро заткни уши, иначе сойдешь с ума, слушая его манябугурты про СТАЛЛИОНГРАДЦЕВ ВОЮЮЩИХ С ЗЕБРИКОЙ ЛОМОМ И ТАКОЙ-ТО МАТЕРЬЮ и головопушки про "ваенную машыну иквестрии и сапридельных штран". Стой так до тех пор, пока Закорюкану не надоест пиздеть и он не переключится на один из ноутбуков с танками. Тогда садись за другой, тоже начинай гамать в танки, попутно угостив Закорюкана картошкой в мундире. (Если угощения не будет, то из земли вылезут два адских пса в нацистских касках и отгрызут тебе причиндалы. Гоняя с ним в танки, как бы не взначай спроси, "что круче, калаш или м-16?" Закоряка начнет долго и подробно расписывать что же круче, увлечется, и попутно выболтает сакральные тайны военного ремесла. Внимательно слушай и запоминай. Если попытаешься записывать за ним или включишь диктофон, то Закорюка исчезнет вместе с ноутбуками, а ты утратишь способность писать что либо, кроме фанфиков про анальную содомию в армии. Закончив свою речь, Закорюка встанет и уйдет. Не пытайся идти за ним, иначе у него бомбанет и от жара пояс невинности намертво сплавится с твоим телом. Когда Закоряка исчезнет из виду, трижды крикни "Рыбка сосет хуи!" после чего сними с себя всю одежду и сожги ее на костре, иначе Закоряка будет являться к тебе каждую ночь. Убедившись, что все что могло сгореть сгорело, зарой оставшееся на пустыре и, голый, иди домой спиной вперед, попутно запутывая следы, чтобы закорючка никогда не смог найти, где ты живешь. Но помни, что если ты зайдешь в танки после ритуала- отныне к тебе будут клеиться только всратые мужики из Белоруссии.