>>3293
Я тебя понимаю, бро. Со мной было ровно такое же.
Я ночью переписывался с подругой и она, видимо флиртуя, скинула мне пару фото с приподнятой юбочкой и ножками в колготочках. О, анон, это было дьявольски сексуально. Я впервые откровенно залип в её фотку.

И тут меня, словно молнией, ударило осознание, что я никогда не буду настолько же сексуальным. Я со всей ужасающей ясностью понял, что она может весь день гулять в блузочке и милой юбке, а дома просто, не прилагая никаких усилий, тупо эту юбку приподнять, и вот она уже горяча, как сам ад.
А я… я просто ничто. Чтобы я ни делал, как бы я ни изгалялся, мне никогда не стать столь же непринуждённо красивым. Я был как будто начисто лишён того, чем владеют все девушки мира. Человек либо сексуален, либо нет. Если ты красив, то любой твой жест прекрасен. И зачем мне тогда вообще стараться? Зачем мне в этом теле жить?

Я словил паническую атаку и в течение получаса или даже больше тупо ходил по кругу и шептал себе под нос успокоительные мантры типа "все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо". Вообще любая моя мысль больше не думалась мною, а зацикливалась в безумную скороговорку. Это отвлекало, позволяло сосредоточиться на процессе говорения, а не на мысли, потому что казалось, что если её отпустить, она унесёт меня прямо в гавань безумия.
Было очень хуёво. Наконец, меня попустило…

Блаженные секунды неведения, когда я только проснулся, были столь же сладки, как горьки были секунды, когда я всё вспомнил. На сердце словно камень упал, но я хотя бы не срывался в психотическую чепуху. Любая моя мысль всего лишь неизменно поворачивала в сторону ненависти и жалости к себе, а также просто ненависти ко всем одарённым тем, чего меня лишили.
Я открыл окно и начал петь во всю глотку. Тупо орал все песни, которые знаю. Голос у меня хороший, а чувствовать, как дрожат на горле верные ноты — чистейшее наслаждение. Слова заполняли рассудок и не давали проклюнуться дрянным мыслям. Так я провёл час или два, и дышать стало немножко проще. Время всё-таки лечит. Батя похвалил моё пение и неловко сказал, что наверное это красота природы мне так душу тронула. На улице стояло чудесное, жаркое лето. Я скромно согласился.

Сейчас о тех событиях мне напоминает только иногда щемящая сердце тоска. Думаю, в тот момент я не прошёл проверку на битарда. Я понимаю разумом, что я не уродлив, что мою красоту даже иногда хвалили, и что я тоже могу быть горячим, если приложу некоторые усилия и выучу пару секретов. Но где-то в глубине меня сидит иррациональная обида, извращённый комплекс, который заставляет меня ненавидеть самого себя и окружающих. Глубокая, старая рана, и в тот день её кольнули раскалённым железом.

Может быть однажды я преодолею себя, пока ещё не поздно.
Может я навсегда останусь закомплексованным идиотом и никогда не раскрою свой потенциал.

Но зато теперь я точно знаю, как самая мельчайшая глупость может доставить такую лютую боль. Вот вы читаете это и думаете, а что тут париться-то? А я словно солдат Первой Мировой, который очнулся в госпитале и увидел в зеркале отвратительное, изорванное осколками лицо вместо своей привычной рожи. Страшно звучит? Ещё как страшно.

Боритесь с собой, ребята. В конце концов, раним себя мы сами.