>>4198748
Вот пример того, что в лыжах донат не решает:
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом."Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!", "Скользить будут, что твой пиздец!" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре то. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - -"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.
В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку". А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные-подумал я-Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. <Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы."Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе.